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Amor Sano es un blog dedicado a dar respuesta a muchas preguntas que nos surgen en nuestras relaciones de pareja. Los temas tratados principalmente son:

Amor

Pareja

Relaciones

Emociones

Autoestima

Tú Necesitas Recibir lo que Das_Gabriela Fernández_AmorSano

No terminas de Creerte que Eres Importante y Merecedor

Puede que tengas miedo de reconocer que quieres atención y cariño de una pareja.

Y es que, reconocer que deseas recibir, puede activarte también el miedo profundo a que no te lo den.

Es importante que te des cuenta de si permitirte desear recibir lo que quieres viene acompañado de este miedo y cómo interpretas este miedo.

Y este miedo se compone de miedo a desear y que no te den lo que deseas recibir, a que te hagan daño de nuevo, a que te dejen sintiendo lo que sientes y  que no sea recibido del mismo modo que tú lo entregas.

Sentir miedo es humano.

La cuestión es cómo gestionas tanto lo que tú quieres de otra persona cómo el miedo que se genera ante tus deseos.

Reconocer e identificar lo que tú quieres en una relación es muy importante. Porque si no te permites este paso, no podrás realmente hacer un filtro de las personas que pueden dártelo.

Y reconocer tu miedo a desear recibir también. Porque ante el miedo puede que te vayas haciendo pequeño y que comiences a pensar que nadie te lo va a dar y por tanto que tienes que adaptarte a recibir lo que te dan aunque no te satisfaga.

Y cuando te vas haciendo pequeño desde este miedo, tiendes a quitar importancia a lo que tú sientes, a lo que es importante para ti, a lo que tú necesitas y quieres en una relación.

Y te lleva a pensar que si no te dan lo que tú deseas es porque algo malo hay en ti o porque no sucederá nunca.

Y esto, es porque tu cerebro seguramente, se acostumbró a que no recibir lo que tú de verdad necesitas es algo familiar.

Aunque sabes que no es lo que quieres, tu cerebro siente seguridad en lo conocido.

Por eso, le vas restando importancia a todo lo que tú necesitas en una relación y vas dando más importancia a lo que el otro necesita de ti. Lo que te lleva a aceptar cosas que no te hacen bien.

Y también a dar sin recibir en equilibrio.

Si esto te sucede, tienes que ver mi video de esta semana.

Te cuento cuál es el guion que estás siguiendo y cómo transformarlo para que dejes de sentir que nadie te dará el amor y el cariño que tú deseas.

¡Dale al Play!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué te sientes solo estando en pareja_Gabriela Fernández_AmorSano

¿Te Sientes Solo estando en Pareja? ¡Descubre Por qué!

¿Estás en pareja y te acompaña un sentimiento de fondo de soledad?

¿Sientes que hay un vacío que no se termina de llenar aunque tengas una relación de pareja?

Bueno.

Cuando te sientes solo estando en una relación de pareja puede ser una sensación de mucha confusión porque comienzas a dudar de si te sientes solo porque es parte de tu vacío, de tus heridas etc.

O de si te sientes solo porque la relación con esa persona te hace sentir así.

En mi video de hoy vas a descubrir:

. Si tu soledad procede de ti o si es la propia relación la que te hace sentir así.

. Los dos tipos de soledades que puedes estar experimentando.

. Y cómo puedes ir trabajando en ello.

¡Dale al Play!

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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¿Relación Sano o Tóxica? Las Diferencias

¿Relación Sana o Relación Tóxica? ¡Sus Diferencias!

¿Te preguntas cómo se sentirá un amor sano?

¿Te gustaría saber cuáles son las diferencias entre una relación sana y una tóxica?

Mira.

La verdad es que, todos como sociedad estamos aprendiendo a amar.

Y esto no significa otra cosa que estamos aprendiendo a acercarnos al verdadero amor.

Aún somos bastante aprendices y estamos bastante acostumbrados a tratos de no amor.

Y precisamente este acostumbramiento y normalización de tratos que no responden al amor hace que a veces nos veamos un poco perdidos a la hora de saber si una relación es sana o si no lo es.

Por  eso, en mi video de hoy te voy a hablar sobre las características y sentimientos que vivirás en una relación de pareja sana en comparación con una tóxica.

¡Dale al Play!

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Por qué me va mal en el amor_Gabriela Fernández_AmorSano

Por qué me va mal en el Amor, Las 5 Verdades que te harán comprenderlo

¿Sientes que te va mal en el amor?

Déjame decirte que si tu piensas que te va mal en el amor, es solo una interpretación que haces de tu vida relacional. 

Y que esta interpretación la haces porque aún nadie te ha contado las 5 verdades que todos tenemos que aprender sobre el amor de pareja a lo largo de nuestra vida.

En mi video de hoy analizo a fondo por qué sientes que te va mal en el amor y las 5 verdades que aún desconoces y que no puedes ignorar más.

¿Listo? ¡Nos vemos dentro!

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Gabriela

Cómo Hacerte Valer y Que Te Tomen En serio_GabrielaFernandez_AmorSano

¿Quieres Que Te Tome En serio? No Se Trata De Ser Malo Sino De Hacer Esto!

¿Sientes que no te acaban de tomar en serio en tus relaciones?

A veces has llegado incluso a pensar y a decir esta típica frase de “Tengo que ser más malo y frio para que me respeten”.

En mi video de hoy vamos a analizar a fondo el por qué vives esta experiencia y cómo puedes cambiarla para comenzar a sentirte respetado y valorado en tus relaciones sin necesidad de convertirte en una mala persona.

¿Listo? ¡Nos vemos dentro!

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

El Increible Efecto Que Provoca Dejar Que Suceda_GabrielaFernadez_amorSano

El Increíble Efecto Dejar Que Suceda

¿Vives esforzándote mucho para que te den lo que tú quieres?

¿Siempre estás pendiente de adelantarte a los acontecimientos para que no pase eso que no quieres que pase?

Y además… 

¿Sientes que estás cansado de tirar del carro? Porque sientes que si tu frenas, que si tú no estás ahí manteniéndolo todo, se derrumbaría?

Pues amor, este video de verdad es para ti.

Y es que, aún no conoces el increíble efecto que provoca en tu vida y relaciones comenzar a descansar y dejar que las cosas sucedan como tienen que suceder. 

E incluso dejar que suceda aquello que más temes.

¡Buf!, esto es un cambio de paradigma brutal que cambiará tu vida. 

Si comienzas a hacerlo, verás que las demás personas comienzan a moverse y a estar más para ti.

Verás. La mayoría de sufrimientos nos los generamos nosotros mismos. Muchas veces por desconocimiento de cómo hacerlo adecuadamente.

Por eso, en mi video de hoy te voy a contar el increíble efecto que provoca dejar de esforzarte sobremanera en tus relaciones y cómo puedes ponerlo en práctica.

¿List@? ¡Dale al Play!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

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Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

por qué no me escogen como pareja_GabrielaFernandez_AmorSano

Por Qué No Me Escogen Como Pareja Si Soy Un Buen Candidato

¿Las personas que a ti te atraen no están interesadas en una relación de pareja contigo?

Puede que estés en relación con una persona de la que estás enamorado pero que esa persona no quiera avanzar en la relación del mismo modo que tú.

E incluso puede, que hayas vivido varias relaciones de este tipo en las que finalmente esa persona no quiere ir más allá, a pesar de que tú intuyes que sí le gustas e incluso que le importas.

Y desde esta experiencia le das vueltas a tu cabeza preguntándote por qué no te eligen, si eres una buena persona, atractiv@, que se entrega, que ama y que da lo mejor de si misma.

En mi video de hoy te voy a contar qué es lo que hace que te sientas atraído por este tipo de personas y que reproduzcas esta experiencia en tu vida. Ya te avanzo que no es una mera casualidad.

Y además, al final te voy a contar cómo sanar esta experiencia para que así puedas dejar de repetirla.

¡Dale al Play!

 

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

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Gabriela Fernández Jover

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Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

no puedes sacarte a esa persona de tu mente y corazon mensaje especial para ti_GabrielaFernandez_amorSano

NO PUEDES SACARTE A ESA PERSONA DE TU MENTE Y CORAZÓN? ¡MENSAJE ESPECIAL PARA TI!

¿No puedes sacarte a esa persona de tu mente y corazón?

¿Esa relación ya se terminó pero continúa viva dentro de ti?

El mensaje de hoy es para ti si te sientes muy conectado a esa persona de tu interés con la que no resultó en un momento determinado.

Puede que sea una persona con la que has estado recientemente pero que te hizo daño, te rechazó o se alejó de un modo que tú no llegaste a comprender.

Pero puede que, también sea una persona con la que tuviste una relación muy fuerte y bonita pero que por temas del momento, no era el momento, quizás porque erais jóvenes, porque aún teníais que aprender cosas cada uno por separado etc. Puede que esa relación se terminase pero que nunca la hayas podido olvidar. 

Por etapas quizás si, pero siempre está esa conexión brutal, no tanto física, que también, si no como una unión de almas.

Pues esta relación tiene este mensaje para ti.

¡Escucha mi video con atención!



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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

la persona de tu interés no te da lo que tu esperas mensaje especial para ti_GabrielaFernandez_AmorSano

LA PERSONA DE TU INTERÉS NO TE DA LO QUE TÚ ESPERAS ¡MENSAJE ESPECIAL PARA TI! NO TE LO PIERDAS

El mensaje de hoy es para ti si la persona de tu interés no te da lo que tú esperas.

Puede que sea tu pareja, o puede que resuenes con este mensaje también en el caso de que tus sentimientos pertenezcan a una persona de tu interés, aunque no sepas muy bien que hay entre vosotros.

Muchas de las personas que trabajáis conmigo a través de mi Programa os sentís de este modo.

Fíjate que si profundizamos un poco en esta situación de dolor que vives en tu relación, lo que en realidad estás viviendo es, “tengo un amor muy grande hacia esa persona, pero al mismo tiempo, siento rabia, enfado y tristeza por todo lo que no me da”.

Como te decía en mi video anterior, es importante que aprendamos a leer los mensajes que nos da la vida para tomar el aprendizaje y poder salir del sufrimiento inútil lo antes posible.

Así que, en mi video de hoy te entrego el mensaje de aquello que necesitas aprender de esta situación que estás viviendo en el amor:

¿Listo?

la persona de tu interés no te da lo que tu esperas mensaje especial para ti

Escucha tu mensaje con atención.



Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

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Gabriela

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Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

estás enamorado de alguien que no se compromete contigo mensaje especial para ti_Gabriela Fernandez_Amor Sano.

ESTÁS ENAMORADO DE UNA PERSONA QUE NO SE COMPROMETE CONTIGO ¡MENSAJE ESPECIAL PARA TI!

Esa persona de tu interés que no se termina de comprometer contigo te trae este mensaje que debes escuchar.

Puede que sea tu pareja o puede que sea esa persona que está en tu mente y corazón, aunque no sea una relación comprometida.

Me refiero a esa persona a la que ahora pertenecen tus sentimientos.

Verás. 

Cada relación nos da señales sobre cuál es el camino que tenemos que seguir para crecer, evolucionar y poder ser más felices.

Pero, puede que te quedes anclado en el sufrimiento que te genera no recibir por parte de esa persona  todo eso que te gustaría.

Y que ese sufrimiento te esté impidiendo leer entre líneas el mensaje que te está dando esa relación y que puedas integrar el aprendizaje que necesitas. Y así acceder a un nivel de conciencia y conexión contigo superior.

Puede que te quedas ahí, dando vueltas en bucle sin saber qué más puedes hacer para lograr sentirte plenamente amado.

Leer los mensajes que la vida nos ofrece a través de nuestras relaciones requiere de cierta práctica y dominio, pero cuando lo aprendes, el sufrimiento que te genera el no entender nada de lo que te sucede en el amor desaparece.

Comienzas a entender lo que te está queriendo decir la vida con esa situación que te genera sufrimiento y puedes moverte en la dirección adecuada para ti.

Hay algo más que debes saber.

El camino a tomar ante determinadas situaciones que te generan sufrimiento en el amor, no es el camino fácil.

Es decir, normalmente el camino que la vida te pide que tomes no suele coincidir con el que tú estás empeñado en tomar.

No es lo que ya has venido haciendo y te es relativamente cómodo.

La vida te pide que descifres sus señales y que hagas lo que se requiere de ti, no lo que tú quieres.

Es diferente lo que tú quieres de lo que se requiere de ti.

Pero no te preocupes, porque ya mismo te voy a dar el mensaje de esa persona de tu interés para ti.

Escucha tu mensaje con atención.

 

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

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Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Como Dejar a Alguien Que No Te Quiere_GabrielaFernandez_AmorSano

Como Aceptar Cuando Una Relacion Ya No Funciona

¿Por qué siento que estoy atrapada en esa relación que ya no me satisface?

¿Por qué me da miedo aceptar que esa relación no es para mí?

¿Por qué me provoca tanto dolor que esa persona ya no quiera un compromiso conmigo?

¿por qué siento un dolor tan grande que no se como calmar?

Todas estas preguntas te las puedes estar haciendo si estás con una persona que no puede dar ese amor que te mereces y y estas cupandote a ti mismo porque esa relacion no pueda continuar.

Y para mi este es el punto clave. Es el punto por el cual he querido hacer este video.

Cuando una persona te ha rechazado y no quiere tener un compromiso contigo, sientes que te han dado un mazazo emocional tan fuerte que te duele muchisimo y te cuesta aceptar que esa persona ya no estará mas.

Piensas que esa persona no quiere estar contigo, porque algo debiste hacer mal y tratas de descifrar el qué para explicar su comportamiento.

Aceptar que esa persona no estará mas te provoca mucho sufrimiento y te conecta con una herida muy profunda de rechazo.

Y claro. Al final, te acabas sintiendo con la autoestima tremendamente dañada y sintiéndote muy culpable por ser quien tú eres.

Si esto te resuena, tienes que ver mi video de esta semana porque te cuento por que es tan importante estar preparados para recibir un no.

Que una persona no quiera continuar en esta relación nada tiene que ver con tu valía, tu atractivo o con quién tú eres.

¿Te vienes?

¡Dale al play!

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Gabriela

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Por Que Soy Tan Insegutra_GabrielaFernandez_AmorSano

¿Eres inseguro o es la relación la que no te ofrece la seguridad que necesitas?

¿Eres inseguro o es la relación la que no te ofrece la seguridad que necesitas?



Si no confías en la persona con la que estás porque su manera de actuar es inconsistente, es totalmente útil que tu sistema de apego se active a modo de avisarte de que la seguridad del vínculo peligra.

 

La inseguridad se puede trabajar pero, es importante aclarar que no siempre que sientes inseguridad es porque tu apego ansioso se activó. 

 

Si no que tu apego ansioso se está activando constantemente porque la relación no es segura. Bien porque la persona se comporta de manera inconsistente, transgrede tus límites o no está realmente disponible para ti.

 

Es verdad que cuando tienes un apego más ansioso, te va a costar ver esta diferencia. Vas a dudar constantemente sobre sí eres tú que eres muy inseguro o si realmente esa persona de tu interés transgrede tus límites y no te da lo que tú necesitas.

 

Esto tiene sentido porque de algún modo, te es familiar sentirte inseguro, preocupado y ansioso en los vínculos por tus experiencias del pasado. 

 

Mi experiencia es que, normalmente, las personas con apego ansioso no solo es que tienen esta herida de apego sino que además suelen estar en relaciones inconsistentes con personas de apego evitativo o emocionalmente no disponibles.

 

Es decir, tienen una inseguridad interna de base y también mantienen relaciones con personas que no les ofrecen seguridad. Recrean en sus experiencias presentes la misma inconsistencia emocional que experimentaron en sus vínculos de referencia en el pasado.

 

Lo que hace que la inseguridad y la ansiedad sean muy intensas.

 

Entonces en esta situación lo más adecuado es trabajar el apego ansioso con ayuda para que puedas:

 

Primero:

 

Aprender a reconocer los motivos por los que tu apego ansioso se activa y así ver cuáles tienen que ver con tu propia inseguridad y cuáles con la inconsistencia de la otra persona.

 

Y segundo…



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Gabriela

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Por Que Mendigo Amor_GabrielaFernandez_AmorSano

Por Que Mendigo Amor

Solo quieres que te quieran Amor, yo lo se.

Y te preguntas por qué es tan difícil mientras parece que para otros es muy fácil.

Si buscas respuestas al por qué te sucede esto seguramente te identifiques con lo que te voy a compartir hoy:

> TERMINAS CONVIRTIÉNDOTE EN EL PERSEGUIDOR DE ESA PERSONA CUANDO LO QUE A TI TE GUSTARÍA ES QUE TE PERSIGUIESEN A TI.

> VIVES ANHELANDO QUE ESTEN MÁS POR TI PERO ESA ATENCIÓN QUE TÚ QUIERES NO LLEGA.

> SIN LA ATENCIÓN DE ESA PERSONA TE ES MUY DIFÍCIL SEGUIR CON TU VIDA E INDEPENDENCIA.

> QUIERES UNA RELACIÓN  SANA Y PLENA PERO NO LA TIENES.

Estos 4 aspectos tan claros indican que estás buscando desesperadamente el amor y que esta búsqueda está controlando tu vida.

Por eso…

> Te controlan tus pensamientos porque te acabas obsesionando con la relación o esa persona de tu interés.

> Te controlan tus sentimientos y emociones porque cuando no recibes lo que esperas tus sentimientos son muy intensos e incluso desbordantes, no sabes qué hacer con todo lo desagradable que sientes.

> Te controlan tus actos porque Te cuesta concentrarte en otras cosas y seguir con tu vida con tranquilidad.

¿Y qué hacemos con todo esto? 

Pues hay dos opciones:

> SEGUIR CON LO MISMO. REPITIENDO ESTA EXPERIENCIA. REPETIR TU MANERA DE RELACIONARTE.

> SANAR EN TI TODOS ESTOS PATRONES Y CREAR UNA NUEVA EXPERIENCIA EN TUS RELACIONES QUE TE ACERQUE A LA PLENITUD QUE BUSCAS.

Sé que deseas la opción 2, por eso estás en la búsqueda de descubrir cómo hacerlo.

Cómo realmente puedes llegar a sentirte bien contigo mismo y así también en tus relaciones.

Por eso, en mi video de hoy te cuento por qué es momento de sanar ya y cómo puedes de verdad caminar hacia la plenitud, sin que te afecte tanto todo lo que sucede en tus relaciones.

¡Dale al Play!



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Gabriela

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7 trucos para cuándo estás conociendo a alguien_GabrielaFernandez_AmorSano

7 Trucos Para cuando Estás Conociendo a Alguien

Los 7 Tips para que te sientas más seguro conociendo a alguien y que todo vaya bien

¿Estás iniciando una relación?

¿Ya has visto algunas cosas que te desconciertan pero no sabes si es correcto decírselo?

¿Te da miedo que esa persona pueda alejarse de ti si le hablas claro?

Si te sientes inseguro al inicio de la relación, es comprensible ya que conocer a alguien es exponerse a que haya sentimientos por lo que también nos podemos sentir más vulnerables y expuestos.

Además, en los inicios, aún no tenemos referencias previas de esa persona, no sabemos cómo es y habrá un esfuerzo por comprender y descubrir si podemos confiar en esa persona a la hora de construir una relación de pareja sana. 

Es decir, vivimos un sentir de vulnerabilidad al estar expuestos a otra persona e incertidumbre, porque estamos descubriendo quién es realmente el otro y valorando si podemos construir algo más que los inicios.

Pero claro, seguramente estos dos ingredientes te hacen sentir muy perdido en cuanto a qué es lo correcto y que no en los inicios.

Así que para que rebajes en gran medida la incertidumbre y la inseguridad, en mi video de esta semana te cuento Los 7 grandes trucos para que te sientas más seguro conociendo a alguien y que todo te vaya bien.

Déjame tu comentario, diciéndome cuál de los 7 tips te ha sorprendido más.

Te leo.

¡Dale al Play!

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como hacer que alguien se quede contigo_GabrielaFernandez_AmorSano

Cómo Hacer Que Alguien Se Quede Contigo

Los 3 Motivos por los que no debes convencer a nadie para que se quede contigo

Te gusta esa persona muchísimo. Pero ya te ha dicho que no quiere nada serio o que no puede estar contigo.

Aunque, sus actos contradicen sus palabras. Entonces, no quiere nada serio pero te busca, os veis y continuáis la relación sin mayor compromiso.

Tú vives esta situación con muchísimo desconcierto. No sabes si confiar en sus palabras o si confiar en que sus actos son un indicador de que existe la posibilidad de que termine enamorándose de ti.

Puede que pienses: “Bueno, ahora no quiere nada serio pero puede que con el roce y el cariño, vaya descubriendo que realmente merezco la pena”.

Y aquí. Desde esta posibilidad y esperanza a futuro, comienzas a luchar por lograr el compromiso de esa persona.

¿Y cómo lo haces?

Desplegando tu mejor versión. Utilizando todos los recursos que tienes para demostrar que tú vales la pena.

Y si estás en esta lucha a pleno rendimiento, se que te sientes en un bucle de intensidad emocional del que seguramente te sea muy difícil salir.

Por eso, hoy te revelo los 3 Motivos por los que Nunca debes convencer a nadie para que se quede contigo.

Sal de este sufrimiento ya mismo viendo mi video de hoy.

¡Dale al Play!

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Gabriela

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Hoy te Cuento 12 Señales de Inmadurez Emocional_GabrielaFernandez_AmorSano

¿Por Qué Viene y se Va?

¿Por Qué Viene y se Va?

¿Seré yo que provoco que pierdan el interés?

¿Por qué esta persona se comporta tan extraño conmigo?

¿Por qué un día es tan cariñosa y al otro parece que esos momentos no existieron?

¿Por qué cuando le hablo de lo que siento todo se vuelve incómodo?

Todas estas preguntas te las puedes estar haciendo si estás con una persona que es emocionalmente inmadura y si estás culpándote a ti mismo por sus comportamientos inmaduros.

Y para mi este es el punto clave. Es el punto por el cual he querido hacer este video.

Piensas que si esa persona a veces quiere contigo y otras no es porque algo debiste hacer mal y tratas de descifrar el qué para explicar su comportamiento.

Piensas que si al decir lo que sientes esa persona se incomoda es porque tus sentimientos no son importantes.

Y claro. Al final, te acabas sintiendo con la autoestima tremendamente dañada y sintiéndote muy culpable por ser quien tú eres.

Si esto te resuena, tienes que ver mi video porque te cuento cuáles son las señales de una persona que es inmadura emocionalmente para que dejes de culparte a ti mismo por sus actos inmaduros.

Que una persona sea inmadura emocionalmente nada tiene que ver con tu valía, tu atractivo o con quién tú eres.

¡Dale al play!

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Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Cuando Esperas Algo y No llega_Gabriela_Fernandez_amorsano

Cuando Esperas Algo y No llega

¿Te sientes en modo espera? 

Me refiero a esa sensación de desear que te pase algo especial. Esa sensación de estar esperando a que algo llegue a tu vida para sentir que todo mereció la pena.

“Ese algo” que te demuestre, por fin, que lo que tú necesitas existe.

Te puedes ver a ti mismo esperando a que alguien te confirme un plan para tú poder hacer los tuyos.

Frustrado cuando después de esperar, por fin te decides a escribir a tu pareja para ver si os veis el sábado y te dice que ha quedado con unos amigos.

Con una sensación de inquietud y aburrimiento los fines de semana que no tienes plan.

Y te puedes ver también estando disponible para todo lo que necesitan los demás y esperando recibir que también ellos sean atentos y dedicados contigo.

Y es que, el modo espera tiene mucho que ver con las expectativas que tenemos con respecto a los demás.

Pero…

¿Cómo puedes salir del modo espera y accionarte para dejar de sentir frustración cuando algo que esperas no sucede?

¿Cómo aceptar lo que es?

¿Qué puedes hacer cuando sientes que siempre estás esperando algo más?

Te lo cuento en mi video de esta semana.

¡Dale al Play!

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Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Como aceptar que una relacion no puede ser_Gabriela Fernández_Amor Sano

Aceptar que una relación no puede ser

Quieres muchísimo a esa persona pero también sabes que no te conviene.

Por un lado sientes un amor muy intenso, pero al mismo tiempo, no puedes estar tranquilo porque sabes que esa persona no puede ofrecerte lo que tú necesitas.

Quizás no quiere un compromiso.

Quizás tiene otra relación.

Quizás no quiere tener hijos.

Quizás no tenéis un proyecto de pareja común.

Quizás su trato es de falta de respeto y/o abuso.

Y estos aspectos, sí son importantes para ti. Y no puedes renunciar a tenerlos presentes por mucho que quieras a esa persona.

De hecho, el sentir tanto amor por ella y al mismo tiempo tanta ansiedad hace que te sientas frenado sin saber cómo resolver esta gran lucha interna que experimentas.

De hecho, La mayoría de personas que llegan a mi Programa de Acompañamiento lo hacen experimentando esta situación y necesitan ayuda para salir del bucle de las dudas, la confusión y la intensidad.

Por eso, en mi video de hoy te comparto qué puedes hacer cuando quieres a esa persona pero sabes que no te conviene.

¿Nos vemos dentro?

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Refuerza tu amor propio en tus relaciones_Gabriela Fernandez_Amor Sano

Como Reforzar tu Amor Propio en tus Relaciones

¿Sientes que eres muy duro contigo mismo?

¿Te exiges siempre más?

¿Tiendes a culparte cuando la persona a la que tú quieres no te trata como tú necesitas?

La verdad es que la mayoría de personas, de una u otra manera, estamos heridos en nuestro amor propio.

Y solemos darnos cuenta de ello a través de las relaciones de pareja que mantenemos.

Seguramente te esfuerces por ser fuerte y por no permitir que lo que hace esa persona que te importa te afecte porque estás cansado de sufrir.

Pero, aún así, no logras sentirte tranquilo, confiado y seguro en tus relaciones de pareja.

Si te sientes identificado, te invito a que veas mi video de hoy.

En él te voy a desvelar cuál es la clave número 1 para que tu Amor Propio resurja con fuerza y que así, puedas sentirte capaz, valioso y confiado.

¿Te vienes?

¡Dale al play!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo detectar la falta de amor propio_GabrielaFernández_AmorSano

Los 7 Síntomas de falta de Amor Propio en una relación

Hoy te traigo un temazo.

Ya sabes que el amor propio es uno de los temas de los que más me gusta hablar.

Más que nada porque creo que tú, que me lees y que necesitas ayuda, lo que más deseas es amarte a ti mismo pero que no sabes cómo hacerlo.

Además yo se que las relaciones duelen muchísimo cuando las vives desde las heridas emocionales del pasado. Te desgarran, te drenan y te pueden llegar a hacer sentir que no vales nada.

Relacionarte sin amor propio es como desear con todas tus fuerzas ser querido y comprobar en tus relaciones que tu deseo es prácticamente imposible.

Seguramente te costará confiar (por tus experiencias del pasado) en que otro tipo de relaciones son posibles, que dejar de sufrir por amor es posible y que dejar de sentir que no vales nada también.

El trabajo con tu amor propio es como “darle la vuelta a la tortilla”.

Verás, en lugar de basar la imagen que tienes de ti mismo en función de lo que obtienes en tus relaciones consiste en comenzar a darte valor con independencia del resultado que obtienes.

No es un proceso fácil de llevar a cabo, por eso toda ayuda es necesaria.

Y hoy te traigo un video en el que vas a descubrir cuáles son  los 7 síntomas que indican que fuiste herido en el desarrollo sano de tu amor propio.

¿Nos vemos dentro?

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Apego ansioso evitativo en pareja_Gabriela Fernández_AmorSano

Apego Ansioso Evitativo en Pareja ¿Qué es? y ¿Cómo sanarlo?

¿Te identificas con un estilo de apego ansioso pero también con el evitativo?

¿Sabes que es posible que tengas un estilo de apego mixto ansioso evitativo?

Tener un estilo de apego ansioso evitativo en tu manera de vincularte en pareja puede generarte mucho sufrimiento.

Sí, porque estoy segura que has intentado e intentado que tus relaciones funcionen pero te cuesta mucho sentirte satisfecho en ellas.

Y es que, si tienes un estilo de apego mixto sentirás que no hay salida.

Por un lado, cuando has estado en relación con alguna persona que estaba muy comprometida contigo o que incluso quizás te demandaba demasiado, habrás sentido que no te llenaba del todo y probablemente sin saber muy bien por qué.

Por el otro, cuando te has enamorado perdidamente de una persona, resulta que ella era la que no quería comprometerse o avanzar en la relación.

Por eso, es muy importante que sepas que si este tipo de relaciones te suenan,  hay salida del sufrimiento. No es un camino fácil, pero todos podemos sanar y aprender a relacionarnos de una manera sana y plena en pareja. Tú también.

En mi video de hoy quiero compartirte con detalle en qué consiste el estilo de apego mixto ansioso evitativo, de dónde viene, qué tipo de relaciones creamos desde este apego y cómo sanarlo.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

Recuerda que tú también puedes unirte a mi Programa de Acompañamiento de 13 semanas para sanar tus relaciones. Solicita tu acceso aquí y te contestaré lo antes posible.

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

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Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo sanar tus relaciones de pareja_Gabriela Fernández_Amor Sano

Cómo sanar mis relaciones de pareja desde la raíz

¿Quieres sanar tus relaciones de pareja desde la raíz?

¿Quieres salir del sufrimiento que vives en tus relaciones?

¿Te gustaría aprender a no perderte en el otro cuando estás en relación?

Las personas que se unen a mi programa de acompañamiento de 13 semanas suelen llegar sintiendo que son muy dependientes emocionalmente de sus relaciones. Sienten que cuando comienzan una relación todo se vuelve intenso y caótico. Y en definitiva, sienten que en la relación llega un momento en el que pierden el control y no saben qué hacer con todo el dolor, necesidad e inseguridad que comienzan a sentir.

El sufrimiento que se activa estando en relación es un reflejo de aspectos emocionales no resueltos en nuestro interior. Por eso, es importante que para que puedas sanar tus relaciones de pareja hagas un proceso de sanación de tus heridas emocionales del pasado.

En mi video de esta semana quiero compartirte paso a paso, cuál es el proceso que yo sigo con mis clientes para que puedan sanar sus relaciones de pareja y sentirse seguros en ellas.

¿Quieres descubrir cuál es este proceso? ¡Dale al play!

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Comienza a sanar el abuso emocional_Gabriela Fernández_AmorSano

Cómo Salir del Abuso Emocional en tu relación de pareja

Seguramente te ha costado llegar a clicar en el título de este video porque te resulta muy complicado asumir que esa persona a la que quieres se comporte de manera abusiva contigo.

Es algo que comparten todas las personas que llevan tiempo viviendo abuso emocional en su relación de pareja.

Así que, me alegra que estés aquí a pesar de la culpa, la confusión y el miedo que puedes estar sintiendo.

De hecho si aún no has visto mi primer video sobre abuso emocional en la relación de pareja te invito a que lo hagas antes de ver este otro, ya que te hablo sobre Los síntomas y Tipos de Abuso Emocional.

Accede al Video aquí “Síntomas y Tipos de Abuso Emocional”

Si estás aquí es porque sabes que algo no va muy bien entre vosotros, quieres a esa persona pero no sabes qué más hacer para solucionar lo vuestro y sentirte bien.

O quizás, ya sabes que no quieres aguantar más ciertos comportamientos por parte de tu pareja pero la culpa y la pena que sientes te atrapan en la relación y no tienes fuerzas para salir de ella y/o cambiar tus circunstancias.

Por eso, quiero que veas mi video de hoy en el que te doy 7 ingredientes que te van a dar las claves para terminar con el abuso emocional que estás viviendo.

¿Te vienes? Dale al Play.

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Síntomas y tipos de abuso emocional en pareja_Gabriela Fernández Jover_AmorSano

¿Tu Pareja te trata mal? Síntomas y Tipos de Abuso Emocional

¿Tu pareja te trata mal cuando se enfada?

¿Te sientes culpable?

¿Tienes miedo a ser tu mismo por cómo pueda reaccionar?

¿Cuándo te encuentras mal no te presta su apoyo?

¿Tenéis que llegar a situaciones límites para que te comprenda?

Si respondiste que sí a una o más de mis preguntas, seguramente tu sensación de miedo, obligación, culpa e incertidumbre constante proceden de que tu pareja tiene comportamientos abusivos contigo.

Lo más normal es que te haya llevado tiempo comprender lo que realmente te está sucediendo en la relación porque la confusión y el bloqueo son parte de lo que sentimos cuando la pareja nos manipula y hace sentir culpables casi constantemente.

Si lo que te cuento resuena contigo, te invito a que vengas conmigo al video que he preparado para ti y que descubras si realmente estás con una pareja que abusa emocionalmente de ti.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

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Miedo e inseguridad en pareja_Gabriela Fernández Jover_AmorSano

Apego Ansioso lo que nunca debes justificar

¿Tienes miedo de expresar tus sentimientos a tu pareja porque cuando lo has hecho te ha descalificado, ignorado o ha sido agresivo contigo?

¿Tienes miedo de decirle que no quieres hacer algo o que algo no te gusta porque cuando lo has hecho su reacción ha sido de enfado o con agresividad?

¿Tratas de hacerte entender pero por más que lo intentas terminas sintiéndote culpable?

Si te cuesta sentirte seguro en tus relaciones de pareja porque ya sabes que algunos miedos te acompañan desde hace tiempo, puede que dudes muchísimo de ti mismo y que no sepas diferenciar entre si realmente tu inseguridad está generando daño en la relación o si realmente es tu pareja la que no se comporta de manera sana y respetuosa contigo.

Por ello, en mi video de hoy quiero compartirte aquellos comportamientos que por mucho que tú seas inseguro y tengas miedos no están justificados por parte de tu pareja.

¿Te vienes? ¡Dale al play!

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No encuentro el amor de mi vida_Gabriela Fernández_AmorSano

No Encuentro el Amor de Mi Vida

¿Te frustras porque por más que lo intentas no logras encontrar el amor de tu vida?

Te comprendo.

Puede llegar a ser desesperante y más si realmente es un aspecto de tu vida que para ti es muy importante.

En mi video de hoy quiero que veas el asunto de una manera más amplia para que puedas comprender qué puedes hacer tú para abrirte al amor de pareja y que éste pueda llegar, por fin, a tu vida.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

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No quiere nada conmigo pero no me deja ir_Gabriela Fernández_Amor Sano

No quiere nada conmigo pero no me deja ir

¿No quiere nada contigo, pero tampoco te deja ir?

Muchos de mis clientes llegan a mí porque se encuentran viviendo una relación ambigua en la que no saben muy bien que son.

Quizás a ti también te sucede.

Esa persona con la que estás te busca, pero:

  • Te ha dicho que ya sabes cual es su respuesta y que no quiere nada serio.
  • Te ha dicho que no quiere tener pareja.
  • Te ha dicho que lo vuestro se ha terminado.
  • No se ha pronunciado sobre “vosotros” como pareja.

Entonces seguramente te encuentras viviendo una pseudo relación o No relación, como lo llaman mis clientes.

Y mi video de esta semana te interesa porque te voy a revelar cuál es la mejor manera posible de afrontar este tipo de relación ambigua en la que no sabes que sois.

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

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Gabriela Fernández Jover

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Los 7 Errores que Bloquean tu Crecimiento Personal_Gabriela Fernández_AmorSano

Los 7 Errores que Bloquean tu Crecimiento Personal

¿A veces te desesperas porque a pesar de tus esfuerzos no logras avanzar como te gustaría en tu crecimiento personal?

Pues no te preocupes porque en mi video de hoy te voy a contar de forma clara y sencilla por qué te sucede.

El proceso de crecimiento personal te permite ir descubriendo la manera de sentirte bien contigo mismo ahora, sin tener que estar siempre esperando a ese “algo” que nunca llega.

Quizás pienses…

Si tuviese pareja sería más feliz.

Si no tuviese conflictos con mi pareja me sentiría bien.

Si mi pareja fuese más protectora me sentiría feliz.

Y un largo etcétera lleno de condiciones para lograr tu felicidad.

Y de ahí que sientas que nunca llega.

Por eso, en mi video de hoy quiero que conozcas los 7 errores que te están bloqueando en tu proceso de crecimiento personal y que se convierten en una trampa constante.

¿Quieres dejar de cometer estos 7 errores y comenzar a ser feliz ahora?

¡Dale al Play!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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No Puedo Dejar de Pensar en mi pareja_Gabriela Fernández_Amor Sano

El Verdadero Motivo por el que No Puedes Dejar de Pensar en esa Persona

¿Piensas demasiado en tu Pareja?

¿No dejas de pensar en tu ex?

¿Esa persona que te gusta ha absorbido tus pensamientos más de la cuenta?

La verdad es que pensar demasiado en una persona puede llegar a paralizar tu vida por completo, ya que absorbe gran parte de tus energías y te hace sentir que si esa persona no está contigo nada tiene sentido.

Así que, es importante que tomes conciencia de hasta que punto el pensar a esa persona está afectando a tu vida y que realices el trabajo de profundizar más allá del síntoma (que son los pensamientos recurrentes y obsesiovos) para resolver el asunto desde su misma raíz.

Por eso, en mi video de la semana quiero revelarte el verdadero motivo por el que no puedes dejar de pensar en esa persona y la verdadera solución.

¡Dale al Play y Descubre el verdadero motivo!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Haz que te Corresponda, Valore y Respete como Mereces

¿Cuántas cosas has probado para que esa persona te corresponda como mereces?

Sin embargo, sigues siendo tú quién da más para que la relación funcione.

Y es que, lo que hacemos en nuestras relaciones de pareja para que funcionen no siempre es lo que nos lleva al resultado que deseamos.

O, dicho de otra manera, lo que crees que debes de hacer no es siempre lo que es necesario que hagas para crear una relación sana en la que te sientas correspondido, respetado y valorado como mereces.

Seguramente tu manera de actuar hasta el momento se ha basado en la teoría de que cuanto menos recibes, más debes esforzarte tú para recibir.

Sin embargo, la teoría que necesitas incorporar a partir de ahora es que cuanto menos recibes, más necesitas retroceder tú.

No te preocupes porque he creado un nuevo video en el que te explico con detalle todo lo que necesitas comenzar a hacer desde hoy mismo para lograr que te valoren, respeten y correspondan como mereces.

¿Estás list@ para crear una relación sana?

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Siempre das más de lo que recibes en tus relaciones de pareja_Gabriela Fernández_ Amor Sano

Siento que Doy mucho Más de lo que Recibo

¿Por qué siempre terminas siendo tú quién más se esfuerza en sus relaciones de pareja?

¿Por qué sientes constantemente que tú das mucho más de lo que recibes?

Seguramente estarás convencido de que dar más en tus relaciones te hace inocente de responsabilidades en los conflictos que atravesáis.

Puede que pienses que deberías recibir lo mismo que das y que es la otra persona la que no se está esforzando lo suficiente.

Puede que sea así pero también puede que no.

Lo que hoy te voy a contar te va a sorprender. Vas a entender muchas cosas sobre ti mismo y sobre tu manera de relacionarte ¡Te lo aseguro!

Así que, te invito a que le des al play y que descubras todo lo que necesitas saber sobre por qué siempre das más de lo que recibes.

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cómo fluir en la relacion de pareja y soltar el control_ Gabriela Fernández_ Amor Sano

Cómo Fluir en una Relación de Pareja y Soltar el Control

¿No te gustaría vivir lo que viene sin sentir que constantemente tienes que hacer algo para que las cosas sucedan como tú quieres que sucedan?

¿No te gustaría fluir con lo que es sin sentir que tienes que luchar?

Ya te he dicho muchas veces que tratar de cambiar lo externo para que se ajuste a tus expectativas es demasiado trabajoso e imposible.

Por eso te sientes agotad@, porque estás luchando con lo que la vida te trae constantemente tratando de impedirlo.

El trabajo personal, justamente, nos permite ir fluyendo cada vez más con lo que es y nos ayuda a ir soltando el patrón de la lucha, de forzar las cosas y aferrarnos a aquello que no sucede pero que sí esperamos que suceda.

Y no te estoy diciendo que renuncies a tus aspiraciones, nada que ver con eso.

Más bien, se trata de que sueltes el control de aquello sobre lo que no tienes control, porque por más que luches y te esfuerces, si no está de la Vida que suceda, no va a suceder porque no depende de ti.

¿Qué es forzar las cosas?

Forzar las cosas en una relación de pareja puede disfrazarse de muchos actos, aunque estos mismos actos no siempre significa que estés forzando las cosas.

Me explico.

Lo más importante para saber si estás forzando las cosas es que, siendo honesto contigo mismo, analices desde donde surgen tus actos:

. ¿Surgen desde el miedo a que si tú no haces ciertas cosas la relación se termina?

Si es así, estás forzando las cosas.

Desde el miedo a que la relación no se termine o que no haya conflicto, no nos aventuramos a dejar de hacer ciertas cosas que realmente no sentimos hacer y tampoco nos aventuramos a dar espacio.

Es como si tuvieses que generar ciertas situaciones entre tú y esa persona para quedarte tranquilo. Porque si eso que tú esperas no sucede, te entra mucho miedo.

Miedo a la incertidumbre, miedo a no saber qué pasará, miedo a dar espacio, miedo a que la relación no cumpla tus expectativas miedo a la reacción de esa persona o a lo que pueda suceder en la relación.

Te asusta el espacio, la incertidumbre, el no tener las cosas bien atadas y controladas.

Y desde ese miedo realizamos actos muchas veces compulsivos.

Y esto quiere decir que son actos que si no los haces sientes que va a pasar algo muy malo. Y que si los haces podrás evitar “eso malo” que no quieres que pase.

Los actos compulsivos que puedes llevar a cabo desde el miedo y la necesidad de control pueden ser:

. Tener la sensación de que si no te preocupas, si no le dedicas tiempo a darle vueltas a las ideas entorno a esa persona y la relación, te pasará la peor de tus fantasías.

. Tener la sensación de que si no llevas a cabo actos determinados para conservar la relación, se terminará. Como puede ser mostrarte siempre alegre, no dar tu opinión, no decir lo que piensas…

. No permitirte dejar de rumiar sobre la relación por miedo a que, si desaparece de tu mente, si tú no alimentas esos pensamientos, no habrá nada entre vosotros o se olvidará de ti.

. No tolerar espacios necesarios en una relación como puede ser el silencio. Muchas veces ante el silencio, puedes sentir miedo y tener la necesidad de llenarlo diciendo cualquier cosa o levantándote para ir al baño etc.

. No decir lo que es verdad para ti por miedo a que te abandonen, te dejen o te rechacen.

. Adaptarte a una relación de pareja en la que renuncias a aspectos fundamentales para ti.

. Ser siempre quien retoma el contacto tras un conflicto.

. Comprobaciones para “comprobar” que realmente siente por ti. Lo que sería poner a prueba. Por ejemplo: Poniendo algo en redes para ver si te comenta lo que pusiste. Darle un beso para ver si sentís lo que deberíais sentir. Ver si se acuerda de tu cumpleaños sin avisarle…

 

¿Qué significa por tanto fluir en tus relaciones?

 

Fluir con la vida y en las relaciones significa aceptar justamente lo que está sucediendo en este momento.

Abrirte con amor a esta situación tal como es, aunque no te guste. Es dejar de oponer resistencia a lo que ES.

Porque ¿A caso la vida se equivoca?

La verdad es que muchas veces nos empeñamos en ir en contra de la vida y es eso justamente es lo que nos hace sufrir.

Creemos pensamientos del tipo:

Esta persona debería llamarme.

Esta relación debería funcionar.

Esta persona es la que me gusta por lo que debería ser la pareja de mi vida.

No debería comportarse así.

Etc…

Y todos estos «deberías» es tu empeño de cambiar la realidad. Son el síntoma de que quieres mandar tú para sentirte seguro, en lugar de rendirte a lo que la vida quiere para ti.

No podemos evitar atravesar las experiencias que necesitamos para graduarnos en la vida y en nuestras relaciones. Solo el proceso nos transforma. Por eso, no hay atajos. El río de la vida te llevará por las experiencias que necesitas vivir para evolucionar.

Así que, fluir es soltar el control y dejar que la vida te muestre el camino a través de lo que te ofrece en este momento. En cada momento.

Si en este momento, la vida te ofrece una situación es para que la atravieses y conectes con lo que se despierta en ti. No es para que te resistas a contra corriente poniendo tus mejores estrategias en marcha para evitarlo a toda costa. Vive este momento tal como es y permítelo.

Ábrete al silencio sin hacer nada para llenarlo, hasta que aprendas a tolerarlo con amor. Ábrete al conflicto hasta que aprendas a tolerarlo con amor. Ábrete a la distancia hasta que puedas tolerarla con amor…

Cuando dejamos de resistirnos, avanzamos.

Porque afrontamos la situación de la que podemos enriquecernos y evolucionar. ¡El propósito de la vida y las relaciones!

A veces al forzar las cosas en una relación, te puedes sentir rechazado porque en realidad te rechazaste a ti mismo cuando comenzaste a adaptarte por miedo. Te rechazaste a ti mismo cuando dejaste tus necesidades de lado para encajar con esa persona.

Cuanto más forzamos más cansados nos sentimos, porque para cambiar todo lo que no nos gusta se requiere mucha energía.

¿Y si pruebas poco a poco a soltar aquello que haces por miedo y vas dando pasitos en esta dirección?

¿Cuáles son los ingredientes fundamentales para poder soltar el control hasta llegar a fluir de manera constante?

 

Para poder soltar el control es fundamental:

  1. Sanar tus heridas emocionales del pasado. Mientras tengas tanto miedo y dolor acumulado, no te sentirás preparado para soltar los actos compulsivos porque te ofrecen sensación de seguridad. Al no tener tanto miedo, te sentirás seguro para dejar de repetir comportamientos limitantes.
  2. Comenzar a exponerte a las situaciones que te dan miedo poco a poco, de manera consciente para aprender a tolerar tus sensaciones y emociones.
  3. Aprender a gestionar tus emociones de manera saludable para que dejes de temerlas y sepas ofrecerte lo que necesitas para cuidarte.

 

¿Y tú estás cansado de forzar las cosas y te agotas? ¿No ves la salida?

Trabaja conmigo y comienza a atender desde la raíz tu necesidad de control, de miedo y la obligación de esforzarte para que todo funcione como necesitas que funcione.

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Cómo salir de una Relacion emocionalmente no disponible_Gabriela Fernandez_ Amor Sano

Cómo Salir de una Relación Emocionalmente No Disponible

¿Cómo Salir de una Relación Emocionalmente No Disponible?

¿Cuál es el Proceso para sanar en ti lo que te conecta con esa relación y Recuperar tu fuerza interior?

¡Bienvenid@ a mi Mini Serie de 4! En la que te voy a acompañar ofreciéndote contenido de valor para que sepas cómo afrontar la relación de pareja con una persona emocionalmente no disponible.

Si aún no has visto los tres videos anteriores de esta serie te invito a que lo hagas antes de continuar.

> Video 1: ¿Qué es una Relación Emocionalmente No Disponible y Cómo identificarla?

> Video 2: ¿Por qué elegimos Parejas Emocionalmente No Disponibles?

> Video 3: ¿Qué Sí hacer y Qué no hacer en una Relación Emocionalmente No Disponible?

Puedes inscribirte en mi Curso Online Relaciones Emocionalmente no Disponibles y comenzar a afrontar el bucle doloroso generado en las relaciones ambivalentes: conexión – desconexión, idas y venidas, ni contigo ni sin ti.

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Si estás viviendo una relación emocionalmente no disponible seguramente te identifiques con:

  • La relación te hace sentir mal pero te sientes enganchado.
  • Te sientes confundido con las actitudes contradictorias de tu pareja.
  • Esa persona se comporta de modo ambivalente: a veces se acerca y a veces se aleja.
  • La relación oscila en términos de amor – odio.
  • Vives momentos muy placenteros y momentos de bajón.
  • La relación no avanza como tú deseas.
  • Vuestra relación es intermitente, no hay estabilidad ni sosiego a largo plazo.

¿Te suena?

Por eso, en mi video de hoy quiero compartirte cómo es el proceso de sanación que te va a permitir superar una relación tormentosa, para que soluciones el asunto de raíz y puedas avanzar ahacia las relaciones sanas que anhelas.

¿Me acompañas? Dale al Play.

Apúntate ahora a mi Curso Online Relaciones Emocionalmente No Disponibles y comienza tu proceso de sanación.

¿Qué te ha parecido? ¿Te ha aclarado algunas dudas?

Te leo en los comentarios.

Te mando un afectuoso abrazo

Gabriela

Que si hacer y que no hacer en una relacion emocionalmente no disponible_ Amor Sano_Gabriela Fernández

Relaciones Emocionalmente No Disponibles Que Sí y Que No Hacer

¿Estás en una relación emocionalmente no disponible?

¿Quieres saber qué sí y que no es recomendable hacer en este tipo de relación?

¡Bienvenid@ a mi Mini Serie de 4! En la que te voy a acompañar ofreciéndote contenido de valor para que sepas cómo afrontar la relación de pareja con una persona emocionalmente no disponible.

Si aún no has visto los dos videos anteriores de esta serie te invito a que lo hagas antes de continuar.

> Video 1: ¿Qué es una Relación Emocionalmente No Disponible y Cómo identificarla?

> Video 2: ¿Por qué elegimos Parejas Emocionalmente No Disponibles?

Las relaciones emocionalmente no disponibles te confrontan con un dolor que como poco puede resultarte abrumador. Por eso, es muy importante que comiences a tener recursos para saber cómo afrontar lo que te sucede para poder salir del ciclo de conexión y desconexión que es tan doloroso.

En el tercer video de la Mini Serie quiero compartirte aquello que necesitas comenzar a hacer  y también, aquello que necesitas dejar atrás desde hoy mismo.

¿Quieres descubrirlo conmigo? Dale al Play y nos vemos dentro.

Estate atent@ porque muy pronto estará disponible el video 4 de la Mini Serie.

¿Qué te ha parecido? ¿Te ha aclarado algunas dudas?

Te leo en los comentarios.

Te mando un afectuoso abrazo

Gabriela

PD: Por cierto, si estás en una Relación Emocionalmente No Disponible recuerda que mi Curso Online diseñado específicamente para afrontar este tipo de relaciones está listo para que comiences tu proceso.

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Por que elegimos parejas emocionalmente no disponibles_ Amor Sano_Gabriela Fernández

Por qué elegimos Parejas Emocionalmente No Disponibles

¿Por qué Elegimos Parejas Emocionalmente No Disponibles?

¿A pesar de saber que la relación no avanza te quedas esperando a que esa persona cambie?

Si acabas de llegar y aún no tienes claro qué es una relación emocionalmente no disponible y cómo saber si estás en una, te invito a que antes de continuar veas el primer video de esta Mini Serie de 4 en el que te cuento de manera clara y sencilla qué es una relación no disponible.

> Ver el video 1 de la Mini Serie ¿Qué es una Relación Emocionalmente No Disponible?

En las relaciones de pareja lo más complicado es alcanzar un equilibrio en el que ambos se respeten de igual a igual y que ninguno de los dos tome más poder.

En las relaciones emocionalmente no disponibles, la parte que evita avanzar y comprometerse es la que (consciente o inconscientemente) va tomando más poder y va marcando el ritmo de la relación. Con lo que, por tanto tú (la otra parte) vas perdiendo poder y para nada te sientes tenido en cuenta.

Es una relación que está desbalanceada.

Pero ¿Por qué te encuentras viviendo una relación con una persona que no puede tenerte en cuenta como tú necesitas?

¿Por qué a pesar de que ya intentaste que esa persona avance contigo sin éxito te sientes enganchado a la relación sin poder soltarla?

Te comparto los motivos en mi video de hoy ¿Nos vemos dentro?

Estate atent@ porque muy pronto estará disponible el video 3 de la Mini Serie.

¿Qué te ha parecido? ¿Te ha aclarado algunas dudas?

Te leo en los comentarios.

Te mando un afectuoso abrazo

Gabriela

PD: Por cierto, si estás en una Relación Emocionalmente No Disponible recuerda que mi Curso Online diseñado específicamente para afrontar este tipo de relaciones está disponible para que comiences tu proceso hoy mismo.

Qué es una relación emocionalmente no disponible_Amor Sano

Qué es una Relación Emocionalmente No Disponible

¿Qué es una Relación con una persona Emocionalmente No Disponible?

¿Cómo identificar si la persona con la que estás no es Emocionalmente accesible?

¡Bienvenid@ a mi Mini Serie de 4! En la que te voy a acompañar ofreciéndote contenido de valor para que sepas cómo afrontar la relación de pareja con una persona emocionalmente no disponible.

Y es que mi Curso Online Cómo Superar Relaciones Emocionalmente No Disponibles está de Aniversario ¡1 Año de Vida! Un año en el que ha acompañado a muchas personas ya a salir del bucle del sufrimiento y a conectar con el amor sano y satisfecho que todos merecemos.

Si tú también necesitas guía, apoyo y recursos no tengas ninguna duda en dar un paso más allá y tomar la ayuda que necesitas.

Si resuena contigo mira toda la información y accede ya clicando en el botón de abajo.

Las relaciones de pareja con personas emocionalmente no disponibles son especialmente dolorosas y lo más habitual es que si no sabes que estás en una y no cuentas con recursos para afrontarla, te quedes enredado en ella.

Se convierte en un ciclo interminable de conexiones y desconexiones que como mínimo te desconcierta muchísimo y como máximo puede arrastrarte a sentirte profundamente triste, rechazado y culpable.

Quiero ayudarte a que comprendas en profundidad este tipo de relaciones, así que ¡Comencemos por el principio!

En el Primer video de la Mini Serie de 4 te explico con detalle:

Qué es una relación con una persona emocionalmente no disponible y lo más importante, cómo saber si estás en una.

¿Quieres descubrirlo? Dale al Play.

Estate atent@ porque muy pronto estará disponible el video 2 de la Mini Serie.

¿Qué te ha parecido? ¿Te ha aclarado algunas dudas?

Te leo en los comentarios.

Te mando un afectuoso abrazo

Gabriela

PD: Por cierto, si estás en una Relación Emocionalmente No Disponible recuerda que mi Curso Online diseñado específicamente para afrontar este tipo de relaciones está disponible para que comiences hoy mismo tu proceso.

Cómo Tratar a una Pareja Evasiva

¿Te identificas como una persona con apego ansioso y las actitudes evasivas de tu pareja te desesperan?

¿Quieres saber cómo lidiar con las actitudes evasivas de la otra persona sin empeorar las cosas y colaborando con la relación para que sea lo más sana posible?

Pues entonces, lee hasta el final porque te voy a ofrecer las claves que necesitas para  que puedas enfocarte en hacer lo que está en tus manos.

Comencemos recordando en qué consiste el apego evasivo.

¿Qué es un Apego Evasivo?

Una persona que se relaciona en pareja desde una manera de amar evasiva se caracteriza por sentirse dominado por el miedo a la intimidad.

Cuanto más íntima siente que es la relación, más amenazado se siente y más tendrá la necesidad de alejarse física y/o emocionalmente.

El estilo de apego, no es algo que elijamos, porque viene condicionado en base a nuestros genes, las relaciones con nuestras figuras de apego en la infancia (normalmente nuestros padres) y las relaciones ya de adultos. Por lo tanto, necesitas tener muy claro que la persona evasiva no ha elegido sentir ese miedo tan profundo, sino que simplemente hace lo que puede con lo que siente.

Si es cierto, que, aunque no lo elegimos, ya de adultos tenemos la oportunidad y la responsabilidad de revisar lo aprendido que no hemos escogido y transformarlo para mantener relaciones lo más sanas y plenas posibles.

Las personas pueden tener diferentes grados de evasión.

Y en función de su grado de evasión, pueden crear relaciones como las siguientes:

  • Pueden  mantener una relación de pareja durante años evitando en cierto modo la intimidad.
  • Pueden mantener solo relaciones cortas sin permitir que vayan a más (una vez pasa la fase del enamoramiento).
  • Pueden tener una relación intermitente con la misma persona. Una relación de idas y venidas con momentos de estar juntos y momentos de estar separados.
  • Pueden optar por directamente no tener relaciones o muy pocas.
  • Pueden mantener relaciones con personas no disponibles porque ya están casadas o tienen otra relación.

Dependiendo de la persona, el grado de intimidad que esté preparado para tolerar será diferente en función de la dimensión de su miedo.

 

¿Qué puede activar el miedo del evasivo en la relación de pareja?

La persona evasiva puede comenzar a sentir miedo cuando ve actitudes de su pareja que amenazan su libertad e independencia.

¿Y cuáles son esas actitudes con las que el evasivo se abruma?

Cuando se le piden muchas explicaciones sobre dónde ha estado, con quién ha estado, de qué hablaron etc.

Cuando se siente controlado.

Cuando siente que la otra persona le necesita.

Cuando hay discusiones muy constantes.

Cuando se le exige y reclama.

Cuando se le trata de culpar y manipular.

Cuando siente que se está enamorando.

En general, cualquier comportamiento que le haga sentir invadido, ya que su mayor temor es a no tener espacio, libertad e independencia.

Los evasivos suelen describir la sensación previa a comenzar a retirarse como “me sentía encerrado, encadenado y falto de libertad, necesitaba liberarme” o “Sentía que me necesitaba y no quería hacerle daño, porque quizás no le puedo corresponder con el mismo nivel de amor” o “Me sentía atrapado”.

Según he podido comprobar con mis clientes, sus intenciones son buenas y tienen mucho miedo de hacer daño a la persona con la que se relacionan, pero no saben cómo manejar sus emociones, por eso se alejan para recuperar su tranquilidad y paz interior de nuevo.

Su manera de bajar sus niveles de ansiedad y miedo es retirándose, alejándose, evadiéndose o cortando la relación dependiendo de lo abrumados que se sientan en cada momento.

¿Qué mecanismos de evasión suele utilizar una persona con Apego Evasivo?

Puede utilizar algunas de las siguientes maneras o varias de ellas:

  • Estar en una relación de pareja pero no implicándose emocionalmente. Están físicamente pero mantienen ciertas distancias guardando secretos o no compartiendo sus asuntos más profundos, por ejemplo.
  • No dejando entrar a la pareja en ciertas áreas de su vida, como pueden ser con amigos, familiares, hobbies…
  • Abusando del trabajo, el alcohol, las amistades, las salidas, el deporte o cualquier actividad que absorba gran parte de su energía.
  • Estar físicamente pero emocionalmente se desconecta. No escucha, está pensando en otras cosas, no muestra afecto…
  • Pone muchos límites a la relación y especialmente a planes íntimos en los que estén en pareja sin más personas.

¿Hay alguno que utilice tu pareja para protegerse en tu experiencia?

Puedes compartírmelo abajo en los comentarios. Me encantará leerlo.

¿Qué puedes hacer para lidiar con un evasivo de la mejor manera posible?

Antes que nada, quiero decirte que, lo mejor para sanar la relación entre un Ansioso y un Evasivo es que cada uno realice un proceso personalizado y terapéutico  para sanar sus heridas emocionales que condicionan en gran medida su manera de relacionarse.

Eso es lo más efectivo a la hora de sanar la relación ya  que cada uno necesita (como adulto) hacerse cargo de sus propias limitaciones relacionales.

Ahora ya sí, te voy a compartir algunos tips que te van a ayudar, a ti en tu relación con un evasivo:

Dale Espacio cuando lo necesite. ¡No le persigas!

 Como persona ansiosa, cuando sientes que tu pareja se está alejando se encienden todas tus alarmas y miedos. Por ello, lo más normal es que te vuelques completamente en tratar de solucionar las cosas en ese momento, retomar el contacto, insistir, hablar o buscar cualquier señal que te asegure que la relación está bien.

Sin embargo, justo en ese momento en que esa persona siente miedo (por eso se aleja), lo mejor es que le des el espacio que necesita.

Sé que para ti esto es muy difícil porque sientes mucho miedo a la distancia y al abandono, pero es lo mejor para la relación, para ti y para la otra persona.

Y es lo mejor porque, vuestro nivel de estrés ha subido y necesitáis que baje para poder ver las cosas con mayor calma y tranquilidad. Cuando hay estrés el miedo nos domina y no vemos las cosas con claridad porque no podemos pensar con calma y estamos a la defensiva.

Así que, dale espacio. Deja que se retire, que no hable, que se vaya o lo que decida hacer para protegerse hasta que esa persona regrese por su propia iniciativa de nuevo.

Mientras le ofreces ese espacio, es fundamental que aprendas a atender tu ansiedad y el dolor que su alejamiento active en ti.

No se trata de que le des a tu pareja lo que necesita y que te ignores a ti mismo. No. Lo que buscamos es que esa persona tenga lo que necesita para regresar a su calma y que tú atiendas tus emociones para que puedas regresar a la tuya también.

Imagínate el bucle de estrés en el que entráis los dos cuando tu pareja se calma con la distancia y tú con cualquier señal de cercanía. Son necesidades opuestas y ambas válidas.

Esa persona, en ese momento, no puede responder a tu necesidad de conexión por eso buscarla o incluso exigirla solo va a aumentar el estrés de ambos.

Si quieres saber más cómo atender la ansiedad que sientes cuando tu pareja se distancia, puedes ver mi video “¿Qué hacer con la Ansiedad que siento?” clicando aquí.

 

Conecta contigo, sana tus heridas y siente tu valor.

Te sueles sentir muy herido ante los comportamientos de un evasivo porque tú estás viviendo la relación dominado también por tus propios patrones de miedo del apego ansioso. Esos miedos son fundamentalmente un miedo irracional a que te abandonen, te rechacen o que haya desconexión dentro de la relación.

Así que, para que poco a poco puedas ir bajando tus niveles de estrés y miedo cuando sientes que la otra persona se aleja de ti, vas a necesitar afrontar tus propias heridas emocionales del pasado y trabajar en la atención de tus emociones de una manera sana.

Lo que te apega a la otra persona de una manera desesperada es el dolor de la falta y el miedo a perder a esa persona.

Por nada del mundo quieres volver a sentir rechazo o abandono, pero el único modo de superar este sufrimiento del apego es afrontándolo desde la raíz.

Si quieres descubrir mi Programa de Acompañamiento específicamente diseñado para que sanes tus heridas de apego ansioso y la dependencia emocional puedes encontrar toda la información aquí.

 

Trata de Comprender al otro en lugar de atribuirle malas intenciones y culpas.

Una de las cosas que más daño te hace es creer que la pareja se comporta de ese modo evasivo porque no tiene un verdadero interés en ti, porque no te quiere o porque quiere hacerte daño.

Lo más habitual es que no sea así, de hecho, con mis clientes siempre descubro que en realidad sienten amor, pero el miedo les domina.

Así que, te va a ayudar conocer su patrón evasivo y ponerte en su lugar. Piensa que del mismo modo que tú te sientes dominado por tu ansiedad cuando se aleja, esa persona se siente dominada por su ansiedad cuando se siente invadido.

Es una persona asustada que necesita alejarse para aliviar la ansiedad que siente, aunque no sea consciente de ello.

En lugar de pelearte con su patrón o tratar de forzar que cambie, trata de comprenderla y aceptar que, al igual que tus necesidades son de cercanía e intimidad, las suyas son de espacio.

Por lo general, si pruebas a darle espacio cuando lo necesita, esa persona se va a sentir más segura de acercarse por sí misma y menos necesitará alejarse en futuras ocasiones

¡Pruébalo durante un tiempo largo (meses) de manera continua y lo habitual es que vaya todo mucho mejor entre vosotros!

 

Haz tu vida y no dejes de lado tus rutinas, gustos, actividades…

 Seguramente, como ansioso, te cueste mantener tus rutinas, actividades, gustos y demás cuando estás en una relación de pareja.

Sobre todo, si tu pareja es evasiva sientes que constantemente tienes que estar “trabajando” para que la relación esté bien y sentirte a salvo. Y esto genera que te vuelques más en la relación y que tu pareja por tanto se agobie cada vez más.

Se genera el bucle tan doloroso del perseguidor – huidizo. Cuanto más se aleja tu pareja, más dejas tus cosas para tratar de recuperarle y, por tanto, más se agobia ella y más se aleja.

Además, el evasivo, si percibe que su pareja deja su vida de lado comienza a sentirse culpable y eso no ayuda, porque no sabe cómo hacer que te sientas bien.

Ante esta situación necesitas salir de esta dinámica y un buen antídoto para ello es esforzarte por retomar tu vida, tus actividades y rutinas. Estar más pendiente de ti y menos de tu pareja.

De nuevo, cuanto más se aleje, más espacio debes darle para que esa persona se acerque por su propia iniciativa.

 

Toma tu relación como una oportunidad de crecimiento para ti.

 No es casualidad que estés en una relación con una persona evasiva. Todas las relaciones aparecen en el momento adecuado para aportarnos el crecimiento que necesitamos para nuestra evolución.

¿Por qué se encuentran un ansioso y un evasivo?

Porque el ansioso necesita aprender a valorarse así mismo y superar el miedo al abandono. Y el evasivo, necesita aprender a superar su miedo a la intimidad y cercanía e implicarse en la relación abriendo su corazón.

Es decir, el ansioso necesita aprender a estar en la relación tolerando el espacio y la individualidad de cada uno, y el evasivo, necesita tolerar la cercanía e intimidad dentro de la relación. Por lo que podéis aprender mucho el uno del otro si veis la relación como un hermoso espejo en el que poder conoceros a vosotros mismos y retaros a crecer para superar los desafíos individuales y de pareja.

¿Sabes cuál es el secreto para no quedarse estancado en las dificultades de la relación?

Pues el secreto es centrarte siempre en crecer tú personalmente ante los conflictos y las dificultades. Ir sanando emocionalmente tus heridas para poder ver la relación y a la otra persona cada vez con mayor comprensión y sabiduría.

Es fácil tener la tentación de quedarte estancado en culpar a tu pareja por lo que pasa en vuestra relación, pero recuerda que, la única manera de avanzar en la vida y en las relaciones es avanzando tú, moviéndote tú.

Si tu te estancas, la vida también lo hace y tu relación también.

No tengas miedo a perder el tiempo, a no saber, a sentirte perdido… Todo forma parte de nuestro crecimiento, así que lo que te va a ayudar va a ser que te centres en hacer tu parte, en tomar tu responsabilidad en el baile que es la relación e ir aplicando estos tips.

 

No te culpes a ti mismo tampoco.

En las sesiones con mis clientes descubrimos a menudo que las personas ansiosas se sienten muy culpables cuando la persona evasiva se aleja o no se muestra disponible.

Seguramente osciles entre culpar a tu pareja y culparte a ti mismo pensando cosas como “Si se aleja es porque no soy capaz de retenerlo”, “Si se aleja es porque no soy suficiente para ella”, “Si se aleja y no quiere estar conmigo es porque no me esforcé lo suficiente o algo hice mal”, “Si la relación no funciona habré fracasado”, “Si la relación se acaba, no voy a encontrar a nadie más”, “Me cuesta mucho conectar con una persona de esta manera”…

No es tu culpa. Tú eres valioso. La cuestión es que la persona evasiva no piensa eso de ti, lo que le sucede es que tiene limitaciones que le llevan a actuar evitando la intimidad en las relaciones de pareja, pero nada tiene que ver con tu valía, tu atractivo, tu capacidad o cualquier motivo que tenga que ver contigo.

¿Comprendes?

Es un asunto de tu pareja.

Cuanto más puedas entender esto, menos vas a sufrir.

 

No reclames ni exijas. Busca expresarte de manera asertiva.

Las personas evasivas suelen ser personas muy sensibles que valoran mucho su paz y tranquilidad, por norma general no les gustan los conflictos, los gritos, las malas palabras, los reclamos, ni las exigencias…

Son personas que se cargan de energía cuando sienten su libertad y autonomía, por lo que se sienten agotados si hay discusiones frecuentes.

Si reciben reclamos a menudo, tienen la sensación de no llegan nunca a satisfacerte y eso activa más sus miedos porque se sienten responsables de que te sientas bien y no quieren hacerte daño.

Algo muy beneficioso, será expresarle aquello que valoras de ella. Puedes reforzarle en ese sentido diciéndole, por ejemplo: “Me ha gustado mucho que hayamos cenado juntos hoy” o “Ha sido maravilloso que me hayas llamado para saber cómo estoy hoy”…

Estas son mis recomendaciones. Sé que como ansioso, te pueden resultar difíciles de aplicar porque su evasión te desespera y te conecta con dolor. Y lo que sí es seguro es que cuanto más trabajes en ti y tu crecimiento personal, más seguro y confiado te sentirás en tu vida y relaciones.

¿Estoy diciendo que te tienes que quedar en la relación siempre?

La verdad es que No. Pero si tienes una relación con una persona evasiva, vas a necesitar aceptarla y aprender a convivir de la mejor manera posible con ella. Porque estar con alguien, pero rechazándola constantemente es un sufrimiento asegurado para ambos.

Si quieres seguir resolviendo tus dudas, puedes leer mi artículo ¿Es tu Apego Ansioso el Problema o son los problemas de mi pareja evitativa? Te cuento en qué necesitas enfocarte dependiendo del grado de evasión de tu pareja.

¿Te has sentido ayudado con mis recomendaciones? Puedes dejarme tu experiencia y dificultades en los comentarios. ¡Me encantará leerte!

Si deseas trabajar conmigo para comenzar a superar la ansiedad, el apego ansioso y la dependencia emocional accede a mi Programa de Acompañamiento hoy mismo.

Gabriela Fernández, experta en relaciones de pareja.

Me dedico a ayudar a las personas que, como tú, sufren por amor y no saben cómo salir de ahí y comenzar a crear relaciones plenas y auténticas.

Hoy en día:

Ilusionarse con alguien que no conoces

¿Te ilusionas fácilmente aunque no os conocéis?

¿Sientes que te ilusionas muy rápido, aunque apenas os conocéis?

¿Te has planteado ir más despacio y controlarte, pero no lo puedes evitar?

Es realmente frustrante sentir que pierdes el control sobre tus sentimientos. Es como si no supieses cómo estar tranquilo, tener paciencia y fluir cuando inicias una relación o una persona te gusta.

Y es que, no todo es lo que parece. Cuando te enamoras tan rápido de personas que apenas conoces es muy probable que te estés re encontrando con un aspecto de ti mismo que no te gusta:

  • No te gusta ser tan dependiente.
  • No te gusta ser celoso.
  • No te gusta obsesionarte.
  • No te gusta necesitar tanto de la otra persona.

Si esto también te sucede, te invito a que veas otro de mis videos donde te explico en profundidad el origen de que te sientas tan hambriento de amor. Pincha aquí para verlo.

Pero hoy quiero hablarte del Enamoramiento Mental que es lo que te está sucediendo si te enamoras con tanta facilidad y no alcanzas a comprender por qué esa persona que apenas conoces tienen tanto poder sobre ti.

¿Nos vemos en el video?

Igualmente, si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre el video, puedes hacerlo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Por qué me afecta tanto si apenas nos conocemos_ Gabriela Fernández_Amor Sano

Por qué me importa tanto si nos estamos conociendo

Te sucede que cuando estás conociendo a una persona…

  • Te enamoras con facilidad.
  • No sabes de donde sale tanto sentimiento si apenas os conocéis.
  • Te enfadas contigo mismo por ser tan dependiente.
  • Esa persona pasa a ser el centro de tu universo.
  • Cuando por fin te entregas, esa persona parece alejarse de ti.

A mí me sucedía muy a menudo y la verdad es que lo pasaba fatal. Sobre todo, porque no comprendía lo que en realidad estaba sucediendo, solo vivía el drama y el desamor sintiéndome completamente impotente ante ellos.

Cualquier situación conflictual que vivimos en pareja es un espejo directo de un conflicto no resuelto en la relación con nosotros mismos, por eso sufrimos tanto.

Es importante llegar a la raíz del asunto para comenzar a resolverlo desde la raíz de tal modo que nuestra manera de relacionarnos en pareja sea más sana y satisfactoria en el largo plazo.

Para ayudarte a que comprendas en profundidad por qué se repite esta situación en tu vida, he preparado un revelador video donde te comparto:

  • Por qué te importa tanto si apenas os conocéis.
  • En qué necesitas enfocarte para resolver el asunto desde la raíz.
  • Y una herramienta muy poderosa que te va a ayudar a resolverlo.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Con cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué mis relaciones de pareja no duran_ Gabriela Fernández

¿Por qué mis relaciones de pareja No duran?

¿Por qué mis relaciones no duran?

¿Por qué inicio relaciones y al poco tiempo pierden el interés en mi y se terminan alejando?

Muchas personas llegan a mi consulta preguntándose:

¿Por qué por más que lo intento y lo deseo mis relaciones de pareja no se consolidan?

Son personas que:

  • Realmente sí desean tener una relación.
  • Se esfuerzan mucho cuando inician una nueva relación.
  • Son buenas personas: amables, con mucho que aportar y con cualidades maravillosas.
  • Están dispuestas a crecer y a evolucionar.

Entonces ¿Por qué el compromiso de pareja parece escaparse como un espejismo?

Pues tranquilo porque si tu deseo es mantener una relación de pareja estable, esa relación llegará.

¿Y por qué lo sé? Pues porque nuestros deseos más profundos nos impulsan a movilizarnos a hacer lo que tenemos que hacer, a realizar nuestro propio camino.

¿A que si no tuvieras ese deseo no estarías aquí leyendo sobre crecimiento personal?

Estás aquí leyendo porque te mueve muchísimo tener pareja y cumplir tus anhelos de amor.

Y en esa búsqueda de pareja, estarás afrontando temas pendientes contigo mismo.

Y es que de eso se trata la vida, de que hagas los deberes para poder disfrutar de todo lo que tiene para ti.

Entre tú y tu pareja, solo se encuentran los escollos que vas a necesitar superar. Pero no afuera, si no adentro.

En mi video de hoy vas a poder…

  • Descubrir la dinámica que se está repitiendo en tus relaciones.
  • Las 3 claves para que tus relaciones avancen y se puedan consolidar.
  • Un ejercicio revelador que vas a poder aplicar desde hoy mismo.

También, si lo deseas, puedes dejarme tu comentario más abajo ¡Me encantará leerte!

Con cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cuando me dicen que No me duele demasiado

Cuando me dicen que No me duele demasiado

¿Te ha pasado que cuando tu pareja o esa persona que te gusta te dan un No por respuesta te sientes muy rechazado como si se acabase el mundo?

¿A veces tu pareja se enfada contigo y no soportas estar distanciados?

¿Cuándo sientes desconexión emocional entre vosotros se disparan todas tus alarmas y herida?

Si esto te sucede es porque vives la activación de tus heridas de la infancia en esos momentos.

Aunque no lo creas y te juzgues duramente creyéndote un ser “raro”, este despertar de un dolor profundo es más habitual de lo que piensas y lo vivimos o hemos vivido muchas personas en nuestras relaciones de pareja ante estas situaciones.

Por eso, hoy te voy a compartir:

  • ¿Por qué se activan en estas situaciones un dolor desgarrador?
  • ¿Cómo es el proceso que vivimos desde la herida?
  • ¿Cómo puedes comenzar a transformar tu experiencia sin hacer algo extraordinario pero muy eficaz?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

soy muy independiente pero en pareja me siento muy inseguro

Soy muy Independiente y en pareja me vuelvo muy inseguro

Siempre he sido muy independiente y en mis relaciones de pareja no se que sucede que lo paso fatal y no llegan a funcionar.

¿Por qué ninguna relación me resulta lo suficientemente adecuada para mi?

¿Por qué no logro verme en el futuro con ninguna de las personas con las que mantengo una relación de pareja?

Si te suenan alguno de estos pensamientos es porque lo que te voy a descubrir en mi video de hoy te interesa.

Hoy te cuento:

  • ¿Por qué te sientes muy seguro en otras áreas de tu vida como el trabajo, pero en las relaciones de pareja te sientes muy inseguro?
  • ¿Cuál es el conflicto original que necesitas sanar para poder mantener una relación de pareja y conservarla?
  • ¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Ser la amante o el amante 4 razones psicológicas

Ser la/el Amante 4 Razones Psicológicas

¿Por qué atraigo hombres o mujeres que están casados o en otra relación?

¿Por qué repito este patrón de ser la otra o el otro?

¿Por qué soy la amante o el amante?

Hoy te contesto a estas preguntas y te cuento los 4 razones psicológicas por los que podemos elegir de modo inconsciente ser el amante o la amante.

Si ya has visto otros contenidos míos sabes que toda situación conflictual de pareja tiene un sentido y propósito que necesitamos descubrir para poder resolver el asunto de raíz.

No vale de nada resolver, reprimir o terminar con el síntoma sino sanamos el origen del mismo. Si no lo hacemos, volveremos a repetir lo mismo.

¿Por qué una persona elige ser la amante o el amante con todo el desgaste y sufrimiento que genera esa situación? ¿Por qué podemos considerar que ser el amante es mejor que ser la pareja de la otra persona?

Te lo cuento con detalle en mi video de hoy.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Mucha química y poco compromiso

Por qué me atrae sexualmente quién no quiere compromiso

¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Es importante que sepamos que el amor real y maduro es el que compagina diferentes tipos de relación dentro de un mismo vínculo:

  • Relación de amistad
  • Relación sexual
  • Relación de compromiso

Este tipo de amor es el que se sostiene en el tiempo y el que puede crecer y hacerse más grande a medida que la relación y sus miembros van confiando más en la fortaleza de su unión.

El amor pasional es el que une a dos personas principalmente por la atracción sexual y de hecho su relación se basa en encuentros basados principalmente en el sexo.

Este tipo de amor se basa en la pasión y no suele durar mucho tiempo porque normalmente uno de sus miembros sufre porque en realidad desea más de esa relación y la otra persona no.  Es decir, uno de ellos quiere dar el siguiente paso en la relación y crecer en amistad y compromiso, pero el otro no.

El hecho de mantener relaciones basadas en la pasión cuando lo que realmente anhelamos es un amor maduro nos indica que inconscientemente no nos sentimos preparados para llegar a un grado de intimidad mayor con otra persona porque probablemente tenemos miedo al compromiso y a que nos hagan daño o nos abandonen.

Por eso, nos podemos sentir muy ansiosos por lograr una relación estable pero enredados siempre en relaciones poco o nada estables que se basan en encuentros sexuales sin un compromiso.

Comprendido esto, quiero entonces contestar a las preguntas con la que iniciaba este post:

¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

Se mezclan varios factores, pero creo que lo realmente importante se basa en que, como decía antes, cuando mantenemos una relación con alguien principalmente basada en la pasión, pero en realidad nos gustaría tener algo más con ella, lo que está sucediendo es que tenemos miedo al compromiso y a una intimidad mayor porque inconscientemente supone una amenaza para nosotros, pero al mismo tiempo tenemos una gran necesidad de conexión.

Es decir, tengo muchísima necesidad no satisfecha de intimidad y conexión, pero al mismo tiempo la temo. Por tanto, trato de satisfacer mi necesidad de intimidad y conexión a través de relaciones sexuales que no me van a implicar una amenaza.

Se que es complejo de entender, pero los seres humanos somos complejos.

Nuestro inconsciente siempre nos está protegiendo y cuidando y es mucho mayor que nuestro consciente. Por ello, nos lleva a sentirnos muy atraídos por personas que no quieren un compromiso o más allá de relaciones sexuales porque es una manera de evitar la amenaza: estar muy cerca de alguien y crear una intimidad total.

En realidad, eso que sentimos como atracción y pasión, muchas veces es ansiedad por falta de intimidad y conexión. Es como “necesito tanto intimar que tomo las relaciones sexuales con ansiedad”, casi como si las estuviese consumiendo para llenar “algo dentro de mi” que nunca se sacia.

También cuando se dan relaciones pasionales de ni contigo ni sin ti, donde estás, pero no estás, de conexión y desconexión se mezclan sentimientos como “te deseo, pero al mismo tiempo te odio por no elegirme”, se mezcla la ansiedad y el gran deseo de “agarrar” a esa persona y la rabia por que no esté como la necesitamos.

Todo ello aviva el “fuego” sexual.

Resumiendo, la gran atracción o química sexual cuando no hay compromiso es generada por:

  • La ansiedad de llenar una necesidad de contacto e intimidad. (Una necesidad insatisfecha en lo más profundo de nosotros).
  • El gran deseo de conquistar a la otra persona a través del sexo para que nos elija (aunque al mismo tiempo es lo que más tememos).
  • La rabia por no ser los elegidos para un amor completo.

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Ahora vamos con la segunda parte. Qué curioso que cuando aparece una persona que realmente si tiene interés en nosotros y quiere una relación real y madura no nos atrae.

Esto se debe a que nuestro inconsciente nos está protegiendo a cada momento. Si realmente no estamos preparados emocionalmente para un compromiso porque lo tememos entonces nuestra mente nos dirá “no, esta persona no”.  Y diremos “esta persona es que no me atrae en absoluto”. 

Lo que en realidad sucede es que tu inconsciente va a dirigirte a que estés con personas distantes, que no quieren compromiso y cercanía para mantenerte a salvo del peligro.

¿Por qué podemos tener miedo al compromiso y la intimidad?

Por memorias de nuestro pasado no sanadas. Si hemos vivido las relaciones íntimas y de cercanía con miedo, sensación de no ser tenidos en cuenta, abandono, abuso o cualquier otra experiencia dolorosa inconscientemente no querremos volver a pasar por lo mismo y lo evitaremos a toda costa.

Te invito, a que, si te sientes identificado con lo que te comparto, sanes en ti los dolores del compromiso y la intimidad para que puedas por fin mantener relaciones maduras que pasen al siguiente nivel y que no se basen meramente en un amor fatuo o pasional que no se sostiene en el tiempo.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

5 Causas de la Infidelidad en Pareja

5 Causas de Infidelidad en la Pareja

La infidelidad sigue siendo la principal causa de separación de las parejas en todo el mundo.

Y es que hay muchas razones por las que una relación de pareja puede vivir una infidelidad.

Tenemos que tener en cuenta que la infidelidad llega como un síntoma de un conflicto original que ha sucedido previamente. No debemos solo centrarnos en resolver la infidelidad y el dolor que esta genera en la relación, sino que también necesitaremos abordar el conflicto que la originó.

En mi video de hoy te comparto los 5 casos por los que podemos vivir una infidelidad y en lo que necesitamos enfocarnos para superar cada uno de ellos de manera eficaz desde su origen.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué no encuentro pareja_ Gabriela Fernández

¿Por Qué No encuentro Pareja?

Cuando una situación conflictual se mantiene en el tiempo sin que sea realmente nuestra voluntad, nos está indicando que necesitamos comprender su propósito. Descubrir por qué a pesar de que deseo una pareja en mi vida no llega a realizarse.

¿Qué sentido puede tener que mi deseo más profundo se vea impedido?

Lo que normalmente comprobamos en consulta con los clientes ante este conflicto es que aunque desean una pareja, en su inconsciente hay memorias que les llevan a temer las relaciones. Aunque conscientemente las desean, inconscientemente las temen.

Y siempre, siempre, siempre, nuestro subconsciente acaba ganando. Es quién conduce nuestra vida.

Por eso, es muy importante que revisemos toda la información que os propongo en el video de hoy para trabajar en nuestros propios impedimentos internos.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Nos queremos pero no podemos estar juntos

Nos Queremos pero No Podemos estar juntos

  • Nos queremos, pero no podemos estar juntos.
  • Nos queremos, pero no nos entendemos.
  • Ahora no es el momento de estar juntos.
  • No podemos estar juntos, pero tampoco separados.
  • Nos queremos, pero no funciona.

¿Te sientes identificado con alguna de estas afirmaciones?

Vivir una relación donde existe un impedimento para estar juntos es vivir un amor sufrido donde están involucrados sentimientos muy profundos que nos llevan a vivir un drama de telenovela.

Pero, esta situación tan contradictoria tiene su sentido de ser y viene a mostrarnos algo más profundo que necesitamos descubrir.

Por eso, he preparado un video en el que te comparto:

  1. Por qué nos encontramos viviendo este tipo de relación.
  2. En qué necesitamos enfocarnos para afrontarlo de raíz.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo superar la necesidad de tener pareja

¿Cómo Superar la necesidad de Tener Pareja?

Sentirnos tristes por no tener pareja es más habitual de lo que pensamos, lo que sucede es que solemos guardarlo en secreto en nuestro interior porque nos asaltan creencias del tipo “debe haber algo erróneo en mi para que nadie se quede conmigo”.

Quiero decirte, que no debes avergonzarte de esta necesidad, sino más bien aprender a mirarla con amor y compasión. Y es lo que vamos a hacer juntos en el vídeo de hoy repasando 2 aspectos fundamentales:

  • Conocer el origen de esta necesidad de tener pareja, para así poder atenderla de raíz.
  • Conocer los pasos a seguir para superarla.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Miedo al Compromiso

Miedo al Compromiso

El miedo al compromiso, en las relaciones de pareja es más habitual de lo que nos pensamos.

Como todos los miedos, se esconde muy bien entre argumentos y excusas y esto nos lleva a no ser conscientes de que tenemos miedo a comprometernos.

El hecho de desear tener una pareja estable no nos libra de sentir miedo al compromiso. En este caso, nuestro sentir es el que manda y por eso, si sientes que no terminas de consolidar una relación de pareja, a pesar de tus esfuerzos, puede que detrás se esconda el miedo profundo a la entrega, a estar cerca, a que te necesiten, a ser dependiente etc.

Para saber más sobre el miedo al compromiso, puedes escucharme junto a Mónica Rodríguez en Onda Cero donde te comparto:

  • ¿Qué es el Miedo al Compromiso?
  • ¿De dónde viene y por qué lo sentimos?
  • ¿Cómo podemos identificarlo?
  • ¿Cómo podemos trabajarlo?

¿Quieres descubrir cuál es tu estilo de apego en pareja? ¡Haz mi test online aquí y recibe ahora tu resultado personalizado con todo lo que necesitas saber!

Recuerda que también puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo atraer el amor a mi vida

Cómo Atraer el Amor Verdadero a mi vida

¿Cómo puedo atraer el amor de mi vida? ¿Qué puedo hacer para que el amor llegue a mi?

Cada persona vive el anhelo de encontrar pareja de manera diferente. Podemos vivirlo desde la ansiedad, la exigencia, la angustia e incluso desde el miedo a quedarnos solos.

La verdad, es que para que el amor pueda llegar a nuestras vidas lo más importantes es el trabajo interior que hagamos. Porque el amor no está afuera en alguien más, sino que más bien, está en nuestro interior tras capas y capas de miedo y resentimiento.

Así que, en el Podcast de hoy os comparto de la mano de Mónica Rodríguez en Onda Cero lo que podemos hacer desde ya de manera sencilla, para abrirnos al amor de pareja y que éste pueda llegar y quedarse.

¿Te abres al amor junto a nosotras?

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Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Tu ancla eres tú. Supera la dependencia emocional

Tú eres tu Ancla – Supera la dependencia emocional

Hoy quiero contarte los secretos para conectar contigo y aprender a ser tu ancla, para que así puedas superar la dependencia emocional y vivirte pleno en tus relaciones de pareja.

Todos necesitamos estar afirmados en algo para sentirnos seguros. La cuestión es ¿A quién estás anclado?

Imagina que somos como barquitos en la inmensidad del mar. A veces, nos sucede que nos anclamos a otros barcos y quedamos encadenados, como sucede con la dependencia emocional.

Ahora imagina, que tu barquito está anclado al mar. Ya no está encadenado a otros barquitos, sino que puedes moverte libremente. ¡Wow! Qué sensación de libertad, y al mismo tiempo ¡Qué miedo porque el mar es muy grande!

De igual modo, otros barcos pueden anclarse cerca y hacerte compañía y luego marcharse. Puedes marcharte tú o incluso puedes navegar junto a otros barcos, pero siempre sabiendo que puedes anclarte en cualquier lugar del mar porque tu anclaje no te ata a nadie más.

Esa sensación del barquito libre en el mar, navegando a veces acompañado a veces solo, viviendo su aventura, nos puede servir de referencia para superar la dependencia emocional en nuestras relaciones.

Tú eres tu barco en la vida real y necesitas anclarte bien fuerte a ti mismo y a la vida para vivir el amor real.

Pero, ¿Qué es esto de anclarse a uno mismo y a la vida? ¿Cómo se hace?

Anclarse a uno mismo significa aprender a confiar en nosotros mismos para poder navegar por el inmenso mar sin sentirnos tan perdidos o con tanto miedo.

¿Cómo puedo moverme por el mar si no he aprendido a confiar en mi?

Es un aprendizaje, porque no es lo que nos han enseñado. Ten paciencia, como si estuvieses aprendiendo cualquier otra habilidad.

Anclarse a uno mismo no es del todo suficiente, es un paso súper importante, pero debe ir acompañado de la conexión con la Vida o con la energía creadora, la Divinidad, Dios o como a ti te guste llamarlo.

¿Por qué es tan importante que conectes con la energía creadora?

Volviendo a los barquitos, para moverse por el inmenso mar, no solo nos necesitamos a nosotros mismos, sino que también nos hace falta una brújula, una guía sabia que nos oriente y sea una referencia para nosotros.

Esa brújula, la encontramos en la conexión con la Sabiduría Creadora. Ese “algo” más grande que todos nosotros que nos da la vida.

¿Qué puedes comenzar a hacer para conectar contigo, con la Energía Creadora y anclarte a ti mismo?

1. Escribe todas aquellas personas o cosas a las que las hayas puesto tu ancla en un papel. ¿A quién te sientes anclado? ¿De quién o de qué sientes que depende tu felicidad? Toma conciencia de tus puntos de anclaje a través de los cuales buscas sentirte seguro pero que te generan sufrimiento porque sientes la pérdida de ti mismo.

2. Haz espacio cada día para meditar. Hay muchas maneras de hacerlo. Aquí te propongo una idea que a mí me ayuda.

Siéntate en una posición cómoda, con la espalda recta y cierra tus ojos. Siente como vas tomando contacto con tu mundo interior. Nota las sensaciones sutiles de tu cuerpo. Siente tu corazón palpitar, el movimiento que genera la respiración en tu cuerpo …Siente las sensaciones agradables y desagradable sin tratar de cambiarlas, solo abriéndote a que estén, a sentirlas. Luego, lleva tu atención a como sucede la respiración en tu vientre. Como se expande y se contrae. Mantente ahí un rato, solo siendo observador de tu respiración en tu abdomen. No trates de cambiarlo, solo la observas.

Deja que emerja lo que tenga que emerger. Si surge llanto o malestar, déjalo nacer y expresarse. Nuestro cuerpo es sabio y lo que queda retenido va a buscar en este momento manifestarse. No lo controles o retengas.

Luego, observa ese mismo movimiento, pero en tu pecho. Siente como al tomar aire tu pecho se expande y como al soltarlo se contrae.

Seguidamente, visualiza como si tu pecho quisiese alcanzar el cielo con cada toma de aire. Como si te fueses abriendo al Mundo, a la Vida, a la energía creadora, al amor, al Universo.

En esta apertura desde tu pecho, comienzas a ver una luz brillante y blanca que ilumina tu cara y tu pecho. Esta luz, te recuerda el ser maravilloso que tú eres. Ese ser que habita dentro de ti. Ese ser capaz de sentir amor incondicional y compasión por esa parte de ti pequeñita, necesitada y vulnerable. Esa parte de ti dolida.

Desde aquí comienza una comunicación con la energía creadora. Puedes darle las gracias por estar vivo, por todo aquello que te ha sido concedido en esta vida, por todo aquello por lo que puedas sentir en este momento gratitud.

Luego pide ayuda. Cuéntale a esta energía lo que estás viviendo, lo que es un desafío, lo que te supera, que te conceda paz, fuerza, libertad …Todo aquello que sientas que estás necesitando.

Además, dile que quieres soltar el ancla de las personas que escribiste al principio, que te ayude a hacerlo de la mejor manera para ti. Manifiéstale que estás dispuesto a hacerlo, que quieres soltar amarras y aprender a anclarte en ti mismo.

Visualiza como todo lo que le vas contando es acogido con amor, sin ser juzgado. Es acogido con la mayor comprensión que hayas experimentado nunca.

Siéntete libre de compartirle lo que sientas que te mueve en ese preciso día.

Cuando termines, siente gratitud por este momento. Da las gracias y vuelve suavemente a conectar con tu cuerpo. Y cuando quieras puedes volver a abrir tus ojos y regresar del viaje.

3. Escribe en un cuaderno o diario lo que has experimentado en esta experiencia cada día que lo hagas.

Hay veces que nos llega información, revelaciones, sensaciones …Puedes escribirlo.

¡Por cierto! Suelta la expectativa. Cada meditación es diferente y no buscamos nada concreto. Si un día tienes una experiencia maravillosa, no la busques al siguiente día. Deja que cada día esté vivo, tal como es. No hay nada mejor ni peor, solo hacer espacio para que lo que necesitamos se manifieste.

Mi recomendación es que practiques cada día este encuentro contigo y con la Divinidad para que puedas experimentar los grandes beneficios que podemos recibir de visitar nuestro verdadero hogar, ese ser que habita dentro, aunque a veces esté muy tapado o apenas podamos vislumbrarlo.

¡Sigue adelante mi vida, persiste, el amor vive en ti!

Ya sabes que si lo deseas puedes dejarme tu comentario, más abajo con lo que te llevas de lo que te compartí. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Qué hacer si no contesta a mis mensajes

¿Qué hacer cuando no contesta a mis mensajes?

Hoy respondo en profundidad a esta pregunta:

¿Qué podemos hacer cuando la pareja o la persona que nos interesa no contesta a nuestros mensajes o si no lo hace como lo hacía antes?

Lo hago junto a Mónica Rodriguez en Onda Cero, en nuestra sección semanal de Amor Sano.

¿Qué contenidos facilito en el PodCast?

  • Los retos que se nos plantean en las relaciones con los chats y el WhatsApp.
  • Cómo podemos entender esta vía de comunicación y cómo usarla.
  • Cómo proceder paso a paso cuando tu pareja no contesta a tus mensajes.
  • Cómo proceder paso a paso cuando la persona que te gusta no contesta a tus mensajes.

¿Nos encontramos dentro?

Si lo deseas, puedes realizar Mi Test Online de Relaciones y descubrir cuál es tu Estilo de Apego en Pareja haciendo clic aquí.

Ha sido un placer compartir contigo. Si lo deseas, puedes dejarme tu comentario más abajo compartiéndome lo que te llevas del video.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

¿Cómo saber si el problema en la relación es mi apego ansioso o mi pareja?

¿Es tu Apego Ansioso o tu pareja el problema?

Me llegan muchas preguntas con respecto a este tema. ¿Soy yo que soy exagerado, demandante y celoso o es mi pareja que no puede ofrecerme lo que necesito porque es distante, no se compromete o evita la intimidad?

Voy a tratar de dar un poco de luz a estas dudas, para que puedas tomarlas como brújula en tus relaciones de pareja.

La verdad es que pueden darse las siguientes 3 situaciones:

  1. Siento mucha ansiedad y miedo en la relación de pareja, aunque mi pareja se compromete conmigo, trata de ofrecerme seguridad y se muestra disponible para mi.
  2. Siento mucha ansiedad y miedo en la relación de pareja porque me identifico como persona ansiosa, pero al mismo tiempo la manera de actuar de mi pareja hace que me sienta más inseguro todavía ya que a veces es distante, evita los conflictos o se desconecta emocionalmente.
  3. Mi pareja se comporta de manera muy evitativa, evita hablar de sentimientos, de solucionar los conflictos, comprometerse y no se muestra emocionalmente disponible. Estos actos hacen que en mi se activen las alarmas.

¿Qué actos de la pareja no podemos ignorar tengamos apego ansioso o no?

Independientemente de que sintamos que tenemos apego ansioso, hay comportamientos de la pareja que no debemos ignorar porque es normal que despierten nuestros miedos.

  • No se compromete: La pareja no se compromete contigo, aunque seguís manteniendo una relación. Por ejemplo, te dice que no quiere compromiso, que no quiere nada serio, no te introduce en su entorno, que no diga que sois novios, que no quiera poner etiquetas, que siga manteniendo relación muy íntima con su ex, que no haya cerrado su relación pasada etc.
  • Emocionalmente inaccesible: La pareja se molesta, irrita o distancia cada vez que muestras tu malestar o sentimientos. Evita hablar sobre sentimientos, temas conflictivos o mostrarse vulnerable. También puede ser que te diga que eres muy celoso, sensible y pesado y que evite entrar en cualquier conversación en la que haya desacuerdo o confrontación.
  • Negación de la vulnerabilidad: La pareja rechaza cualquier tipo de vulnerabilidad propia o tuya. Ridiculiza o se burla del amor, el cariño, el afecto, el romanticismo, la sensibilidad etc. Cuando te muestras cariñosa se muestra fría, distante, bloqueada, cambia de tema, se distancia o lo ridiculiza. No quiere hablar de temas emocionales, sentimientos y miedos.

Estos comportamientos activarán miedos en cualquier persona que desea construir una relación de pareja cercana, íntima y comprometida desde el amor y el afecto.

¿Qué comportamientos nuestros no podemos ignorar independientemente de que nuestros miedos sean válidos porque la pareja se muestra evitativa o no accesible emocionalmente?

  • Comportarse de manera agresiva: Pegar, agredir, gritar, insultar, amenazar…
  • Manipular: Tratar de que la pareja cambie o nos de lo que queremos a base de hacerle sentir culpable como si fuese un ogro por necesitar tiempo para si mismo, tontear con otra persona para que sienta miedo de perdernos, no hablarle o ignorarle si no cumple con nuestras expectativas, enfadarse o distanciarse con el fin de lograr algo de ella, cargarle con toda la culpa de nuestro sentir…
  • Controlar: Tratar de que no se dedique a sus asuntos, sus amistades o familiares para sentirnos menos amenazados, revisar su teléfono, querer que nos conteste a cada rato los mensajes si la otra persona está ocupada, acusarle de mantener otra relación tengamos pruebas o no…
  • Ser hirientes: Criticar, acusar, reclamar a la pareja de manera hiriente. Hacer comentarios humillantes, irónicos o burlones con la intención de “mover” en el otro el sentimiento de culpa.
  • No hablar, explicarnos o ignorar: Tratar de llamar la atención de la pareja o de que se de cuenta de que estamos dolidos dejándole de hablar, de responder o mostrándonos indiferentes cuando es evidente que algo nos ha dolido, pero no lo estamos expresando ni estamos dando la oportunidad de resolverlo.

Entonces con toda esta información quizás ahora te es más sencillo reconocer en cuál de las 3 situaciones te encuentras. Por eso, te voy a contar en lo que necesitas enfocarte en cada una de ellas.

Situación 1: Se me activa el miedo y la ansiedad, aunque mi pareja me ofrece confianza, compromiso y se muestra disponible para mi.

Si tu pareja no muestra comportamientos evitativos o de no disponibilidad, pero sientes que, en ti, aún así se activan miedos al abandono, inseguridades, celos, obsesiones etc. Entonces necesitas claramente enfocarte en trabajar en ti mismo.

¿Qué necesitas trabajar?

Necesitas abordar las situaciones de dolor que viviste en tus relaciones primarias con mamá y papá. Especialmente los momentos en los que te sentiste solo, abandonado y falto de protección.

Este trabajo puedes hacerlo acompañado por un profesional si sientes que no puedes tu solo. Trabajándolos, los miedos dejan de ser una amenaza permitiéndote abordar las relaciones de pareja de una manera mucho más segura y asertiva.

Si deseas comenzar a trabajar el apego, la ansiedad, el miedo y el sufrimiento que vives en tus relaciones, puedes ponerte en contacto conmigo aquí y comenzar un proceso de Acompañamiento totalmente guiado.

Situación 2: Esta situación es cuando en las relaciones de pareja se activan en mis miedos procedentes de mi estilo de apego ansioso y miedos derivados por los comportamientos confusos y distantes de mi pareja. Es decir, nuestras heridas se activan, pero al mismo tiempo la pareja es una persona con dificultades para comprometerse, mostrarse vulnerable o abrirse emocionalmente.

 En esta situación necesitas enfocarte en trabajar en ti mismo y tus miedos profundos e igualmente necesitas enfocarte en la relación de pareja.

En cuanto a ti mismo, necesitas sanar las heridas de tu pasado y de tu niño interior. Los momentos en que sentiste que tus papás no estuvieron ahí para ti.

Igualmente, necesitas trabajar en la relación de pareja explicándole a la otra persona cómo te sientes, cuáles son tus miedos profundos y tus deseos en cuanto a la relación. Como ya expliqué anteriormente, no podemos caer en utilizar estrategias hirientes de comunicación, aunque tus miedos sean reales.

Un tip que te puede ayudar es utilizar el lenguaje del “yo”, hablar en primera persona: “Yo me siento… Cuando tú… ¿Cómo lo vives tú? ¿Qué podemos hacer?”

Buscamos no actuar desde la reactividad de nuestros miedos sino ir un poco más allá y poder profundizar abriéndonos a expresar nuestra vulnerabilidad a la pareja.

Situación 3: Mi pareja se comporta de manera muy evitativa, evita hablar de sentimientos, de solucionar los conflictos, comprometerse y no se muestra emocionalmente disponible. Estos actos hacen que en mi se activen las alarmas.

En este caso, tus miedos son reales y procedentes de los comportamientos confusos e inestables de tu pareja. En este caso necesitas enfocarte en la relación para poder descubrir si esa persona quiere lo mismo que tú o si por el contrario queréis diferentes tipos de relación.

No se trata de que le acuses, le critiques o utilices estrategias para tratar de “enganchar” a esa persona, sino de explicarle asertivamente cómo te sientes y tus deseos en cuanto a la relación para crear un espacio donde la otra persona pueda abrirse y ser honesto contigo.

Si después de confrontar a la otra persona con tus sentimientos hacia ella y lo que verdaderamente esperas y deseas de la relación, te dice que no quiere pareja o que no quiere lo mismo que tú, entonces es momento de aceptarlo y no autoengañarse.

También puede ser, que se evada o cambie de tema. Huir de la comunicación también es una respuesta. A veces la otra persona no está lista para hablar abiertamente sobre sentimientos y no podrá ofrecernos una respuesta tal como nos gustaría clara y directa. En estos casos, necesitas tomar como respuesta sus actos.

El juego se termina cuando nos abrimos emocionalmente y mostramos claramente nuestras intenciones. La cuestión es ¿Estamos preparados para escuchar que quizás el otro no quiere lo mismo que nosotros?

¿En qué situación de las 3 que te planteo te encuentras? ¿Qué te ha aportado leer el post si es que hubo algo? Puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Te mando un afectuoso abrazo,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Salir del bucle perseguidor huidizo en la pareja

Salir del bucle Perseguidor – Huidizo en la pareja

Es muy habitual que en la relación de pareja nos encontremos con la experiencia de que uno de los dos quiere más intimidad y conexión que el otro.

¿Qué podemos hacer si ya lo hemos intentado todo y nuestra pareja sigue necesitando distanciarse? ¿Cómo podemos favorecer el bienestar de la relación?

Hoy voy a facilitaros algunas pautas que podéis seguir en esta situación. Espero os ayuden.

Este puede ser un punto muy doloroso y podemos sentir que entramos en un círculo vicioso del que no sabemos cómo salir.

El círculo vicioso que se suele repetir es que en los momentos de estrés uno de los dos necesita espacio para procesarlo y el otro necesita más cercanía, conexión y saber que el otro está ahí para él.

Cuando la pareja se vuelve a encontrar o a retomar el contacto, la persona con más necesidad de intimidad se siente muy molesta, enfadada y comienza con los reproches, las culpas y las exigencias mientras que el otro se siente muy abrumado y siente de nuevo la necesidad de alejarse.

Puedes visualizar en tu mente esta imagen: Uno que persigue al otro, ¿Qué sucede? Que no hay encuentro, que uno va detrás del otro.

En esta dinámica la pareja no logra encontrarse verdaderamente, no logra comprender más allá de su propio drama personal.

¿Qué pautas podemos seguir para salir de este bucle?

  1. Romper el vicio de la dinámica. ¿Cómo? Cuando la pareja necesite espacio para procesar el conflicto o los sentimientos respetarlo. Darle ese espacio y cuando quiera hablar y retomar el contacto, hablarle desde el corazón diciéndole cómo te has sentido. Por ejemplo: He sentido mucho miedo de que no me quieras o de que fueses a marcharte.Después escuchar profundamente lo que la pareja nos comparte de cómo lo vive ella.
  2. Hablar desde nuestro sentir, no desde la queja, la acusación o el reclamo exigente. Esto alejará más al otro y no habrá encuentro sino estrés. Se trata de generar espacios de honestidad donde podamos expresarnos desde el corazón y hablando desde lo que sentimos nosotros en primera persona.
  3. Comprender que la necesidad de espacio y distancia emocional y física es un modo de esa persona de compensar sus sentimientos dolorosos. Del mismo modo que nosotros podemos necesitar la conexión, el otro necesita ese espacio. Son maneras en base a las que nos hemos estructurado de pequeños. Comprendámonos más allá de las malas intenciones que nos atribuimos mutuamente. No es para hacernos daño como a veces podemos pensar.
  4. Plantear la dificultad como algo compartido. No dar ultimátum o cargando al otro con el problema. Abordarlo conjuntamente: ¿Cómo podemos crecer en esto juntos? ¿A qué pequeños consensos podemos llegar?
  5. Dar espacio a que las nuevas pautas se vayan consolidando. Tenemos que tener en cuenta que tenemos un historial como pareja donde tendemos a pensar que va a seguir pasando lo mismo y que nada va a cambiar. Sin embargo, necesitamos seguir poniendo en práctica las nuevas pautas y hábitos para que realmente se consoliden y logremos cambiar las creencias que tenemos el uno del otro.
  6. Ten en cuenta que el apego ansioso y el evasivo son apegos ambos inseguros en base a nuestras experiencias de pequeñitos. Tanto la necesidad excesiva de seguridad y cercanía con el otro como la distancia y desconexión son mecanismos que necesitamos conocer, profundizar en ellos y atender los miedos profundos que esconden para poder sanar al niño herido que un día fuimos. Puede ayudarte realizar terapia si sientes que solo no logras superarlo.

Si deseas conocer más sobre los estilos de apego y cómo influyen en nuestras relaciones de pareja ya de adultos, puedes seguir profundizando aquí.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo y compartirme tu experiencia o lo que te llevas del post. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Convivencia en Pareja durante la Cuarentena

La vida nos invita a parar. Nos encontramos con la convivencia sin poder huir, evadirnos o escapar de aquello que más nos cuesta en la convivencia con la pareja, los problemas que quedaron sin afrontar, los dolores sin sanar etc.

Podemos sentir que las dificultades de pareja se intensifican y eso nos puede asustar. Por eso, hoy en onda Cero hemos estado ofreciendo consejos que nos ayudan a convivir de una manera más sana en pareja durante el confinamiento en casa.

¿Te veo dentro?

¿Quieres descubrir cómo puedes seguir creciendo en el amor de pareja? Descubre los recursos gratuitos que he preparado para ti.

Igualmente, si quieres compartirme tu reflexión sobre este tema, lo que te ha ayudado del vídeo o tu experiencia, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Relaciones a distancia en la Cuarentena

Hoy dedico mi amor a todas aquellas personas que están viviendo la cuarentena separadas de sus parejas.

Voy a dar algunas recomendaciones e inspiraciones que espero os ayuden a sobrellevar las diferentes situaciones de manera más sana.

En la sección de Amor Sano, junto a Mónica Rodrigues en Onda Cero hablamos de ello.

¡Te veo dentro!

«Estoy enganchada de alguien y el Confinamiento en casa lo hace mucho más evidente»

Primero de todo quiero decirte que, aunque esta situación nos parezca un horror porque nos podemos sentir atrapados o que estamos perdiendo algo, la verdad, es que es una oportunidad para poder ir hacia adentro y sanar la raíz de lo que realmente nos sucede.

A continuación, te doy algunas pautas que te pueden ayudar para sanar en lo más profundo de ti:

. Agradece a esta situación por confrontarte con un miedo profundo al abandono que vive en ti. Puedes conectar con la verdad de este agradecimiento que te planteo. Puedes conectar con “Gracias vida por darme esta oportunidad para afrontar mi miedo al abandono, a la soledad, al vacío que me cuesta tanto afrontar”. “Ayúdame a ir hacia mi interior. Ayúdame a sanar”.

. Decide no huir sino adentrarte en el dolor que surja. Para sanar, para renacer necesitamos ir hacia el dolor cuando surja en ti no evitarlo como tantas veces haces cuando la vida exterior te sirve para tapar y tapar. Favorecer el dolor, el llanto cuando brote… No buscarlo, pero favorecerlo cuando brote.

. Escribe en una hoja cómo te asustan tus miedos. ¿Qué te cuentas a ti misma que te hace sentir miedo? ¿Cómo te asustas a ti misma?

. Escribe a continuación una carta a tu miedo. Esta carta necesita ser como si fuese dirigida a un niño asustado que tiene mucho miedo. Imagina como puedes reconfortar con palabras a ese niño asustado. Todos llevamos a un niño asustado dentro que necesita contención y amor.

. Cada mañana, haz un trabajo interior de conexión contigo misma. Es tu presencia lo que estás buscando y es lo único que no se termina, que no es una ilusión o un espejismo. Puedes hacer una meditación con tu niña interior, hay muchas en internet.

. Todo ídolo exterior se desmorona antes o después. Buscamos fuera porque nos falta dentro. Abre la puerta trabajando en tu interior, no ha píldoras mágicas ni pastillas, solo trabajo diario.

  Gracias 💗

«Ya teníamos dificultades en la relación y el Confinamiento no ha hecho más que acentuarlos»

¡Qué difícil sostener el conflicto, el distanciamiento, la incertidumbre! ¡Qué difícil esos días que nos levantamos separados pensando si hoy lograremos conectar, entendernos, sentirnos acogidos por el otro!

Sé que pueden estar siendo días difíciles de afrontar. Y por eso, hoy quiero darte algunas inspiraciones que quizás te ayuden a aliviar la presión.

💫 Aunque a veces te pelees con la cuarentena o con la vida por ponerte este desafío, por no poder ver a tu pareja en estos momentos difíciles, te pido que veas la oportunidad que también te brinda esta circunstancia de conectar contigo, de aprender a sostenerte en el conflicto, la distancia, el no saber…

Es un desafío vital aprender a sostenernos en los procesos inciertos y conflictivos. Lejos de huir de ellos es yendo más profundo cuando comenzamos a encontrar verdaderas respuestas. Así que, no huyas, no trates de determinar ya lo indeterminado, date espacio para vivirlo, para respirarlo…

💫 No es momento de que tomes decisiones importantes como si seguir o no seguir esa relación. Tampoco de hablarlo con la pareja. Es más bien tiempo individual para profundizar en lo que nos pasa a nosotros mismos. No hables con la pareja de ello, habla de aquello que os una, de cosas sencillas…

💫 En momentos de dolor, de conflicto e incertidumbre es muy importante que hagamos espacio para ir hacia dentro para que podamos hacer la alquimia necesaria. Así que, cada mañana sientate en silencio con los ojos cerrados y la espalda recta. Siente tu respiración durante 5 minutos en total silencio y solo necesitas sentirte. Si surge llanto, dolor… Permite que salga, que se vacíe.

Gracias

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz