Problemas de Pareja

Abordo desde el Coaching y la Psicología los diferentes problemas a los que nos podemos enfrentar cuando deseamos una relación y cuando estamos en ella.
Comienza a sanar el abuso emocional_Gabriela Fernández_AmorSano

Cómo Salir del Abuso Emocional en tu relación de pareja

Seguramente te ha costado llegar a clicar en el título de este video porque te resulta muy complicado asumir que esa persona a la que quieres se comporte de manera abusiva contigo.

Es algo que comparten todas las personas que llevan tiempo viviendo abuso emocional en su relación de pareja.

Así que, me alegra que estés aquí a pesar de la culpa, la confusión y el miedo que puedes estar sintiendo.

De hecho si aún no has visto mi primer video sobre abuso emocional en la relación de pareja te invito a que lo hagas antes de ver este otro, ya que te hablo sobre Los síntomas y Tipos de Abuso Emocional.

Accede al Video aquí “Síntomas y Tipos de Abuso Emocional”

Si estás aquí es porque sabes que algo no va muy bien entre vosotros, quieres a esa persona pero no sabes qué más hacer para solucionar lo vuestro y sentirte bien.

O quizás, ya sabes que no quieres aguantar más ciertos comportamientos por parte de tu pareja pero la culpa y la pena que sientes te atrapan en la relación y no tienes fuerzas para salir de ella y/o cambiar tus circunstancias.

Por eso, quiero que veas mi video de hoy en el que te doy 7 ingredientes que te van a dar las claves para terminar con el abuso emocional que estás viviendo.

¿Te vienes? Dale al Play.

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Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Síntomas y tipos de abuso emocional en pareja_Gabriela Fernández Jover_AmorSano

¿Tu Pareja te trata mal? Síntomas y Tipos de Abuso Emocional

¿Tu pareja te trata mal cuando se enfada?

¿Te sientes culpable?

¿Tienes miedo a ser tu mismo por cómo pueda reaccionar?

¿Cuándo te encuentras mal no te presta su apoyo?

¿Tenéis que llegar a situaciones límites para que te comprenda?

Si respondiste que sí a una o más de mis preguntas, seguramente tu sensación de miedo, obligación, culpa e incertidumbre constante proceden de que tu pareja tiene comportamientos abusivos contigo.

Lo más normal es que te haya llevado tiempo comprender lo que realmente te está sucediendo en la relación porque la confusión y el bloqueo son parte de lo que sentimos cuando la pareja nos manipula y hace sentir culpables casi constantemente.

Si lo que te cuento resuena contigo, te invito a que vengas conmigo al video que he preparado para ti y que descubras si realmente estás con una pareja que abusa emocionalmente de ti.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

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Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

No encuentro el amor de mi vida_Gabriela Fernández_AmorSano

No Encuentro el Amor de Mi Vida

¿Te frustras porque por más que lo intentas no logras encontrar el amor de tu vida?

Te comprendo.

Puede llegar a ser desesperante y más si realmente es un aspecto de tu vida que para ti es muy importante.

En mi video de hoy quiero que veas el asunto de una manera más amplia para que puedas comprender qué puedes hacer tú para abrirte al amor de pareja y que éste pueda llegar, por fin, a tu vida.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

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¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

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Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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No quiere nada conmigo pero no me deja ir_Gabriela Fernández_Amor Sano

No quiere nada conmigo pero no me deja ir

¿No quiere nada contigo, pero tampoco te deja ir?

Muchos de mis clientes llegan a mí porque se encuentran viviendo una relación ambigua en la que no saben muy bien que son.

Quizás a ti también te sucede.

Esa persona con la que estás te busca, pero:

  • Te ha dicho que ya sabes cual es su respuesta y que no quiere nada serio.
  • Te ha dicho que no quiere tener pareja.
  • Te ha dicho que lo vuestro se ha terminado.
  • No se ha pronunciado sobre “vosotros” como pareja.

Entonces seguramente te encuentras viviendo una pseudo relación o No relación, como lo llaman mis clientes.

Y mi video de esta semana te interesa porque te voy a revelar cuál es la mejor manera posible de afrontar este tipo de relación ambigua en la que no sabes que sois.

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Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Los 7 Errores que Bloquean tu Crecimiento Personal_Gabriela Fernández_AmorSano

Los 7 Errores que Bloquean tu Crecimiento Personal

¿A veces te desesperas porque a pesar de tus esfuerzos no logras avanzar como te gustaría en tu crecimiento personal?

Pues no te preocupes porque en mi video de hoy te voy a contar de forma clara y sencilla por qué te sucede.

El proceso de crecimiento personal te permite ir descubriendo la manera de sentirte bien contigo mismo ahora, sin tener que estar siempre esperando a ese “algo” que nunca llega.

Quizás pienses…

Si tuviese pareja sería más feliz.

Si no tuviese conflictos con mi pareja me sentiría bien.

Si mi pareja fuese más protectora me sentiría feliz.

Y un largo etcétera lleno de condiciones para lograr tu felicidad.

Y de ahí que sientas que nunca llega.

Por eso, en mi video de hoy quiero que conozcas los 7 errores que te están bloqueando en tu proceso de crecimiento personal y que se convierten en una trampa constante.

¿Quieres dejar de cometer estos 7 errores y comenzar a ser feliz ahora?

¡Dale al Play!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Haz que te Corresponda, Valore y Respete como Mereces

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¿Cuántas cosas has probado para que esa persona te corresponda como mereces?

Sin embargo, sigues siendo tú quién da más para que la relación funcione.

Y es que, lo que hacemos en nuestras relaciones de pareja para que funcionen no siempre es lo que nos lleva al resultado que deseamos.

O, dicho de otra manera, lo que crees que debes de hacer no es siempre lo que es necesario que hagas para crear una relación sana en la que te sientas correspondido, respetado y valorado como mereces.

Seguramente tu manera de actuar hasta el momento se ha basado en la teoría de que cuanto menos recibes, más debes esforzarte tú para recibir.

Sin embargo, la teoría que necesitas incorporar a partir de ahora es que cuanto menos recibes, más necesitas retroceder tú.

No te preocupes porque he creado un nuevo video en el que te explico con detalle todo lo que necesitas comenzar a hacer desde hoy mismo para lograr que te valoren, respeten y correspondan como mereces.

¿Estás list@ para crear una relación sana?

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Siempre das más de lo que recibes en tus relaciones de pareja_Gabriela Fernández_ Amor Sano

Siento que Doy mucho Más de lo que Recibo

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¿Por qué siempre terminas siendo tú quién más se esfuerza en sus relaciones de pareja?

¿Por qué sientes constantemente que tú das mucho más de lo que recibes?

Seguramente estarás convencido de que dar más en tus relaciones te hace inocente de responsabilidades en los conflictos que atravesáis.

Puede que pienses que deberías recibir lo mismo que das y que es la otra persona la que no se está esforzando lo suficiente.

Puede que sea así pero también puede que no.

Lo que hoy te voy a contar te va a sorprender. Vas a entender muchas cosas sobre ti mismo y sobre tu manera de relacionarte ¡Te lo aseguro!

Así que, te invito a que le des al play y que descubras todo lo que necesitas saber sobre por qué siempre das más de lo que recibes.

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué me afecta tanto si apenas nos conocemos_ Gabriela Fernández_Amor Sano

Por qué me importa tanto si nos estamos conociendo

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Te sucede que cuando estás conociendo a una persona…

  • Te enamoras con facilidad.
  • No sabes de donde sale tanto sentimiento si apenas os conocéis.
  • Te enfadas contigo mismo por ser tan dependiente.
  • Esa persona pasa a ser el centro de tu universo.
  • Cuando por fin te entregas, esa persona parece alejarse de ti.

A mí me sucedía muy a menudo y la verdad es que lo pasaba fatal. Sobre todo, porque no comprendía lo que en realidad estaba sucediendo, solo vivía el drama y el desamor sintiéndome completamente impotente ante ellos.

Cualquier situación conflictual que vivimos en pareja es un espejo directo de un conflicto no resuelto en la relación con nosotros mismos, por eso sufrimos tanto.

Es importante llegar a la raíz del asunto para comenzar a resolverlo desde la raíz de tal modo que nuestra manera de relacionarnos en pareja sea más sana y satisfactoria en el largo plazo.

Para ayudarte a que comprendas en profundidad por qué se repite esta situación en tu vida, he preparado un revelador video donde te comparto:

  • Por qué te importa tanto si apenas os conocéis.
  • En qué necesitas enfocarte para resolver el asunto desde la raíz.
  • Y una herramienta muy poderosa que te va a ayudar a resolverlo.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Con cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué mis relaciones de pareja no duran_ Gabriela Fernández

¿Por qué mis relaciones de pareja No duran?

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¿Por qué mis relaciones no duran?

¿Por qué inicio relaciones y al poco tiempo pierden el interés en mi y se terminan alejando?

Muchas personas llegan a mi consulta preguntándose:

¿Por qué por más que lo intento y lo deseo mis relaciones de pareja no se consolidan?

Son personas que:

  • Realmente sí desean tener una relación.
  • Se esfuerzan mucho cuando inician una nueva relación.
  • Son buenas personas: amables, con mucho que aportar y con cualidades maravillosas.
  • Están dispuestas a crecer y a evolucionar.

Entonces ¿Por qué el compromiso de pareja parece escaparse como un espejismo?

Pues tranquilo porque si tu deseo es mantener una relación de pareja estable, esa relación llegará.

¿Y por qué lo sé? Pues porque nuestros deseos más profundos nos impulsan a movilizarnos a hacer lo que tenemos que hacer, a realizar nuestro propio camino.

¿A que si no tuvieras ese deseo no estarías aquí leyendo sobre crecimiento personal?

Estás aquí leyendo porque te mueve muchísimo tener pareja y cumplir tus anhelos de amor.

Y en esa búsqueda de pareja, estarás afrontando temas pendientes contigo mismo.

Y es que de eso se trata la vida, de que hagas los deberes para poder disfrutar de todo lo que tiene para ti.

Entre tú y tu pareja, solo se encuentran los escollos que vas a necesitar superar. Pero no afuera, si no adentro.

En mi video de hoy vas a poder…

  • Descubrir la dinámica que se está repitiendo en tus relaciones.
  • Las 3 claves para que tus relaciones avancen y se puedan consolidar.
  • Un ejercicio revelador que vas a poder aplicar desde hoy mismo.

También, si lo deseas, puedes dejarme tu comentario más abajo ¡Me encantará leerte!

Con cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cuando me dicen que No me duele demasiado

Cuando me dicen que No me duele demasiado

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¿Te ha pasado que cuando tu pareja o esa persona que te gusta te dan un No por respuesta te sientes muy rechazado como si se acabase el mundo?

¿A veces tu pareja se enfada contigo y no soportas estar distanciados?

¿Cuándo sientes desconexión emocional entre vosotros se disparan todas tus alarmas y herida?

Si esto te sucede es porque vives la activación de tus heridas de la infancia en esos momentos.

Aunque no lo creas y te juzgues duramente creyéndote un ser “raro”, este despertar de un dolor profundo es más habitual de lo que piensas y lo vivimos o hemos vivido muchas personas en nuestras relaciones de pareja ante estas situaciones.

Por eso, hoy te voy a compartir:

  • ¿Por qué se activan en estas situaciones un dolor desgarrador?
  • ¿Cómo es el proceso que vivimos desde la herida?
  • ¿Cómo puedes comenzar a transformar tu experiencia sin hacer algo extraordinario pero muy eficaz?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

soy muy independiente pero en pareja me siento muy inseguro

Soy muy Independiente y en pareja me vuelvo muy inseguro

Siempre he sido muy independiente y en mis relaciones de pareja no se que sucede que lo paso fatal y no llegan a funcionar.

¿Por qué ninguna relación me resulta lo suficientemente adecuada para mi?

¿Por qué no logro verme en el futuro con ninguna de las personas con las que mantengo una relación de pareja?

Si te suenan alguno de estos pensamientos es porque lo que te voy a descubrir en mi video de hoy te interesa.

Hoy te cuento:

  • ¿Por qué te sientes muy seguro en otras áreas de tu vida como el trabajo, pero en las relaciones de pareja te sientes muy inseguro?
  • ¿Cuál es el conflicto original que necesitas sanar para poder mantener una relación de pareja y conservarla?
  • ¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Ser la amante o el amante 4 razones psicológicas

Ser la/el Amante 4 Razones Psicológicas

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¿Por qué atraigo hombres o mujeres que están casados o en otra relación?

¿Por qué repito este patrón de ser la otra o el otro?

¿Por qué soy la amante o el amante?

Hoy te contesto a estas preguntas y te cuento los 4 razones psicológicas por los que podemos elegir de modo inconsciente ser el amante o la amante.

Si ya has visto otros contenidos míos sabes que toda situación conflictual de pareja tiene un sentido y propósito que necesitamos descubrir para poder resolver el asunto de raíz.

No vale de nada resolver, reprimir o terminar con el síntoma sino sanamos el origen del mismo. Si no lo hacemos, volveremos a repetir lo mismo.

¿Por qué una persona elige ser la amante o el amante con todo el desgaste y sufrimiento que genera esa situación? ¿Por qué podemos considerar que ser el amante es mejor que ser la pareja de la otra persona?

Te lo cuento con detalle en mi video de hoy.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Mucha química y poco compromiso

Por qué me atrae sexualmente quién no quiere compromiso

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¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Es importante que sepamos que el amor real y maduro es el que compagina diferentes tipos de relación dentro de un mismo vínculo:

  • Relación de amistad
  • Relación sexual
  • Relación de compromiso

Este tipo de amor es el que se sostiene en el tiempo y el que puede crecer y hacerse más grande a medida que la relación y sus miembros van confiando más en la fortaleza de su unión.

El amor pasional es el que une a dos personas principalmente por la atracción sexual y de hecho su relación se basa en encuentros basados principalmente en el sexo.

Este tipo de amor se basa en la pasión y no suele durar mucho tiempo porque normalmente uno de sus miembros sufre porque en realidad desea más de esa relación y la otra persona no.  Es decir, uno de ellos quiere dar el siguiente paso en la relación y crecer en amistad y compromiso, pero el otro no.

El hecho de mantener relaciones basadas en la pasión cuando lo que realmente anhelamos es un amor maduro nos indica que inconscientemente no nos sentimos preparados para llegar a un grado de intimidad mayor con otra persona porque probablemente tenemos miedo al compromiso y a que nos hagan daño o nos abandonen.

Por eso, nos podemos sentir muy ansiosos por lograr una relación estable pero enredados siempre en relaciones poco o nada estables que se basan en encuentros sexuales sin un compromiso.

Comprendido esto, quiero entonces contestar a las preguntas con la que iniciaba este post:

¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

Se mezclan varios factores, pero creo que lo realmente importante se basa en que, como decía antes, cuando mantenemos una relación con alguien principalmente basada en la pasión, pero en realidad nos gustaría tener algo más con ella, lo que está sucediendo es que tenemos miedo al compromiso y a una intimidad mayor porque inconscientemente supone una amenaza para nosotros, pero al mismo tiempo tenemos una gran necesidad de conexión.

Es decir, tengo muchísima necesidad no satisfecha de intimidad y conexión, pero al mismo tiempo la temo. Por tanto, trato de satisfacer mi necesidad de intimidad y conexión a través de relaciones sexuales que no me van a implicar una amenaza.

Se que es complejo de entender, pero los seres humanos somos complejos.

Nuestro inconsciente siempre nos está protegiendo y cuidando y es mucho mayor que nuestro consciente. Por ello, nos lleva a sentirnos muy atraídos por personas que no quieren un compromiso o más allá de relaciones sexuales porque es una manera de evitar la amenaza: estar muy cerca de alguien y crear una intimidad total.

En realidad, eso que sentimos como atracción y pasión, muchas veces es ansiedad por falta de intimidad y conexión. Es como “necesito tanto intimar que tomo las relaciones sexuales con ansiedad”, casi como si las estuviese consumiendo para llenar “algo dentro de mi” que nunca se sacia.

También cuando se dan relaciones pasionales de ni contigo ni sin ti, donde estás, pero no estás, de conexión y desconexión se mezclan sentimientos como “te deseo, pero al mismo tiempo te odio por no elegirme”, se mezcla la ansiedad y el gran deseo de “agarrar” a esa persona y la rabia por que no esté como la necesitamos.

Todo ello aviva el “fuego” sexual.

Resumiendo, la gran atracción o química sexual cuando no hay compromiso es generada por:

  • La ansiedad de llenar una necesidad de contacto e intimidad. (Una necesidad insatisfecha en lo más profundo de nosotros).
  • El gran deseo de conquistar a la otra persona a través del sexo para que nos elija (aunque al mismo tiempo es lo que más tememos).
  • La rabia por no ser los elegidos para un amor completo.

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Ahora vamos con la segunda parte. Qué curioso que cuando aparece una persona que realmente si tiene interés en nosotros y quiere una relación real y madura no nos atrae.

Esto se debe a que nuestro inconsciente nos está protegiendo a cada momento. Si realmente no estamos preparados emocionalmente para un compromiso porque lo tememos entonces nuestra mente nos dirá “no, esta persona no”.  Y diremos “esta persona es que no me atrae en absoluto”. 

Lo que en realidad sucede es que tu inconsciente va a dirigirte a que estés con personas distantes, que no quieren compromiso y cercanía para mantenerte a salvo del peligro.

¿Por qué podemos tener miedo al compromiso y la intimidad?

Por memorias de nuestro pasado no sanadas. Si hemos vivido las relaciones íntimas y de cercanía con miedo, sensación de no ser tenidos en cuenta, abandono, abuso o cualquier otra experiencia dolorosa inconscientemente no querremos volver a pasar por lo mismo y lo evitaremos a toda costa.

Te invito, a que, si te sientes identificado con lo que te comparto, sanes en ti los dolores del compromiso y la intimidad para que puedas por fin mantener relaciones maduras que pasen al siguiente nivel y que no se basen meramente en un amor fatuo o pasional que no se sostiene en el tiempo.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Con amor y cariño,

Gabriela

5 Causas de la Infidelidad en Pareja

5 Causas de Infidelidad en la Pareja

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La infidelidad sigue siendo la principal causa de separación de las parejas en todo el mundo.

Y es que hay muchas razones por las que una relación de pareja puede vivir una infidelidad.

Tenemos que tener en cuenta que la infidelidad llega como un síntoma de un conflicto original que ha sucedido previamente. No debemos solo centrarnos en resolver la infidelidad y el dolor que esta genera en la relación, sino que también necesitaremos abordar el conflicto que la originó.

En mi video de hoy te comparto los 5 casos por los que podemos vivir una infidelidad y en lo que necesitamos enfocarnos para superar cada uno de ellos de manera eficaz desde su origen.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Por qué no encuentro pareja_ Gabriela Fernández

¿Por Qué No encuentro Pareja?

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Cuando una situación conflictual se mantiene en el tiempo sin que sea realmente nuestra voluntad, nos está indicando que necesitamos comprender su propósito. Descubrir por qué a pesar de que deseo una pareja en mi vida no llega a realizarse.

¿Qué sentido puede tener que mi deseo más profundo se vea impedido?

Lo que normalmente comprobamos en consulta con los clientes ante este conflicto es que aunque desean una pareja, en su inconsciente hay memorias que les llevan a temer las relaciones. Aunque conscientemente las desean, inconscientemente las temen.

Y siempre, siempre, siempre, nuestro subconsciente acaba ganando. Es quién conduce nuestra vida.

Por eso, es muy importante que revisemos toda la información que os propongo en el video de hoy para trabajar en nuestros propios impedimentos internos.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cómo superar la necesidad de tener pareja

¿Cómo Superar la necesidad de Tener Pareja?

Sentirnos tristes por no tener pareja es más habitual de lo que pensamos, lo que sucede es que solemos guardarlo en secreto en nuestro interior porque nos asaltan creencias del tipo “debe haber algo erróneo en mi para que nadie se quede conmigo”.

Quiero decirte, que no debes avergonzarte de esta necesidad, sino más bien aprender a mirarla con amor y compasión. Y es lo que vamos a hacer juntos en el vídeo de hoy repasando 2 aspectos fundamentales:

  • Conocer el origen de esta necesidad de tener pareja, para así poder atenderla de raíz.
  • Conocer los pasos a seguir para superarla.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Miedo al Compromiso

Miedo al Compromiso

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El miedo al compromiso, en las relaciones de pareja es más habitual de lo que nos pensamos.

Como todos los miedos, se esconde muy bien entre argumentos y excusas y esto nos lleva a no ser conscientes de que tenemos miedo a comprometernos.

El hecho de desear tener una pareja estable no nos libra de sentir miedo al compromiso. En este caso, nuestro sentir es el que manda y por eso, si sientes que no terminas de consolidar una relación de pareja, a pesar de tus esfuerzos, puede que detrás se esconda el miedo profundo a la entrega, a estar cerca, a que te necesiten, a ser dependiente etc.

Para saber más sobre el miedo al compromiso, puedes escucharme junto a Mónica Rodríguez en Onda Cero donde te comparto:

  • ¿Qué es el Miedo al Compromiso?
  • ¿De dónde viene y por qué lo sentimos?
  • ¿Cómo podemos identificarlo?
  • ¿Cómo podemos trabajarlo?

¿Quieres descubrir cuál es tu estilo de apego en pareja? ¡Haz mi test online aquí y recibe ahora tu resultado personalizado con todo lo que necesitas saber!

Recuerda que también puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Tu ancla eres tú. Supera la dependencia emocional

Tú eres tu Ancla – Supera la dependencia emocional

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Hoy quiero contarte los secretos para conectar contigo y aprender a ser tu ancla, para que así puedas superar la dependencia emocional y vivirte pleno en tus relaciones de pareja.

Todos necesitamos estar afirmados en algo para sentirnos seguros. La cuestión es ¿A quién estás anclado?

Imagina que somos como barquitos en la inmensidad del mar. A veces, nos sucede que nos anclamos a otros barcos y quedamos encadenados, como sucede con la dependencia emocional.

Ahora imagina, que tu barquito está anclado al mar. Ya no está encadenado a otros barquitos, sino que puedes moverte libremente. ¡Wow! Qué sensación de libertad, y al mismo tiempo ¡Qué miedo porque el mar es muy grande!

De igual modo, otros barcos pueden anclarse cerca y hacerte compañía y luego marcharse. Puedes marcharte tú o incluso puedes navegar junto a otros barcos, pero siempre sabiendo que puedes anclarte en cualquier lugar del mar porque tu anclaje no te ata a nadie más.

Esa sensación del barquito libre en el mar, navegando a veces acompañado a veces solo, viviendo su aventura, nos puede servir de referencia para superar la dependencia emocional en nuestras relaciones.

Tú eres tu barco en la vida real y necesitas anclarte bien fuerte a ti mismo y a la vida para vivir el amor real.

Pero, ¿Qué es esto de anclarse a uno mismo y a la vida? ¿Cómo se hace?

Anclarse a uno mismo significa aprender a confiar en nosotros mismos para poder navegar por el inmenso mar sin sentirnos tan perdidos o con tanto miedo.

¿Cómo puedo moverme por el mar si no he aprendido a confiar en mi?

Es un aprendizaje, porque no es lo que nos han enseñado. Ten paciencia, como si estuvieses aprendiendo cualquier otra habilidad.

Anclarse a uno mismo no es del todo suficiente, es un paso súper importante, pero debe ir acompañado de la conexión con la Vida o con la energía creadora, la Divinidad, Dios o como a ti te guste llamarlo.

¿Por qué es tan importante que conectes con la energía creadora?

Volviendo a los barquitos, para moverse por el inmenso mar, no solo nos necesitamos a nosotros mismos, sino que también nos hace falta una brújula, una guía sabia que nos oriente y sea una referencia para nosotros.

Esa brújula, la encontramos en la conexión con la Sabiduría Creadora. Ese “algo” más grande que todos nosotros que nos da la vida.

¿Qué puedes comenzar a hacer para conectar contigo, con la Energía Creadora y anclarte a ti mismo?

1. Escribe todas aquellas personas o cosas a las que las hayas puesto tu ancla en un papel. ¿A quién te sientes anclado? ¿De quién o de qué sientes que depende tu felicidad? Toma conciencia de tus puntos de anclaje a través de los cuales buscas sentirte seguro pero que te generan sufrimiento porque sientes la pérdida de ti mismo.

2. Haz espacio cada día para meditar. Hay muchas maneras de hacerlo. Aquí te propongo una idea que a mí me ayuda.

Siéntate en una posición cómoda, con la espalda recta y cierra tus ojos. Siente como vas tomando contacto con tu mundo interior. Nota las sensaciones sutiles de tu cuerpo. Siente tu corazón palpitar, el movimiento que genera la respiración en tu cuerpo …Siente las sensaciones agradables y desagradable sin tratar de cambiarlas, solo abriéndote a que estén, a sentirlas. Luego, lleva tu atención a como sucede la respiración en tu vientre. Como se expande y se contrae. Mantente ahí un rato, solo siendo observador de tu respiración en tu abdomen. No trates de cambiarlo, solo la observas.

Deja que emerja lo que tenga que emerger. Si surge llanto o malestar, déjalo nacer y expresarse. Nuestro cuerpo es sabio y lo que queda retenido va a buscar en este momento manifestarse. No lo controles o retengas.

Luego, observa ese mismo movimiento, pero en tu pecho. Siente como al tomar aire tu pecho se expande y como al soltarlo se contrae.

Seguidamente, visualiza como si tu pecho quisiese alcanzar el cielo con cada toma de aire. Como si te fueses abriendo al Mundo, a la Vida, a la energía creadora, al amor, al Universo.

En esta apertura desde tu pecho, comienzas a ver una luz brillante y blanca que ilumina tu cara y tu pecho. Esta luz, te recuerda el ser maravilloso que tú eres. Ese ser que habita dentro de ti. Ese ser capaz de sentir amor incondicional y compasión por esa parte de ti pequeñita, necesitada y vulnerable. Esa parte de ti dolida.

Desde aquí comienza una comunicación con la energía creadora. Puedes darle las gracias por estar vivo, por todo aquello que te ha sido concedido en esta vida, por todo aquello por lo que puedas sentir en este momento gratitud.

Luego pide ayuda. Cuéntale a esta energía lo que estás viviendo, lo que es un desafío, lo que te supera, que te conceda paz, fuerza, libertad …Todo aquello que sientas que estás necesitando.

Además, dile que quieres soltar el ancla de las personas que escribiste al principio, que te ayude a hacerlo de la mejor manera para ti. Manifiéstale que estás dispuesto a hacerlo, que quieres soltar amarras y aprender a anclarte en ti mismo.

Visualiza como todo lo que le vas contando es acogido con amor, sin ser juzgado. Es acogido con la mayor comprensión que hayas experimentado nunca.

Siéntete libre de compartirle lo que sientas que te mueve en ese preciso día.

Cuando termines, siente gratitud por este momento. Da las gracias y vuelve suavemente a conectar con tu cuerpo. Y cuando quieras puedes volver a abrir tus ojos y regresar del viaje.

3. Escribe en un cuaderno o diario lo que has experimentado en esta experiencia cada día que lo hagas.

Hay veces que nos llega información, revelaciones, sensaciones …Puedes escribirlo.

¡Por cierto! Suelta la expectativa. Cada meditación es diferente y no buscamos nada concreto. Si un día tienes una experiencia maravillosa, no la busques al siguiente día. Deja que cada día esté vivo, tal como es. No hay nada mejor ni peor, solo hacer espacio para que lo que necesitamos se manifieste.

Mi recomendación es que practiques cada día este encuentro contigo y con la Divinidad para que puedas experimentar los grandes beneficios que podemos recibir de visitar nuestro verdadero hogar, ese ser que habita dentro, aunque a veces esté muy tapado o apenas podamos vislumbrarlo.

¡Sigue adelante mi vida, persiste, el amor vive en ti!

Ya sabes que si lo deseas puedes dejarme tu comentario, más abajo con lo que te llevas de lo que te compartí. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Qué hacer si no contesta a mis mensajes

¿Qué hacer cuando no contesta a mis mensajes?

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Hoy respondo en profundidad a esta pregunta:

¿Qué podemos hacer cuando la pareja o la persona que nos interesa no contesta a nuestros mensajes o si no lo hace como lo hacía antes?

Lo hago junto a Mónica Rodriguez en Onda Cero, en nuestra sección semanal de Amor Sano.

¿Qué contenidos facilito en el PodCast?

  • Los retos que se nos plantean en las relaciones con los chats y el WhatsApp.
  • Cómo podemos entender esta vía de comunicación y cómo usarla.
  • Cómo proceder paso a paso cuando tu pareja no contesta a tus mensajes.
  • Cómo proceder paso a paso cuando la persona que te gusta no contesta a tus mensajes.

¿Nos encontramos dentro?

Si lo deseas, puedes realizar Mi Test Online de Relaciones y descubrir cuál es tu Estilo de Apego en Pareja haciendo clic aquí.

Ha sido un placer compartir contigo. Si lo deseas, puedes dejarme tu comentario más abajo compartiéndome lo que te llevas del video.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Salir del bucle perseguidor huidizo en la pareja

Salir del bucle Perseguidor – Huidizo en la pareja

Es muy habitual que en la relación de pareja nos encontremos con la experiencia de que uno de los dos quiere más intimidad y conexión que el otro.

¿Qué podemos hacer si ya lo hemos intentado todo y nuestra pareja sigue necesitando distanciarse? ¿Cómo podemos favorecer el bienestar de la relación?

Hoy voy a facilitaros algunas pautas que podéis seguir en esta situación. Espero os ayuden.

Este puede ser un punto muy doloroso y podemos sentir que entramos en un círculo vicioso del que no sabemos cómo salir.

El círculo vicioso que se suele repetir es que en los momentos de estrés uno de los dos necesita espacio para procesarlo y el otro necesita más cercanía, conexión y saber que el otro está ahí para él.

Cuando la pareja se vuelve a encontrar o a retomar el contacto, la persona con más necesidad de intimidad se siente muy molesta, enfadada y comienza con los reproches, las culpas y las exigencias mientras que el otro se siente muy abrumado y siente de nuevo la necesidad de alejarse.

Puedes visualizar en tu mente esta imagen: Uno que persigue al otro, ¿Qué sucede? Que no hay encuentro, que uno va detrás del otro.

En esta dinámica la pareja no logra encontrarse verdaderamente, no logra comprender más allá de su propio drama personal.

¿Qué pautas podemos seguir para salir de este bucle?

  1. Romper el vicio de la dinámica. ¿Cómo? Cuando la pareja necesite espacio para procesar el conflicto o los sentimientos respetarlo. Darle ese espacio y cuando quiera hablar y retomar el contacto, hablarle desde el corazón diciéndole cómo te has sentido. Por ejemplo: He sentido mucho miedo de que no me quieras o de que fueses a marcharte.Después escuchar profundamente lo que la pareja nos comparte de cómo lo vive ella.
  2. Hablar desde nuestro sentir, no desde la queja, la acusación o el reclamo exigente. Esto alejará más al otro y no habrá encuentro sino estrés. Se trata de generar espacios de honestidad donde podamos expresarnos desde el corazón y hablando desde lo que sentimos nosotros en primera persona.
  3. Comprender que la necesidad de espacio y distancia emocional y física es un modo de esa persona de compensar sus sentimientos dolorosos. Del mismo modo que nosotros podemos necesitar la conexión, el otro necesita ese espacio. Son maneras en base a las que nos hemos estructurado de pequeños. Comprendámonos más allá de las malas intenciones que nos atribuimos mutuamente. No es para hacernos daño como a veces podemos pensar.
  4. Plantear la dificultad como algo compartido. No dar ultimátum o cargando al otro con el problema. Abordarlo conjuntamente: ¿Cómo podemos crecer en esto juntos? ¿A qué pequeños consensos podemos llegar?
  5. Dar espacio a que las nuevas pautas se vayan consolidando. Tenemos que tener en cuenta que tenemos un historial como pareja donde tendemos a pensar que va a seguir pasando lo mismo y que nada va a cambiar. Sin embargo, necesitamos seguir poniendo en práctica las nuevas pautas y hábitos para que realmente se consoliden y logremos cambiar las creencias que tenemos el uno del otro.
  6. Ten en cuenta que el apego ansioso y el evasivo son apegos ambos inseguros en base a nuestras experiencias de pequeñitos. Tanto la necesidad excesiva de seguridad y cercanía con el otro como la distancia y desconexión son mecanismos que necesitamos conocer, profundizar en ellos y atender los miedos profundos que esconden para poder sanar al niño herido que un día fuimos. Puede ayudarte realizar terapia si sientes que solo no logras superarlo.

Si deseas conocer más sobre los estilos de apego y cómo influyen en nuestras relaciones de pareja ya de adultos, puedes seguir profundizando aquí.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo y compartirme tu experiencia o lo que te llevas del post. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Relaciones a distancia en la Cuarentena

Hoy dedico mi amor a todas aquellas personas que están viviendo la cuarentena separadas de sus parejas.

Voy a dar algunas recomendaciones e inspiraciones que espero os ayuden a sobrellevar las diferentes situaciones de manera más sana.

En la sección de Amor Sano, junto a Mónica Rodrigues en Onda Cero hablamos de ello.

¡Te veo dentro!

«Estoy enganchada de alguien y el Confinamiento en casa lo hace mucho más evidente»

Primero de todo quiero decirte que, aunque esta situación nos parezca un horror porque nos podemos sentir atrapados o que estamos perdiendo algo, la verdad, es que es una oportunidad para poder ir hacia adentro y sanar la raíz de lo que realmente nos sucede.

A continuación, te doy algunas pautas que te pueden ayudar para sanar en lo más profundo de ti:

. Agradece a esta situación por confrontarte con un miedo profundo al abandono que vive en ti. Puedes conectar con la verdad de este agradecimiento que te planteo. Puedes conectar con “Gracias vida por darme esta oportunidad para afrontar mi miedo al abandono, a la soledad, al vacío que me cuesta tanto afrontar”. “Ayúdame a ir hacia mi interior. Ayúdame a sanar”.

. Decide no huir sino adentrarte en el dolor que surja. Para sanar, para renacer necesitamos ir hacia el dolor cuando surja en ti no evitarlo como tantas veces haces cuando la vida exterior te sirve para tapar y tapar. Favorecer el dolor, el llanto cuando brote… No buscarlo, pero favorecerlo cuando brote.

. Escribe en una hoja cómo te asustan tus miedos. ¿Qué te cuentas a ti misma que te hace sentir miedo? ¿Cómo te asustas a ti misma?

. Escribe a continuación una carta a tu miedo. Esta carta necesita ser como si fuese dirigida a un niño asustado que tiene mucho miedo. Imagina como puedes reconfortar con palabras a ese niño asustado. Todos llevamos a un niño asustado dentro que necesita contención y amor.

. Cada mañana, haz un trabajo interior de conexión contigo misma. Es tu presencia lo que estás buscando y es lo único que no se termina, que no es una ilusión o un espejismo. Puedes hacer una meditación con tu niña interior, hay muchas en internet.

. Todo ídolo exterior se desmorona antes o después. Buscamos fuera porque nos falta dentro. Abre la puerta trabajando en tu interior, no ha píldoras mágicas ni pastillas, solo trabajo diario.

  Gracias 💗

«Ya teníamos dificultades en la relación y el Confinamiento no ha hecho más que acentuarlos»

¡Qué difícil sostener el conflicto, el distanciamiento, la incertidumbre! ¡Qué difícil esos días que nos levantamos separados pensando si hoy lograremos conectar, entendernos, sentirnos acogidos por el otro!

Sé que pueden estar siendo días difíciles de afrontar. Y por eso, hoy quiero darte algunas inspiraciones que quizás te ayuden a aliviar la presión.

💫 Aunque a veces te pelees con la cuarentena o con la vida por ponerte este desafío, por no poder ver a tu pareja en estos momentos difíciles, te pido que veas la oportunidad que también te brinda esta circunstancia de conectar contigo, de aprender a sostenerte en el conflicto, la distancia, el no saber…

Es un desafío vital aprender a sostenernos en los procesos inciertos y conflictivos. Lejos de huir de ellos es yendo más profundo cuando comenzamos a encontrar verdaderas respuestas. Así que, no huyas, no trates de determinar ya lo indeterminado, date espacio para vivirlo, para respirarlo…

💫 No es momento de que tomes decisiones importantes como si seguir o no seguir esa relación. Tampoco de hablarlo con la pareja. Es más bien tiempo individual para profundizar en lo que nos pasa a nosotros mismos. No hables con la pareja de ello, habla de aquello que os una, de cosas sencillas…

💫 En momentos de dolor, de conflicto e incertidumbre es muy importante que hagamos espacio para ir hacia dentro para que podamos hacer la alquimia necesaria. Así que, cada mañana sientate en silencio con los ojos cerrados y la espalda recta. Siente tu respiración durante 5 minutos en total silencio y solo necesitas sentirte. Si surge llanto, dolor… Permite que salga, que se vacíe.

Gracias

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Pon fin a la Dependencia Emocional – Clase Online

Hemos oído hablar muchas veces de la Dependencia Emocional en la pareja, por eso ha llegado el momento de dar un paso más, de profundizar en la manera concreta en la que somos dependientes y en trabajar activamente en ella.

Porque, ¿De qué nos sirve ponernos la etiqueta de Dependientes Emocionales si no sabemos nada sobre ella? Sí, nos sabemos la teoría, pero ¿Qué hacemos con todo ello? ¿Cómo lo llevamos a la práctica?

Para eso he creado esta semana una clase online explicando los 7 pasos que podemos dar para trabajar activamente con nuestras dependencias emocionales.

Porque, no creas que con que sepas la teoría o hagas la práctica una vez estarás sanado o «curado». El secreto es la repetición de este nuevo camino, hacerlo tantas veces como sea necesario.

¿Te unes al aprendizaje?

¿Quieres seguir profundizando y Acceder a mis Recursos gratuitos? Haz clic aquí y sigue avanzando.

Igualmente, ya sabes que puedes dejarme más abajo en comentarios lo que te llevas de la clase online y los descubrimientos que vas haciendo. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Contacto Cero – Mi Experiencia

Si me conoces de hace tiempo, sabes que yo misma he estado enredada durante años en relaciones con personas emocionalmente no disponibles. He pasado por todas sus fases y sé perfectamente lo que se siente al estar en ellas.

Me sentía anclada, obsesionada, enamorada y adicta. Por muy mal que lo pasase los días de distancia no podía dejar de seguir ahí, “consumiendo relación”.

Te confieso que yo nunca usé como estrategia de desvinculación el contacto cero. Y hoy, precisamente quiero que reflexiones conmigo sobre esta estrategia de la que tanto se habla y contarte lo que sí es verdaderamente importante para superar este tipo de relaciones.

¿Te veo dentro?

¿Quieres Superar Relaciones Emocionalmente No Disponibles? Mira mi Clase Online Gratuita Aquí.

Igualmente, si quieres compartirme lo que tú has experimentado con el contacto cero, tu experiencia o tu pregunta, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo Dejar de Atraer Amores que No están Emocionalmente Disponibles

¿Cómo es el proceso en el que atraemos personas que emocionalmente no están disponibles para comprometerse en una relación de pareja? ¿Por qué nos enredamos con este tipo de personas?

En realidad, el mundo está lleno de personas, pero llega un momento de nuestra vida dónde parece que sólo vemos o conocemos a este tipo de parejas con impedimentos para comprometerse o para entregarse al amor.

¿Es tu caso?

En mi vídeo de hoy, te cuento:

  • Por qué Atraemos este Tipo de Pareja.
  • Pautas que te van a ayudar a Dejar de Enredarte en estas relaciones.

¡Te veo dentro!

¿Quieres Superar una Relación de Pareja Emocionalmente No Disponible? Mira Toda la Información de mi Curso Online en el que te ayudo a Superarlas.

Igualmente, si deseas compartirme lo que te llevas del vídeo ó lo que estás viviendo en pareja, puedes hacerlo más abajo en comentarior. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

¿Cómo Sanar las heridas emocionales de la infancia?

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Sanar nuestras heridas emocionales de la infancia se convierte en un paso fundamental si queremos mantener unas relaciones de pareja sanas.

Por eso, en mi sección de Amor Sano en onda Cero, junto a Mónica Rodriguez profundizo en cómo podemos sanar al niño interior herido paso a paso.

¡Te veo dentro!

Recuerda, que puedes compartirme, más abajo en comentarios, lo que te llevas del vídeo, de qué te has dado cuenta ó aquello que tú quieras, Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Hombres y Mujeres Emocionalmente No Disponibles

Hombres y Mujeres Emocionalmente No Disponibles

¿Estás enganchado en una relación con un hombre o mujer emocionalmente no disponible? ¿Mantiene las distancias? ¿Aparece y Desaparece? ¿La relación no avanza? Y ¿Sientes que te estás volviendo loco?

Este tipo de relaciones tóxicas y dolorosas son más habituales de lo que pensamos y aparecen en nuestras vidas cuando aún no hemos sanado nuestras heridas de la infancia que se conformaros con los primeros amores de nuestras vidas, que son nuestros papás.

En mi vídeo de hoy te comparto:

  • ¿Qué son las relaciones de pareja con personas emocionalmente No Disponibles?
  • ¿Cuáles son las Señales de este tipo de relaciones?
  • ¿Por qué nos enamoramos de este tipo de personas?
  • ¿Cómo podemos gestionarlo?

¡Te veo dentro!

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¿Te gustaría superar este tipo de relaciones de pareja? Echa un vistazo a mi Curso Aquí.

Si deseas contarme tu experiencia en este tipo de relaciones o hacerme alguna pregunta al respecto, puedes hacerlo más abajo en comentarios, me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

La Decepción del Amor Romántico

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Nos hemos creído, que la felicidad nos será dada cuando encontremos al amor de nuestra vida. Y ¡Qué gran decepción vivimos cuando nos damos cuenta de que la princesa o el príncipe se empieza a transformar en sapo!

Hoy, Mónica Rodriguez y yo, profundizamos sobre este tema en nuestra sección semanal de Amor Sano en Onda Cero Radio.

Y es que nos han vendido un amor de pareja ideal, romántico, único pero, no nos han contado cómo vivirnos en pareja, cómo hacer que nos entendamos, cómo superar nuestras diferencias, cómo amarnos sin herirnos, cómo perdonarnos, cómo comprendernos, cómo mirarnos con el corazón abierto… ¡Hay tantos cómos de los que pocas veces escuchamos hablar!

Eres muy bien venido a esta charla en la que profundizamos sobre este tema.

¡Te veo dentro!

¿Quieres Descubrir los 4 Pasos que necesitas Afrontar para Superar tus Relaciones Difíciles? Te lo cuento en mi MasterClass Online. Es totalmente Gratuita.

Ha sido un placer compartir contigo. Si quieres participar dejándome tu reflexión o aquello que te llevas del vídeo, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

El Amor de Pareja que Buscas, Está Dentro de ti

No se trata de que encontremos a nuestra pareja ideal, sino de que nosotros mismos resolvamos los impedimentos que le hemos puesto al amor.

¿Cómo vamos a encontrar a una persona que nos ame si nosotros no somos capaces de amar? ¿Si nosotros no hemos conectado con nuestro amor propio?

La pareja ideal que buscas, sólo se encuentra en tu interior, por eso, en onda Cero, Mónica y yo hemos profundizado en este tema. ¡Te veo dentro!

¿Te gustaría descubrir cuál es tu manera de amar y cómo puedes superar tus impedimentos? Te invito a que realices Mi Test Online de relaciones Aquí.

Si quieres compartirme lo que te llevas del Programa de hoy, lo que estás viviendo en pareja o dejarme unas palabras, Puedes hacerlo aquí abajo en comentarios. Me encantará leerte.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

La Adicción al Amor ¿Cómo Superarla?

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Pocas veces pensamos en que el amor y las relaciones de pareja pueden llegar a ser como una droga que nos alivia pasajeramente y genera caos en nuestra vida a largo plazo.

Sin embargo, muchas personas somos adictas al amor o lo hemos sido en un momento de nuestras vidas.

Por eso, hoy quiero compartirte:

¿Qué es la Adicción al Amor?

¿Cuáles son sus síntomas?

¿Cuál es el origen de la adicción al amor?

¿Cómo es el Proceso Adictivo?

¿Cuál es el Proceso para Superar la adicción al amor?

¿Qué es la Adicción al Amor?

La adicción al amor es como cualquier otra adicción, es una “tapadera” un intento de reparar y de evitar un dolor profundo como el vacío, la soledad, la carencia y el abandono. La única diferencia es que lo que “consumimos” es afecto, relación y fusión.

Las relaciones románticas y su intensidad llevan al adicto al amor a olvidarse de sí mismo, a sentirse estimulado, excitado y en cierto modo vivo.

La fantasía de haber encontrado a la persona ideal, la química sexual y la excitación nos dan vida, nos hacen tener esperanza y motivación para levantarnos por las mañanas. De un día para otro, conocemos a una persona y de verlo todo gris a nuestro alrededor, nos sentimos alegres y motivados.

¿Cuáles son sus síntomas?

Una persona adicta al amor suele tener las siguientes características:

  • Enlazan relaciones. Según están terminando una relación ya están comenzando la siguiente o antes de terminarla ya tenían un “plan B” afectivo.
  • Se enamoran con muchísima rapidez. Puede que conozcan a alguien en una noche y sentirse totalmente enamorados de ella.
  • Siempre mantienen un vínculo afectivo. Ya sea relación o “alguien especial” que les escribe, les presta atención y está ahí.
  • Sienten que aman demasiado. Se esfuerzan por lograr el amor de la otra persona y complacerla.
  • Si no tienen una relación o alguien especial ahí, se sienten desmotivados y solos.
  • Viven las relaciones con ansiedad y miedo a perder esa relación o persona.
  • Se obsesionan con su relación, volviéndose controladores y perseguidores.
  • Tienen vergüenza y miedo de mostrar sus verdaderos sentimientos por considerarlos inapropiados o exagerados.
  • Idealizan a la persona de la que se han enamorado.
  • Se sienten ansiosos en la relación, pero también sin ella.
  • No cierran relaciones del pasado. En momentos de ruptura o dificultad, retoman el contacto con ex parejas o “rollos”.

¿Te suenan? A mí sí, porque durante mucho tiempo fui adicta al amor. Cumplía tal cual con todas las características anteriores.

¿Cuál es el origen de la adicción al amor?

Las personas que somos adictas al amor o que lo hemos sido en un momento determinado de nuestras vidas, somos personas que llevamos en nuestro interior un dolor profundo por la falta de nuestro paraíso interior.

Cuando de pequeñitos, como niños, no hemos recibido de nuestros padres todo lo que necesitábamos, se genera en nosotros una herida profunda de abandono y vacío.  

Esta herida puede crearse por un abandono físico y real de alguno o los dos de nuestros padres o por faltas repetidas de protección y cuidado.

Esas faltas, generan un vacío interior, quedamos en lo que podemos llamar “modo inconcluso” porque no hemos recibido lo que necesitábamos para convertirnos en personas adultas, maduras y seguras.

Desde este “modo inconcluso” llegamos a la edad adulta como niños que siguen esperando recibir lo que necesitan de sus padres, pero esta vez, lo buscamos en nuestras relaciones de pareja. Proyectamos en las relaciones esa imagen ideal de amor incondicional y fusión que tanto anhelamos.

Miramos a cada relación con la esperanza y desesperación de que nos salven y rescaten. De que por fin nos vean, nos valoren y reconozcan.

¿Cómo es el Proceso Adictivo?

En un primer momento, el adicto al amor conoce a alguien y siente que surgió la chispa, esa química, esa energía de atracción repentina. Podríamos llamarle enamoramiento a primera vista o una atracción inevitable.

¡Boom! Surge el amor, el éxtasis, la magia, la química, el subidón. Nos sentimos “anestesiados”, fusionados, aliviados. Es la sensación de que la lucha ha terminado, de que por fin hemos encontrado a esa persona que estábamos esperando.

Nuestras fantasías se disparan, subimos al mismo cielo azul. Estamos de subidón.

Pero, comienza a pasar el tiempo y antes o después, nos comenzamos a dar cuenta de que el otro, no es tan maravilloso como nos habíamos imaginado. Comienza a hacer cosas que nos decepcionan y nuestro príncipe azul, comienza a convertirse en rana.

¡Boom! Estamos de bajón, tremendamente decepcionados. Nos sentimos traicionados, engañados. Lo que era deslumbrante ahora parece mediocre.

En esta fase emocional, nos damos cuenta de que nos sentimos tremendamente heridos, pero al mismo tiempo, sentimos miedo a perder a esa persona. Nos enfadamos y protestamos, pero no dejamos la relación a pesar de que quizás nos han dicho:

“No quiero nada serio contigo”

“Quiero que seamos amigos”

“Cuando surja, estaremos juntos”

“Tengo otra relación y no puedo ofrecerte una relación seria”

“No quiero tener novio/a”

“No es por ti, no quiero tener pareja”

Aquí, nos quedamos enganchados, enredados, esforzándonos en conseguir de nuevo “nuestra droga”, nuestro alivio que un día nos llevó al cielo.

Y si sucedió una vez, ¡Claro! Siempre queda la esperanza de volver a lograrlo.

¿Cómo Superar la Adicción al Amor?

Como hemos visto, la adicción al amor y el consumo de relaciones, es una estrategia más mediante la cual tratamos de reparar el dolor del abandono.

“Consumo relaciones y así evito el dolor que en realidad vivo en mi interior”.

Sin embargo, es una manera de evitar el dolor que no lo resuelve. Lo mismo que sucede con cualquier droga. Nos aleja, pasajeramente del dolor, pero no resuelve el problema de raíz. No llegamos a una reparación real y saludable de lo que nos sucede.

Entonces ¿Cuál es el proceso a seguir para Superar la adicción al amor?

  1. Ser Conscientes de que somos adictos a las relaciones románticas, a la intensidad emocional, a la obsesión, al abandono, al drama afectivo. ¡Obsérvate a ti mismo! Es la mejor manera de darte cuenta de qué manera inviertes tus energías en volver a “consumir”.
  2. Reparar el verdadero dolor que llevas en tu interior: el abandono. Ese punto, quizás, es el más complicado de realizar solos, sin la ayuda de una persona preparada que sepa acompañarnos a hacerlo. Todos llevamos en nuestro interior un niño herido que necesitamos conocer y aprender a ofrecerle lo que necesita, para que así, dejemos de buscar el amor de pareja desde la necesidad y la carencia.
  3. Desapegarnos de nuestros Patrones Dolorosos. Cuando somos adictos, estamos tan centrados en la otra persona que dejamos de percibirnos a nosotros mismos. Si lo hacemos, podremos observar la gran cantidad de patrones y comportamientos adictivos que nosotros mismos actuamos. Por ejemplo: Controlamos, vigilamos, perseguimos, culpamos, exigimos, manipulamos, chantajeamos, engañamos… Dejamos de ser nosotros mismos, dejamos nuestros valores con tal de alcanzar nuestro objetivo: forzar las cosas y lograr nuestra “droga”. Todos estos patrones nacen del miedo al abandono, del miedo a volver a sentir tanto dolor y vacío. Necesitamos sanar nuestra herida y desapegarnos de todos los patrones abusivos que actuamos desde el temor.
  4. Cultivar nuestra fe y confianza en la vida. El abandono es una herida que nos lleva a perder la confianza en nosotros mismos y en la vida. Desde esa inseguridad queremos y nos esforzamos por controlarlo todo y por forzar nuestras relaciones. Si no pasa, queremos que pase y hacemos que pase. Necesitamos aprender a soltar el control y a nutrir la confianza en la vida. Rendirnos a lo que es. Saber que no todo está bajo nuestro control, que no todo lo elegimos nosotros, sino que la vida nos lo brinda. Aprender a que el cambio es lo único constante y que nuestra capacidad de vivir bailando con lo que nos es dado es la clave para ser más felices. Si significas estar y compartir vida con alguien, te aseguro que eso será así, pero tienes que rendirte a la vida y no querer decidirlo tú.
  5. Buscar nuestra propia vida. Si toda nuestra energía se la regalamos a esa persona especial ¿Qué nos queda para nosotros? ¿Qué nos queda para ocuparnos de nosotros mismos? Estamos en esta vida por un motivo importante. Somos únicos y talentosos. Una relación de pareja no puede convertirse en nuestra misión de vida, en un medio para lograr nuestra felicidad, porque no es real. Si piensas que cuando tengas pareja serás feliz, te equivocas, te decepcionarás, porque nadie puede darte lo que no hayas conquistado y saboreado por ti mismo antes. Esfuérzate por crear tu propia vida y el amor que anhelas aparecerá sin esfuerzo.

En caso de que te sientas identificado y quieras comenzar a sanar tus heridas emocionales y afectivas, puedes hacerlo mediante un proceso guiado semana a semana en el que yo misma te acompaño. Ponte en contacto conmigo y vemos la mejor opción para ti juntos. Clica aquí para contactarme.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo Elegir bien en el Amor, 3 Claves Reveladoras

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¿Por qué elegimos unas parejas y no otras? ¿Por qué nos sentimos atraídos «irremediablemente» hacia esa persona especial? Y ¿Cómo podemos comenzar a escoger pareja más conscientemente?

¿Qué nos condiciona a la hora de sentirnos atraídos por una persona y no por otra?

Nos Influyen varios aspectos a la hora de escoger pareja. Por un lado estamos condicionados por nuestra biología, por otro lado, por nuestras experiencias relacionales con nuestros padres o figuras de referencia de nuestra infancia y adolescencia y también por nuestras relaciones de pareja pasadas.

Es decir, dependiendo de lo que nos gustaba o no de nuestros padres, de lo que nos dieron y de lo que nos faltó. Dependiendo de cómo nos sentimos estando cerca de ellos proyectaremos rechazo o deseo en una pareja. Igualmente, en función de cómo hayan sido nuestras relaciones de pareja, de si hemos tenido experiencias que nos han «roto» el corazón, sentiremos gusto o disgusto por otras posibles parejas.

Por ejemplo, si una persona ha vivido una relación de pareja donde era humillada, esa experiencia va a acentuar su miedo a confiar en otra persona y posiblemente, en futuras relaciones rechace, insconscientemente personas que estén emocionalmente disponibles para «salvarse» de que le vuelvan a hacer daño.

¡Todas nuestras experiencias relacionales del pasado nos marcan, dejan una impronta profunda en nosotros!

Todo eso, mezclado nos lleva a sentir atracción o rechazo por una pareja.

¿De qué depende que elijamos «mejor» o «peor» a una pareja? o Dicho de otro modo ¿Qué nos asegura un mayor éxito?

El amor es un gran misterio y no todo está bajo nuestro control. Necesitamos partir de esta premisa. Nosotros no elegimos las personas que aparecen en nuestras vidas y no todo lo podemos descifrar, aunque sí una parte.

Hay un factor fundamental, en el que nosotros podemos enfocarnos para escoger a nuestra pareja de un modo más consciente: Buscar ser seres lo más completos posibles para dejar de escoger desde nuestra necesidad de amor.

Cuanta mayor necesidad y carencia de amor interior, mayor será nuestra dependencia de otras personas y menor capacidad de elegir. «Si te necesito para que me hagas compañía para evitar estar sola, es probable que no pueda ser muy selectiva».

Sin embargo, si me esfuerzo en ser cada día más completa, más plena, más centrada en todos los aspectos de mi vida, aprenderé a desarrollarme por mi misma y a no «ilusionarme» con que la felicidad me la puede proveer otra persona.

¿Cuáles son las 3 Claves para que podamos elegir pareja más conscientemente?

Muy en sintonía con ser cada día más completos podremos escoger mejor a nuestra pareja si:

  1. Conocemos, comprendemos y satisfacemos las necesidades de nuestro Niño interior herido. Todos llevamos en nuestro interior las experiencias de dolor que vivimos en las primeras relaciones de amor que fueron con nuestros padres. Es necesario, que sanemos nuestras heridas y carencias emocionales para así dejar de pretender, de manera inconsciente, que nuestra pareja lo haga. Para realizar este proceso, lo mejor es que lo hagas acompañado con la ayuda de un terapeuta porque hacerlo solo puede resultar realmente complicado.
  2. Encontramos el sentido de nuestra propia vida. Es fundamental que para mantener una relación de pareja sana, sintamos que nuestra vida tiene un sentido, una pasión, al margen de los demás. Una relación de pareja es un compañero de vida pero núnca puede ofrecernos la felicidad y el sentido de vida que no encontremos por nuestros propios medios desarrollando nuestros talentos y pasiones.
  3. Cultivamos un equilibrio y coherencia desde nosotros mismos. Me refiero a que tenemos que ser capaces de saber experimentar nuestros estados emocionales y aprender a acompañarnos en ellos. Tenemos que ser capaces de recobrar la paz y armonía interior cuando la perdamos independientemente de lo que sientan, hagan, piensen o digan otras personas. Muchas veces, no diferenciamos entre lo que sentimos nosotros y lo que siente otra persona o culpamos a las personas que nos rodean por lo que sentimos nosotros. Para poder afrontar una relación de pareja, necesitamos responsabilizarnos de lo que sentimos y no culpar a la pareja de ello.
Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué repetimos relaciones de pareja

¿Por qué repetimos las mismas Relaciones de Pareja?

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¿Por qué vivimos un mismo tipo de relación de pareja aunque sea con personas diferentes? ¿Por qué nos vemos repitiendo situaciones de pareja difíciles varias veces?

Recuerdo una clienta a la que vamos a llamar Lucía, que llegaba a mi consulta con la siguiente situación conflictual:

Tenía 32 años y mantenía una relación de pareja que estaba en sus inicios. Llevaban aproximádamente 6 meses de novios. Ella sentía mucha inseguridad en la relación, decía que necesitaba que la relación se formalizase lo antes posible para ella poder sentirse tranquila. Me contaba, que en dos de sus relaciones pasadas vivió una deslealtad por parte de sus ex parejas. Es decir, en dos ocasiones, sus novios de entonces la engañaron durante un tiempo y cuando ella descubrió su deslealtad, ellos decidieron dejarla por esa otra persona.

En su relación actual, sentía muchísima angustia cuando su pareja le decía que quería ir despacio conociéndose, para hacer bien las cosas. Para ella era inspoportable porque constantemente sentía la amenaza de la traición vivida en sus experiencias del pasado.

Pero ¿Por qué Lucía se había encontrado con la misma situación de Deslealtad 2 veces con distintas parejas?

Indagando en su pasado, en sus primeras relaciones de amor vividas con su papá y su mamá descubrimos, que en un momento de su biografía, había vivido una situación de deslealtad que le había dejado huella y que como niña no había podido resolver.

Me cuenta, que a los 8 años de edad, su madre fue diagnosticada con una enfermedad mental y tuvo que ser ingresada durante dos años. Frente a esta situación, la familia decide que Lucía vaya a vivir (durante el ingreso de su madre) a la casa de una amiga de la familia.

¿Cuál fue la deslealtad que ella vivió como hija?

Que su padre, no se quedó a su cuidado tal como le correspondía según el orden natural del apego.

Lucía, no solo vivió la falta de su madre durante ese tiempo, también vivió la de su padre cuando más lo necesitaba, cuando sin él se sentía totalmente desamparada.

¿Cómo lo resolvió Lucía?

Trabajamos juntas para ofrecerle a esa Niña de 8 años lo que necesitaba en ese momento tan complicado de su infancia, dónde en lugar de haber recibido el sostén, amparo y protección de su padre se había sentido completamente abandonada.

¿Tienes una situación que se repite en tus relaciones y quieres resolverlo?

Puedes contactar conmigo y comenzar un proceso de Acompañamiento totalmente guiado y comenzar a sanar el dolor que vives en tus relaciones de pareja.

> Escríbeme y vemos cuál es la mejor opción para ti.

Un abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Como desapegarse emocionalmente de tu pareja

Cómo Desapegarse Emocionalmente de tu Pareja

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¿Te cuesta mantener relaciones de pareja sanas? ¿Tiendes a involucrarte excesivamente en tus relaciones y sientes que no recibes lo mismo de vuelta?

Aprender a Desapegarnos emocionalmente en nuestras relaciones de pareja, es quizás, el paso más importante que necesitamos dar si queremos lograr mantener relaciones de pareja sanas y duraderas.

El sobreinvolucramiento en pareja, procede de nuestra necesidad de sentir que estamos juntos, que nos queremos, que no me vas a faltar.

Es una manera, consciente o inconsciente, de tratar de evitar las sensaciones que nos atormentan cuando el otro no está para nosotros. Podría ser algo así como «Me da tanto miedo no tenerte, perderte, que no estés, que te necesito sentir mucho y muy intensamente para sentirme amado y seguro».

Nos necesitamos tanto que nos «ahogamos» el uno al otro.

Por eso, en mi vídeo de hoy, quiero contarte con detalle lo siguiente:

  • ¿Qué es el Apego en la pareja?
  • ¿Cuáles son las formas y las maneras en que nos apegamos?
  • ¿Cómo podemos aprender a Desapegarnos?

¿Te gustaría descubrir más sobre ti mismo y tu manera de relacionarte en pareja? Te invito a que realices Mi Test Online de Relaciones y recibirás un Resultado Completo y personalizado con tus Vías de Desarrollo  para crecer en el amor de pareja.

No olvides compartirme lo que estás viviendo en pareja, tu pregunta o alguna reflexión sobre el desapego, me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo mantener una relación de pareja sana

Consejos Poderosos para Mantener una Relación de Pareja Sana

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¿Cómo podemos mantener una relación de pareja sana?

Antes de facilitarte algunos consejos poderosos para que puedas mantener unas relaciones de pareja sanas, me parece importante que también tengamos presente cuáles son nuestras aspiraciones.

¿A qué aspiramos en el amor de pareja?

  • A estar en Unión, eligiéndonos y compartiendo desde lo que en este momento presente hay.
  • A relacionarnos con lo que hoy somos sin que nuestro pasado esté constantemente colándose en nuestro presente y despertando nuestras viejas heridas.
  • A respetarnos como seres humanos, en nuestros caminos, en nuestras elecciones, en nuestros ritmos… A convivir con las diferencias, con los conflictos, con las discrepancias como parte de la relación.

Si quieres escucharme en Onda Cero con Mónica Rodríguez hablando y compartiendo sobre este tema, te invito a que escuches el Podcast:

¿Cómo podemos Mantener una relación sana? Te dejo algunas pautas que quizás te sirvan como brújula en tu camino:

💜 Mirarnos a nosotros mismos, aprender a gestionar y a conocer lo que nosotros sentimos frente a aquello que no nos gusta de nuestra pareja, los conflictos y/o dificultades que estamos viviendo.

💜 Frenar los arrebatos de drama, intensidad, culpa y exigencia que puedan surgir. Cuando actuamos desde ese dolor, lo hacemos desde el contacto con nuestra propia herida y seguramente después, aunque sintamos a corto plazo un pequeño alivio, al largo plazo nos sentiremos más heridos. En esos momentos, en vez de reaccionar, PARA, siéntate y siente lo que sucede en tu cuerpo, respira y aprende a calmarte en tu sentir. Nadie lo hará por nosotros. Contención externa, ampliación interna.

💜 En vez de culpar a tu pareja, piensa cuál es tu parte de colaboración en este conflicto o momento. Quizás no quieres aceptar esa situación porque hay algo en ella que te duele y crees que si tu pareja no hiciese eso o aquello tú no te sentirías como te sientes. Ese dolor que aparece está buscándote, ríndete a él y ámalo. Es la manera en que lo que hace o deja de hacer tu pareja comience a dejar de ser un problema para ti.

💜 Respeta el proceso y camino de la otra persona. Permítela que asuma sus responsabilidades, su vida con sus aciertos y «errores». No trates de controlarla, dominarla o vigilarla. Suelta y céntrate en tu propio camino.

¿Te ha ayudado lo que te comparto? Recuerda que puedes dejarme tu comentario ¡Me encantará leerte!

Con Amor y Cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo Soltar a esa persona cuando No quieres soltar

¿Cómo Soltar a alguien que No queremos Soltar?

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¿Te ha sucedido ya varias veces, que la vida te lleva a vivir una situación de pareja en la que tienes que soltar a alguien especial pero se te hace un mundo poder hacerlo?

Es una situación muy dolorosa, porque sabemos de algún modo, que tenemos que afrontar el dolor de la separación y la pérdida pero por el otro, no nos sentimos en absoluto capaces de poder llevarlo a cabo.

Por eso, en mi vídeo de hoy quiero compartirte lo siguiente:

  • ¿Qué hay detrás de estas situaciones?
  • ¿Por qué es una situación que nos engancha o nos cuesta tanto soltar?
  • ¿Qué podemos hacer para aprender a soltar aunque nos cueste hacerlo?

Si estás pasando por una situación similar y quieres dejarme tu comentario con lo que te llevas del vídeo o una pregunta, puedes hacerlo más abajo en comentarios, me encantará leerte.

Con amor y Cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Ruptura de Pareja, Desamor y Culpa

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¿Estás pasando por una Ruptura de pareja? ¿No logras superar el desamor?

Las rupturas de pareja nos conectan con el vacío, la soledad y el abandono y es importante que conozcamos cómo es el proceso que irremediablemente tenemos que afrontar si queremos superar esta crisis.

Nada de lo que vivimos en pareja es casualidad. Todo tiene su sentido de ser y nos presenta la oportunidad de crecer y evolucionar.

Por eso, en mi vídeo de hoy te comparto:

  • Qué se activa en nosotros frente a una ruptura de pareja.
  • Qué mecanismos de defensa se activan.
  • Qué procesos pueden frenarnos en la recuperación.
  • Qué nos puede ayudar a afrontarlo.

¿Te veo dentro?

Es un placer acompañarte, con amor y cariño

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Mi pareja y yo discutimos por todo

Mi Pareja y Yo Discutimos Mucho ¿Por qué?

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¿Discutes mucho con tu pareja y realmente no sabes muy bien Por qué, si os queréis y no se trata de temas tan importantes?

Siempre digo que nada es casualidad, todo sucede por alguna razón y tiene su sentido de ser.

Lo mismo sucede con el conflicto y las discusiones en la relación: Cumplen su función. Cubren una necesidad de la pareja.

Encontrar la función que cubren, más allá de los temas por los que se discute o las formas, es el primer paso para poder transformar la relación en una más sosegada.

En mi vídeo de hoy te comparto:

  • ¿Qué tipo de relaciones son estas en las que «siempre» estamos discutiendo?
  • ¿Cuáles son las posibles funciones del conflicto? ¿Para qué, como pareja necesitamos que exista conflicto entre tú y yo?
  • Ejercicios y Claves para que indagues en tu situación personal de pareja.

¿Te veo dentro?

¿Quieres descubrir en qué necesitas enfocarte en tus relaciones de pareja, según tu manera de amar para superar los impedimentos que le has puesto al amor? Haz mi Test Online de relaciones de pareja y Recibe un Resultado personalizado directamente en tu correo.

¿Estás viviendo esta situación en pareja? ¿Las discusiones son una constante? ¿Quieres contarme lo que has descubierto en el vídeo que ha sido importante para ti? ¡Déjame tu Comentario! Me encantará leerte.

Con Amor y Cariño, Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Como Superar un estilo de apego ansioso

Cómo Superar un Estilo de Apego Ansioso

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¿Vives relaciones de pareja que se caracterizan por momentos de euforia e intensidad y momentos de bajón?

Si es así, puede ser que pertenezcas a un estilo de apego ansioso. Si quieres descubrirlo, puedes realizar mi Test Online Ahora.

El estilo de Apego Ansioso se caracteriza porque hay momentos en los que sentimos que nuestras necesidades relacionales son satisfechas y momentos en los que no.

Esta manera de relacionarnos  y vincularnos a otra persona se caracteriza por la intermitencia: A veces sí y a veces no, a veces estás disponible y accesible para mí y otras veces no. Y esto es vivido con mucha angustia y ansiedad.

En mi vídeo de hoy te comparto:

  • ¿Cuáles son las características principales de un Estilo de Apego Ansioso?
  • Los 5 Aspectos fundamentales que necesitamos revisar y trabajar para superar este estilo de apego y ganar seguridad en nosotros mismos.
  • Algunos ejercicios que podrás realizar tú mismo.

¿Te veo dentro?

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Relación Ansioso Evasivo de Pareja

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¿Escoges como pareja a personas evasivas o que mantienen las distancias? ¿Tus relaciones no son estables, duraderas y confiadas? ¿Sufres por amor?

Si estás en cualquiera de estas situaciones, seguramente estés viviendo una relación de pareja entre una persona Ansiosa y otra Evasiva.

Pero ¿Por qué vivimos esta situación? ¿Por qué necesitamos que nos atraigan parejas que se alejan, que no quieren compromiso, que desaparecen?

Existen motivos de peso, por eso, he realizado, con todo mi amor este vídeo explicando:

  • ¿Cuáles son los Patrones de una manera de relacionarse Ansiosa y dónde lo aprendimos?
  • ¿Cuáles son los Patrones de una manera de relacionarse Evasiva y por qué actuamos de esta manera?
  • ¿Cómo necesitamos afrontar este tipo de relaciones?

¿Nos vemos dentro?

Ya sabes que me puedes dejar tu comentario explicándome aquello que te resulta más complicado de estar viviendo este tipo de relación, me encantará leerte.

Con Amor y Cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Soy muy demandante o es mi pareja que no me satisface

¿Soy muy Demandante con mi Pareja? o ¿Es mi Pareja que no me satisface?

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¿Tienes dudas con respecto a si eres excesivamente necesitado de tu pareja y demandante hacia ella o si por el contrario es tú pareja que no te satisface?

Me han llegado muchas preguntas y dudas con respecto a este tema y hoy quiero aclararlo. Creo que hacerlo, nos puede orientar sobre el camino que necesitamos seguir para crecer en nuestras relaciones y no quedarnos estancados en ellas.

En el vídeo de hoy voy a darluz sobre los siguientes temas:

  • ¿Qué tipos de necesidades existen en el marco de una relación?
  • ¿Cuáles son sus diferencias?
  • ¿Cómo distinguir si soy demandante desde mis heridas emocionales o si realmente la relación no me satisface?

¿Te veo dentro?

Ya sabes, que me puedes dejar tu comentario contándome lo que has descubierto en el vídeo o aquellas dudas que aún te surjan.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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El Amor que no se termina

El Amor que no se Termina

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¿Sabes qué?

Hay un amor que no se termina.

Nos dejamos envolver una y otra vez por el pensamiento mágico, las ilusiones y las expectativas con respecto a la pareja.

Sin darnos cuenta, elaboramos esperanzas secretas y profundas de que algún día lograremos que la pareja nos quiera tal como nosotros queremos que lo haga.

Si la pareja hace aquellas cosas que nos satisfacen, entonces entendemos que nos quiere y nos sentimos tranquilos. Pero cuando no es así, la frustración y la angustia se apoderan de nosotros.

Este es un claro síntoma de que hemos confundido a nuestra pareja con nuestro Poder Superior. La miramos y esperamos de ella como si fuese nuestro Dios. La hemos deshumanizado queriendo que represente para nosotros el amor incondicional tal cual lo entiende cada uno de nosotros.

¿Pero qué sucede cuando tenemos expectativas inhumanas de la pareja?

Que irremediablemente, el final siempre es el mismo: Nos decepcionamos y el amor que sentíamos se convierte en dolor.

Nadie, aunque quisiera podría satisfacer nuestra falta de Amor propio, nuestro vacío interior, nuestra soledad…

Hemos necesitado huir de nosotros mismos, aferrarnos a otra persona, mirarla como si fuese nuestro salvador y nuestro Dios para darnos cuenta de que nada de ello calma nuestro anhelo interior.

Ahora ya, podemos decidir comenzar el camino de regreso a casa con determinación. Permitirle a nuestra pareja que sea humana y buscar el Amor incondicional que necesitamos en nosotros mismos y en nuestro Poder Superior, Dios, la Divinidad, La Vida o como cada uno de nosotros lo reconozca.

La única manera de «desengancharnos» de la adicción que tenemos hacia ganarnos el amor de otra persona es dejar de mirarla como si fuese Dios y comenzar a mirar a Dios como si lo fuese.

Nuestra vida comienza porque nos ha sido dada. Nosotros no elegimos y debemos vivir rindiéndonos a esta verdad. Cuando no lo hacemos, sufrimos porque nos creemos responsables de todo lo que vivímos e incluso de lo que vivien los demás.

Nuestra misión es ir encontrando nuestro lugar, nuestro espacio, nuestro sentir, nuestra voz y nuestras acciones frente a lo que nos es dado, sabiendo que son las experiencias que nos ayudan en nuestra evolución espiritual, incluso cuando no las comprendemos.

Nada es casualidad, todo sirve a una conciencia superior que nos cuida y ama.

Entonces, el amor que núnca se acaba es el que podemos encontrar cultivando una relación con nuestro Poder Superior.

Necesitamos abrir las puertas hacia nuestro interior, ampliarnos allí dentro, dejar de huir y dejarnos sostener por la vida, confiando en que allí donde nos lleva significa ser nuestro camino.

«El Vacío interior es una llamada a mi despertar espiritual, un toque de atención para que recupere mi Amor Propio»

Todos los intentos de tratar de llenar nuestro vacío interior a partir del exterior: otras cosas o personas, son llamadas al despertar de nuestra conciencia. Son llamadas para que volvamos a casa y recuperemos nuestro Amor Propio.

Si sientes que ha llegado tu momento, si quieres iniciar tu regreso con determinación, quizás porque no sabes lo que estás viviendo en pareja. Quizás porque sientes dolor. Quizás porque estás confundido…
Si es así, no tienes por qué hacer esto tú solo. Si deseas comenzar a salir del sufrmiento que vives en tus relaciones y comenzar a sentir tu Amor Propio yo puedo acompañarte mediante mis procesos de Acompañamiento. Escríbeme y hablamos sobre la mejor opción para ti aquí.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Cuando el miedo ahoga la relación y se convierte en txica

Cuando el Miedo ahoga la Relación y se convierte en Tóxica – Relaciones Codependientes

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Cuando el Miedo ahoga la relación y se convierte en tóxica…

¿Has vivido como sin saber cómo ni por qué, una relación que empieza como un flechazo y con muchísima química termina siendo inexplicablemente dolorosa y difícil?

Entramos en un ciclo emocional de altos y bajos que no sabemos cómo frenar.

¿Te suena la montaña rusa emocional?

Se produce cuando nos perdemos en la relación de pareja que estamos manteniendo. Vamos entregando poco a poco nuestro poder a la otra persona hasta que nuestra paz, serenidad y equilibrio interior se ven totalmente comprometidos.

Nuestro estado de ánimo, termina dependiendo totalmente de lo que la otra persona hace o deja de hacer.

La solución no pasa por echar la culpa al otro y creernos víctimas de la situación, sino por rendirnos a lo que es y estar más decididos que núnca a tomar nuestra parte de responsabilidad.

Una relación dañina y dolorosa, está formada por dos personas que tienen miedo a ser abandonadas y se relacionan desde ese miedo sin ser conscientes de ello.

El miedo, se termina convirtiendo en la guía de sus actos y esos actos acaban ahogando la vida de la relación.

¿Y tú estás viviendo una relación tóxica? ¿No sabes cómo salir de la toxicidad y el dolor? ¿Quieres transformar lo que te limita y sentirte en paz de una vez por todas?

Puedes comenzar hoy mismo tu transformación accediendo a mi Curso Online «Superando el Enredo Emocional» donde te comparto el paso a paso para que superes el apego, la dependencia y la toxicidad.

> Sí, quiero comenzar a superar el enganche y la toxicidad.

Y así puedas comenzar a vivirte pleno, confiado y amado de una vez por todas.

¡Te espero!

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Estoy "enredado" en una relacion de pareja

¡Estoy «enredado» en una relación de Pareja!

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Encontrarnos «enredados» emocionalmente en una relación de pareja nos hace sentir impotentes, desgastados y perdidos en la montaña rusa emocional que supone.

Si quieres saber cuál es la salida, ve directamente al apartado «¿Hay salida?» que encontrarás más abajo.

¿Por qué nos quedamos enredados en la relación?

Nos quedamos enganchados emocionalmente en la relación porque nos esforzamos en que la persona con la que estamos cambie y así lograr satisfacer el hambre de amor que llevamos en nuestro interior.

Podríamos decir, que quienes nos sentimos enredados en las relaciones somos adictos al amor.

Un adicto al amor, es una persona que se encuentra compulsivamente centrado en la otra parte de la relación. Nos centramos en cuidar, salvar o “mejorar” al que hemos escogido como pareja.

Por eso, aparentemente, escogemos parejas que son independientes y seguras de si mismas, pero que en el interior son muy necesitadas, ya sea porque tienen algún problema emocional, con adicciones o cualquier otra circunstancia.

Es adicción a que la pareja cambie y así poder sentirnos ¡Por fin! Felices y tranquilos.

Es adictivo, porque siempre está la promesa implícita de que algún día conseguiremos ser felices y sentirnos en paz.

Nos quedamos enredados con el otro, esforzándonos y esperando. Creo que estas dos palabras, definen bastante bien la sensación de enganche emocional en la relación. Es una eterna espera y lucha para conseguir que nos amen como nosotros queremos que lo hagan.

¿Qué es lo que nos lleva a ser adictos al amor?

Nos convertimos en adultos hambrientos de amor cuando llevamos en nuestro interior una carencia de amor infantil. Seguimos buscando desde nuestro ser emocional recibir de la pareja la carencia que sentimos. Este vacío, se pudo crear por dos motivos principalmente:

. Bien porque nos sentimos dejados solos emocionalmente y/o físicamente por ambos progenitores o por uno de ellos.

. Bien porque nuestros progenitores se relacionaban con nosotros satisfaciendo sus propias necesidades insatisfechas en lugar de darnos a nosotros eso que necesitábamos de ellos.

En ambos casos se genera la herida de abandono y un desconocimiento de cómo ser íntimos con el otro.

Ya de adultos sentimos que nos falta algo muy importante en nuestro interior que tratamos de llenar mediante nuestras relaciones de pareja e iniciamos relaciones codependientes, de enredo y toxicidad.

Nuestro medidor de la felicidad depende de lo que la otra persona hace o deja de hacer.

Mientras la otra persona hace lo que queremos y necesitamos para que nos sintamos bien, entonces estamos felices y estimulados. Pero ¿Qué sucede cuando deja de hacer lo que necesitamos?

Que esa felicidad se desvanece y se convierte en impotencia, rabia y frustración.

La felicidad y la paz, es un trabajo interior. Se cultiva en nuestro interior, nunca llega de fuera.

Poner esta responsabilidad sobre los hombros de otra persona, es meterse en el callejón sin salida de la adicción y la codependencia emocional. Significa atar nuestra felicidad y estado emocional a otra persona que está completamente fuera de nuestro control. Ato mi felicidad y estado emocional a algo que no me es propio.

Nuestra paz y serenidad están unidas a algo que está fuera de nuestro poder como son los pensamientos, los sentimientos y los actos de otra persona, así como las consecuencias que se derivan de ellos.

Estamos permitiendo a otra persona que determine como nos sentimos.

La pareja se convierte en la  fuente de la que bebemos para tratar de llenar el vacío que sentimos en nuestro interior procedente de nuestras carencias afectivas del pasado.

¿Hay salida?

Si hay salida y no necesariamente supone terminar con la relación que mantenemos, hay veces que con trabajar nuestra parte ayuda a que la relación deje de ser una montaña rusa emocional.

No podemos cambiar a otra persona pero si podemos dejar de jugar nuestra parte del juego.

En una relación de pareja siempre hay una parte que es nuestra y siempre es en ella en la que necesitamos poner nuestra atención si queremos que la relación funcione.

Pensar que el otro es el culpable, el malo, el tóxico y que nosotros somos inocentes nos lleva a no poder descubrir cómo estamos nosotros colaborando en el juego doloroso y dramático de la relación.

Hay veces que la solución puede pasar por romper la relación, otras muchas por hacer ajustes en nuestros propios patrones. Sea como sea, la solución núnca llega queriendo resolver el problema del otro sino resolviendo el mío propio.

> Sí, Quiero comenzar ya a Superar el Enganche emocional y la Toxicidad que vivo en pareja.

¿Qué debemos trabajar en nosotros mismos?

Sigamos con la relación que mantenemos o no, necesitamos trabajar nuestros patrones tóxicos para no volver a repetir lo mismo una y otra vez.

Es imposible que haya «juego emocional» si nosotros no jugamos nuestra parte.

Si te encuentras en una relación adictiva, tóxica o de enredo, es preferible que comprendas que tu problema no es la relación de pareja, sino la relación que mantienes contigo mismo, por ello si en estos momentos no tienes respuestas a tu relación de pareja y no entiendes nada de lo que sucede, no sigas esforzándote en resolver el enredo de pareja sino que necesitas devolverte la atención a ti mismo para poder encontrarte y a partir de ahí sentir con mayor claridad.

> Sí, definitivamente Quiero comenzar ya a Superar el Enganche emocional y la Toxicidad que vivo en pareja.

¿Cuáles son los patrones dolorosos que nos enredan en la relación?

1- La búsqueda de intensidad emocional para sentir que nos quieren aunque sea de manera dolorosa.

2- Ser controladores.

3- Idealizar a la pareja, teniendo expectaivas inhumanas que ninguna persona podría darnos.

4-Negación de nosotros mismos. No saber qué sentimos, pensamos y necesitamos. Solemos confundirnos con la pareja y sabemos muy bien lo que ella espera, quiere y necesita de nosotros.

5- El victimismo. Creer que nosotros somos «buenos» y la pareja es «mala».

6- La Obsesión. Ocupamos nuestra mente en fantasear, elucubrar y tramar estrategias para enganchar a la pareja y que no nos abandone.

7- El Sacrificio y la Complacencia.  Nos perdemos a nosotros mismos en la relación lo que genera un resentimiento inevitable.

8- Centrarnos en cuidar, salvar y mejorar aquello que no nos corresponde. Atamos nuestro estado emocional a lo que hace o deja de hacer la persona con la que estamos enredados.

¿Quieres iniciar el cambio?

Mi nombre es Gabriela Fernández y estoy especializada en ayudar a las personas a superar relaciones donde hay enganche emocional, principalmente porque yo he pasado por ello y he tenido que trabajar en mi todos mis programas dolorosos para poder relacionarme de una manera sana y plena.

Si quieres que te acompañe, puedes acceder a mi curso online «Superando el Enredo Emocional» donde te muestro el paso a paso para que superes la toxicidad y el dolor que vives en tus relaciones.

Con mi amor y cariño,

Gabriela

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Carta a mi Saboteador Interior

Carta a mi Saboteador Interior

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Carta a mi Saboteador Interior…
 
Querida parte de mi, te escribo porque hay veces que me vuelvo loca contigo.
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Nada de lo que digo, pienso y hago parece satisfacerte. Si pienso algo, me dices que no debería pensar así. Si siento algo, me dices que no debería sentirme así y si tomo la decisión de hacer algo, finalmente, también me dices que no es lo adecuado.
 

¿Entonces? ¿Qué salida hay para mi? ¿Qué opción de paz interior me dejas?

Ahora, me he dado cuenta, de que siempre, el castigo, los juicios y el reproche están asegurados. No importa lo que haga, lo que me esfuerce… No tienes fin. Eres mi propia trampa interior, eres la manera en que el dolor del pasado se perpetúa en mi presente.
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Pero no quiero culparte, no quiero hacer una guerra entre nosotras, sino todo lo contrario: quiero crear la paz.
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Quiero transformar nuestra relación, quiero que abandones tus viejos hábitos que me vuelven loca, por unos nuevos que verdaderamente me ayuden a sentirme bien conmigo misma.
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No me ayuda que cuando me miro al espejo y me arreglo, parlotees en mi cabeza diciendo «Que fea estoy, no debería estar así»…
.
Tampoco me ayuda que cuando decido hacer algo me digas «no deberías estar haciendo esto, sino esto otro»… Y cuando cambio de nuevo de idea, porque te hago caso, vuelves a contradecirme…
Me colocas en situaciones difíciles empujándome a determinadas decisiones para las que no me siento preparada y luego me preguntas que por qué no soy capaz de salir de ellas.
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¿Y quieres que te diga como me siento?

Me siento pequeña y errónea. Siento que no hago nada bien. Me siento inapropiada e incapaz de afrontar mi vida con confianza en mi misma.
.
No me ayudas a sentirme amada, reconocida y valorada. Precisamente es eso lo que más necesito. Necesito que me orientes, que me des ideas, que seas amable y compasiva conmigo. Pero, no me hieras, no me hagas más daño.
.
Yo me comprometo a encargarme de mi vida, a tomar el mando y responsabilizarme, para que tú no te agobies y sientas que tienes que tomar el mando a base de mano dura.
.
¡Trabajemos juntas para hacer que nuestro hogar sea un espacio seguro, amable y en el que me guste estar! Gracias compañera de viaje por escucharme y por servir a mi vida. Hoy iniciamos un nuevo camino en el que aprenderemos a no hacernos daño y a colaborar.
 
Con Amor y Cariño,
Gabriela

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Recupera tu Amor Propio en tus relaciones de pareja

Recupera tu Amor Propio en las Relaciones de Pareja

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¡Qué gran necesidad tenemos todos de aprender a estimarnos y considerarnos en nuestra vida y también en nuestras relaciones!

Y es que, sin Amor Propio, somos dependientes de las circunstancias y del resto de las personas porque es del exterior de donde tomamos gratificaciones para cubrir la ausencia de nuestro propio amor.

Esperamos, que las circunstancias siempre estén estables y que nuestras relaciones nos correspondan para poder sentirnos seguros y evitar así contactar con el vacío y soledad.

Pero, al final, después de varias experiencias dolorosas, comenzamos a darnos cuenta de que ni las circunstancias ni las personas están bajo nuestro control. Y que permanecer gratificándonos desde el exterior, nos lleva a poner nuestra paz y tranquilidad en manos de otras personas.

¿Te ha pasado verdad? A mi sí.

Recuperar nuestro Amor Propio, es la base para poder tomar nuestra vitalidad y crear una vida y relaciones con sentido.

En esta ocasión, he preparado un vídeo súper especial en el que te cuento:

  • Cómo son nuestras relaciones Sin Amor Propio.
  • Cómo vivimos y podemos reconocer las ausencias de nuestro propio amor.
  • Por qué llegamos a ser adultos sin Amor Propio.
  • Cuáles son los mecanismos de defensa que utilizamos.
  • Y cómo podemos recuperarlo.

¡Sé que te va a gustar! Te veo dentro.

Gracias por estar y leerme.

Un abrazo.

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

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¿Quieres saber cuál es la creencia que más nos limita en el Amor de Pareja y en general en nuestra vida?

Las creencias limitantes, las elaboramos de manera inconsciente alrededor de nuestros grandes miedos. Nos protegen de aquello que tememos y en este caso del amor. Sin embargo, es tanta la protección que a veces una sola creencia puede impedirnos reconocer el amor y experimentarlo en nuestra vida.

En mi vídeo de hoy, te comparto:

. Cuál es esta creencia, que tanto poder tiene.

. Cómo podemos reconocerla en nosotros.

. Y Un ejercicio muy poderoso para que comiences a transformarla.

¿Te veo dentro? ¡Espero que sí!

¿Quieres descubrir más sobre ti mismo y sobre el sentido de las dificultades que vives en pareja? Realiza mi Test Online de relaciones y recibirás un resultado personalizado.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

El Amor que estás buscando

El Amor que estás Buscando

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¿Estás buscando el Amor de otra persona? ¿Crees que te sentirás feliz cuando encuentres a la persona adecuada?

Hoy quiero que reflexionemos juntos sobre el Amor que quizás estás buscando o quizás estás tratando de recibir de alguien.


Llegamos a la edad adulta y a nuestras primeras relaciones, con una historia que contar sobre quiénes somos, qué nos ha pasado y lo dignos de amor que nos sentimos.
Buscar el amor da mucho miedo, porque al mismo tiempo, significa que nos sentimos carentes de él. Significa, que es «algo» que nosotros no poseemos pero que otras personas sí. Y que si tenemos suerte, seremos capaces de enamorar a esa persona para que nos lo comparta.

¿Te ha pasado? ¿Sigues creyendo que el Amor es algo ajeno a ti?

La salida del infierno, no es buscar el amor de otra persona, sino iniciar el camino de regreso a casa. Ir descubriendo los impedimentos que le estás poniendo al amor:

¿De qué manera estás abandonándote?, ¿De qué manera no estás siendo amoroso contigo?

Cuando buscamos el amor de otra persona, es duro, porque sin a penas darnos cuenta, estamos convirtiéndonos en alguien que no somos para conseguir su amor. A veces, complaceremos, seduciremos, renunciaremos a nuestros proyectos, gustos, deseos… Todo en nombre del amor. ¡Es así como nos han enseñado a conseguirlo!

Pero, ya te habrás dado cuenta, como yo también lo hice en su día, de que no funciona.

Tú eres el amor que estás buscando. Tú de hecho, en esencia, eres amor. No tienes que renunciar a nada para ser amado. No tienes que ser alguien diferente a quien eres para ser amado.

Cuando echamos en falta el amor en nuestras vidas, es porque está faltando que reconozcamos el Amor
que somos.

Y ahora, permíteme hacerte una preguntas poderosas más, que te invito a contestar en el día de hoy para que comiences a desvanecer los impedimentos que le pones al Amor esencial que vive en ti:

. ¿Qué no estás siendo?
. ¿Qué no estás dando?
. ¿Qué no estás oyendo?
. ¿Qué no estás diciendo?
. ¿Qué no estás haciendo?

Cualquier condicionamiento que te pongas del tipo: «Cuando encuentre al amor de mi vida seré feliz», «Cuando tenga el trabajo de mis sueños seré feliz»… Es un espejismo. La felicidad y el amor, solo los encontramos cuando conocemos que somos parte de la Divinidad y que en lo que tenemos que trabajar, no es en buscar a alguien que nos dé amor, sino en desvanecer los obstáculos que le ponemos a nuestras capacidades para sentir el amor que somos.

¡Nadie puede amarte más de lo que te ames a ti mismo! Por eso, siempre digo, ¡La mejor inversión que podemos hacer es en nosotros mismos!

¿Quieres contarme lo que has descubierto al contestar las preguntas poderosas? Estaré encantada de leerte y puedes dejarme tu comentario aquí abajo.

Con amor y cariño,

Gabriela

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Es amor o sacrificio

Es Amor o te estás Sacrificando

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¿Es Amor o te estás Sacrificando?

Muchas veces, debido a que vivimos las relaciones familiares más íntimas con dolor y desprotección, podemos haber incorporado la creencia inconsciente de que el amor duele.

Sin embargo, me parece importante esclarecer, que el dolor no es amor, es otra cosa. El amor no duele, lo que duele son otro tipo de sentimientos como el rechazo, el abandono, el juicio, la frustración…

En base, a que con nuestra mejor intención queremos conservar el amor y amar al otro, muchas veces confundimos el amor con sacrifico personal.

Yo soy la primera, que todos los días me observo en nuevos miedos y creencias que funcionan de manera automática dentro de mi.

Por eso, he realizado este vídeo. En él, vas a poder encontrar:

. ¿Cuál es el Sacrifico sano y el Insano en una relación?

. ¿Por qué nos sacrificamos?

. Las consecuencias de sacrificarnos de manera insana.

. Y alguna cosa más, muy interesante como aprender a diferenciar desde dónde estamos actuando ¿Desde el miedo o el amor?

¡Te espero dentro!

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¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Con Amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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El niño interior en la relacion de pareja

El Niño Interior en las Relaciones de Pareja

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¿Cómo son las relaciones de pareja cuando aún no conocemos ni sabemos cuidar de nuestro Niño Interior?

Cuando estamos involucrados en relaciones dramáticas y difíciles emocionalmente, es porque nos estamos relacionando desde nuestro Niño Interior Herido, sin ser conscientes de ello.

Para poder mantener una relación de pareja emocionalmente sana entre dos adultos, necesitamos aprender a conocer y posteriormente a amar a nuestro Niño Interior, tanto su parte esencial como su parte herida.

¿Por qué nos perdemos buscando el amor en una pareja? ¿Por qué vivimos rechazos una y otra vez? ¿Por qué vivimos traición o abandonos? Para que sintamos el impulso de regresar a la búsqueda interior. Si nada de lo que hemos tratado de conseguir fuera para llenar el vacío interior, nos ha llenado realmente, no nos queda más remedio que aprender a crear el amor que necesitamos nosotros mismos.

Un Niño solo puede dar amor, si antes lo ha recibido. Por eso, si nuestro Niño Interior no recibió el amor que necesitaba, no podremos dar amor a nadie, si antes no aprendemos a nutrirnos con amor a nosotros mismos.

Por eso en mi vídeo de hoy quiero compartirte con detalle:

. ¿Quién es exactamente nuestro Niño Interior?

. ¿Qué sucede cuando nos relacionamos en pareja desde el Niño?

. ¿Cómo cuidar a nuestro Niño Interior?

. ¿Cómo se lleva nuestro Niño Interior con el de nuestra pareja?

¡Te espero dentro!

Recuerda que puedes dejarme tu comentario. ¡Me encantará leerte!

Gracias por leerme,

Un abrazo,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Que es nuestro niño interior

Quién es el Niño Interior

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¿Quién es nuestra Niña Interior?

Nuestra Niña o Niño Interior, representa nuestro ser emocional. Representa lo que sentimos y cómo nos relacionamos con ello.

Nuestra Niña Interior, en esencia es juego, fantasía, exploración, alegría y ternura. Cuando llegamos al mundo, llegamos siendo lo que somos sin censura ni juicio, guiándonos por nuestras emociones, nuestros deseos y necesidades que surgen en nuestro interior.

Pero, ¿Qué sucede cuando de Niños no hemos recibido el amor que necesitábamos de los adultos y especialmente de Papá y de Mamá?

Pues que Nuestro Niño Interior queda herido y carente de amor en aspectos de sí mismo lo que nos impide conectar con nuestro Niño más esencial y genuino que sabe lo que siente, lo que quiere y necesita.

¿Qué sucede cuando no sanamos ya de adultos a nuestra Niña Interior Herida?

Pues que vivimos desconectadas de nosotras mismas. Normalmente sentimos un gran vacío emocional que no sabemos de dónde procede ni por qué lo sentimos. Nos cuesta conseguir lo que queremos, porque ni si quiera lo alcanzamos a saber, nos cuesta mantener relaciones duraderas y tranquilas, nos cuesta comprendernos a nosotras mismas y a los demás e igualmente, nos cuesta definir hacia dónde deseamos dirigir nuestras vidas.

¿Cómo podemos aprender a cuidar a nuestra Niña Interior?

Para aprender a cuidar y hacernos cargo de nuestra Niña Interior, necesitamos lo siguiente:

. El primera paso, es que entiendas, que ya nadie es responsable de ti, salvo tú misma. Una vez que somos adultas necesitamos aprender a cuidar de absolutamente todo lo que tiene que ver con nosotras mismas y nuestro autocuidado.

. Lo segundo, es que, ¿Cómo podemos amar y cuidar de Nuestra Niña Interior si la hemos olvidado y no sabemos ni si quiera cómo es, qué le duele, qué le gusta, qué la disgusta…? Entonces, iniciar un proceso de autodescubrimiento, principalmente observándonos, comenzar a darnos cuenta de todo lo que sucede dentro de nosotras y de las sensaciones de nuestro cuerpo.

Ir descubriendo nuestros gustos auténticos, lo que nos hace disfrutar, lo que hace que me sienta alegre, creativa, pasional… Puedes preguntarte ¿Qué te gustaba hacer de pequeña? ¿Cuáles eran tus juegos favoritos? ¿Qué era genuino tuyo de pequeña?

Esta sería toda la parte de conocer y reconectar con nuestra Niña Esencial.

Pero, también necesitamos conocer a nuestra Niña Interior Herida con sus carencias y dolores emocionales. Necesitamos profundizar en ¿Cómo vivió nuestra niña su infancia y las relaciones más importantes de entonces? ¿Qué no sintió como amoroso, cuidadoso y protector por parte de sus padres? ¿Qué sigue esperando recibir de los demás y especialmente de sus parejas?

Muchas veces, nos contamos que tuvimos una infancia feliz y que no nos faltó de nada. Podemos contarnos este “cuento” cuantas veces queramos, pero no es cierto. En mayor o menos medida todos tenemos heridas emocionales y carencias. Cuanto antes las conozcamos y seamos conscientes de ellas ¡Mejor! Porque así podremos iniciar antes nuestro proceso de aprender a cuidar de Nuestro Niño Interior Herido.

. El tercer paso, es aprender a ser el Adulto Amoroso, Protector y Cuidador que no tuvimos. Hacernos con habilidades y recursos para acoger, amar y nutrir nuestros sentimientos, heridas, dolores…

En vez de seguir abandonando y evitando a nuestra Niña Interior, es aprender a hacer todo lo contrario, nutrir y reparar los daños del pasado.

Por ejemplo, si cuando me siento enfadada, suelo en mi interior decir “No pasa nada” o “No tiene importancia ¿Por qué te enfadas?”, entonces estaré negando el enfado que siente mi Niña Interior Herida y la estaré dejando sola una vez más. Al darme cuenta de esto, necesito desde mi Adulto Amoroso comenzar a escuchar, comprender y aceptar el enfado de mi Niña independientemente de lo que suceda exteriormente con el asunto que nos enfadó. Es la escucha, la aceptación y el amor que nos ofrecemos en el enfado.

¿Y tú conoces ya a tu Niña Interior? ¿Qué te ayuda a hacerlo?

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Autosabotaje Emocional en las Relaciones de Pareja

¿Cómo saboteas tus relaciones?

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Si de algún modo, en la escuela de la vida, hemos aprendido, consciente o inconscientemente, que las relaciones son difíciles y dolorosas, entonces también habremos buscado la manera de protegernos de ellas.

Aunque conscientemente, tengamos claro que queremos una pareja estable y duradera, a un nivel inconsciente, tendremos mucho miedo de que eso pueda sucedernos, porque aún no olvidamos lo difícil y doloroso que es mantener una relación.

¿Qué significa sabotear las relaciones?

Significa, que el mi