¿Por qué elegimos unas parejas y no otras? ¿Por qué nos sentimos atraídos «irremediablemente» hacia esa persona especial? Y ¿Cómo podemos comenzar a escoger pareja más conscientemente?
¿Qué nos condiciona a la hora de sentirnos atraídos por una persona y no por otra?
Nos Influyen varios aspectos a la hora de escoger pareja. Por un lado estamos condicionados por nuestra biología, por otro lado, por nuestras experiencias relacionales con nuestros padres o figuras de referencia de nuestra infancia y adolescencia y también por nuestras relaciones de pareja pasadas.
Es decir, dependiendo de lo que nos gustaba o no de nuestros padres, de lo que nos dieron y de lo que nos faltó. Dependiendo de cómo nos sentimos estando cerca de ellos proyectaremos rechazo o deseo en una pareja. Igualmente, en función de cómo hayan sido nuestras relaciones de pareja, de si hemos tenido experiencias que nos han «roto» el corazón, sentiremos gusto o disgusto por otras posibles parejas.
Por ejemplo, si una persona ha vivido una relación de pareja donde era humillada, esa experiencia va a acentuar su miedo a confiar en otra persona y posiblemente, en futuras relaciones rechace, insconscientemente personas que estén emocionalmente disponibles para «salvarse» de que le vuelvan a hacer daño.
¡Todas nuestras experiencias relacionales del pasado nos marcan, dejan una impronta profunda en nosotros!
Todo eso, mezclado nos lleva a sentir atracción o rechazo por una pareja.
¿De qué depende que elijamos «mejor» o «peor» a una pareja? o Dicho de otro modo ¿Qué nos asegura un mayor éxito?
El amor es un gran misterio y no todo está bajo nuestro control. Necesitamos partir de esta premisa. Nosotros no elegimos las personas que aparecen en nuestras vidas y no todo lo podemos descifrar, aunque sí una parte.
Hay un factor fundamental, en el que nosotros podemos enfocarnos para escoger a nuestra pareja de un modo más consciente: Buscar ser seres lo más completos posibles para dejar de escoger desde nuestra necesidad de amor.
Cuanta mayor necesidad y carencia de amor interior, mayor será nuestra dependencia de otras personas y menor capacidad de elegir. «Si te necesito para que me hagas compañía para evitar estar sola, es probable que no pueda ser muy selectiva».
Sin embargo, si me esfuerzo en ser cada día más completa, más plena, más centrada en todos los aspectos de mi vida, aprenderé a desarrollarme por mi misma y a no «ilusionarme» con que la felicidad me la puede proveer otra persona.
¿Cuáles son las 3 Claves para que podamos elegir pareja más conscientemente?
Muy en sintonía con ser cada día más completos podremos escoger mejor a nuestra pareja si:
- Conocemos, comprendemos y satisfacemos las necesidades de nuestro Niño interior herido. Todos llevamos en nuestro interior las experiencias de dolor que vivimos en las primeras relaciones de amor que fueron con nuestros padres. Es necesario, que sanemos nuestras heridas y carencias emocionales para así dejar de pretender, de manera inconsciente, que nuestra pareja lo haga. Para realizar este proceso, lo mejor es que lo hagas acompañado con la ayuda de un terapeuta porque hacerlo solo puede resultar realmente complicado.
- Encontramos el sentido de nuestra propia vida. Es fundamental que para mantener una relación de pareja sana, sintamos que nuestra vida tiene un sentido, una pasión, al margen de los demás. Una relación de pareja es un compañero de vida pero núnca puede ofrecernos la felicidad y el sentido de vida que no encontremos por nuestros propios medios desarrollando nuestros talentos y pasiones.
- Cultivamos un equilibrio y coherencia desde nosotros mismos. Me refiero a que tenemos que ser capaces de saber experimentar nuestros estados emocionales y aprender a acompañarnos en ellos. Tenemos que ser capaces de recobrar la paz y armonía interior cuando la perdamos independientemente de lo que sientan, hagan, piensen o digan otras personas. Muchas veces, no diferenciamos entre lo que sentimos nosotros y lo que siente otra persona o culpamos a las personas que nos rodean por lo que sentimos nosotros. Para poder afrontar una relación de pareja, necesitamos responsabilizarnos de lo que sentimos y no culpar a la pareja de ello.
Gabriela Fernández, Coach y Terapeuta especializada en Apego y Relaciones de Pareja.
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