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Amor Sano es un blog dedicado a dar respuesta a muchas preguntas que nos surgen en nuestras relaciones de pareja. Los temas tratados principalmente son:

Amor

Pareja

Relaciones

Emociones

Autoestima

Apego ansioso evitativo en pareja_Gabriela Fernández_AmorSano

Apego Ansioso Evitativo en Pareja ¿Qué es? y ¿Cómo sanarlo?

¿Te identificas con un estilo de apego ansioso pero también con el evitativo?

¿Sabes que es posible que tengas un estilo de apego mixto ansioso evitativo?

Tener un estilo de apego ansioso evitativo en tu manera de vincularte en pareja puede generarte mucho sufrimiento.

Sí, porque estoy segura que has intentado e intentado que tus relaciones funcionen pero te cuesta mucho sentirte satisfecho en ellas.

Y es que, si tienes un estilo de apego mixto sentirás que no hay salida.

Por un lado, cuando has estado en relación con alguna persona que estaba muy comprometida contigo o que incluso quizás te demandaba demasiado, habrás sentido que no te llenaba del todo y probablemente sin saber muy bien por qué.

Por el otro, cuando te has enamorado perdidamente de una persona, resulta que ella era la que no quería comprometerse o avanzar en la relación.

Por eso, es muy importante que sepas que si este tipo de relaciones te suenan,  hay salida del sufrimiento. No es un camino fácil, pero todos podemos sanar y aprender a relacionarnos de una manera sana y plena en pareja. Tú también.

En mi video de hoy quiero compartirte con detalle en qué consiste el estilo de apego mixto ansioso evitativo, de dónde viene, qué tipo de relaciones creamos desde este apego y cómo sanarlo.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

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Recuerda que tú también puedes unirte a mi Programa de Acompañamiento de 13 semanas para sanar tus relaciones. Solicita tu acceso aquí y te contestaré lo antes posible.

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo sanar tus relaciones de pareja_Gabriela Fernández_Amor Sano

Cómo sanar mis relaciones de pareja desde la raíz

¿Quieres sanar tus relaciones de pareja desde la raíz?

¿Quieres salir del sufrimiento que vives en tus relaciones?

¿Te gustaría aprender a no perderte en el otro cuando estás en relación?

Las personas que se unen a mi programa de acompañamiento de 13 semanas suelen llegar sintiendo que son muy dependientes emocionalmente de sus relaciones. Sienten que cuando comienzan una relación todo se vuelve intenso y caótico. Y en definitiva, sienten que en la relación llega un momento en el que pierden el control y no saben qué hacer con todo el dolor, necesidad e inseguridad que comienzan a sentir.

El sufrimiento que se activa estando en relación es un reflejo de aspectos emocionales no resueltos en nuestro interior. Por eso, es importante que para que puedas sanar tus relaciones de pareja hagas un proceso de sanación de tus heridas emocionales del pasado.

En mi video de esta semana quiero compartirte paso a paso, cuál es el proceso que yo sigo con mis clientes para que puedan sanar sus relaciones de pareja y sentirse seguros en ellas.

¿Quieres descubrir cuál es este proceso? ¡Dale al play!

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Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Comienza a sanar el abuso emocional_Gabriela Fernández_AmorSano

Cómo Salir del Abuso Emocional en tu relación de pareja

Seguramente te ha costado llegar a clicar en el título de este video porque te resulta muy complicado asumir que esa persona a la que quieres se comporte de manera abusiva contigo.

Es algo que comparten todas las personas que llevan tiempo viviendo abuso emocional en su relación de pareja.

Así que, me alegra que estés aquí a pesar de la culpa, la confusión y el miedo que puedes estar sintiendo.

De hecho si aún no has visto mi primer video sobre abuso emocional en la relación de pareja te invito a que lo hagas antes de ver este otro, ya que te hablo sobre Los síntomas y Tipos de Abuso Emocional.

Accede al Video aquí “Síntomas y Tipos de Abuso Emocional”

Si estás aquí es porque sabes que algo no va muy bien entre vosotros, quieres a esa persona pero no sabes qué más hacer para solucionar lo vuestro y sentirte bien.

O quizás, ya sabes que no quieres aguantar más ciertos comportamientos por parte de tu pareja pero la culpa y la pena que sientes te atrapan en la relación y no tienes fuerzas para salir de ella y/o cambiar tus circunstancias.

Por eso, quiero que veas mi video de hoy en el que te doy 7 ingredientes que te van a dar las claves para terminar con el abuso emocional que estás viviendo.

¿Te vienes? Dale al Play.

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Síntomas y tipos de abuso emocional en pareja_Gabriela Fernández Jover_AmorSano

¿Tu Pareja te trata mal? Síntomas y Tipos de Abuso Emocional

¿Tu pareja te trata mal cuando se enfada?

¿Te sientes culpable?

¿Tienes miedo a ser tu mismo por cómo pueda reaccionar?

¿Cuándo te encuentras mal no te presta su apoyo?

¿Tenéis que llegar a situaciones límites para que te comprenda?

Si respondiste que sí a una o más de mis preguntas, seguramente tu sensación de miedo, obligación, culpa e incertidumbre constante proceden de que tu pareja tiene comportamientos abusivos contigo.

Lo más normal es que te haya llevado tiempo comprender lo que realmente te está sucediendo en la relación porque la confusión y el bloqueo son parte de lo que sentimos cuando la pareja nos manipula y hace sentir culpables casi constantemente.

Si lo que te cuento resuena contigo, te invito a que vengas conmigo al video que he preparado para ti y que descubras si realmente estás con una pareja que abusa emocionalmente de ti.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

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Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Miedo e inseguridad en pareja_Gabriela Fernández Jover_AmorSano

Apego Ansioso lo que nunca debes justificar

¿Tienes miedo de expresar tus sentimientos a tu pareja porque cuando lo has hecho te ha descalificado, ignorado o ha sido agresivo contigo?

¿Tienes miedo de decirle que no quieres hacer algo o que algo no te gusta porque cuando lo has hecho su reacción ha sido de enfado o con agresividad?

¿Tratas de hacerte entender pero por más que lo intentas terminas sintiéndote culpable?

Si te cuesta sentirte seguro en tus relaciones de pareja porque ya sabes que algunos miedos te acompañan desde hace tiempo, puede que dudes muchísimo de ti mismo y que no sepas diferenciar entre si realmente tu inseguridad está generando daño en la relación o si realmente es tu pareja la que no se comporta de manera sana y respetuosa contigo.

Por ello, en mi video de hoy quiero compartirte aquellos comportamientos que por mucho que tú seas inseguro y tengas miedos no están justificados por parte de tu pareja.

¿Te vienes? ¡Dale al play!

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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No encuentro el amor de mi vida_Gabriela Fernández_AmorSano

No Encuentro el Amor de Mi Vida

¿Te frustras porque por más que lo intentas no logras encontrar el amor de tu vida?

Te comprendo.

Puede llegar a ser desesperante y más si realmente es un aspecto de tu vida que para ti es muy importante.

En mi video de hoy quiero que veas el asunto de una manera más amplia para que puedas comprender qué puedes hacer tú para abrirte al amor de pareja y que éste pueda llegar, por fin, a tu vida.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

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No quiere nada conmigo pero no me deja ir_Gabriela Fernández_Amor Sano

No quiere nada conmigo pero no me deja ir

¿No quiere nada contigo, pero tampoco te deja ir?

Muchos de mis clientes llegan a mí porque se encuentran viviendo una relación ambigua en la que no saben muy bien que son.

Quizás a ti también te sucede.

Esa persona con la que estás te busca, pero:

  • Te ha dicho que ya sabes cual es su respuesta y que no quiere nada serio.
  • Te ha dicho que no quiere tener pareja.
  • Te ha dicho que lo vuestro se ha terminado.
  • No se ha pronunciado sobre “vosotros” como pareja.

Entonces seguramente te encuentras viviendo una pseudo relación o No relación, como lo llaman mis clientes.

Y mi video de esta semana te interesa porque te voy a revelar cuál es la mejor manera posible de afrontar este tipo de relación ambigua en la que no sabes que sois.

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Los 7 Errores que Bloquean tu Crecimiento Personal_Gabriela Fernández_AmorSano

Los 7 Errores que Bloquean tu Crecimiento Personal

¿A veces te desesperas porque a pesar de tus esfuerzos no logras avanzar como te gustaría en tu crecimiento personal?

Pues no te preocupes porque en mi video de hoy te voy a contar de forma clara y sencilla por qué te sucede.

El proceso de crecimiento personal te permite ir descubriendo la manera de sentirte bien contigo mismo ahora, sin tener que estar siempre esperando a ese “algo” que nunca llega.

Quizás pienses…

Si tuviese pareja sería más feliz.

Si no tuviese conflictos con mi pareja me sentiría bien.

Si mi pareja fuese más protectora me sentiría feliz.

Y un largo etcétera lleno de condiciones para lograr tu felicidad.

Y de ahí que sientas que nunca llega.

Por eso, en mi video de hoy quiero que conozcas los 7 errores que te están bloqueando en tu proceso de crecimiento personal y que se convierten en una trampa constante.

¿Quieres dejar de cometer estos 7 errores y comenzar a ser feliz ahora?

¡Dale al Play!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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No Puedo Dejar de Pensar en mi pareja_Gabriela Fernández_Amor Sano

El Verdadero Motivo por el que No Puedes Dejar de Pensar en esa Persona

¿Piensas demasiado en tu Pareja?

¿No dejas de pensar en tu ex?

¿Esa persona que te gusta ha absorbido tus pensamientos más de la cuenta?

La verdad es que pensar demasiado en una persona puede llegar a paralizar tu vida por completo, ya que absorbe gran parte de tus energías y te hace sentir que si esa persona no está contigo nada tiene sentido.

Así que, es importante que tomes conciencia de hasta que punto el pensar a esa persona está afectando a tu vida y que realices el trabajo de profundizar más allá del síntoma (que son los pensamientos recurrentes y obsesiovos) para resolver el asunto desde su misma raíz.

Por eso, en mi video de la semana quiero revelarte el verdadero motivo por el que no puedes dejar de pensar en esa persona y la verdadera solución.

¡Dale al Play y Descubre el verdadero motivo!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

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Gracias por estar aquí,

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Haz que te Corresponda, Valore y Respete como Mereces

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¿Cuántas cosas has probado para que esa persona te corresponda como mereces?

Sin embargo, sigues siendo tú quién da más para que la relación funcione.

Y es que, lo que hacemos en nuestras relaciones de pareja para que funcionen no siempre es lo que nos lleva al resultado que deseamos.

O, dicho de otra manera, lo que crees que debes de hacer no es siempre lo que es necesario que hagas para crear una relación sana en la que te sientas correspondido, respetado y valorado como mereces.

Seguramente tu manera de actuar hasta el momento se ha basado en la teoría de que cuanto menos recibes, más debes esforzarte tú para recibir.

Sin embargo, la teoría que necesitas incorporar a partir de ahora es que cuanto menos recibes, más necesitas retroceder tú.

No te preocupes porque he creado un nuevo video en el que te explico con detalle todo lo que necesitas comenzar a hacer desde hoy mismo para lograr que te valoren, respeten y correspondan como mereces.

¿Estás list@ para crear una relación sana?

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Siempre das más de lo que recibes en tus relaciones de pareja_Gabriela Fernández_ Amor Sano

Siento que Doy mucho Más de lo que Recibo

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¿Por qué siempre terminas siendo tú quién más se esfuerza en sus relaciones de pareja?

¿Por qué sientes constantemente que tú das mucho más de lo que recibes?

Seguramente estarás convencido de que dar más en tus relaciones te hace inocente de responsabilidades en los conflictos que atravesáis.

Puede que pienses que deberías recibir lo mismo que das y que es la otra persona la que no se está esforzando lo suficiente.

Puede que sea así pero también puede que no.

Lo que hoy te voy a contar te va a sorprender. Vas a entender muchas cosas sobre ti mismo y sobre tu manera de relacionarte ¡Te lo aseguro!

Así que, te invito a que le des al play y que descubras todo lo que necesitas saber sobre por qué siempre das más de lo que recibes.

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo fluir en la relacion de pareja y soltar el control_ Gabriela Fernández_ Amor Sano

Cómo Fluir en una Relación de Pareja y Soltar el Control

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¿No te gustaría vivir lo que viene sin sentir que constantemente tienes que hacer algo para que las cosas sucedan como tú quieres que sucedan?

¿No te gustaría fluir con lo que es sin sentir que tienes que luchar?

Ya te he dicho muchas veces que tratar de cambiar lo externo para que se ajuste a tus expectativas es demasiado trabajoso e imposible.

Por eso te sientes agotad@, porque estás luchando con lo que la vida te trae constantemente tratando de impedirlo.

El trabajo personal, justamente, nos permite ir fluyendo cada vez más con lo que es y nos ayuda a ir soltando el patrón de la lucha, de forzar las cosas y aferrarnos a aquello que no sucede pero que sí esperamos que suceda.

Y no te estoy diciendo que renuncies a tus aspiraciones, nada que ver con eso.

Más bien, se trata de que sueltes el control de aquello sobre lo que no tienes control, porque por más que luches y te esfuerces, si no está de la Vida que suceda, no va a suceder porque no depende de ti.

¿Qué es forzar las cosas?

Forzar las cosas en una relación de pareja puede disfrazarse de muchos actos, aunque estos mismos actos no siempre significa que estés forzando las cosas.

Me explico.

Lo más importante para saber si estás forzando las cosas es que, siendo honesto contigo mismo, analices desde donde surgen tus actos:

. ¿Surgen desde el miedo a que si tú no haces ciertas cosas la relación se termina?

Si es así, estás forzando las cosas.

Desde el miedo a que la relación no se termine o que no haya conflicto, no nos aventuramos a dejar de hacer ciertas cosas que realmente no sentimos hacer y tampoco nos aventuramos a dar espacio.

Es como si tuvieses que generar ciertas situaciones entre tú y esa persona para quedarte tranquilo. Porque si eso que tú esperas no sucede, te entra mucho miedo.

Miedo a la incertidumbre, miedo a no saber qué pasará, miedo a dar espacio, miedo a que la relación no cumpla tus expectativas miedo a la reacción de esa persona o a lo que pueda suceder en la relación.

Te asusta el espacio, la incertidumbre, el no tener las cosas bien atadas y controladas.

Y desde ese miedo realizamos actos muchas veces compulsivos.

Y esto quiere decir que son actos que si no los haces sientes que va a pasar algo muy malo. Y que si los haces podrás evitar “eso malo” que no quieres que pase.

Los actos compulsivos que puedes llevar a cabo desde el miedo y la necesidad de control pueden ser:

. Tener la sensación de que si no te preocupas, si no le dedicas tiempo a darle vueltas a las ideas entorno a esa persona y la relación, te pasará la peor de tus fantasías.

. Tener la sensación de que si no llevas a cabo actos determinados para conservar la relación, se terminará. Como puede ser mostrarte siempre alegre, no dar tu opinión, no decir lo que piensas…

. No permitirte dejar de rumiar sobre la relación por miedo a que, si desaparece de tu mente, si tú no alimentas esos pensamientos, no habrá nada entre vosotros o se olvidará de ti.

. No tolerar espacios necesarios en una relación como puede ser el silencio. Muchas veces ante el silencio, puedes sentir miedo y tener la necesidad de llenarlo diciendo cualquier cosa o levantándote para ir al baño etc.

. No decir lo que es verdad para ti por miedo a que te abandonen, te dejen o te rechacen.

. Adaptarte a una relación de pareja en la que renuncias a aspectos fundamentales para ti.

. Ser siempre quien retoma el contacto tras un conflicto.

. Comprobaciones para “comprobar” que realmente siente por ti. Lo que sería poner a prueba. Por ejemplo: Poniendo algo en redes para ver si te comenta lo que pusiste. Darle un beso para ver si sentís lo que deberíais sentir. Ver si se acuerda de tu cumpleaños sin avisarle…

 

¿Qué significa por tanto fluir en tus relaciones?

 

Fluir con la vida y en las relaciones significa aceptar justamente lo que está sucediendo en este momento.

Abrirte con amor a esta situación tal como es, aunque no te guste. Es dejar de oponer resistencia a lo que ES.

Porque ¿A caso la vida se equivoca?

La verdad es que muchas veces nos empeñamos en ir en contra de la vida y es eso justamente es lo que nos hace sufrir.

Creemos pensamientos del tipo:

Esta persona debería llamarme.

Esta relación debería funcionar.

Esta persona es la que me gusta por lo que debería ser la pareja de mi vida.

No debería comportarse así.

Etc…

Y todos estos «deberías» es tu empeño de cambiar la realidad. Son el síntoma de que quieres mandar tú para sentirte seguro, en lugar de rendirte a lo que la vida quiere para ti.

No podemos evitar atravesar las experiencias que necesitamos para graduarnos en la vida y en nuestras relaciones. Solo el proceso nos transforma. Por eso, no hay atajos. El río de la vida te llevará por las experiencias que necesitas vivir para evolucionar.

Así que, fluir es soltar el control y dejar que la vida te muestre el camino a través de lo que te ofrece en este momento. En cada momento.

Si en este momento, la vida te ofrece una situación es para que la atravieses y conectes con lo que se despierta en ti. No es para que te resistas a contra corriente poniendo tus mejores estrategias en marcha para evitarlo a toda costa. Vive este momento tal como es y permítelo.

Ábrete al silencio sin hacer nada para llenarlo, hasta que aprendas a tolerarlo con amor. Ábrete al conflicto hasta que aprendas a tolerarlo con amor. Ábrete a la distancia hasta que puedas tolerarla con amor…

Cuando dejamos de resistirnos, avanzamos.

Porque afrontamos la situación de la que podemos enriquecernos y evolucionar. ¡El propósito de la vida y las relaciones!

A veces al forzar las cosas en una relación, te puedes sentir rechazado porque en realidad te rechazaste a ti mismo cuando comenzaste a adaptarte por miedo. Te rechazaste a ti mismo cuando dejaste tus necesidades de lado para encajar con esa persona.

Cuanto más forzamos más cansados nos sentimos, porque para cambiar todo lo que no nos gusta se requiere mucha energía.

¿Y si pruebas poco a poco a soltar aquello que haces por miedo y vas dando pasitos en esta dirección?

¿Cuáles son los ingredientes fundamentales para poder soltar el control hasta llegar a fluir de manera constante?

 

Para poder soltar el control es fundamental:

  1. Sanar tus heridas emocionales del pasado. Mientras tengas tanto miedo y dolor acumulado, no te sentirás preparado para soltar los actos compulsivos porque te ofrecen sensación de seguridad. Al no tener tanto miedo, te sentirás seguro para dejar de repetir comportamientos limitantes.
  2. Comenzar a exponerte a las situaciones que te dan miedo poco a poco, de manera consciente para aprender a tolerar tus sensaciones y emociones.
  3. Aprender a gestionar tus emociones de manera saludable para que dejes de temerlas y sepas ofrecerte lo que necesitas para cuidarte.

 

¿Y tú estás cansado de forzar las cosas y te agotas? ¿No ves la salida?

Trabaja conmigo y comienza a atender desde la raíz tu necesidad de control, de miedo y la obligación de esforzarte para que todo funcione como necesitas que funcione.

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo salir de una Relacion emocionalmente no disponible_Gabriela Fernandez_ Amor Sano

Cómo Salir de una Relación Emocionalmente No Disponible

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¿Cómo Salir de una Relación Emocionalmente No Disponible?

¿Cuál es el Proceso para sanar en ti lo que te conecta con esa relación y Recuperar tu fuerza interior?

¡Bienvenid@ a mi Mini Serie de 4! En la que te voy a acompañar ofreciéndote contenido de valor para que sepas cómo afrontar la relación de pareja con una persona emocionalmente no disponible.

Si aún no has visto los tres videos anteriores de esta serie te invito a que lo hagas antes de continuar.

> Video 1: ¿Qué es una Relación Emocionalmente No Disponible y Cómo identificarla?

> Video 2: ¿Por qué elegimos Parejas Emocionalmente No Disponibles?

> Video 3: ¿Qué Sí hacer y Qué no hacer en una Relación Emocionalmente No Disponible?

Puedes inscribirte en mi Curso Online Relaciones Emocionalmente no Disponibles y comenzar a afrontar el bucle doloroso generado en las relaciones ambivalentes: conexión – desconexión, idas y venidas, ni contigo ni sin ti.

Clica en el botón y descubre toda la información del Curso.

Si estás viviendo una relación emocionalmente no disponible seguramente te identifiques con:

  • La relación te hace sentir mal pero te sientes enganchado.
  • Te sientes confundido con las actitudes contradictorias de tu pareja.
  • Esa persona se comporta de modo ambivalente: a veces se acerca y a veces se aleja.
  • La relación oscila en términos de amor – odio.
  • Vives momentos muy placenteros y momentos de bajón.
  • La relación no avanza como tú deseas.
  • Vuestra relación es intermitente, no hay estabilidad ni sosiego a largo plazo.

¿Te suena?

Por eso, en mi video de hoy quiero compartirte cómo es el proceso de sanación que te va a permitir superar una relación tormentosa, para que soluciones el asunto de raíz y puedas avanzar ahacia las relaciones sanas que anhelas.

¿Me acompañas? Dale al Play.

Apúntate ahora a mi Curso Online Relaciones Emocionalmente No Disponibles y comienza tu proceso de sanación.

¿Qué te ha parecido? ¿Te ha aclarado algunas dudas?

Te leo en los comentarios.

Te mando un afectuoso abrazo

Gabriela

Que si hacer y que no hacer en una relacion emocionalmente no disponible_ Amor Sano_Gabriela Fernández

Relaciones Emocionalmente No Disponibles Que Sí y Que No Hacer

¿Estás en una relación emocionalmente no disponible?

¿Quieres saber qué sí y que no es recomendable hacer en este tipo de relación?

¡Bienvenid@ a mi Mini Serie de 4! En la que te voy a acompañar ofreciéndote contenido de valor para que sepas cómo afrontar la relación de pareja con una persona emocionalmente no disponible.

Si aún no has visto los dos videos anteriores de esta serie te invito a que lo hagas antes de continuar.

> Video 1: ¿Qué es una Relación Emocionalmente No Disponible y Cómo identificarla?

> Video 2: ¿Por qué elegimos Parejas Emocionalmente No Disponibles?

Las relaciones emocionalmente no disponibles te confrontan con un dolor que como poco puede resultarte abrumador. Por eso, es muy importante que comiences a tener recursos para saber cómo afrontar lo que te sucede para poder salir del ciclo de conexión y desconexión que es tan doloroso.

En el tercer video de la Mini Serie quiero compartirte aquello que necesitas comenzar a hacer  y también, aquello que necesitas dejar atrás desde hoy mismo.

¿Quieres descubrirlo conmigo? Dale al Play y nos vemos dentro.

Estate atent@ porque muy pronto estará disponible el video 4 de la Mini Serie.

¿Qué te ha parecido? ¿Te ha aclarado algunas dudas?

Te leo en los comentarios.

Te mando un afectuoso abrazo

Gabriela

PD: Por cierto, si estás en una Relación Emocionalmente No Disponible recuerda que mi Curso Online diseñado específicamente para afrontar este tipo de relaciones está listo para que comiences tu proceso.

Clica en el botón y mira toda la información.

Por que elegimos parejas emocionalmente no disponibles_ Amor Sano_Gabriela Fernández

Por qué elegimos Parejas Emocionalmente No Disponibles

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¿Por qué Elegimos Parejas Emocionalmente No Disponibles?

¿A pesar de saber que la relación no avanza te quedas esperando a que esa persona cambie?

Si acabas de llegar y aún no tienes claro qué es una relación emocionalmente no disponible y cómo saber si estás en una, te invito a que antes de continuar veas el primer video de esta Mini Serie de 4 en el que te cuento de manera clara y sencilla qué es una relación no disponible.

> Ver el video 1 de la Mini Serie ¿Qué es una Relación Emocionalmente No Disponible?

En las relaciones de pareja lo más complicado es alcanzar un equilibrio en el que ambos se respeten de igual a igual y que ninguno de los dos tome más poder.

En las relaciones emocionalmente no disponibles, la parte que evita avanzar y comprometerse es la que (consciente o inconscientemente) va tomando más poder y va marcando el ritmo de la relación. Con lo que, por tanto tú (la otra parte) vas perdiendo poder y para nada te sientes tenido en cuenta.

Es una relación que está desbalanceada.

Pero ¿Por qué te encuentras viviendo una relación con una persona que no puede tenerte en cuenta como tú necesitas?

¿Por qué a pesar de que ya intentaste que esa persona avance contigo sin éxito te sientes enganchado a la relación sin poder soltarla?

Te comparto los motivos en mi video de hoy ¿Nos vemos dentro?

Estate atent@ porque muy pronto estará disponible el video 3 de la Mini Serie.

¿Qué te ha parecido? ¿Te ha aclarado algunas dudas?

Te leo en los comentarios.

Te mando un afectuoso abrazo

Gabriela

PD: Por cierto, si estás en una Relación Emocionalmente No Disponible recuerda que mi Curso Online diseñado específicamente para afrontar este tipo de relaciones está disponible para que comiences tu proceso hoy mismo.

Qué es una relación emocionalmente no disponible_Amor Sano

Qué es una Relación Emocionalmente No Disponible

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¿Qué es una Relación con una persona Emocionalmente No Disponible?

¿Cómo identificar si la persona con la que estás no es Emocionalmente accesible?

¡Bienvenid@ a mi Mini Serie de 4! En la que te voy a acompañar ofreciéndote contenido de valor para que sepas cómo afrontar la relación de pareja con una persona emocionalmente no disponible.

Y es que mi Curso Online Cómo Superar Relaciones Emocionalmente No Disponibles está de Aniversario ¡1 Año de Vida! Un año en el que ha acompañado a muchas personas ya a salir del bucle del sufrimiento y a conectar con el amor sano y satisfecho que todos merecemos.

Si tú también necesitas guía, apoyo y recursos no tengas ninguna duda en dar un paso más allá y tomar la ayuda que necesitas.

Si resuena contigo mira toda la información y accede ya clicando en el botón de abajo.

Las relaciones de pareja con personas emocionalmente no disponibles son especialmente dolorosas y lo más habitual es que si no sabes que estás en una y no cuentas con recursos para afrontarla, te quedes enredado en ella.

Se convierte en un ciclo interminable de conexiones y desconexiones que como mínimo te desconcierta muchísimo y como máximo puede arrastrarte a sentirte profundamente triste, rechazado y culpable.

Quiero ayudarte a que comprendas en profundidad este tipo de relaciones, así que ¡Comencemos por el principio!

En el Primer video de la Mini Serie de 4 te explico con detalle:

Qué es una relación con una persona emocionalmente no disponible y lo más importante, cómo saber si estás en una.

¿Quieres descubrirlo? Dale al Play.

Estate atent@ porque muy pronto estará disponible el video 2 de la Mini Serie.

¿Qué te ha parecido? ¿Te ha aclarado algunas dudas?

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Te mando un afectuoso abrazo

Gabriela

PD: Por cierto, si estás en una Relación Emocionalmente No Disponible recuerda que mi Curso Online diseñado específicamente para afrontar este tipo de relaciones está disponible para que comiences hoy mismo tu proceso.

Cómo Tratar a una Pareja Evasiva

¿Te identificas como una persona con apego ansioso y las actitudes evasivas de tu pareja te desesperan?

¿Quieres saber cómo lidiar con las actitudes evasivas de la otra persona sin empeorar las cosas y colaborando con la relación para que sea lo más sana posible?

Pues entonces, lee hasta el final porque te voy a ofrecer las claves que necesitas para  que puedas enfocarte en hacer lo que está en tus manos.

Comencemos recordando en qué consiste el apego evasivo.

¿Qué es un Apego Evasivo?

Una persona que se relaciona en pareja desde una manera de amar evasiva se caracteriza por sentirse dominado por el miedo a la intimidad.

Cuanto más íntima siente que es la relación, más amenazado se siente y más tendrá la necesidad de alejarse física y/o emocionalmente.

El estilo de apego, no es algo que elijamos, porque viene condicionado en base a nuestros genes, las relaciones con nuestras figuras de apego en la infancia (normalmente nuestros padres) y las relaciones ya de adultos. Por lo tanto, necesitas tener muy claro que la persona evasiva no ha elegido sentir ese miedo tan profundo, sino que simplemente hace lo que puede con lo que siente.

Si es cierto, que, aunque no lo elegimos, ya de adultos tenemos la oportunidad y la responsabilidad de revisar lo aprendido que no hemos escogido y transformarlo para mantener relaciones lo más sanas y plenas posibles.

Las personas pueden tener diferentes grados de evasión.

Y en función de su grado de evasión, pueden crear relaciones como las siguientes:

  • Pueden  mantener una relación de pareja durante años evitando en cierto modo la intimidad.
  • Pueden mantener solo relaciones cortas sin permitir que vayan a más (una vez pasa la fase del enamoramiento).
  • Pueden tener una relación intermitente con la misma persona. Una relación de idas y venidas con momentos de estar juntos y momentos de estar separados.
  • Pueden optar por directamente no tener relaciones o muy pocas.
  • Pueden mantener relaciones con personas no disponibles porque ya están casadas o tienen otra relación.

Dependiendo de la persona, el grado de intimidad que esté preparado para tolerar será diferente en función de la dimensión de su miedo.

 

¿Qué puede activar el miedo del evasivo en la relación de pareja?

La persona evasiva puede comenzar a sentir miedo cuando ve actitudes de su pareja que amenazan su libertad e independencia.

¿Y cuáles son esas actitudes con las que el evasivo se abruma?

Cuando se le piden muchas explicaciones sobre dónde ha estado, con quién ha estado, de qué hablaron etc.

Cuando se siente controlado.

Cuando siente que la otra persona le necesita.

Cuando hay discusiones muy constantes.

Cuando se le exige y reclama.

Cuando se le trata de culpar y manipular.

Cuando siente que se está enamorando.

En general, cualquier comportamiento que le haga sentir invadido, ya que su mayor temor es a no tener espacio, libertad e independencia.

Los evasivos suelen describir la sensación previa a comenzar a retirarse como “me sentía encerrado, encadenado y falto de libertad, necesitaba liberarme” o “Sentía que me necesitaba y no quería hacerle daño, porque quizás no le puedo corresponder con el mismo nivel de amor” o “Me sentía atrapado”.

Según he podido comprobar con mis clientes, sus intenciones son buenas y tienen mucho miedo de hacer daño a la persona con la que se relacionan, pero no saben cómo manejar sus emociones, por eso se alejan para recuperar su tranquilidad y paz interior de nuevo.

Su manera de bajar sus niveles de ansiedad y miedo es retirándose, alejándose, evadiéndose o cortando la relación dependiendo de lo abrumados que se sientan en cada momento.

¿Qué mecanismos de evasión suele utilizar una persona con Apego Evasivo?

Puede utilizar algunas de las siguientes maneras o varias de ellas:

  • Estar en una relación de pareja pero no implicándose emocionalmente. Están físicamente pero mantienen ciertas distancias guardando secretos o no compartiendo sus asuntos más profundos, por ejemplo.
  • No dejando entrar a la pareja en ciertas áreas de su vida, como pueden ser con amigos, familiares, hobbies…
  • Abusando del trabajo, el alcohol, las amistades, las salidas, el deporte o cualquier actividad que absorba gran parte de su energía.
  • Estar físicamente pero emocionalmente se desconecta. No escucha, está pensando en otras cosas, no muestra afecto…
  • Pone muchos límites a la relación y especialmente a planes íntimos en los que estén en pareja sin más personas.

¿Hay alguno que utilice tu pareja para protegerse en tu experiencia?

Puedes compartírmelo abajo en los comentarios. Me encantará leerlo.

¿Qué puedes hacer para lidiar con un evasivo de la mejor manera posible?

Antes que nada, quiero decirte que, lo mejor para sanar la relación entre un Ansioso y un Evasivo es que cada uno realice un proceso personalizado y terapéutico  para sanar sus heridas emocionales que condicionan en gran medida su manera de relacionarse.

Eso es lo más efectivo a la hora de sanar la relación ya  que cada uno necesita (como adulto) hacerse cargo de sus propias limitaciones relacionales.

Ahora ya sí, te voy a compartir algunos tips que te van a ayudar, a ti en tu relación con un evasivo:

Dale Espacio cuando lo necesite. ¡No le persigas!

 Como persona ansiosa, cuando sientes que tu pareja se está alejando se encienden todas tus alarmas y miedos. Por ello, lo más normal es que te vuelques completamente en tratar de solucionar las cosas en ese momento, retomar el contacto, insistir, hablar o buscar cualquier señal que te asegure que la relación está bien.

Sin embargo, justo en ese momento en que esa persona siente miedo (por eso se aleja), lo mejor es que le des el espacio que necesita.

Sé que para ti esto es muy difícil porque sientes mucho miedo a la distancia y al abandono, pero es lo mejor para la relación, para ti y para la otra persona.

Y es lo mejor porque, vuestro nivel de estrés ha subido y necesitáis que baje para poder ver las cosas con mayor calma y tranquilidad. Cuando hay estrés el miedo nos domina y no vemos las cosas con claridad porque no podemos pensar con calma y estamos a la defensiva.

Así que, dale espacio. Deja que se retire, que no hable, que se vaya o lo que decida hacer para protegerse hasta que esa persona regrese por su propia iniciativa de nuevo.

Mientras le ofreces ese espacio, es fundamental que aprendas a atender tu ansiedad y el dolor que su alejamiento active en ti.

No se trata de que le des a tu pareja lo que necesita y que te ignores a ti mismo. No. Lo que buscamos es que esa persona tenga lo que necesita para regresar a su calma y que tú atiendas tus emociones para que puedas regresar a la tuya también.

Imagínate el bucle de estrés en el que entráis los dos cuando tu pareja se calma con la distancia y tú con cualquier señal de cercanía. Son necesidades opuestas y ambas válidas.

Esa persona, en ese momento, no puede responder a tu necesidad de conexión por eso buscarla o incluso exigirla solo va a aumentar el estrés de ambos.

Si quieres saber más cómo atender la ansiedad que sientes cuando tu pareja se distancia, puedes ver mi video “¿Qué hacer con la Ansiedad que siento?” clicando aquí.

 

Conecta contigo, sana tus heridas y siente tu valor.

Te sueles sentir muy herido ante los comportamientos de un evasivo porque tú estás viviendo la relación dominado también por tus propios patrones de miedo del apego ansioso. Esos miedos son fundamentalmente un miedo irracional a que te abandonen, te rechacen o que haya desconexión dentro de la relación.

Así que, para que poco a poco puedas ir bajando tus niveles de estrés y miedo cuando sientes que la otra persona se aleja de ti, vas a necesitar afrontar tus propias heridas emocionales del pasado y trabajar en la atención de tus emociones de una manera sana.

Lo que te apega a la otra persona de una manera desesperada es el dolor de la falta y el miedo a perder a esa persona.

Por nada del mundo quieres volver a sentir rechazo o abandono, pero el único modo de superar este sufrimiento del apego es afrontándolo desde la raíz.

Si quieres descubrir mi Programa de Acompañamiento específicamente diseñado para que sanes tus heridas de apego ansioso y la dependencia emocional puedes encontrar toda la información aquí.

 

Trata de Comprender al otro en lugar de atribuirle malas intenciones y culpas.

Una de las cosas que más daño te hace es creer que la pareja se comporta de ese modo evasivo porque no tiene un verdadero interés en ti, porque no te quiere o porque quiere hacerte daño.

Lo más habitual es que no sea así, de hecho, con mis clientes siempre descubro que en realidad sienten amor, pero el miedo les domina.

Así que, te va a ayudar conocer su patrón evasivo y ponerte en su lugar. Piensa que del mismo modo que tú te sientes dominado por tu ansiedad cuando se aleja, esa persona se siente dominada por su ansiedad cuando se siente invadido.

Es una persona asustada que necesita alejarse para aliviar la ansiedad que siente, aunque no sea consciente de ello.

En lugar de pelearte con su patrón o tratar de forzar que cambie, trata de comprenderla y aceptar que, al igual que tus necesidades son de cercanía e intimidad, las suyas son de espacio.

Por lo general, si pruebas a darle espacio cuando lo necesita, esa persona se va a sentir más segura de acercarse por sí misma y menos necesitará alejarse en futuras ocasiones

¡Pruébalo durante un tiempo largo (meses) de manera continua y lo habitual es que vaya todo mucho mejor entre vosotros!

 

Haz tu vida y no dejes de lado tus rutinas, gustos, actividades…

 Seguramente, como ansioso, te cueste mantener tus rutinas, actividades, gustos y demás cuando estás en una relación de pareja.

Sobre todo, si tu pareja es evasiva sientes que constantemente tienes que estar “trabajando” para que la relación esté bien y sentirte a salvo. Y esto genera que te vuelques más en la relación y que tu pareja por tanto se agobie cada vez más.

Se genera el bucle tan doloroso del perseguidor – huidizo. Cuanto más se aleja tu pareja, más dejas tus cosas para tratar de recuperarle y, por tanto, más se agobia ella y más se aleja.

Además, el evasivo, si percibe que su pareja deja su vida de lado comienza a sentirse culpable y eso no ayuda, porque no sabe cómo hacer que te sientas bien.

Ante esta situación necesitas salir de esta dinámica y un buen antídoto para ello es esforzarte por retomar tu vida, tus actividades y rutinas. Estar más pendiente de ti y menos de tu pareja.

De nuevo, cuanto más se aleje, más espacio debes darle para que esa persona se acerque por su propia iniciativa.

 

Toma tu relación como una oportunidad de crecimiento para ti.

 No es casualidad que estés en una relación con una persona evasiva. Todas las relaciones aparecen en el momento adecuado para aportarnos el crecimiento que necesitamos para nuestra evolución.

¿Por qué se encuentran un ansioso y un evasivo?

Porque el ansioso necesita aprender a valorarse así mismo y superar el miedo al abandono. Y el evasivo, necesita aprender a superar su miedo a la intimidad y cercanía e implicarse en la relación abriendo su corazón.

Es decir, el ansioso necesita aprender a estar en la relación tolerando el espacio y la individualidad de cada uno, y el evasivo, necesita tolerar la cercanía e intimidad dentro de la relación. Por lo que podéis aprender mucho el uno del otro si veis la relación como un hermoso espejo en el que poder conoceros a vosotros mismos y retaros a crecer para superar los desafíos individuales y de pareja.

¿Sabes cuál es el secreto para no quedarse estancado en las dificultades de la relación?

Pues el secreto es centrarte siempre en crecer tú personalmente ante los conflictos y las dificultades. Ir sanando emocionalmente tus heridas para poder ver la relación y a la otra persona cada vez con mayor comprensión y sabiduría.

Es fácil tener la tentación de quedarte estancado en culpar a tu pareja por lo que pasa en vuestra relación, pero recuerda que, la única manera de avanzar en la vida y en las relaciones es avanzando tú, moviéndote tú.

Si tu te estancas, la vida también lo hace y tu relación también.

No tengas miedo a perder el tiempo, a no saber, a sentirte perdido… Todo forma parte de nuestro crecimiento, así que lo que te va a ayudar va a ser que te centres en hacer tu parte, en tomar tu responsabilidad en el baile que es la relación e ir aplicando estos tips.

 

No te culpes a ti mismo tampoco.

En las sesiones con mis clientes descubrimos a menudo que las personas ansiosas se sienten muy culpables cuando la persona evasiva se aleja o no se muestra disponible.

Seguramente osciles entre culpar a tu pareja y culparte a ti mismo pensando cosas como “Si se aleja es porque no soy capaz de retenerlo”, “Si se aleja es porque no soy suficiente para ella”, “Si se aleja y no quiere estar conmigo es porque no me esforcé lo suficiente o algo hice mal”, “Si la relación no funciona habré fracasado”, “Si la relación se acaba, no voy a encontrar a nadie más”, “Me cuesta mucho conectar con una persona de esta manera”…

No es tu culpa. Tú eres valioso. La cuestión es que la persona evasiva no piensa eso de ti, lo que le sucede es que tiene limitaciones que le llevan a actuar evitando la intimidad en las relaciones de pareja, pero nada tiene que ver con tu valía, tu atractivo, tu capacidad o cualquier motivo que tenga que ver contigo.

¿Comprendes?

Es un asunto de tu pareja.

Cuanto más puedas entender esto, menos vas a sufrir.

 

No reclames ni exijas. Busca expresarte de manera asertiva.

Las personas evasivas suelen ser personas muy sensibles que valoran mucho su paz y tranquilidad, por norma general no les gustan los conflictos, los gritos, las malas palabras, los reclamos, ni las exigencias…

Son personas que se cargan de energía cuando sienten su libertad y autonomía, por lo que se sienten agotados si hay discusiones frecuentes.

Si reciben reclamos a menudo, tienen la sensación de no llegan nunca a satisfacerte y eso activa más sus miedos porque se sienten responsables de que te sientas bien y no quieren hacerte daño.

Algo muy beneficioso, será expresarle aquello que valoras de ella. Puedes reforzarle en ese sentido diciéndole, por ejemplo: “Me ha gustado mucho que hayamos cenado juntos hoy” o “Ha sido maravilloso que me hayas llamado para saber cómo estoy hoy”…

Estas son mis recomendaciones. Sé que como ansioso, te pueden resultar difíciles de aplicar porque su evasión te desespera y te conecta con dolor. Y lo que sí es seguro es que cuanto más trabajes en ti y tu crecimiento personal, más seguro y confiado te sentirás en tu vida y relaciones.

¿Estoy diciendo que te tienes que quedar en la relación siempre?

La verdad es que No. Pero si tienes una relación con una persona evasiva, vas a necesitar aceptarla y aprender a convivir de la mejor manera posible con ella. Porque estar con alguien, pero rechazándola constantemente es un sufrimiento asegurado para ambos.

Si quieres seguir resolviendo tus dudas, puedes leer mi artículo ¿Es tu Apego Ansioso el Problema o son los problemas de mi pareja evitativa? Te cuento en qué necesitas enfocarte dependiendo del grado de evasión de tu pareja.

¿Te has sentido ayudado con mis recomendaciones? Puedes dejarme tu experiencia y dificultades en los comentarios. ¡Me encantará leerte!

Si deseas trabajar conmigo para comenzar a superar la ansiedad, el apego ansioso y la dependencia emocional accede a mi Programa de Acompañamiento hoy mismo.

Gabriela Fernández, experta en relaciones de pareja.

Me dedico a ayudar a las personas que, como tú, sufren por amor y no saben cómo salir de ahí y comenzar a crear relaciones plenas y auténticas.

Hoy en día:

Ilusionarse con alguien que no conoces

¿Te ilusionas fácilmente aunque no os conocéis?

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¿Sientes que te ilusionas muy rápido, aunque apenas os conocéis?

¿Te has planteado ir más despacio y controlarte, pero no lo puedes evitar?

Es realmente frustrante sentir que pierdes el control sobre tus sentimientos. Es como si no supieses cómo estar tranquilo, tener paciencia y fluir cuando inicias una relación o una persona te gusta.

Y es que, no todo es lo que parece. Cuando te enamoras tan rápido de personas que apenas conoces es muy probable que te estés re encontrando con un aspecto de ti mismo que no te gusta:

  • No te gusta ser tan dependiente.
  • No te gusta ser celoso.
  • No te gusta obsesionarte.
  • No te gusta necesitar tanto de la otra persona.

Si esto también te sucede, te invito a que veas otro de mis videos donde te explico en profundidad el origen de que te sientas tan hambriento de amor. Pincha aquí para verlo.

Pero hoy quiero hablarte del Enamoramiento Mental que es lo que te está sucediendo si te enamoras con tanta facilidad y no alcanzas a comprender por qué esa persona que apenas conoces tienen tanto poder sobre ti.

¿Nos vemos en el video?

Igualmente, si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre el video, puedes hacerlo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Por qué me afecta tanto si apenas nos conocemos_ Gabriela Fernández_Amor Sano

Por qué me importa tanto si nos estamos conociendo

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Te sucede que cuando estás conociendo a una persona…

  • Te enamoras con facilidad.
  • No sabes de donde sale tanto sentimiento si apenas os conocéis.
  • Te enfadas contigo mismo por ser tan dependiente.
  • Esa persona pasa a ser el centro de tu universo.
  • Cuando por fin te entregas, esa persona parece alejarse de ti.

A mí me sucedía muy a menudo y la verdad es que lo pasaba fatal. Sobre todo, porque no comprendía lo que en realidad estaba sucediendo, solo vivía el drama y el desamor sintiéndome completamente impotente ante ellos.

Cualquier situación conflictual que vivimos en pareja es un espejo directo de un conflicto no resuelto en la relación con nosotros mismos, por eso sufrimos tanto.

Es importante llegar a la raíz del asunto para comenzar a resolverlo desde la raíz de tal modo que nuestra manera de relacionarnos en pareja sea más sana y satisfactoria en el largo plazo.

Para ayudarte a que comprendas en profundidad por qué se repite esta situación en tu vida, he preparado un revelador video donde te comparto:

  • Por qué te importa tanto si apenas os conocéis.
  • En qué necesitas enfocarte para resolver el asunto desde la raíz.
  • Y una herramienta muy poderosa que te va a ayudar a resolverlo.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Con cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué mis relaciones de pareja no duran_ Gabriela Fernández

¿Por qué mis relaciones de pareja No duran?

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¿Por qué mis relaciones no duran?

¿Por qué inicio relaciones y al poco tiempo pierden el interés en mi y se terminan alejando?

Muchas personas llegan a mi consulta preguntándose:

¿Por qué por más que lo intento y lo deseo mis relaciones de pareja no se consolidan?

Son personas que:

  • Realmente sí desean tener una relación.
  • Se esfuerzan mucho cuando inician una nueva relación.
  • Son buenas personas: amables, con mucho que aportar y con cualidades maravillosas.
  • Están dispuestas a crecer y a evolucionar.

Entonces ¿Por qué el compromiso de pareja parece escaparse como un espejismo?

Pues tranquilo porque si tu deseo es mantener una relación de pareja estable, esa relación llegará.

¿Y por qué lo sé? Pues porque nuestros deseos más profundos nos impulsan a movilizarnos a hacer lo que tenemos que hacer, a realizar nuestro propio camino.

¿A que si no tuvieras ese deseo no estarías aquí leyendo sobre crecimiento personal?

Estás aquí leyendo porque te mueve muchísimo tener pareja y cumplir tus anhelos de amor.

Y en esa búsqueda de pareja, estarás afrontando temas pendientes contigo mismo.

Y es que de eso se trata la vida, de que hagas los deberes para poder disfrutar de todo lo que tiene para ti.

Entre tú y tu pareja, solo se encuentran los escollos que vas a necesitar superar. Pero no afuera, si no adentro.

En mi video de hoy vas a poder…

  • Descubrir la dinámica que se está repitiendo en tus relaciones.
  • Las 3 claves para que tus relaciones avancen y se puedan consolidar.
  • Un ejercicio revelador que vas a poder aplicar desde hoy mismo.

También, si lo deseas, puedes dejarme tu comentario más abajo ¡Me encantará leerte!

Con cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cuando me dicen que No me duele demasiado

Cuando me dicen que No me duele demasiado

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¿Te ha pasado que cuando tu pareja o esa persona que te gusta te dan un No por respuesta te sientes muy rechazado como si se acabase el mundo?

¿A veces tu pareja se enfada contigo y no soportas estar distanciados?

¿Cuándo sientes desconexión emocional entre vosotros se disparan todas tus alarmas y herida?

Si esto te sucede es porque vives la activación de tus heridas de la infancia en esos momentos.

Aunque no lo creas y te juzgues duramente creyéndote un ser “raro”, este despertar de un dolor profundo es más habitual de lo que piensas y lo vivimos o hemos vivido muchas personas en nuestras relaciones de pareja ante estas situaciones.

Por eso, hoy te voy a compartir:

  • ¿Por qué se activan en estas situaciones un dolor desgarrador?
  • ¿Cómo es el proceso que vivimos desde la herida?
  • ¿Cómo puedes comenzar a transformar tu experiencia sin hacer algo extraordinario pero muy eficaz?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

soy muy independiente pero en pareja me siento muy inseguro

Soy muy Independiente y en pareja me vuelvo muy inseguro

Siempre he sido muy independiente y en mis relaciones de pareja no se que sucede que lo paso fatal y no llegan a funcionar.

¿Por qué ninguna relación me resulta lo suficientemente adecuada para mi?

¿Por qué no logro verme en el futuro con ninguna de las personas con las que mantengo una relación de pareja?

Si te suenan alguno de estos pensamientos es porque lo que te voy a descubrir en mi video de hoy te interesa.

Hoy te cuento:

  • ¿Por qué te sientes muy seguro en otras áreas de tu vida como el trabajo, pero en las relaciones de pareja te sientes muy inseguro?
  • ¿Cuál es el conflicto original que necesitas sanar para poder mantener una relación de pareja y conservarla?
  • ¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Ser la amante o el amante 4 razones psicológicas

Ser la/el Amante 4 Razones Psicológicas

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¿Por qué atraigo hombres o mujeres que están casados o en otra relación?

¿Por qué repito este patrón de ser la otra o el otro?

¿Por qué soy la amante o el amante?

Hoy te contesto a estas preguntas y te cuento los 4 razones psicológicas por los que podemos elegir de modo inconsciente ser el amante o la amante.

Si ya has visto otros contenidos míos sabes que toda situación conflictual de pareja tiene un sentido y propósito que necesitamos descubrir para poder resolver el asunto de raíz.

No vale de nada resolver, reprimir o terminar con el síntoma sino sanamos el origen del mismo. Si no lo hacemos, volveremos a repetir lo mismo.

¿Por qué una persona elige ser la amante o el amante con todo el desgaste y sufrimiento que genera esa situación? ¿Por qué podemos considerar que ser el amante es mejor que ser la pareja de la otra persona?

Te lo cuento con detalle en mi video de hoy.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Mucha química y poco compromiso

Por qué me atrae sexualmente quién no quiere compromiso

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¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Es importante que sepamos que el amor real y maduro es el que compagina diferentes tipos de relación dentro de un mismo vínculo:

  • Relación de amistad
  • Relación sexual
  • Relación de compromiso

Este tipo de amor es el que se sostiene en el tiempo y el que puede crecer y hacerse más grande a medida que la relación y sus miembros van confiando más en la fortaleza de su unión.

El amor pasional es el que une a dos personas principalmente por la atracción sexual y de hecho su relación se basa en encuentros basados principalmente en el sexo.

Este tipo de amor se basa en la pasión y no suele durar mucho tiempo porque normalmente uno de sus miembros sufre porque en realidad desea más de esa relación y la otra persona no.  Es decir, uno de ellos quiere dar el siguiente paso en la relación y crecer en amistad y compromiso, pero el otro no.

El hecho de mantener relaciones basadas en la pasión cuando lo que realmente anhelamos es un amor maduro nos indica que inconscientemente no nos sentimos preparados para llegar a un grado de intimidad mayor con otra persona porque probablemente tenemos miedo al compromiso y a que nos hagan daño o nos abandonen.

Por eso, nos podemos sentir muy ansiosos por lograr una relación estable pero enredados siempre en relaciones poco o nada estables que se basan en encuentros sexuales sin un compromiso.

Comprendido esto, quiero entonces contestar a las preguntas con la que iniciaba este post:

¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

Se mezclan varios factores, pero creo que lo realmente importante se basa en que, como decía antes, cuando mantenemos una relación con alguien principalmente basada en la pasión, pero en realidad nos gustaría tener algo más con ella, lo que está sucediendo es que tenemos miedo al compromiso y a una intimidad mayor porque inconscientemente supone una amenaza para nosotros, pero al mismo tiempo tenemos una gran necesidad de conexión.

Es decir, tengo muchísima necesidad no satisfecha de intimidad y conexión, pero al mismo tiempo la temo. Por tanto, trato de satisfacer mi necesidad de intimidad y conexión a través de relaciones sexuales que no me van a implicar una amenaza.

Se que es complejo de entender, pero los seres humanos somos complejos.

Nuestro inconsciente siempre nos está protegiendo y cuidando y es mucho mayor que nuestro consciente. Por ello, nos lleva a sentirnos muy atraídos por personas que no quieren un compromiso o más allá de relaciones sexuales porque es una manera de evitar la amenaza: estar muy cerca de alguien y crear una intimidad total.

En realidad, eso que sentimos como atracción y pasión, muchas veces es ansiedad por falta de intimidad y conexión. Es como “necesito tanto intimar que tomo las relaciones sexuales con ansiedad”, casi como si las estuviese consumiendo para llenar “algo dentro de mi” que nunca se sacia.

También cuando se dan relaciones pasionales de ni contigo ni sin ti, donde estás, pero no estás, de conexión y desconexión se mezclan sentimientos como “te deseo, pero al mismo tiempo te odio por no elegirme”, se mezcla la ansiedad y el gran deseo de “agarrar” a esa persona y la rabia por que no esté como la necesitamos.

Todo ello aviva el “fuego” sexual.

Resumiendo, la gran atracción o química sexual cuando no hay compromiso es generada por:

  • La ansiedad de llenar una necesidad de contacto e intimidad. (Una necesidad insatisfecha en lo más profundo de nosotros).
  • El gran deseo de conquistar a la otra persona a través del sexo para que nos elija (aunque al mismo tiempo es lo que más tememos).
  • La rabia por no ser los elegidos para un amor completo.

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Ahora vamos con la segunda parte. Qué curioso que cuando aparece una persona que realmente si tiene interés en nosotros y quiere una relación real y madura no nos atrae.

Esto se debe a que nuestro inconsciente nos está protegiendo a cada momento. Si realmente no estamos preparados emocionalmente para un compromiso porque lo tememos entonces nuestra mente nos dirá “no, esta persona no”.  Y diremos “esta persona es que no me atrae en absoluto”. 

Lo que en realidad sucede es que tu inconsciente va a dirigirte a que estés con personas distantes, que no quieren compromiso y cercanía para mantenerte a salvo del peligro.

¿Por qué podemos tener miedo al compromiso y la intimidad?

Por memorias de nuestro pasado no sanadas. Si hemos vivido las relaciones íntimas y de cercanía con miedo, sensación de no ser tenidos en cuenta, abandono, abuso o cualquier otra experiencia dolorosa inconscientemente no querremos volver a pasar por lo mismo y lo evitaremos a toda costa.

Te invito, a que, si te sientes identificado con lo que te comparto, sanes en ti los dolores del compromiso y la intimidad para que puedas por fin mantener relaciones maduras que pasen al siguiente nivel y que no se basen meramente en un amor fatuo o pasional que no se sostiene en el tiempo.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

5 Causas de la Infidelidad en Pareja

5 Causas de Infidelidad en la Pareja

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La infidelidad sigue siendo la principal causa de separación de las parejas en todo el mundo.

Y es que hay muchas razones por las que una relación de pareja puede vivir una infidelidad.

Tenemos que tener en cuenta que la infidelidad llega como un síntoma de un conflicto original que ha sucedido previamente. No debemos solo centrarnos en resolver la infidelidad y el dolor que esta genera en la relación, sino que también necesitaremos abordar el conflicto que la originó.

En mi video de hoy te comparto los 5 casos por los que podemos vivir una infidelidad y en lo que necesitamos enfocarnos para superar cada uno de ellos de manera eficaz desde su origen.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué no encuentro pareja_ Gabriela Fernández

¿Por Qué No encuentro Pareja?

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Cuando una situación conflictual se mantiene en el tiempo sin que sea realmente nuestra voluntad, nos está indicando que necesitamos comprender su propósito. Descubrir por qué a pesar de que deseo una pareja en mi vida no llega a realizarse.

¿Qué sentido puede tener que mi deseo más profundo se vea impedido?

Lo que normalmente comprobamos en consulta con los clientes ante este conflicto es que aunque desean una pareja, en su inconsciente hay memorias que les llevan a temer las relaciones. Aunque conscientemente las desean, inconscientemente las temen.

Y siempre, siempre, siempre, nuestro subconsciente acaba ganando. Es quién conduce nuestra vida.

Por eso, es muy importante que revisemos toda la información que os propongo en el video de hoy para trabajar en nuestros propios impedimentos internos.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Nos queremos pero no podemos estar juntos

Nos Queremos pero No Podemos estar juntos

  • Nos queremos, pero no podemos estar juntos.
  • Nos queremos, pero no nos entendemos.
  • Ahora no es el momento de estar juntos.
  • No podemos estar juntos, pero tampoco separados.
  • Nos queremos, pero no funciona.

¿Te sientes identificado con alguna de estas afirmaciones?

Vivir una relación donde existe un impedimento para estar juntos es vivir un amor sufrido donde están involucrados sentimientos muy profundos que nos llevan a vivir un drama de telenovela.

Pero, esta situación tan contradictoria tiene su sentido de ser y viene a mostrarnos algo más profundo que necesitamos descubrir.

Por eso, he preparado un video en el que te comparto:

  1. Por qué nos encontramos viviendo este tipo de relación.
  2. En qué necesitamos enfocarnos para afrontarlo de raíz.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo superar la necesidad de tener pareja

¿Cómo Superar la necesidad de Tener Pareja?

Sentirnos tristes por no tener pareja es más habitual de lo que pensamos, lo que sucede es que solemos guardarlo en secreto en nuestro interior porque nos asaltan creencias del tipo “debe haber algo erróneo en mi para que nadie se quede conmigo”.

Quiero decirte, que no debes avergonzarte de esta necesidad, sino más bien aprender a mirarla con amor y compasión. Y es lo que vamos a hacer juntos en el vídeo de hoy repasando 2 aspectos fundamentales:

  • Conocer el origen de esta necesidad de tener pareja, para así poder atenderla de raíz.
  • Conocer los pasos a seguir para superarla.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Miedo al Compromiso

Miedo al Compromiso

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El miedo al compromiso, en las relaciones de pareja es más habitual de lo que nos pensamos.

Como todos los miedos, se esconde muy bien entre argumentos y excusas y esto nos lleva a no ser conscientes de que tenemos miedo a comprometernos.

El hecho de desear tener una pareja estable no nos libra de sentir miedo al compromiso. En este caso, nuestro sentir es el que manda y por eso, si sientes que no terminas de consolidar una relación de pareja, a pesar de tus esfuerzos, puede que detrás se esconda el miedo profundo a la entrega, a estar cerca, a que te necesiten, a ser dependiente etc.

Para saber más sobre el miedo al compromiso, puedes escucharme junto a Mónica Rodríguez en Onda Cero donde te comparto:

  • ¿Qué es el Miedo al Compromiso?
  • ¿De dónde viene y por qué lo sentimos?
  • ¿Cómo podemos identificarlo?
  • ¿Cómo podemos trabajarlo?

¿Quieres descubrir cuál es tu estilo de apego en pareja? ¡Haz mi test online aquí y recibe ahora tu resultado personalizado con todo lo que necesitas saber!

Recuerda que también puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cómo atraer el amor a mi vida

Cómo Atraer el Amor Verdadero a mi vida

¿Cómo puedo atraer el amor de mi vida? ¿Qué puedo hacer para que el amor llegue a mi?

Cada persona vive el anhelo de encontrar pareja de manera diferente. Podemos vivirlo desde la ansiedad, la exigencia, la angustia e incluso desde el miedo a quedarnos solos.

La verdad, es que para que el amor pueda llegar a nuestras vidas lo más importantes es el trabajo interior que hagamos. Porque el amor no está afuera en alguien más, sino que más bien, está en nuestro interior tras capas y capas de miedo y resentimiento.

Así que, en el Podcast de hoy os comparto de la mano de Mónica Rodríguez en Onda Cero lo que podemos hacer desde ya de manera sencilla, para abrirnos al amor de pareja y que éste pueda llegar y quedarse.

¿Te abres al amor junto a nosotras?

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Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Tu ancla eres tú. Supera la dependencia emocional

Tú eres tu Ancla – Supera la dependencia emocional

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Hoy quiero contarte los secretos para conectar contigo y aprender a ser tu ancla, para que así puedas superar la dependencia emocional y vivirte pleno en tus relaciones de pareja.

Todos necesitamos estar afirmados en algo para sentirnos seguros. La cuestión es ¿A quién estás anclado?

Imagina que somos como barquitos en la inmensidad del mar. A veces, nos sucede que nos anclamos a otros barcos y quedamos encadenados, como sucede con la dependencia emocional.

Ahora imagina, que tu barquito está anclado al mar. Ya no está encadenado a otros barquitos, sino que puedes moverte libremente. ¡Wow! Qué sensación de libertad, y al mismo tiempo ¡Qué miedo porque el mar es muy grande!

De igual modo, otros barcos pueden anclarse cerca y hacerte compañía y luego marcharse. Puedes marcharte tú o incluso puedes navegar junto a otros barcos, pero siempre sabiendo que puedes anclarte en cualquier lugar del mar porque tu anclaje no te ata a nadie más.

Esa sensación del barquito libre en el mar, navegando a veces acompañado a veces solo, viviendo su aventura, nos puede servir de referencia para superar la dependencia emocional en nuestras relaciones.

Tú eres tu barco en la vida real y necesitas anclarte bien fuerte a ti mismo y a la vida para vivir el amor real.

Pero, ¿Qué es esto de anclarse a uno mismo y a la vida? ¿Cómo se hace?

Anclarse a uno mismo significa aprender a confiar en nosotros mismos para poder navegar por el inmenso mar sin sentirnos tan perdidos o con tanto miedo.

¿Cómo puedo moverme por el mar si no he aprendido a confiar en mi?

Es un aprendizaje, porque no es lo que nos han enseñado. Ten paciencia, como si estuvieses aprendiendo cualquier otra habilidad.

Anclarse a uno mismo no es del todo suficiente, es un paso súper importante, pero debe ir acompañado de la conexión con la Vida o con la energía creadora, la Divinidad, Dios o como a ti te guste llamarlo.

¿Por qué es tan importante que conectes con la energía creadora?

Volviendo a los barquitos, para moverse por el inmenso mar, no solo nos necesitamos a nosotros mismos, sino que también nos hace falta una brújula, una guía sabia que nos oriente y sea una referencia para nosotros.

Esa brújula, la encontramos en la conexión con la Sabiduría Creadora. Ese “algo” más grande que todos nosotros que nos da la vida.

¿Qué puedes comenzar a hacer para conectar contigo, con la Energía Creadora y anclarte a ti mismo?

1. Escribe todas aquellas personas o cosas a las que las hayas puesto tu ancla en un papel. ¿A quién te sientes anclado? ¿De quién o de qué sientes que depende tu felicidad? Toma conciencia de tus puntos de anclaje a través de los cuales buscas sentirte seguro pero que te generan sufrimiento porque sientes la pérdida de ti mismo.

2. Haz espacio cada día para meditar. Hay muchas maneras de hacerlo. Aquí te propongo una idea que a mí me ayuda.

Siéntate en una posición cómoda, con la espalda recta y cierra tus ojos. Siente como vas tomando contacto con tu mundo interior. Nota las sensaciones sutiles de tu cuerpo. Siente tu corazón palpitar, el movimiento que genera la respiración en tu cuerpo …Siente las sensaciones agradables y desagradable sin tratar de cambiarlas, solo abriéndote a que estén, a sentirlas. Luego, lleva tu atención a como sucede la respiración en tu vientre. Como se expande y se contrae. Mantente ahí un rato, solo siendo observador de tu respiración en tu abdomen. No trates de cambiarlo, solo la observas.

Deja que emerja lo que tenga que emerger. Si surge llanto o malestar, déjalo nacer y expresarse. Nuestro cuerpo es sabio y lo que queda retenido va a buscar en este momento manifestarse. No lo controles o retengas.

Luego, observa ese mismo movimiento, pero en tu pecho. Siente como al tomar aire tu pecho se expande y como al soltarlo se contrae.

Seguidamente, visualiza como si tu pecho quisiese alcanzar el cielo con cada toma de aire. Como si te fueses abriendo al Mundo, a la Vida, a la energía creadora, al amor, al Universo.

En esta apertura desde tu pecho, comienzas a ver una luz brillante y blanca que ilumina tu cara y tu pecho. Esta luz, te recuerda el ser maravilloso que tú eres. Ese ser que habita dentro de ti. Ese ser capaz de sentir amor incondicional y compasión por esa parte de ti pequeñita, necesitada y vulnerable. Esa parte de ti dolida.

Desde aquí comienza una comunicación con la energía creadora. Puedes darle las gracias por estar vivo, por todo aquello que te ha sido concedido en esta vida, por todo aquello por lo que puedas sentir en este momento gratitud.

Luego pide ayuda. Cuéntale a esta energía lo que estás viviendo, lo que es un desafío, lo que te supera, que te conceda paz, fuerza, libertad …Todo aquello que sientas que estás necesitando.

Además, dile que quieres soltar el ancla de las personas que escribiste al principio, que te ayude a hacerlo de la mejor manera para ti. Manifiéstale que estás dispuesto a hacerlo, que quieres soltar amarras y aprender a anclarte en ti mismo.

Visualiza como todo lo que le vas contando es acogido con amor, sin ser juzgado. Es acogido con la mayor comprensión que hayas experimentado nunca.

Siéntete libre de compartirle lo que sientas que te mueve en ese preciso día.

Cuando termines, siente gratitud por este momento. Da las gracias y vuelve suavemente a conectar con tu cuerpo. Y cuando quieras puedes volver a abrir tus ojos y regresar del viaje.

3. Escribe en un cuaderno o diario lo que has experimentado en esta experiencia cada día que lo hagas.

Hay veces que nos llega información, revelaciones, sensaciones …Puedes escribirlo.

¡Por cierto! Suelta la expectativa. Cada meditación es diferente y no buscamos nada concreto. Si un día tienes una experiencia maravillosa, no la busques al siguiente día. Deja que cada día esté vivo, tal como es. No hay nada mejor ni peor, solo hacer espacio para que lo que necesitamos se manifieste.

Mi recomendación es que practiques cada día este encuentro contigo y con la Divinidad para que puedas experimentar los grandes beneficios que podemos recibir de visitar nuestro verdadero hogar, ese ser que habita dentro, aunque a veces esté muy tapado o apenas podamos vislumbrarlo.

¡Sigue adelante mi vida, persiste, el amor vive en ti!

Ya sabes que si lo deseas puedes dejarme tu comentario, más abajo con lo que te llevas de lo que te compartí. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Qué hacer si no contesta a mis mensajes

¿Qué hacer cuando no contesta a mis mensajes?

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Hoy respondo en profundidad a esta pregunta:

¿Qué podemos hacer cuando la pareja o la persona que nos interesa no contesta a nuestros mensajes o si no lo hace como lo hacía antes?

Lo hago junto a Mónica Rodriguez en Onda Cero, en nuestra sección semanal de Amor Sano.

¿Qué contenidos facilito en el PodCast?

  • Los retos que se nos plantean en las relaciones con los chats y el WhatsApp.
  • Cómo podemos entender esta vía de comunicación y cómo usarla.
  • Cómo proceder paso a paso cuando tu pareja no contesta a tus mensajes.
  • Cómo proceder paso a paso cuando la persona que te gusta no contesta a tus mensajes.

¿Nos encontramos dentro?

Si lo deseas, puedes realizar Mi Test Online de Relaciones y descubrir cuál es tu Estilo de Apego en Pareja haciendo clic aquí.

Ha sido un placer compartir contigo. Si lo deseas, puedes dejarme tu comentario más abajo compartiéndome lo que te llevas del video.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

¿Cómo saber si el problema en la relación es mi apego ansioso o mi pareja?

¿Es tu Apego Ansioso o tu pareja el problema?

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Me llegan muchas preguntas con respecto a este tema. ¿Soy yo que soy exagerado, demandante y celoso o es mi pareja que no puede ofrecerme lo que necesito porque es distante, no se compromete o evita la intimidad?

Voy a tratar de dar un poco de luz a estas dudas, para que puedas tomarlas como brújula en tus relaciones de pareja.

La verdad es que pueden darse las siguientes 3 situaciones:

  1. Siento mucha ansiedad y miedo en la relación de pareja, aunque mi pareja se compromete conmigo, trata de ofrecerme seguridad y se muestra disponible para mi.
  2. Siento mucha ansiedad y miedo en la relación de pareja porque me identifico como persona ansiosa, pero al mismo tiempo la manera de actuar de mi pareja hace que me sienta más inseguro todavía ya que a veces es distante, evita los conflictos o se desconecta emocionalmente.
  3. Mi pareja se comporta de manera muy evitativa, evita hablar de sentimientos, de solucionar los conflictos, comprometerse y no se muestra emocionalmente disponible. Estos actos hacen que en mi se activen las alarmas.

¿Qué actos de la pareja no podemos ignorar tengamos apego ansioso o no?

Independientemente de que sintamos que tenemos apego ansioso, hay comportamientos de la pareja que no debemos ignorar porque es normal que despierten nuestros miedos.

  • No se compromete: La pareja no se compromete contigo, aunque seguís manteniendo una relación. Por ejemplo, te dice que no quiere compromiso, que no quiere nada serio, no te introduce en su entorno, que no diga que sois novios, que no quiera poner etiquetas, que siga manteniendo relación muy íntima con su ex, que no haya cerrado su relación pasada etc.
  • Emocionalmente inaccesible: La pareja se molesta, irrita o distancia cada vez que muestras tu malestar o sentimientos. Evita hablar sobre sentimientos, temas conflictivos o mostrarse vulnerable. También puede ser que te diga que eres muy celoso, sensible y pesado y que evite entrar en cualquier conversación en la que haya desacuerdo o confrontación.
  • Negación de la vulnerabilidad: La pareja rechaza cualquier tipo de vulnerabilidad propia o tuya. Ridiculiza o se burla del amor, el cariño, el afecto, el romanticismo, la sensibilidad etc. Cuando te muestras cariñosa se muestra fría, distante, bloqueada, cambia de tema, se distancia o lo ridiculiza. No quiere hablar de temas emocionales, sentimientos y miedos.

Estos comportamientos activarán miedos en cualquier persona que desea construir una relación de pareja cercana, íntima y comprometida desde el amor y el afecto.

¿Qué comportamientos nuestros no podemos ignorar independientemente de que nuestros miedos sean válidos porque la pareja se muestra evitativa o no accesible emocionalmente?

  • Comportarse de manera agresiva: Pegar, agredir, gritar, insultar, amenazar…
  • Manipular: Tratar de que la pareja cambie o nos de lo que queremos a base de hacerle sentir culpable como si fuese un ogro por necesitar tiempo para si mismo, tontear con otra persona para que sienta miedo de perdernos, no hablarle o ignorarle si no cumple con nuestras expectativas, enfadarse o distanciarse con el fin de lograr algo de ella, cargarle con toda la culpa de nuestro sentir…
  • Controlar: Tratar de que no se dedique a sus asuntos, sus amistades o familiares para sentirnos menos amenazados, revisar su teléfono, querer que nos conteste a cada rato los mensajes si la otra persona está ocupada, acusarle de mantener otra relación tengamos pruebas o no…
  • Ser hirientes: Criticar, acusar, reclamar a la pareja de manera hiriente. Hacer comentarios humillantes, irónicos o burlones con la intención de “mover” en el otro el sentimiento de culpa.
  • No hablar, explicarnos o ignorar: Tratar de llamar la atención de la pareja o de que se de cuenta de que estamos dolidos dejándole de hablar, de responder o mostrándonos indiferentes cuando es evidente que algo nos ha dolido, pero no lo estamos expresando ni estamos dando la oportunidad de resolverlo.

Entonces con toda esta información quizás ahora te es más sencillo reconocer en cuál de las 3 situaciones te encuentras. Por eso, te voy a contar en lo que necesitas enfocarte en cada una de ellas.

Situación 1: Se me activa el miedo y la ansiedad, aunque mi pareja me ofrece confianza, compromiso y se muestra disponible para mi.

Si tu pareja no muestra comportamientos evitativos o de no disponibilidad, pero sientes que, en ti, aún así se activan miedos al abandono, inseguridades, celos, obsesiones etc. Entonces necesitas claramente enfocarte en trabajar en ti mismo.

¿Qué necesitas trabajar?

Necesitas abordar las situaciones de dolor que viviste en tus relaciones primarias con mamá y papá. Especialmente los momentos en los que te sentiste solo, abandonado y falto de protección.

Este trabajo puedes hacerlo acompañado por un profesional si sientes que no puedes tu solo. Trabajándolos, los miedos dejan de ser una amenaza permitiéndote abordar las relaciones de pareja de una manera mucho más segura y asertiva.

Si deseas comenzar a trabajar el apego, la ansiedad, el miedo y el sufrimiento que vives en tus relaciones, puedes ponerte en contacto conmigo aquí y comenzar un proceso de Acompañamiento totalmente guiado.

Situación 2: Esta situación es cuando en las relaciones de pareja se activan en mis miedos procedentes de mi estilo de apego ansioso y miedos derivados por los comportamientos confusos y distantes de mi pareja. Es decir, nuestras heridas se activan, pero al mismo tiempo la pareja es una persona con dificultades para comprometerse, mostrarse vulnerable o abrirse emocionalmente.

 En esta situación necesitas enfocarte en trabajar en ti mismo y tus miedos profundos e igualmente necesitas enfocarte en la relación de pareja.

En cuanto a ti mismo, necesitas sanar las heridas de tu pasado y de tu niño interior. Los momentos en que sentiste que tus papás no estuvieron ahí para ti.

Igualmente, necesitas trabajar en la relación de pareja explicándole a la otra persona cómo te sientes, cuáles son tus miedos profundos y tus deseos en cuanto a la relación. Como ya expliqué anteriormente, no podemos caer en utilizar estrategias hirientes de comunicación, aunque tus miedos sean reales.

Un tip que te puede ayudar es utilizar el lenguaje del “yo”, hablar en primera persona: “Yo me siento… Cuando tú… ¿Cómo lo vives tú? ¿Qué podemos hacer?”

Buscamos no actuar desde la reactividad de nuestros miedos sino ir un poco más allá y poder profundizar abriéndonos a expresar nuestra vulnerabilidad a la pareja.

Situación 3: Mi pareja se comporta de manera muy evitativa, evita hablar de sentimientos, de solucionar los conflictos, comprometerse y no se muestra emocionalmente disponible. Estos actos hacen que en mi se activen las alarmas.

En este caso, tus miedos son reales y procedentes de los comportamientos confusos e inestables de tu pareja. En este caso necesitas enfocarte en la relación para poder descubrir si esa persona quiere lo mismo que tú o si por el contrario queréis diferentes tipos de relación.

No se trata de que le acuses, le critiques o utilices estrategias para tratar de “enganchar” a esa persona, sino de explicarle asertivamente cómo te sientes y tus deseos en cuanto a la relación para crear un espacio donde la otra persona pueda abrirse y ser honesto contigo.

Si después de confrontar a la otra persona con tus sentimientos hacia ella y lo que verdaderamente esperas y deseas de la relación, te dice que no quiere pareja o que no quiere lo mismo que tú, entonces es momento de aceptarlo y no autoengañarse.

También puede ser, que se evada o cambie de tema. Huir de la comunicación también es una respuesta. A veces la otra persona no está lista para hablar abiertamente sobre sentimientos y no podrá ofrecernos una respuesta tal como nos gustaría clara y directa. En estos casos, necesitas tomar como respuesta sus actos.

El juego se termina cuando nos abrimos emocionalmente y mostramos claramente nuestras intenciones. La cuestión es ¿Estamos preparados para escuchar que quizás el otro no quiere lo mismo que nosotros?

¿En qué situación de las 3 que te planteo te encuentras? ¿Qué te ha aportado leer el post si es que hubo algo? Puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Te mando un afectuoso abrazo,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Salir del bucle perseguidor huidizo en la pareja

Salir del bucle Perseguidor – Huidizo en la pareja

Es muy habitual que en la relación de pareja nos encontremos con la experiencia de que uno de los dos quiere más intimidad y conexión que el otro.

¿Qué podemos hacer si ya lo hemos intentado todo y nuestra pareja sigue necesitando distanciarse? ¿Cómo podemos favorecer el bienestar de la relación?

Hoy voy a facilitaros algunas pautas que podéis seguir en esta situación. Espero os ayuden.

Este puede ser un punto muy doloroso y podemos sentir que entramos en un círculo vicioso del que no sabemos cómo salir.

El círculo vicioso que se suele repetir es que en los momentos de estrés uno de los dos necesita espacio para procesarlo y el otro necesita más cercanía, conexión y saber que el otro está ahí para él.

Cuando la pareja se vuelve a encontrar o a retomar el contacto, la persona con más necesidad de intimidad se siente muy molesta, enfadada y comienza con los reproches, las culpas y las exigencias mientras que el otro se siente muy abrumado y siente de nuevo la necesidad de alejarse.

Puedes visualizar en tu mente esta imagen: Uno que persigue al otro, ¿Qué sucede? Que no hay encuentro, que uno va detrás del otro.

En esta dinámica la pareja no logra encontrarse verdaderamente, no logra comprender más allá de su propio drama personal.

¿Qué pautas podemos seguir para salir de este bucle?

  1. Romper el vicio de la dinámica. ¿Cómo? Cuando la pareja necesite espacio para procesar el conflicto o los sentimientos respetarlo. Darle ese espacio y cuando quiera hablar y retomar el contacto, hablarle desde el corazón diciéndole cómo te has sentido. Por ejemplo: He sentido mucho miedo de que no me quieras o de que fueses a marcharte.Después escuchar profundamente lo que la pareja nos comparte de cómo lo vive ella.
  2. Hablar desde nuestro sentir, no desde la queja, la acusación o el reclamo exigente. Esto alejará más al otro y no habrá encuentro sino estrés. Se trata de generar espacios de honestidad donde podamos expresarnos desde el corazón y hablando desde lo que sentimos nosotros en primera persona.
  3. Comprender que la necesidad de espacio y distancia emocional y física es un modo de esa persona de compensar sus sentimientos dolorosos. Del mismo modo que nosotros podemos necesitar la conexión, el otro necesita ese espacio. Son maneras en base a las que nos hemos estructurado de pequeños. Comprendámonos más allá de las malas intenciones que nos atribuimos mutuamente. No es para hacernos daño como a veces podemos pensar.
  4. Plantear la dificultad como algo compartido. No dar ultimátum o cargando al otro con el problema. Abordarlo conjuntamente: ¿Cómo podemos crecer en esto juntos? ¿A qué pequeños consensos podemos llegar?
  5. Dar espacio a que las nuevas pautas se vayan consolidando. Tenemos que tener en cuenta que tenemos un historial como pareja donde tendemos a pensar que va a seguir pasando lo mismo y que nada va a cambiar. Sin embargo, necesitamos seguir poniendo en práctica las nuevas pautas y hábitos para que realmente se consoliden y logremos cambiar las creencias que tenemos el uno del otro.
  6. Ten en cuenta que el apego ansioso y el evasivo son apegos ambos inseguros en base a nuestras experiencias de pequeñitos. Tanto la necesidad excesiva de seguridad y cercanía con el otro como la distancia y desconexión son mecanismos que necesitamos conocer, profundizar en ellos y atender los miedos profundos que esconden para poder sanar al niño herido que un día fuimos. Puede ayudarte realizar terapia si sientes que solo no logras superarlo.

Si deseas conocer más sobre los estilos de apego y cómo influyen en nuestras relaciones de pareja ya de adultos, puedes seguir profundizando aquí.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo y compartirme tu experiencia o lo que te llevas del post. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Convivencia en Pareja durante la Cuarentena

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La vida nos invita a parar. Nos encontramos con la convivencia sin poder huir, evadirnos o escapar de aquello que más nos cuesta en la convivencia con la pareja, los problemas que quedaron sin afrontar, los dolores sin sanar etc.

Podemos sentir que las dificultades de pareja se intensifican y eso nos puede asustar. Por eso, hoy en onda Cero hemos estado ofreciendo consejos que nos ayudan a convivir de una manera más sana en pareja durante el confinamiento en casa.

¿Te veo dentro?

¿Quieres descubrir cómo puedes seguir creciendo en el amor de pareja? Descubre los recursos gratuitos que he preparado para ti.

Igualmente, si quieres compartirme tu reflexión sobre este tema, lo que te ha ayudado del vídeo o tu experiencia, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Relaciones a distancia en la Cuarentena

Hoy dedico mi amor a todas aquellas personas que están viviendo la cuarentena separadas de sus parejas.

Voy a dar algunas recomendaciones e inspiraciones que espero os ayuden a sobrellevar las diferentes situaciones de manera más sana.

En la sección de Amor Sano, junto a Mónica Rodrigues en Onda Cero hablamos de ello.

¡Te veo dentro!

«Estoy enganchada de alguien y el Confinamiento en casa lo hace mucho más evidente»

Primero de todo quiero decirte que, aunque esta situación nos parezca un horror porque nos podemos sentir atrapados o que estamos perdiendo algo, la verdad, es que es una oportunidad para poder ir hacia adentro y sanar la raíz de lo que realmente nos sucede.

A continuación, te doy algunas pautas que te pueden ayudar para sanar en lo más profundo de ti:

. Agradece a esta situación por confrontarte con un miedo profundo al abandono que vive en ti. Puedes conectar con la verdad de este agradecimiento que te planteo. Puedes conectar con “Gracias vida por darme esta oportunidad para afrontar mi miedo al abandono, a la soledad, al vacío que me cuesta tanto afrontar”. “Ayúdame a ir hacia mi interior. Ayúdame a sanar”.

. Decide no huir sino adentrarte en el dolor que surja. Para sanar, para renacer necesitamos ir hacia el dolor cuando surja en ti no evitarlo como tantas veces haces cuando la vida exterior te sirve para tapar y tapar. Favorecer el dolor, el llanto cuando brote… No buscarlo, pero favorecerlo cuando brote.

. Escribe en una hoja cómo te asustan tus miedos. ¿Qué te cuentas a ti misma que te hace sentir miedo? ¿Cómo te asustas a ti misma?

. Escribe a continuación una carta a tu miedo. Esta carta necesita ser como si fuese dirigida a un niño asustado que tiene mucho miedo. Imagina como puedes reconfortar con palabras a ese niño asustado. Todos llevamos a un niño asustado dentro que necesita contención y amor.

. Cada mañana, haz un trabajo interior de conexión contigo misma. Es tu presencia lo que estás buscando y es lo único que no se termina, que no es una ilusión o un espejismo. Puedes hacer una meditación con tu niña interior, hay muchas en internet.

. Todo ídolo exterior se desmorona antes o después. Buscamos fuera porque nos falta dentro. Abre la puerta trabajando en tu interior, no ha píldoras mágicas ni pastillas, solo trabajo diario.

  Gracias 💗

«Ya teníamos dificultades en la relación y el Confinamiento no ha hecho más que acentuarlos»

¡Qué difícil sostener el conflicto, el distanciamiento, la incertidumbre! ¡Qué difícil esos días que nos levantamos separados pensando si hoy lograremos conectar, entendernos, sentirnos acogidos por el otro!

Sé que pueden estar siendo días difíciles de afrontar. Y por eso, hoy quiero darte algunas inspiraciones que quizás te ayuden a aliviar la presión.

💫 Aunque a veces te pelees con la cuarentena o con la vida por ponerte este desafío, por no poder ver a tu pareja en estos momentos difíciles, te pido que veas la oportunidad que también te brinda esta circunstancia de conectar contigo, de aprender a sostenerte en el conflicto, la distancia, el no saber…

Es un desafío vital aprender a sostenernos en los procesos inciertos y conflictivos. Lejos de huir de ellos es yendo más profundo cuando comenzamos a encontrar verdaderas respuestas. Así que, no huyas, no trates de determinar ya lo indeterminado, date espacio para vivirlo, para respirarlo…

💫 No es momento de que tomes decisiones importantes como si seguir o no seguir esa relación. Tampoco de hablarlo con la pareja. Es más bien tiempo individual para profundizar en lo que nos pasa a nosotros mismos. No hables con la pareja de ello, habla de aquello que os una, de cosas sencillas…

💫 En momentos de dolor, de conflicto e incertidumbre es muy importante que hagamos espacio para ir hacia dentro para que podamos hacer la alquimia necesaria. Así que, cada mañana sientate en silencio con los ojos cerrados y la espalda recta. Siente tu respiración durante 5 minutos en total silencio y solo necesitas sentirte. Si surge llanto, dolor… Permite que salga, que se vacíe.

Gracias

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Abundancia, Pareja y Espiritualidad

El blog de esta semana lo dedico a que juntos nos sirvamos del amor incondicional que nos ofrece la conexión espiritual para que podamos atravesar los miedos e inseguridades que nos despiertan las relaciones de pareja.

En mi vídeo te voy a compartir una mirada espiritual sobre la pareja, cómo podemos crear abundancia en nuestras relaciones y por último, 3 ejercicios prácticos que vas a poder comenzar a poner en práctico hoy mismo.

¿Te veo dentro?

Sigue profundizando en ti mismo y en tus relaciones de pareja accediendo a mis recursos gratuitos listos para descargar Aquí.

Igualmente, si deseas decirme lo que te llevas del vídeo, tu aprendizaje o experiencia puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Como es Adentro es en tus Relaciones de Pareja

¿Cuantas veces nos pillamos a nosotros mismos queriendo tomar una decisión, dar las respuestas correctas o decir las palabras adecuadas en nuestras relaciones?

Nos perdemos una y otra vez en el mundo exterior, queriendo ser para los demás antes que, para nosotros mismos, queriendo ser acertados con el otro sin ni si quiera tenernos en cuenta a nosotros mismos.

Volvemos a caer en la trampa de los espejismos de nuestra mente que nos cuenta que si esa persona estuviese con nosotros seríamos felices, que si nos llamase seríamos felices, que si esto no estuviese pasando seríamos felices…

Y nada de lo que venga de fuera puede darnos la felicidad, porque el mundo exterior es solo un reflejo de nuestro mundo interior. Porque los impedimentos que encuentras para conectar en pareja, en realidad son barreras que se encuentran en tu interior.

En mi vídeo de hoy te traigo un mensaje muy importante. Quizás el más importante que pueda darte nunca. Además, he querido ponerte ejemplos reales de cómo conectar tu mundo interior con tu exterior en tus relaciones de pareja para que veas como es el proceso en la vida cotidiana.

¿Quieres conocer tus vías de desarrollo para crecer en el Amor de Pareja? Haz mi Test Online Ahora.

Ya sabes que me puedes dejar tu comentario contandome qué te llevas del vídeo o de qué te has dado cuenta. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Pon fin a la Dependencia Emocional – Clase Online

Hemos oído hablar muchas veces de la Dependencia Emocional en la pareja, por eso ha llegado el momento de dar un paso más, de profundizar en la manera concreta en la que somos dependientes y en trabajar activamente en ella.

Porque, ¿De qué nos sirve ponernos la etiqueta de Dependientes Emocionales si no sabemos nada sobre ella? Sí, nos sabemos la teoría, pero ¿Qué hacemos con todo ello? ¿Cómo lo llevamos a la práctica?

Para eso he creado esta semana una clase online explicando los 7 pasos que podemos dar para trabajar activamente con nuestras dependencias emocionales.

Porque, no creas que con que sepas la teoría o hagas la práctica una vez estarás sanado o «curado». El secreto es la repetición de este nuevo camino, hacerlo tantas veces como sea necesario.

¿Te unes al aprendizaje?

¿Quieres seguir profundizando y Acceder a mis Recursos gratuitos? Haz clic aquí y sigue avanzando.

Igualmente, ya sabes que puedes dejarme más abajo en comentarios lo que te llevas de la clase online y los descubrimientos que vas haciendo. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Personas Emocionalmente No Disponibles

¿Sabes que los hombres y mujeres emocionalmente no disponibles están ahí, pero con sus condiciones?

Sí, no se comprometen contigo, pero tampoco te quieren dejar ir. Quieren que estés ahí de la manera en que ellos quieren que estés, pero a la hora de hacer concesiones y de ofrecerte lo que tú necesitas, la respuesta es un gran NO.

Sin embargo, tú estás esperando a que te quiera, a que se comprometa, a que apueste por ti, a que se dé cuenta…

Te esfuerzas para que la idea que tú tienes de esa persona en tu mente y esperanza se hagan realidad. Y mientras tanto, vives el vacío que hay entre lo que es y lo que deseas.

En la sección de cada Martes en Onda Cero, estuvimos hablando sobre:

  • ¿Qué es una relación emocionalmente no disponible?
  • ¿Cómo podemos reconocer a un hombre o mujer no disponible emocionalmente?
  • ¿Por qué escogemos este tipo de relaciones?
  • ¿Cómo Superar estas relaciones?

¿Te veo dentro?

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Igualmente, ya sabes que me puedes compartir lo que te llevas del PodCast, tu experiencia o tu pregunta aquí abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Contacto Cero – Mi Experiencia

Si me conoces de hace tiempo, sabes que yo misma he estado enredada durante años en relaciones con personas emocionalmente no disponibles. He pasado por todas sus fases y sé perfectamente lo que se siente al estar en ellas.

Me sentía anclada, obsesionada, enamorada y adicta. Por muy mal que lo pasase los días de distancia no podía dejar de seguir ahí, “consumiendo relación”.

Te confieso que yo nunca usé como estrategia de desvinculación el contacto cero. Y hoy, precisamente quiero que reflexiones conmigo sobre esta estrategia de la que tanto se habla y contarte lo que sí es verdaderamente importante para superar este tipo de relaciones.

¿Te veo dentro?

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Igualmente, si quieres compartirme lo que tú has experimentado con el contacto cero, tu experiencia o tu pregunta, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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¿Cómo Sanar una Relación Tóxica?

Hablamos mucho de relaciones de pareja tóxicas, pero es un concepto que queda un tanto abstracto o pensamos que la otra persona es muy tóxica y nos asustamos sobre si seremos capaces de no dejarnos envolver por esa toxicidad.

Realmente, en todas las relaciones puede que haya episodios tóxicos y enganches emocionales, sin embargo, hay relaciones que se basan totalmente en esa toxicidad. Que constantemente nos vivimos insatisfechos, en peligro y que necesitamos defendernos o luchar por lograr que nos tengan en cuenta.

Debido a la gran confusión que siento que hay entorno a la toxicidad en pareja, estuve hablando en Onda Cero junto a Mónica Rodriguez sobre este tema y doy respuesta a:

  • ¿Qué es una Relación Tóxica?
  • ¿Por qué co-creamos este tipo de relaciones?
  • ¿Cómo podemos sanar una relación tóxica? ¿Es posible?

¿Quieres descubrir cuáles son tus vías de desarrollo en el amor de pareja? ¡Haz ahora mi Test Online de relaciones y recibe tu Resultado Personalizado Aquí!

Si quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja, lo que te llevas del podcast o de lo que has dado cuenta, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Ha sido un placer acompañarte, con amor y cariño

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cómo Dejar de Atraer Amores que No están Emocionalmente Disponibles

¿Cómo es el proceso en el que atraemos personas que emocionalmente no están disponibles para comprometerse en una relación de pareja? ¿Por qué nos enredamos con este tipo de personas?

En realidad, el mundo está lleno de personas, pero llega un momento de nuestra vida dónde parece que sólo vemos o conocemos a este tipo de parejas con impedimentos para comprometerse o para entregarse al amor.

¿Es tu caso?

En mi vídeo de hoy, te cuento:

  • Por qué Atraemos este Tipo de Pareja.
  • Pautas que te van a ayudar a Dejar de Enredarte en estas relaciones.

¡Te veo dentro!

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Igualmente, si deseas compartirme lo que te llevas del vídeo ó lo que estás viviendo en pareja, puedes hacerlo más abajo en comentarior. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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¿Cómo Sanar las heridas emocionales de la infancia?

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Sanar nuestras heridas emocionales de la infancia se convierte en un paso fundamental si queremos mantener unas relaciones de pareja sanas.

Por eso, en mi sección de Amor Sano en onda Cero, junto a Mónica Rodriguez profundizo en cómo podemos sanar al niño interior herido paso a paso.

¡Te veo dentro!

Recuerda, que puedes compartirme, más abajo en comentarios, lo que te llevas del vídeo, de qué te has dado cuenta ó aquello que tú quieras, Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Hombres y Mujeres Emocionalmente No Disponibles

Hombres y Mujeres Emocionalmente No Disponibles

¿Estás enganchado en una relación con un hombre o mujer emocionalmente no disponible? ¿Mantiene las distancias? ¿Aparece y Desaparece? ¿La relación no avanza? Y ¿Sientes que te estás volviendo loco?

Este tipo de relaciones tóxicas y dolorosas son más habituales de lo que pensamos y aparecen en nuestras vidas cuando aún no hemos sanado nuestras heridas de la infancia que se conformaros con los primeros amores de nuestras vidas, que son nuestros papás.

En mi vídeo de hoy te comparto:

  • ¿Qué son las relaciones de pareja con personas emocionalmente No Disponibles?
  • ¿Cuáles son las Señales de este tipo de relaciones?
  • ¿Por qué nos enamoramos de este tipo de personas?
  • ¿Cómo podemos gestionarlo?

¡Te veo dentro!

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¿Te gustaría superar este tipo de relaciones de pareja? Echa un vistazo a mi Curso Aquí.

Si deseas contarme tu experiencia en este tipo de relaciones o hacerme alguna pregunta al respecto, puedes hacerlo más abajo en comentarios, me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Abrirse al Amor de Pareja para que Funcione

Es habitual que conscientemente deseemos mantener una relación de pareja, pero ¿Qué tan dispuestos estamos a dar para que el otro tenga un espacio a nuestro lado?

A veces, tenemos el pensamiento inmaduro de que no es necesario que nosotros transformemos nada para poder relacionarnos con el otro en pareja. Sin embargo, estar en pareja requiere un cambio por nuestra parte: Pasar del Yo al Nosotros.

Ya no sirve que pensemos sólo en nuestras necesidades sino que necesitamos hacer espacio en nuestro interior para comprender las del otro y tomarlas en cuenta.

En mi vídeo de hoy, te comparto:

  • La importancia de que le hagas hueco a tu pareja en tu interior si quieres que funcione.
  • Los comportamientos que necesitamos aprender a dejar atrás.

 

¿Quieres conocer los 4 Pasos para Superar tus Relaciones Difíciles? Accede a mi Clase Online Aquí, es totalmente gratuita.

Ha sido un placer compartir contigo. Si quieres dejarme tu reflexión o lo que te llevas del vídeo, puedes hacerlo más abajo en comentarios.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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La Decepción del Amor Romántico

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Nos hemos creído, que la felicidad nos será dada cuando encontremos al amor de nuestra vida. Y ¡Qué gran decepción vivimos cuando nos damos cuenta de que la princesa o el príncipe se empieza a transformar en sapo!

Hoy, Mónica Rodriguez y yo, profundizamos sobre este tema en nuestra sección semanal de Amor Sano en Onda Cero Radio.

Y es que nos han vendido un amor de pareja ideal, romántico, único pero, no nos han contado cómo vivirnos en pareja, cómo hacer que nos entendamos, cómo superar nuestras diferencias, cómo amarnos sin herirnos, cómo perdonarnos, cómo comprendernos, cómo mirarnos con el corazón abierto… ¡Hay tantos cómos de los que pocas veces escuchamos hablar!

Eres muy bien venido a esta charla en la que profundizamos sobre este tema.

¡Te veo dentro!

¿Quieres Descubrir los 4 Pasos que necesitas Afrontar para Superar tus Relaciones Difíciles? Te lo cuento en mi MasterClass Online. Es totalmente Gratuita.

Ha sido un placer compartir contigo. Si quieres participar dejándome tu reflexión o aquello que te llevas del vídeo, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Ser Vulnerables en Pareja y Honrar nuestras necesidades

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Tanto para que el amor pueda llegar a nuestras vidas, como para que una relación de pareja funcione, es de vital importancia que aprendamos a honrar nuestra vulnerabilidad y necesidad de la pareja.

Es muy habitual que pensemos que, si el otro “nos ve” necesitándole o que, si le mostramos nuestros verdaderos sentimientos y deseos, nos rechazarán.

Pensamos que no deberíamos necesitar ni sentir tanto. Pensamos que nuestras necesidades son erróneas y que debemos negarlas o reprimirlas.

En mi vídeo de hoy profundizo en este tema y te comparto:

  • La importancia de honrar nuestra necesidad de la pareja.
  • Cómo solemos negar nuestras necesidades y por qué.
  • Cómo puedes distinguir entre necesidades infantiles y necesidades de pareja adultas.

¿Quieres Descubrir los 4 Pasos para superar tus Relaciones de Pareja Difíciles? Accede a mi Reveladora Clase Online gratuita Aquí.

Ha sido un placer compartir contigo. Si quieres, puedes compartirme lo que estás viviendo en pareja o lo que te llevas del vídeo abajo en comentarios, me encantará leerte.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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El Amor de Pareja que Buscas, Está Dentro de ti

No se trata de que encontremos a nuestra pareja ideal, sino de que nosotros mismos resolvamos los impedimentos que le hemos puesto al amor.

¿Cómo vamos a encontrar a una persona que nos ame si nosotros no somos capaces de amar? ¿Si nosotros no hemos conectado con nuestro amor propio?

La pareja ideal que buscas, sólo se encuentra en tu interior, por eso, en onda Cero, Mónica y yo hemos profundizado en este tema. ¡Te veo dentro!

¿Te gustaría descubrir cuál es tu manera de amar y cómo puedes superar tus impedimentos? Te invito a que realices Mi Test Online de relaciones Aquí.

Si quieres compartirme lo que te llevas del Programa de hoy, lo que estás viviendo en pareja o dejarme unas palabras, Puedes hacerlo aquí abajo en comentarios. Me encantará leerte.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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La Adicción al Amor ¿Cómo Superarla?

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Pocas veces pensamos en que el amor y las relaciones de pareja pueden llegar a ser como una droga que nos alivia pasajeramente y genera caos en nuestra vida a largo plazo.

Sin embargo, muchas personas somos adictas al amor o lo hemos sido en un momento de nuestras vidas.

Por eso, hoy quiero compartirte:

¿Qué es la Adicción al Amor?

¿Cuáles son sus síntomas?

¿Cuál es el origen de la adicción al amor?

¿Cómo es el Proceso Adictivo?

¿Cuál es el Proceso para Superar la adicción al amor?

¿Qué es la Adicción al Amor?

La adicción al amor es como cualquier otra adicción, es una “tapadera” un intento de reparar y de evitar un dolor profundo como el vacío, la soledad, la carencia y el abandono. La única diferencia es que lo que “consumimos” es afecto, relación y fusión.

Las relaciones románticas y su intensidad llevan al adicto al amor a olvidarse de sí mismo, a sentirse estimulado, excitado y en cierto modo vivo.

La fantasía de haber encontrado a la persona ideal, la química sexual y la excitación nos dan vida, nos hacen tener esperanza y motivación para levantarnos por las mañanas. De un día para otro, conocemos a una persona y de verlo todo gris a nuestro alrededor, nos sentimos alegres y motivados.

¿Cuáles son sus síntomas?

Una persona adicta al amor suele tener las siguientes características:

  • Enlazan relaciones. Según están terminando una relación ya están comenzando la siguiente o antes de terminarla ya tenían un “plan B” afectivo.
  • Se enamoran con muchísima rapidez. Puede que conozcan a alguien en una noche y sentirse totalmente enamorados de ella.
  • Siempre mantienen un vínculo afectivo. Ya sea relación o “alguien especial” que les escribe, les presta atención y está ahí.
  • Sienten que aman demasiado. Se esfuerzan por lograr el amor de la otra persona y complacerla.
  • Si no tienen una relación o alguien especial ahí, se sienten desmotivados y solos.
  • Viven las relaciones con ansiedad y miedo a perder esa relación o persona.
  • Se obsesionan con su relación, volviéndose controladores y perseguidores.
  • Tienen vergüenza y miedo de mostrar sus verdaderos sentimientos por considerarlos inapropiados o exagerados.
  • Idealizan a la persona de la que se han enamorado.
  • Se sienten ansiosos en la relación, pero también sin ella.
  • No cierran relaciones del pasado. En momentos de ruptura o dificultad, retoman el contacto con ex parejas o “rollos”.

¿Te suenan? A mí sí, porque durante mucho tiempo fui adicta al amor. Cumplía tal cual con todas las características anteriores.

¿Cuál es el origen de la adicción al amor?

Las personas que somos adictas al amor o que lo hemos sido en un momento determinado de nuestras vidas, somos personas que llevamos en nuestro interior un dolor profundo por la falta de nuestro paraíso interior.

Cuando de pequeñitos, como niños, no hemos recibido de nuestros padres todo lo que necesitábamos, se genera en nosotros una herida profunda de abandono y vacío.  

Esta herida puede crearse por un abandono físico y real de alguno o los dos de nuestros padres o por faltas repetidas de protección y cuidado.

Esas faltas, generan un vacío interior, quedamos en lo que podemos llamar “modo inconcluso” porque no hemos recibido lo que necesitábamos para convertirnos en personas adultas, maduras y seguras.

Desde este “modo inconcluso” llegamos a la edad adulta como niños que siguen esperando recibir lo que necesitan de sus padres, pero esta vez, lo buscamos en nuestras relaciones de pareja. Proyectamos en las relaciones esa imagen ideal de amor incondicional y fusión que tanto anhelamos.

Miramos a cada relación con la esperanza y desesperación de que nos salven y rescaten. De que por fin nos vean, nos valoren y reconozcan.

¿Cómo es el Proceso Adictivo?

En un primer momento, el adicto al amor conoce a alguien y siente que surgió la chispa, esa química, esa energía de atracción repentina. Podríamos llamarle enamoramiento a primera vista o una atracción inevitable.

¡Boom! Surge el amor, el éxtasis, la magia, la química, el subidón. Nos sentimos “anestesiados”, fusionados, aliviados. Es la sensación de que la lucha ha terminado, de que por fin hemos encontrado a esa persona que estábamos esperando.

Nuestras fantasías se disparan, subimos al mismo cielo azul. Estamos de subidón.

Pero, comienza a pasar el tiempo y antes o después, nos comenzamos a dar cuenta de que el otro, no es tan maravilloso como nos habíamos imaginado. Comienza a hacer cosas que nos decepcionan y nuestro príncipe azul, comienza a convertirse en rana.

¡Boom! Estamos de bajón, tremendamente decepcionados. Nos sentimos traicionados, engañados. Lo que era deslumbrante ahora parece mediocre.

En esta fase emocional, nos damos cuenta de que nos sentimos tremendamente heridos, pero al mismo tiempo, sentimos miedo a perder a esa persona. Nos enfadamos y protestamos, pero no dejamos la relación a pesar de que quizás nos han dicho:

“No quiero nada serio contigo”

“Quiero que seamos amigos”

“Cuando surja, estaremos juntos”

“Tengo otra relación y no puedo ofrecerte una relación seria”

“No quiero tener novio/a”

“No es por ti, no quiero tener pareja”

Aquí, nos quedamos enganchados, enredados, esforzándonos en conseguir de nuevo “nuestra droga”, nuestro alivio que un día nos llevó al cielo.

Y si sucedió una vez, ¡Claro! Siempre queda la esperanza de volver a lograrlo.

¿Cómo Superar la Adicción al Amor?

Como hemos visto, la adicción al amor y el consumo de relaciones, es una estrategia más mediante la cual tratamos de reparar el dolor del abandono.

“Consumo relaciones y así evito el dolor que en realidad vivo en mi interior”.

Sin embargo, es una manera de evitar el dolor que no lo resuelve. Lo mismo que sucede con cualquier droga. Nos aleja, pasajeramente del dolor, pero no resuelve el problema de raíz. No llegamos a una reparación real y saludable de lo que nos sucede.

Entonces ¿Cuál es el proceso a seguir para Superar la adicción al amor?

  1. Ser Conscientes de que somos adictos a las relaciones románticas, a la intensidad emocional, a la obsesión, al abandono, al drama afectivo. ¡Obsérvate a ti mismo! Es la mejor manera de darte cuenta de qué manera inviertes tus energías en volver a “consumir”.
  2. Reparar el verdadero dolor que llevas en tu interior: el abandono. Ese punto, quizás, es el más complicado de realizar solos, sin la ayuda de una persona preparada que sepa acompañarnos a hacerlo. Todos llevamos en nuestro interior un niño herido que necesitamos conocer y aprender a ofrecerle lo que necesita, para que así, dejemos de buscar el amor de pareja desde la necesidad y la carencia.
  3. Desapegarnos de nuestros Patrones Dolorosos. Cuando somos adictos, estamos tan centrados en la otra persona que dejamos de percibirnos a nosotros mismos. Si lo hacemos, podremos observar la gran cantidad de patrones y comportamientos adictivos que nosotros mismos actuamos. Por ejemplo: Controlamos, vigilamos, perseguimos, culpamos, exigimos, manipulamos, chantajeamos, engañamos… Dejamos de ser nosotros mismos, dejamos nuestros valores con tal de alcanzar nuestro objetivo: forzar las cosas y lograr nuestra “droga”. Todos estos patrones nacen del miedo al abandono, del miedo a volver a sentir tanto dolor y vacío. Necesitamos sanar nuestra herida y desapegarnos de todos los patrones abusivos que actuamos desde el temor.
  4. Cultivar nuestra fe y confianza en la vida. El abandono es una herida que nos lleva a perder la confianza en nosotros mismos y en la vida. Desde esa inseguridad queremos y nos esforzamos por controlarlo todo y por forzar nuestras relaciones. Si no pasa, queremos que pase y hacemos que pase. Necesitamos aprender a soltar el control y a nutrir la confianza en la vida. Rendirnos a lo que es. Saber que no todo está bajo nuestro control, que no todo lo elegimos nosotros, sino que la vida nos lo brinda. Aprender a que el cambio es lo único constante y que nuestra capacidad de vivir bailando con lo que nos es dado es la clave para ser más felices. Si significas estar y compartir vida con alguien, te aseguro que eso será así, pero tienes que rendirte a la vida y no querer decidirlo tú.
  5. Buscar nuestra propia vida. Si toda nuestra energía se la regalamos a esa persona especial ¿Qué nos queda para nosotros? ¿Qué nos queda para ocuparnos de nosotros mismos? Estamos en esta vida por un motivo importante. Somos únicos y talentosos. Una relación de pareja no puede convertirse en nuestra misión de vida, en un medio para lograr nuestra felicidad, porque no es real. Si piensas que cuando tengas pareja serás feliz, te equivocas, te decepcionarás, porque nadie puede darte lo que no hayas conquistado y saboreado por ti mismo antes. Esfuérzate por crear tu propia vida y el amor que anhelas aparecerá sin esfuerzo.

En caso de que te sientas identificado y quieras comenzar a sanar tus heridas emocionales y afectivas, puedes hacerlo mediante un proceso guiado semana a semana en el que yo misma te acompaño. Ponte en contacto conmigo y vemos la mejor opción para ti juntos. Clica aquí para contactarme.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Lealtades Familiares y las Relaciones de Pareja

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¿Cómo influyen las lealtades familiares y sus lazos invisibles en nuestras relaciones de pareja?

Pocas veces, somos conscientes de la importancia de realizar adecuadamente el tránsito de nuestra vida como niños a nuestra vida adulta. Sin embargo, es de vital importancia que lo realicemos adecuadamente, antes o después, para poder crear una relación de pareja plena.

Un síntoma claro de que aún existen lazos invisibles que nos atan a nuestra familia de origen es que deseemos crear una relación de pareja y que por uno u otro motivo paraciera que núnca lo logramos.

Nos esforzamos mucho, pero siempre nos «vemos impedidos».

Para ofrecerte un poco de luz en este sentido, he preparado un vídeo dónde te comparto:

  • ¿Qué son las lealtades familiares?
  • ¿Por qué nos siguen influyendo los mandatos y lealtades creados en la relación con nuestros padres?
  • Ejemplos reales, de casos reales de lo que son las lealtades.
  • Las Claves para superarlas.

 

¿Quieres Descubrir cuál es tu manera de amar y en qué necesitas enfocarte para mejorar tus relaciones de pareja? ¡Haz mi Test Online de Relaciones y Recibe un Resultado Personalizado en tu e-mail!

Gracias por estar ahí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Cómo Elegir bien en el Amor, 3 Claves Reveladoras

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¿Por qué elegimos unas parejas y no otras? ¿Por qué nos sentimos atraídos «irremediablemente» hacia esa persona especial? Y ¿Cómo podemos comenzar a escoger pareja más conscientemente?

¿Qué nos condiciona a la hora de sentirnos atraídos por una persona y no por otra?

Nos Influyen varios aspectos a la hora de escoger pareja. Por un lado estamos condicionados por nuestra biología, por otro lado, por nuestras experiencias relacionales con nuestros padres o figuras de referencia de nuestra infancia y adolescencia y también por nuestras relaciones de pareja pasadas.

Es decir, dependiendo de lo que nos gustaba o no de nuestros padres, de lo que nos dieron y de lo que nos faltó. Dependiendo de cómo nos sentimos estando cerca de ellos proyectaremos rechazo o deseo en una pareja. Igualmente, en función de cómo hayan sido nuestras relaciones de pareja, de si hemos tenido experiencias que nos han «roto» el corazón, sentiremos gusto o disgusto por otras posibles parejas.

Por ejemplo, si una persona ha vivido una relación de pareja donde era humillada, esa experiencia va a acentuar su miedo a confiar en otra persona y posiblemente, en futuras relaciones rechace, insconscientemente personas que estén emocionalmente disponibles para «salvarse» de que le vuelvan a hacer daño.

¡Todas nuestras experiencias relacionales del pasado nos marcan, dejan una impronta profunda en nosotros!

Todo eso, mezclado nos lleva a sentir atracción o rechazo por una pareja.

¿De qué depende que elijamos «mejor» o «peor» a una pareja? o Dicho de otro modo ¿Qué nos asegura un mayor éxito?

El amor es un gran misterio y no todo está bajo nuestro control. Necesitamos partir de esta premisa. Nosotros no elegimos las personas que aparecen en nuestras vidas y no todo lo podemos descifrar, aunque sí una parte.

Hay un factor fundamental, en el que nosotros podemos enfocarnos para escoger a nuestra pareja de un modo más consciente: Buscar ser seres lo más completos posibles para dejar de escoger desde nuestra necesidad de amor.

Cuanta mayor necesidad y carencia de amor interior, mayor será nuestra dependencia de otras personas y menor capacidad de elegir. «Si te necesito para que me hagas compañía para evitar estar sola, es probable que no pueda ser muy selectiva».

Sin embargo, si me esfuerzo en ser cada día más completa, más plena, más centrada en todos los aspectos de mi vida, aprenderé a desarrollarme por mi misma y a no «ilusionarme» con que la felicidad me la puede proveer otra persona.

¿Cuáles son las 3 Claves para que podamos elegir pareja más conscientemente?

Muy en sintonía con ser cada día más completos podremos escoger mejor a nuestra pareja si:

  1. Conocemos, comprendemos y satisfacemos las necesidades de nuestro Niño interior herido. Todos llevamos en nuestro interior las experiencias de dolor que vivimos en las primeras relaciones de amor que fueron con nuestros padres. Es necesario, que sanemos nuestras heridas y carencias emocionales para así dejar de pretender, de manera inconsciente, que nuestra pareja lo haga. Para realizar este proceso, lo mejor es que lo hagas acompañado con la ayuda de un terapeuta porque hacerlo solo puede resultar realmente complicado.
  2. Encontramos el sentido de nuestra propia vida. Es fundamental que para mantener una relación de pareja sana, sintamos que nuestra vida tiene un sentido, una pasión, al margen de los demás. Una relación de pareja es un compañero de vida pero núnca puede ofrecernos la felicidad y el sentido de vida que no encontremos por nuestros propios medios desarrollando nuestros talentos y pasiones.
  3. Cultivamos un equilibrio y coherencia desde nosotros mismos. Me refiero a que tenemos que ser capaces de saber experimentar nuestros estados emocionales y aprender a acompañarnos en ellos. Tenemos que ser capaces de recobrar la paz y armonía interior cuando la perdamos independientemente de lo que sientan, hagan, piensen o digan otras personas. Muchas veces, no diferenciamos entre lo que sentimos nosotros y lo que siente otra persona o culpamos a las personas que nos rodean por lo que sentimos nosotros. Para poder afrontar una relación de pareja, necesitamos responsabilizarnos de lo que sentimos y no culpar a la pareja de ello.
Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Por qué repetimos relaciones de pareja

¿Por qué repetimos las mismas Relaciones de Pareja?

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¿Por qué vivimos un mismo tipo de relación de pareja aunque sea con personas diferentes? ¿Por qué nos vemos repitiendo situaciones de pareja difíciles varias veces?

Recuerdo una clienta a la que vamos a llamar Lucía, que llegaba a mi consulta con la siguiente situación conflictual:

Tenía 32 años y mantenía una relación de pareja que estaba en sus inicios. Llevaban aproximádamente 6 meses de