Estilos de Apego en la Pareja

Existen diferentes estilos de apego y maneras de relacionarnos en pareja.
Salir del bucle perseguidor huidizo en la pareja

Salir del bucle Perseguidor – Huidizo en la pareja

Es muy habitual que en la relación de pareja nos encontremos con la experiencia de que uno de los dos quiere más intimidad y conexión que el otro.

¿Qué podemos hacer si ya lo hemos intentado todo y nuestra pareja sigue necesitando distanciarse? ¿Cómo podemos favorecer el bienestar de la relación?

Hoy voy a facilitaros algunas pautas que podéis seguir en esta situación. Espero os ayuden.

Este puede ser un punto muy doloroso y podemos sentir que entramos en un círculo vicioso del que no sabemos cómo salir.

El círculo vicioso que se suele repetir es que en los momentos de estrés uno de los dos necesita espacio para procesarlo y el otro necesita más cercanía, conexión y saber que el otro está ahí para él.

Cuando la pareja se vuelve a encontrar o a retomar el contacto, la persona con más necesidad de intimidad se siente muy molesta, enfadada y comienza con los reproches, las culpas y las exigencias mientras que el otro se siente muy abrumado y siente de nuevo la necesidad de alejarse.

Puedes visualizar en tu mente esta imagen: Uno que persigue al otro, ¿Qué sucede? Que no hay encuentro, que uno va detrás del otro.

En esta dinámica la pareja no logra encontrarse verdaderamente, no logra comprender más allá de su propio drama personal.

¿Qué pautas podemos seguir para salir de este bucle?

  1. Romper el vicio de la dinámica. ¿Cómo? Cuando la pareja necesite espacio para procesar el conflicto o los sentimientos respetarlo. Darle ese espacio y cuando quiera hablar y retomar el contacto, hablarle desde el corazón diciéndole cómo te has sentido. Por ejemplo: He sentido mucho miedo de que no me quieras o de que fueses a marcharte.Después escuchar profundamente lo que la pareja nos comparte de cómo lo vive ella.
  2. Hablar desde nuestro sentir, no desde la queja, la acusación o el reclamo exigente. Esto alejará más al otro y no habrá encuentro sino estrés. Se trata de generar espacios de honestidad donde podamos expresarnos desde el corazón y hablando desde lo que sentimos nosotros en primera persona.
  3. Comprender que la necesidad de espacio y distancia emocional y física es un modo de esa persona de compensar sus sentimientos dolorosos. Del mismo modo que nosotros podemos necesitar la conexión, el otro necesita ese espacio. Son maneras en base a las que nos hemos estructurado de pequeños. Comprendámonos más allá de las malas intenciones que nos atribuimos mutuamente. No es para hacernos daño como a veces podemos pensar.
  4. Plantear la dificultad como algo compartido. No dar ultimátum o cargando al otro con el problema. Abordarlo conjuntamente: ¿Cómo podemos crecer en esto juntos? ¿A qué pequeños consensos podemos llegar?
  5. Dar espacio a que las nuevas pautas se vayan consolidando. Tenemos que tener en cuenta que tenemos un historial como pareja donde tendemos a pensar que va a seguir pasando lo mismo y que nada va a cambiar. Sin embargo, necesitamos seguir poniendo en práctica las nuevas pautas y hábitos para que realmente se consoliden y logremos cambiar las creencias que tenemos el uno del otro.
  6. Ten en cuenta que el apego ansioso y el evasivo son apegos ambos inseguros en base a nuestras experiencias de pequeñitos. Tanto la necesidad excesiva de seguridad y cercanía con el otro como la distancia y desconexión son mecanismos que necesitamos conocer, profundizar en ellos y atender los miedos profundos que esconden para poder sanar al niño herido que un día fuimos. Puede ayudarte realizar terapia si sientes que solo no logras superarlo.

Si deseas conocer más sobre los estilos de apego y cómo influyen en nuestras relaciones de pareja ya de adultos, puedes seguir profundizando aquí.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo y compartirme tu experiencia o lo que te llevas del post. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Como Superar un estilo de apego ansioso

Cómo Superar un Estilo de Apego Ansioso

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¿Vives relaciones de pareja que se caracterizan por momentos de euforia e intensidad y momentos de bajón?

Si es así, puede ser que pertenezcas a un estilo de apego ansioso. Si quieres descubrirlo, puedes realizar mi Test Online Ahora.

El estilo de Apego Ansioso se caracteriza porque hay momentos en los que sentimos que nuestras necesidades relacionales son satisfechas y momentos en los que no.

Esta manera de relacionarnos  y vincularnos a otra persona se caracteriza por la intermitencia: A veces sí y a veces no, a veces estás disponible y accesible para mí y otras veces no. Y esto es vivido con mucha angustia y ansiedad.

En mi vídeo de hoy te comparto:

  • ¿Cuáles son las características principales de un Estilo de Apego Ansioso?
  • Los 5 Aspectos fundamentales que necesitamos revisar y trabajar para superar este estilo de apego y ganar seguridad en nosotros mismos.
  • Algunos ejercicios que podrás realizar tú mismo.

¿Te veo dentro?

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Relación Ansioso Evasivo de Pareja

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¿Escoges como pareja a personas evasivas o que mantienen las distancias? ¿Tus relaciones no son estables, duraderas y confiadas? ¿Sufres por amor?

Si estás en cualquiera de estas situaciones, seguramente estés viviendo una relación de pareja entre una persona Ansiosa y otra Evasiva.

Pero ¿Por qué vivimos esta situación? ¿Por qué necesitamos que nos atraigan parejas que se alejan, que no quieren compromiso, que desaparecen?

Existen motivos de peso, por eso, he realizado, con todo mi amor este vídeo explicando:

  • ¿Cuáles son los Patrones de una manera de relacionarse Ansiosa y dónde lo aprendimos?
  • ¿Cuáles son los Patrones de una manera de relacionarse Evasiva y por qué actuamos de esta manera?
  • ¿Cómo necesitamos afrontar este tipo de relaciones?

¿Nos vemos dentro?

Ya sabes que me puedes dejar tu comentario explicándome aquello que te resulta más complicado de estar viviendo este tipo de relación, me encantará leerte.

Con Amor y Cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Es mala la Dependencia o el Apego en pareja

¿Es mala la Dependencia o el Apego en Pareja?

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La Dependencia o el Apego en Pareja no es Mala en sí misma. De hecho, en las relaciones de pareja siempre existe una dependencia. No es algo opcional que podamos elegir.

Según John Bowlby, creador de la Teoría del Apego, todos los seres humanos estamos programados para depender de una figura significativa que nosotros elijamos. Esto es así desde que nacemos hasta que morimos.

Veo en mis sesiones privadas a muchas personas que se consideran erróneas, insuficientes o confusas por sentir que quieren compartir su vida junto a alguien, por reconocer que anhelan más intimidad y cercanía o por necesitar apoyo de su pareja.

Vivimos en una sociedad donde se ha desarrollado mucho la individualidad y donde la autosuficiencia se está sobrevalorando.

¡Recordad de vez en cuando que somos humanos! Sentir es vivir y es fundamental para no negarnos  a nosotros mismos queriendo dejar de sentir lo que verdaderamente sentimos.

Te invito a que veas mi vídeo donde profundizo y te explico la clave de un amor de pareja íntimo, accesible, seguro y pleno!

Ya sabes que me puedes dejar tu comentario con tu propia experiencia, lo que te llevas del vídeo o alguna reflexión al respecto. Me encantará leerte.

¡Lo estás haciendo muy bien, sigue así!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Estilo de Apego evasivo

Desconexión Emocional en Pareja (Forma de Amar Evasiva)

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El Amor que mantiene las distancias.

¿Sientes que tu pareja siempre está guardando las distancias? ¿A ti te gustaría mantener una relación de pareja mucho más estrecha de la que desea tu pareja? ¿Tu mismo/a te sientes limitado/a en tus relaciones porque no soportas la intimidad o cercanía por mucho tiempo?
¿Qué determina nuestra Manera de Relacionarnos en Pareja o Estilo de apego?

Los primeros contactos con los padres. Los genes y nuestras experiencias afectivas adultas

De media un 70 o 75 por ciento de la población sigue perteneciendo a la misma categoría de apego a lo largo de toda su vida, mientras que el 25-30 por ciento restante de la población cambia de estilo a lo largo de su vida y experiencias afectivas.

¿Quieres saber en qué consiste la Manera de Amar Evasiva o Estilo de Apego Evasivo?

Te recomiendo ver este vídeo donde lo explico con detalle:

Si Quieres Descubrir Cuál es Tu estilo de Apego o Manera de Relacionarte en Pareja, ¡Accede a mi Test Online Ahora! Sí, Quiero Descubrir cuál es mi Manera de Amar.

Coméntame si estás viviendo una experiencia de pareja similar a la que expongo en el vídeo y si te has dado cuenta de nuevos aspectos de ti mismo/a o de tus relaciones que hasta ahora no conocías.

¿Conocías ya cuál era tu manera de amar? ¡Déjame tu Comentario!

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cual es tu manera de amar, teoría del apego

¿Cuál es tu Manera de Amar? Teoría del Apego

"¿Cuál es Tu Manera de Relacionarte en Pareja?"

DESCUBRE TU ESTILO DE APEGO
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Conocer tu estilo de apego te permite comprender mejor tus experiencias dolorosas en el amor de pareja y saber como puedes mejorarlas mediante tu propio desarrollo personal.

La teoría del apego en la edad adulta es una herramienta muy valiosa para conocer nuestra manera de relacionarnos y transformar aquello que nos limita a la hora de mantener relaciones de pareja sanas. La teoría se basa en que la necesidad de disfrutar de una relación íntima está grabada en nuestros genes. De hecho, la necesidad de estar cerca de una figura significativa es tan importante que el cerebro posee un mecanismo biológico específico encargado de crear y regular nuestra relación con las figuras de apego (padres, hijos y parejas sentimentales).

Este mecanismo llamado sistema de apego, consiste en un conjunto de emociones y conductas que nos garantizan seguridad y protección siempre que permanezcamos junto a nuestros seres queridos.

Capta y controla la seguridad que nos ofrecen nuestras figuras de apego, así como su accesibilidad. La diversidad aumenta las posibilidades de que un segmento de la población, en posesión de cierta característica distintiva, sea capaz de sobrevivir a unas condiciones que resultarían letales para otros. De esta necesidad de diversidad en el mecanismo del apego surgen los 4 estilos de crear vínculos afectivos: el ansioso, el evasivo, el seguro y ansioso-evasivo.

LO QUE DETERMINA NUESTRO ESTILO DE APEGO

Los primeros contactos con los padres, los genes y nuestras experiencias afectivas adultas. De media un 70 o 75 por ciento de la población sigue perteneciendo a la misma categoría de apego a lo largo de toda su vida, mientras que el 25-30 por ciento restante cambia. Ésto quiere decir que podemos cambiar y aprender a relacionarnos de una manera segura.

ESTILO DE APEGO ANSIOSO, INSEGURIDAD EN LA PAREJA

Te gusta estar muy unido a tus parejas sentimentales y tienes mucha facilidad para intimar a fondo. Sin embargo, a menudo temes que tu compañero no desee forjar unos lazos tan estrechos como tú desearías. Las relaciones tienden a consumir buena parte de tu energía emocional. Sueles estar muy atento  a los pequeños cambios de humor y de conducta de tu pareja y aunque posees gran capacidad de empatía, a menudo te tomas las reacciones de tu compañero de manera demasiado personal y tiendes a sacar conclusiones precipitadas que no suelen corresponderse con la verdad de tu pareja.

En consecuencia, tiendes a hacer y decir cosas que más tarde lamentas. No obstante, si la otra persona te aporta grandes dosis de seguridad y tranquilidad, dejas de lado gran parte de tus preocupaciones y te das por satisfecho.

¿Quieres ver el Vídeo que hice explicando el Estilo de Apego Ansioso?

EL ESTILO EVASIVO, AMOR A DISTANCIA

Te importa mucho conservar la independencia y ser autosuficiente, tanto que a menudo prefieres la autonomía a la intimidad. Aunque deseas vincularte a los demás, te sientes incómodo ante un exceso de proximidad y tiendes a guardar las distancias con tu pareja. No dedicas mucho tiempo a preocuparte por las relaciones sentimentales ni a lamentarte ante un rechazo. Te cuesta abrirte a los demás, y las personas que están contigo a menudo se quejan de que pones distancia emocional. En las relaciones, tiendes a ponerte a la defensiva al menor signo de control o invasión de tu territorio por parte del otro.

¿Quieres ver el vídeo que realicé para explicar el Estilo de Apego Evasivo y la Desconexión Emocional?

EL ESTILO DE APEGO SEGURO, SENTIRSE CÓMODO EN LAS DISTANCIAS CORTAS

Te resulta fácil mostrarte cálido y afectuoso con tu pareja. Disfrutas con la intimidad sin preocuparte en exceso por la relación. Te tomas con calma los asuntos sentimentales y no te disgustas con facilidad por los temas amorosos. Sabes comunicar tus necesidades y sentimientos a tu pareja, y se te da bien interpretar sus señales y responder a ellas. Compartes tus éxitos y tus problemas con tu compañero. De igual modo, sabes prestarle apoyo cuando lo necesita.

¿Quieres ver el vídeo sobre Estilo de Apego Seguro?

El ESTILO MIXTO, COMBINACIÓN ANSIOSO-EVASIVO

Este estilo es una combinación del estilo ansioso y evasivo.

Cuando no se encuentran en una relación ansían encontrarla e intimar pero cuando comienzan a comprometerse y la relación se torna más íntima sienten la necesidad de alejarse.

¿A qué estilo perteneces tú?

¡Realiza mi Test Inline de Relaciones y recibe un resultado detallado con tu manera de amar, tus principales dificultades en el amor y tus vías de desarrollo.

Gabriela Fernández Jover

 

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Descubre tu personalidad con el eneagrama

Descubre tu personalidad con el Eneagrama

"Descubre tu Personalidad con el Eneagrama"

¿Cuál es tu deseo y miedo más profundo?
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¿Conoces el Eneagrama?

Te presento una herramienta muy completa y poderosa de descubrimiento y desarrollo personal. Si como a mi, te gusta indagar sobre ti mismo, descubrirte, entender tus comportamientos, tus condicionamientos internos, tus miedos más profundos… y lo de los demás te invito a que te sumerjas en el mundo del Eneagrama.

Digo mundo porque es una herramienta tan completa y acertada que siempre tiene algo más que enseñarnos.

 ¿Qué puedes conseguir con el Eneagrama de la personalidad?

  • Conocer los rasgos más característicos de tu personalidad y tus motivaciones más profundas.
  • Reconocer y dejar marchar aquellos patrones de comportamiento que te limitan y que no te permiten conectar con tu grandeza. Con tu Ser esencial y vivir en coherencia.
  • Comprenderte y cuidarte, así como comprender y cuidar a los demás.

Y diría que mucho más, lo anterior es un breve resumen de lo que te puede aportar.

¿Qué es el Eneagrama?

Es una herramienta de crecimiento y desarrollo personal que se representa con una figura geométrica de nueve puntas haciendo referencia a los 9 tipos de personalidad fundamentales de la naturaleza humana. La figura que representa el Eneagrama es el resultado de la unión de 3 figuras geométricas unidas y cada una de ellas representa una de las leyes divinas que rigen el Universo. El círculo, representa la unidad y la unicidad. Todos somos uno. Todos formamos parte de algo más grande que nosotros mismos llámalo Dios, conciencia universal, cosmos…

Dentro del círculo se encuentra el triángulo, que representa tres fuerzas que interactúan en cualquier situación: Padre, hijo y la divinidad.

Los seres humanos para comprendernos necesitamos tener en cuenta estas tres fuerzas que nos impulsan. El padre que hace referencia a lo que recibimos de nuestros padres, educación, cultura, etc.; El hijo, que se refiere a nuestro niño interior que ya de adultos sigue presente; y la Divinidad, que hace referencia a nuestro ser superior y nuestra conexión con el todo (la sabiduría universal).

Por último, tenemos la hexada que representa el movimiento. Todo se mueve, se desarrolla, evoluciona y se transforma en otra cosa a lo largo del tiempo. Nada es estático.

El Eneagrama es una amalgama moderna proveniente de varias tradiciones de sabiduría antigua combinadas con la psicología moderna.

Se puede decir, que recoge toda la sabiduría antigua  sobre el ser humano y la transformación de su psique y toda la sabiduría de la psicología moderna.

Las personas que principalmente se han encargado de recopilar toda la sabiduría que contiene el Eneagrama y de divulgarla tal como lo conocemos hoy en día son: Gurdjieff, Ichazo, Claudio Naranjo,  Don Richard Riso y Russ Hudson.

¿Cómo usar el Eneagrama?

El Eneagrama describe los 9 tipos de personalidad fundamentales del ser humano. Todos tenemos rasgos de todas las personalidades, sin embargo, hay patrones que están más arraigados en nosotros que los demás y estos son los que nos llevarán a identificar nuestro eneatipo.

Una vez que identificamos los rasgos principales de nuestra personalidad y el eneatipo que más nos representa, necesitamos auto observarnos, reconocer esos patrones en nosotros, tomar conciencia, descubrir que nos mueve, qué nos impulsa…

A partir de ahí, el Eneagrama nos guía hacia el desarrollo de nuestro Ser esencial y genuino. Nos muestra líneas claras de trabajo hacia nuestra evolución y trascendencia de nuestra personalidad que a fin de cuentas es la que nos mantiene limitados.

El camino de todos nosotros es reencontrarnos con nosotros mismos, reconocer nuestra personalidad (que nos ayuda a sobrevivir) y transformar aquellos aspectos que nos mantienen “pequeñitos”, limitados, en el miedo y que no nos permiten crecer ni experimentar nuestra grandeza.

Los 9 eneatipos de la personalidad tienen su fundamento en los miedos y anhelos más profundos de cada persona.

A estos miedos y anhelos se les denomina pasiones. Aquello que lleva a las personas a actuar como lo hacen y a necesitar lo que necesitan en sus vidas.

¿Quieres descubrir cuál es tu eneatipo?

Os voy a adelantar los miedos y los deseos básicos de cada tipo para que os genere curiosidad y ganas de conocer y descubrir más sobre vosotros mismos y las personas más importantes de vuestra vida.

LOS MIEDOS BÁSICOS

Eneatipo 1  Miedo a ser corrupto, malo, perverso o imperfecto

Eneatipo 2 Miedo a ser indigno de amor

Eneatipo 3 Miedo a ser despreciable o a carecer de valor inherente

Eneatipo 4 Miedo a carecer de identidad o de no ser importante

Eneatipo 5 Miedo a ser inútil, incapaz o incompetente

Eneatipo 6 Miedo a carecer de apoyo u orientación

Eneatipo 7 Miedo a ser desvalido o quedar atrapado en el dolor

Eneatipo 8 Miedo a ser dañado o controlado por otros

Eneatipo 9 Miedo a perder la conexión, la fragmentación

LOS DESEOS BÁSICOS

Eneatipo 1 Deseo de integridad (degenera en perfeccionismo crítico)

Eneatipo 2 Deseo de ser amado (degenera en necesidad de ser necesitado)

Eneatipo 3 Deseo de ser valioso (degenera en afán de éxito)

Eneatipo 4 Deseo de ser uno mismo (degenera en autocomplacencia)

Eneatipo 5 Deseo de ser competente (degenera en especialización inútil)

Eneatipo 6 Deseo de seguridad (degenera en fuerte apego a creencias)

Eneatipo 7 Deseo de ser feliz (degenera en probarlo todo frenéticamente)

Eneatipo 8 Deseo de protegerse (degenera en lucha constante)

Eneatipo 9 Deseo de estar en paz (degenera en terca negligencia)

Y esto solo es una primera pincelada que espero que despierte en ti las ganas de saber más…

Para descubrir cuál es tu eneatipo y que a partir de ahí comiences a comprenderte y a mirarte con otros ojo, te invito a que completes el test en el siguiente enlace: http://www.testeneagrama.com/web/fullTest.html.

Soy una apasionada del Eneagrama y estoy deseando hablaros más de esta maravillosa herramienta en el blog y a través de mis tutoriales. Así mismo si tienes cualquier duda no dudes en contactarme.

Si quieres saber más y meterte de lleno en tu descubrimiento personal te recomiendo el libro de  Don Richard Riso y Russ Hudson “La sabiduría del Eneagrama”

Con todo mi amor y cariño,

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz