Encontrar Pareja

Te ofrezco respuestas a cómo puedes acceder a un amor Estable, Accesible, Duradero y Real.
No encuentro el amor de mi vida_Gabriela Fernández_AmorSano

No Encuentro el Amor de Mi Vida

¿Te frustras porque por más que lo intentas no logras encontrar el amor de tu vida?

Te comprendo.

Puede llegar a ser desesperante y más si realmente es un aspecto de tu vida que para ti es muy importante.

En mi video de hoy quiero que veas el asunto de una manera más amplia para que puedas comprender qué puedes hacer tú para abrirte al amor de pareja y que éste pueda llegar, por fin, a tu vida.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

Reproducir vídeo

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué me afecta tanto si apenas nos conocemos_ Gabriela Fernández_Amor Sano

Por qué me importa tanto si nos estamos conociendo

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Te sucede que cuando estás conociendo a una persona…

  • Te enamoras con facilidad.
  • No sabes de donde sale tanto sentimiento si apenas os conocéis.
  • Te enfadas contigo mismo por ser tan dependiente.
  • Esa persona pasa a ser el centro de tu universo.
  • Cuando por fin te entregas, esa persona parece alejarse de ti.

A mí me sucedía muy a menudo y la verdad es que lo pasaba fatal. Sobre todo, porque no comprendía lo que en realidad estaba sucediendo, solo vivía el drama y el desamor sintiéndome completamente impotente ante ellos.

Cualquier situación conflictual que vivimos en pareja es un espejo directo de un conflicto no resuelto en la relación con nosotros mismos, por eso sufrimos tanto.

Es importante llegar a la raíz del asunto para comenzar a resolverlo desde la raíz de tal modo que nuestra manera de relacionarnos en pareja sea más sana y satisfactoria en el largo plazo.

Para ayudarte a que comprendas en profundidad por qué se repite esta situación en tu vida, he preparado un revelador video donde te comparto:

  • Por qué te importa tanto si apenas os conocéis.
  • En qué necesitas enfocarte para resolver el asunto desde la raíz.
  • Y una herramienta muy poderosa que te va a ayudar a resolverlo.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Con cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

soy muy independiente pero en pareja me siento muy inseguro

Soy muy Independiente y en pareja me vuelvo muy inseguro

Siempre he sido muy independiente y en mis relaciones de pareja no se que sucede que lo paso fatal y no llegan a funcionar.

¿Por qué ninguna relación me resulta lo suficientemente adecuada para mi?

¿Por qué no logro verme en el futuro con ninguna de las personas con las que mantengo una relación de pareja?

Si te suenan alguno de estos pensamientos es porque lo que te voy a descubrir en mi video de hoy te interesa.

Hoy te cuento:

  • ¿Por qué te sientes muy seguro en otras áreas de tu vida como el trabajo, pero en las relaciones de pareja te sientes muy inseguro?
  • ¿Cuál es el conflicto original que necesitas sanar para poder mantener una relación de pareja y conservarla?
  • ¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué no encuentro pareja_ Gabriela Fernández

¿Por Qué No encuentro Pareja?

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Cuando una situación conflictual se mantiene en el tiempo sin que sea realmente nuestra voluntad, nos está indicando que necesitamos comprender su propósito. Descubrir por qué a pesar de que deseo una pareja en mi vida no llega a realizarse.

¿Qué sentido puede tener que mi deseo más profundo se vea impedido?

Lo que normalmente comprobamos en consulta con los clientes ante este conflicto es que aunque desean una pareja, en su inconsciente hay memorias que les llevan a temer las relaciones. Aunque conscientemente las desean, inconscientemente las temen.

Y siempre, siempre, siempre, nuestro subconsciente acaba ganando. Es quién conduce nuestra vida.

Por eso, es muy importante que revisemos toda la información que os propongo en el video de hoy para trabajar en nuestros propios impedimentos internos.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo superar la necesidad de tener pareja

¿Cómo Superar la necesidad de Tener Pareja?

Sentirnos tristes por no tener pareja es más habitual de lo que pensamos, lo que sucede es que solemos guardarlo en secreto en nuestro interior porque nos asaltan creencias del tipo “debe haber algo erróneo en mi para que nadie se quede conmigo”.

Quiero decirte, que no debes avergonzarte de esta necesidad, sino más bien aprender a mirarla con amor y compasión. Y es lo que vamos a hacer juntos en el vídeo de hoy repasando 2 aspectos fundamentales:

  • Conocer el origen de esta necesidad de tener pareja, para así poder atenderla de raíz.
  • Conocer los pasos a seguir para superarla.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cómo atraer el amor a mi vida

Cómo Atraer el Amor Verdadero a mi vida

¿Cómo puedo atraer el amor de mi vida? ¿Qué puedo hacer para que el amor llegue a mi?

Cada persona vive el anhelo de encontrar pareja de manera diferente. Podemos vivirlo desde la ansiedad, la exigencia, la angustia e incluso desde el miedo a quedarnos solos.

La verdad, es que para que el amor pueda llegar a nuestras vidas lo más importantes es el trabajo interior que hagamos. Porque el amor no está afuera en alguien más, sino que más bien, está en nuestro interior tras capas y capas de miedo y resentimiento.

Así que, en el Podcast de hoy os comparto de la mano de Mónica Rodríguez en Onda Cero lo que podemos hacer desde ya de manera sencilla, para abrirnos al amor de pareja y que éste pueda llegar y quedarse.

¿Te abres al amor junto a nosotras?

¿Quieres descubrir cuál es tu estilo de apego en pareja? Realiza mi test online de relaciones y recibe un resultado personalizado ahora.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cómo Dejar de Atraer Amores que No están Emocionalmente Disponibles

¿Cómo es el proceso en el que atraemos personas que emocionalmente no están disponibles para comprometerse en una relación de pareja? ¿Por qué nos enredamos con este tipo de personas?

En realidad, el mundo está lleno de personas, pero llega un momento de nuestra vida dónde parece que sólo vemos o conocemos a este tipo de parejas con impedimentos para comprometerse o para entregarse al amor.

¿Es tu caso?

En mi vídeo de hoy, te cuento:

  • Por qué Atraemos este Tipo de Pareja.
  • Pautas que te van a ayudar a Dejar de Enredarte en estas relaciones.

¡Te veo dentro!

¿Quieres Superar una Relación de Pareja Emocionalmente No Disponible? Mira Toda la Información de mi Curso Online en el que te ayudo a Superarlas.

Igualmente, si deseas compartirme lo que te llevas del vídeo ó lo que estás viviendo en pareja, puedes hacerlo más abajo en comentarior. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

La Decepción del Amor Romántico

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Nos hemos creído, que la felicidad nos será dada cuando encontremos al amor de nuestra vida. Y ¡Qué gran decepción vivimos cuando nos damos cuenta de que la princesa o el príncipe se empieza a transformar en sapo!

Hoy, Mónica Rodriguez y yo, profundizamos sobre este tema en nuestra sección semanal de Amor Sano en Onda Cero Radio.

Y es que nos han vendido un amor de pareja ideal, romántico, único pero, no nos han contado cómo vivirnos en pareja, cómo hacer que nos entendamos, cómo superar nuestras diferencias, cómo amarnos sin herirnos, cómo perdonarnos, cómo comprendernos, cómo mirarnos con el corazón abierto… ¡Hay tantos cómos de los que pocas veces escuchamos hablar!

Eres muy bien venido a esta charla en la que profundizamos sobre este tema.

¡Te veo dentro!

¿Quieres Descubrir los 4 Pasos que necesitas Afrontar para Superar tus Relaciones Difíciles? Te lo cuento en mi MasterClass Online. Es totalmente Gratuita.

Ha sido un placer compartir contigo. Si quieres participar dejándome tu reflexión o aquello que te llevas del vídeo, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

El Amor de Pareja que Buscas, Está Dentro de ti

No se trata de que encontremos a nuestra pareja ideal, sino de que nosotros mismos resolvamos los impedimentos que le hemos puesto al amor.

¿Cómo vamos a encontrar a una persona que nos ame si nosotros no somos capaces de amar? ¿Si nosotros no hemos conectado con nuestro amor propio?

La pareja ideal que buscas, sólo se encuentra en tu interior, por eso, en onda Cero, Mónica y yo hemos profundizado en este tema. ¡Te veo dentro!

¿Te gustaría descubrir cuál es tu manera de amar y cómo puedes superar tus impedimentos? Te invito a que realices Mi Test Online de relaciones Aquí.

Si quieres compartirme lo que te llevas del Programa de hoy, lo que estás viviendo en pareja o dejarme unas palabras, Puedes hacerlo aquí abajo en comentarios. Me encantará leerte.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cómo Elegir bien en el Amor, 3 Claves Reveladoras

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¿Por qué elegimos unas parejas y no otras? ¿Por qué nos sentimos atraídos «irremediablemente» hacia esa persona especial? Y ¿Cómo podemos comenzar a escoger pareja más conscientemente?

¿Qué nos condiciona a la hora de sentirnos atraídos por una persona y no por otra?

Nos Influyen varios aspectos a la hora de escoger pareja. Por un lado estamos condicionados por nuestra biología, por otro lado, por nuestras experiencias relacionales con nuestros padres o figuras de referencia de nuestra infancia y adolescencia y también por nuestras relaciones de pareja pasadas.

Es decir, dependiendo de lo que nos gustaba o no de nuestros padres, de lo que nos dieron y de lo que nos faltó. Dependiendo de cómo nos sentimos estando cerca de ellos proyectaremos rechazo o deseo en una pareja. Igualmente, en función de cómo hayan sido nuestras relaciones de pareja, de si hemos tenido experiencias que nos han «roto» el corazón, sentiremos gusto o disgusto por otras posibles parejas.

Por ejemplo, si una persona ha vivido una relación de pareja donde era humillada, esa experiencia va a acentuar su miedo a confiar en otra persona y posiblemente, en futuras relaciones rechace, insconscientemente personas que estén emocionalmente disponibles para «salvarse» de que le vuelvan a hacer daño.

¡Todas nuestras experiencias relacionales del pasado nos marcan, dejan una impronta profunda en nosotros!

Todo eso, mezclado nos lleva a sentir atracción o rechazo por una pareja.

¿De qué depende que elijamos «mejor» o «peor» a una pareja? o Dicho de otro modo ¿Qué nos asegura un mayor éxito?

El amor es un gran misterio y no todo está bajo nuestro control. Necesitamos partir de esta premisa. Nosotros no elegimos las personas que aparecen en nuestras vidas y no todo lo podemos descifrar, aunque sí una parte.

Hay un factor fundamental, en el que nosotros podemos enfocarnos para escoger a nuestra pareja de un modo más consciente: Buscar ser seres lo más completos posibles para dejar de escoger desde nuestra necesidad de amor.

Cuanta mayor necesidad y carencia de amor interior, mayor será nuestra dependencia de otras personas y menor capacidad de elegir. «Si te necesito para que me hagas compañía para evitar estar sola, es probable que no pueda ser muy selectiva».

Sin embargo, si me esfuerzo en ser cada día más completa, más plena, más centrada en todos los aspectos de mi vida, aprenderé a desarrollarme por mi misma y a no «ilusionarme» con que la felicidad me la puede proveer otra persona.

¿Cuáles son las 3 Claves para que podamos elegir pareja más conscientemente?

Muy en sintonía con ser cada día más completos podremos escoger mejor a nuestra pareja si:

  1. Conocemos, comprendemos y satisfacemos las necesidades de nuestro Niño interior herido. Todos llevamos en nuestro interior las experiencias de dolor que vivimos en las primeras relaciones de amor que fueron con nuestros padres. Es necesario, que sanemos nuestras heridas y carencias emocionales para así dejar de pretender, de manera inconsciente, que nuestra pareja lo haga. Para realizar este proceso, lo mejor es que lo hagas acompañado con la ayuda de un terapeuta porque hacerlo solo puede resultar realmente complicado.
  2. Encontramos el sentido de nuestra propia vida. Es fundamental que para mantener una relación de pareja sana, sintamos que nuestra vida tiene un sentido, una pasión, al margen de los demás. Una relación de pareja es un compañero de vida pero núnca puede ofrecernos la felicidad y el sentido de vida que no encontremos por nuestros propios medios desarrollando nuestros talentos y pasiones.
  3. Cultivamos un equilibrio y coherencia desde nosotros mismos. Me refiero a que tenemos que ser capaces de saber experimentar nuestros estados emocionales y aprender a acompañarnos en ellos. Tenemos que ser capaces de recobrar la paz y armonía interior cuando la perdamos independientemente de lo que sientan, hagan, piensen o digan otras personas. Muchas veces, no diferenciamos entre lo que sentimos nosotros y lo que siente otra persona o culpamos a las personas que nos rodean por lo que sentimos nosotros. Para poder afrontar una relación de pareja, necesitamos responsabilizarnos de lo que sentimos y no culpar a la pareja de ello.
Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Por qué repetimos relaciones de pareja

¿Por qué repetimos las mismas Relaciones de Pareja?

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¿Por qué vivimos un mismo tipo de relación de pareja aunque sea con personas diferentes? ¿Por qué nos vemos repitiendo situaciones de pareja difíciles varias veces?

Recuerdo una clienta a la que vamos a llamar Lucía, que llegaba a mi consulta con la siguiente situación conflictual:

Tenía 32 años y mantenía una relación de pareja que estaba en sus inicios. Llevaban aproximádamente 6 meses de novios. Ella sentía mucha inseguridad en la relación, decía que necesitaba que la relación se formalizase lo antes posible para ella poder sentirse tranquila. Me contaba, que en dos de sus relaciones pasadas vivió una deslealtad por parte de sus ex parejas. Es decir, en dos ocasiones, sus novios de entonces la engañaron durante un tiempo y cuando ella descubrió su deslealtad, ellos decidieron dejarla por esa otra persona.

En su relación actual, sentía muchísima angustia cuando su pareja le decía que quería ir despacio conociéndose, para hacer bien las cosas. Para ella era inspoportable porque constantemente sentía la amenaza de la traición vivida en sus experiencias del pasado.

Pero ¿Por qué Lucía se había encontrado con la misma situación de Deslealtad 2 veces con distintas parejas?

Indagando en su pasado, en sus primeras relaciones de amor vividas con su papá y su mamá descubrimos, que en un momento de su biografía, había vivido una situación de deslealtad que le había dejado huella y que como niña no había podido resolver.

Me cuenta, que a los 8 años de edad, su madre fue diagnosticada con una enfermedad mental y tuvo que ser ingresada durante dos años. Frente a esta situación, la familia decide que Lucía vaya a vivir (durante el ingreso de su madre) a la casa de una amiga de la familia.

¿Cuál fue la deslealtad que ella vivió como hija?

Que su padre, no se quedó a su cuidado tal como le correspondía según el orden natural del apego.

Lucía, no solo vivió la falta de su madre durante ese tiempo, también vivió la de su padre cuando más lo necesitaba, cuando sin él se sentía totalmente desamparada.

¿Cómo lo resolvió Lucía?

Trabajamos juntas para ofrecerle a esa Niña de 8 años lo que necesitaba en ese momento tan complicado de su infancia, dónde en lugar de haber recibido el sostén, amparo y protección de su padre se había sentido completamente abandonada.

¿Tienes una situación que se repite en tus relaciones y quieres resolverlo?

Puedes contactar conmigo y comenzar un proceso de Acompañamiento totalmente guiado y comenzar a sanar el dolor que vives en tus relaciones de pareja.

> Escríbeme y vemos cuál es la mejor opción para ti.

Un abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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La Importancia del Amor Propio en Pareja

¿Has pensado que el Amor propio es la base de todo aquello que quieres lograr en tu vida?

Y es que, sin Amor Propio no hay nada, sólo vacío y desconexión. Angustia y soledad. Y nos sentiremos muy desamparados si no aprendemos a amarnos a nosotros mismos en el bien y en el mal para el resto de nuestras vidas.

La relación de pareja, es una extensión de nosotros mismos. Tenemos que imaginar que es una tercera vida, un tercer ente al que vamos a nutrir y hacer crecer entre dos. La pareja será la creación y extensión de dos personas y dependerá absolutamente del amor que ellas le pongan, le ofrezcan, le den.

Pero, ¿Qué sucede cuando entramos en una relación de pareja sin sentir nuestro Amor Propio?

Que nos relacionamos esperando que sea nuestra pareja quien se haga cargo de nuestras carencias emocionales y afectivas. Necesitaremos que sea ella quién, por fín nos dé aquello que sentimos que nos falta.

Proyectaremos en nuestra pareja a nuestro Papá o Mamá Ideal, exigiéndole y demandándole el amor que un día nos faltó.

Como consecuencia, nos relacionamos queriendo siempre recibir del otro y nos cuesta dar sin agotarnos, sin sentirnos abusados y heridos.

Del mismo modo, si no podemos dar a nuestro «hijo» a nuestra creación que es la relación de pareja, ese tercer ente deja de crecer, de nutrirse, de tener vida, de respirar sano…

Ahogamos la relación en vez de permitirla crecer.

Si quieres saber más sobre este tema ¡No te pierdas la sección de Amor Sano en Onda Cero, porque estuvimos hablando junto a Mónica Rodriguez sobre Amor Propio en pareja!

¿Qué podemos hacer para Recuperar nuestro Amor Propio en Pareja?

Cuando nos relacionamos en pareja, tenemos que tener en cuenta que no solo accederemos a todo lo positivo que nos puede ofrecer o los dichosos que nos podemos sentir, sino que también entraremos en contacto con las heridas que se crearon en nuestro interior en nuestras primeras relaciones de amor, con nuestros padres y hermanos.

Por lo que, si queremos relacionarnos en pareja, necesitamos aprender a vivir su luz y su oscuridad. Estar dispuestos a transitar las dificultades y aprovechar el reto que nos plantea la pareja para aprender a re-encontrarnos con nuestro amor propio.

¿Qué podemos hacer entonces para amarnos a nosotros mismos?

  • Comenzar a observarnos, a escucharnos y a mirarnos. Comenzar a ocupar nuestra energía en nosotros mismos. Si siempre estamos pendientes de otras cosas o personas ¿Quién se ocupa de nosotros mismos? ¡Obsérvate. Toma conciencia de cómo te sientes, cómo está tu cuerpo, qué sensaciones estás experimentando.
  • Comenzar a sostenernos en el dolor, en la pena, en la pérdida, en lo que no nos gusta. Normalmente, cuando entramos en contacto con la tristeza también tratamos de huir de ella y de sus sensaciones porque nos sentimos solos, tristes, vacíos… Nos juzgamos por sentirnos así, nos rechazamos y castigamos. No sabemos sostenernos a nosotros mismos cuando las cosas no van tan bien. ¿Pero qué pasa cuando en la pareja nos sentimos rechazados, no valorados, no tenidos en cuenta, no incluidos…? Que no encontramos el consuelo que necesitamos en «nuestra propia casa», en nosotros mismos. Lejos de ello, nos reprochamos, nos culpamos y maltratamos. No siempre vamos a encontrar al otro tal como le necesitamos, no siempre vamos a tener el respaldo, la buena palabra, el apoyo, la mirada etc. Que nos gustaría o que necesitábamos, pero la nuestra no nos puede faltar, porque es ahí dónde caemos en el vacío de la falta de nuestro propio amor. Es ahí, dónde nos volvemos a dejar solos.
  • Centrarnos en asumir nuestras responsabilidades. No creernos con derecho de exigir o culpar a la pareja porque nos debería dar y atender como si fuese nuestra Madre o Padre. Necesitamos comenzar a darnos cuenta de que lo que sentimos, sea lo que sea, es nuestra responsabilidad y necesitamos aprender a recuperar nuestra paz interior. La pareja no tiene la culpa de lo que nosotros sentimos.
  • Evitar reaccionar desde nuestra hipersensibilidad. Cuando nos sentimos heridos tendemos a reaccionar tratando de que nos dén desde fuera lo que necesitamos dentro. Y en esta huída desesperada nos perdemos a nosotros mismos tratando de que la pareja nos rescate, cuando los únicos que sí podemos atendernos y cuidarnos somos nosotros. La intensidad, el drama y las culpas, lejos de calmar nuestra herida, la hacen más grande, más profunda. ¡Recuerda reaccionar hacia adentro, sostenerte, respirarte en el dolor sin necesidad de que logres que tu pareja haga lo que deseas!

Esto es todo por ahora, espero que estas indicaciones te ayuden a regresar a tu propio hogar y a dejar de tratar de buscar el amor que necesitas fuera de ti mismo.

¿Quieres contarme qué es lo que estás viviendo? Puedes dejarme tu comentario, me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cuando el miedo ahoga la relación y se convierte en txica

Cuando el Miedo ahoga la Relación y se convierte en Tóxica – Relaciones Codependientes

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Cuando el Miedo ahoga la relación y se convierte en tóxica…

¿Has vivido como sin saber cómo ni por qué, una relación que empieza como un flechazo y con muchísima química termina siendo inexplicablemente dolorosa y difícil?

Entramos en un ciclo emocional de altos y bajos que no sabemos cómo frenar.

¿Te suena la montaña rusa emocional?

Se produce cuando nos perdemos en la relación de pareja que estamos manteniendo. Vamos entregando poco a poco nuestro poder a la otra persona hasta que nuestra paz, serenidad y equilibrio interior se ven totalmente comprometidos.

Nuestro estado de ánimo, termina dependiendo totalmente de lo que la otra persona hace o deja de hacer.

La solución no pasa por echar la culpa al otro y creernos víctimas de la situación, sino por rendirnos a lo que es y estar más decididos que núnca a tomar nuestra parte de responsabilidad.

Una relación dañina y dolorosa, está formada por dos personas que tienen miedo a ser abandonadas y se relacionan desde ese miedo sin ser conscientes de ello.

El miedo, se termina convirtiendo en la guía de sus actos y esos actos acaban ahogando la vida de la relación.

¿Y tú estás viviendo una relación tóxica? ¿No sabes cómo salir de la toxicidad y el dolor? ¿Quieres transformar lo que te limita y sentirte en paz de una vez por todas?

Puedes comenzar hoy mismo tu transformación accediendo a mi Curso Online «Superando el Enredo Emocional» donde te comparto el paso a paso para que superes el apego, la dependencia y la toxicidad.

> Sí, quiero comenzar a superar el enganche y la toxicidad.

Y así puedas comenzar a vivirte pleno, confiado y amado de una vez por todas.

¡Te espero!

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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El Amor que estás buscando

El Amor que estás Buscando

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¿Estás buscando el Amor de otra persona? ¿Crees que te sentirás feliz cuando encuentres a la persona adecuada?

Hoy quiero que reflexionemos juntos sobre el Amor que quizás estás buscando o quizás estás tratando de recibir de alguien.


Llegamos a la edad adulta y a nuestras primeras relaciones, con una historia que contar sobre quiénes somos, qué nos ha pasado y lo dignos de amor que nos sentimos.
Buscar el amor da mucho miedo, porque al mismo tiempo, significa que nos sentimos carentes de él. Significa, que es «algo» que nosotros no poseemos pero que otras personas sí. Y que si tenemos suerte, seremos capaces de enamorar a esa persona para que nos lo comparta.

¿Te ha pasado? ¿Sigues creyendo que el Amor es algo ajeno a ti?

La salida del infierno, no es buscar el amor de otra persona, sino iniciar el camino de regreso a casa. Ir descubriendo los impedimentos que le estás poniendo al amor:

¿De qué manera estás abandonándote?, ¿De qué manera no estás siendo amoroso contigo?

Cuando buscamos el amor de otra persona, es duro, porque sin a penas darnos cuenta, estamos convirtiéndonos en alguien que no somos para conseguir su amor. A veces, complaceremos, seduciremos, renunciaremos a nuestros proyectos, gustos, deseos… Todo en nombre del amor. ¡Es así como nos han enseñado a conseguirlo!

Pero, ya te habrás dado cuenta, como yo también lo hice en su día, de que no funciona.

Tú eres el amor que estás buscando. Tú de hecho, en esencia, eres amor. No tienes que renunciar a nada para ser amado. No tienes que ser alguien diferente a quien eres para ser amado.

Cuando echamos en falta el amor en nuestras vidas, es porque está faltando que reconozcamos el Amor
que somos.

Y ahora, permíteme hacerte una preguntas poderosas más, que te invito a contestar en el día de hoy para que comiences a desvanecer los impedimentos que le pones al Amor esencial que vive en ti:

. ¿Qué no estás siendo?
. ¿Qué no estás dando?
. ¿Qué no estás oyendo?
. ¿Qué no estás diciendo?
. ¿Qué no estás haciendo?

Cualquier condicionamiento que te pongas del tipo: «Cuando encuentre al amor de mi vida seré feliz», «Cuando tenga el trabajo de mis sueños seré feliz»… Es un espejismo. La felicidad y el amor, solo los encontramos cuando conocemos que somos parte de la Divinidad y que en lo que tenemos que trabajar, no es en buscar a alguien que nos dé amor, sino en desvanecer los obstáculos que le ponemos a nuestras capacidades para sentir el amor que somos.

¡Nadie puede amarte más de lo que te ames a ti mismo! Por eso, siempre digo, ¡La mejor inversión que podemos hacer es en nosotros mismos!

¿Quieres contarme lo que has descubierto al contestar las preguntas poderosas? Estaré encantada de leerte y puedes dejarme tu comentario aquí abajo.

Con amor y cariño,

Gabriela

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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5 Patrones Toxicos al Elegir Pareja

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¿Vives drama y dolor en tus relaciones? ¿No entiendes por qué tus relaciones no funcionan y son difíciles?

Hoy te resumo los 5 Patrones «trampa» que puedes estar reproduciendo de manera inconsciente a la hora de elegir pareja o de desear a alguien.

¿Cuál es la mejor manera de sanar nuestras relaciones de pareja? Observándonos y tomando conciencia de las elecciones que hacemos. A partir de ahí, es que podemos transformar aquello que sentimos que no es amoroso y coherente con el rumbo que queremos que lleven nuestras relaciones.

Pero, si no sabemos lo que no funciona, tampoco podemos transformalo.

¿Qué vas a encontrar en mi vídeo de hoy?

. Te explico cómo elegimos pareja.

. Cómo nos confunde el amor romántico.

. Los 5 Patrones Trampa al elegir Pareja.

¿Te identificas con alguno de los patrones tóxicos? ¡Déjame tu comentario aquí abajo! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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El Enamoramiento No es Amor

El Enamoramiento No es Amor

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¿Por qué el enamoramiento no es amor?

El amor es una decisión, es decidir amar a alguien. Es decidir estar y compartir la vida junto a otra persona.

Nos enamoramos, porque nos sentimos fuertemente atraídos por alguien sin aún conocernos. Hay algo de esa persona que nos llama fuertemente, pero ¿Quién es esa persona?

Para amar a alguien, tenemos que decidir hacerlo. Es una elección. No podemos crear amor de pareja con una persona que no nos corresponde o que no ha decidido estar con nosotros.

El amor, comienza justo tras la fase del enamoramiento. Es en ese momento donde comenzamos a reconocer al otro. Es en este momento cuando comenzamos a convivir y a lidiar con los roces y dificultades que surgen.

En este momento, que los problemas aparecen, podemos decidir romper o por el contrario comprometernos con la otra persona y superar las adversidades que surjan.

Si aún piensas que el amor tiene que ser ideal y que si es amor no habrá conflictos, he de decirte que te equivocas. Siempre va a haber conflictos en una pareja y si no los hay, es porque ambos prefieren no entrar en una comunicación más profunda y honesta.

En mi vídeo de hoy, profundizo en este tema. Vas a encontrar:

. ¿Qué sucede realmente cuando nos enamoramos?

. ¿Por qué después del enamoramiento nos decepcionamos?

. ¿Cómo podemos afrontar el enamoramiento?

¡Te veo dentro!

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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La Ansiedad No es Amor

No es Amor. Es Ansiedad

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¿Sientes Ansiedad en tus relaciones de pareja?

«La ansiedad no es amor. Es miedo a separarse de la pareja o a distanciarse, porque en esos momentos (de soledad y distancia) se activa en nosotros preocupación y como consecuencia ansiedad».

Esa ansiedad se activa como recuerdo de una emoción de angustia y falta muy profunda de cuando éramos niños. Son sensaciones y emociones, que las sentimos de pequeños, por lo que no hay un pensar y un lenguaje asociado a ello adulto, sino que suelen ser creencias muy infantiles. Más bien, lo podemos sentir como un vacío muy grande o un agujero negro, por la falta de un acompañamiento adulto que estuviese a nuestro lado y nos diese seguridad.

Este es el motivo, por el que a veces sentimos ansiedad muy intensamente y nos “arrastra” sin poder gestionarla como adultos. No entendemos por qué nos pasa esto.

En el momento en que se creó ese dolor, aún nuestro pensar era rudimentario y nos faltó recibir de nuestros padres la seguridad de su compañía para afrontar esas sensaciones.

¿Por qué confundimos el Amor con la Ansiedad?

Confundimos el amor con la ansiedad porque cuando éramos pequeños, todo lo que vivimos en la relación con nuestra madre era vivido como significado de amor. De niños amamos a nuestros padres y les necesitamos para sobrevivir, independientemente de si favorecen nuestro bienestar o no.

Si en ese vínculo madre-hijo/a, este último sintió repetidamente inseguridad y ansiedad por falta de conexión son su madre, ya de adultos asumiremos que la ansiedad es algo «normal» en la relación con las personas que más nos importan.

Como digo, es algo que nos sucede energéticamente y emocionalmente no es algo racional.

Lo que muchas veces sucede, es que, como volvemos a encontrarnos con la ansiedad en las relaciones de pareja, pensamos que es la pareja o la relación quien nos lo causa y quién nos lo puede solucionar. Entonces nos enganchamos en luchar para que esa relación funcione sea como sea, independientemente de si nos sienta bien o no.

Muy Importante

Cuando sentimos ansiedad, es porque nuestro cuerpo está recordando, percibe que la situación del presente le recuerda al vacío, soledad y angustia del pasado.

Aquí, quiero remarcar, que cuando nuestro cuerpo nos avisa es por algo. No se lo inventa. No por considerarnos personas inseguras tenemos que rechazar nuestras señales. Nuestro cuerpo nos avisa cuando algo sucede.

Aquí necesitamos racionalizar y pensar, qué de mi relación y de mi pareja, activa en mi ese miedo ansioso.

Quizás se me activa cuando mi pareja lleva todo el día sin comunicarse conmigo, quizás cuando escucho que me cuenta versiones diferentes de un mismo hecho, quizás cuando no me comparte sus planes, quizás cuando no me incluye en ellos.

En estos casos, antes de negar la información de mi miedo, necesito mirarlo. Ver cuanta razón tiene para mi.

No es lo mismo lo que queremos y deseamos que lo que necesitamos.

Son cosas distintas. Podemos querer que la relación sea idílica y tener hijos con esa persona pero si la pareja que tenemos delante no nos ofrece lo que necesitamos para poder crear una familia, eso va a salir mal, porque nos estamos relacionando desde un ideal y no desde la realidad con la que contamos.

Necesitamos plantearnos verdaderamente, ¿Quién tenemos delante? ¿Qué tipo de persona es? ¿Me ofrece lo que yo necesito?

Nuestras necesidades tienen que ver con que si yo quiero estar con una persona porque la quiero, pero si esa persona también dice que nos quiere mucho pero luego actúa de un modo en que no respeta ni tiene intención de pasar tiempo conmigo, comprometerse, considerar lo que es importante para mi, respetarme etc. Pues nos relacionaremos siempre bajo sus condiciones y nuestras necesidades quedarán al descubierto constantemente, lo que nos activará la ansiedad.

Cuando sentimos ansiedad es por algo. La ansiedad no es amor, es nervios, vacío, miedo. Insistir y conservar el vínculo con alguien con quien nos sentimos ansiosos de manera general, no puede más que generarnos daño una y otra vez.

Si, tu manera de relacionarte es ansiosa, que es en lo que me estoy centrando hoy, tratas de conservar el vínculo por encima de cualquier cosa. Independientemente de lo que la persona te ofrece. Para ti lo más importante es el vínculo y conservarlo.

No todas las personas pueden cubrir tus necesidades afectivas y relacionales. Necesitas una persona que sea tranquila, que esté centrada, que te escuche, que te pregunte, que quiera pasar tiempo contigo.

¿Te encuentras en esta situación?

Si te encuentras en esta situación, lo mejor que puedes hacer es comenzar a atender tu ansiedad, tú puedes hacerlo y verás que esas personas que ahora te interesan y atraen fuertemente, van a dejar de hacerlo. Comenzarás a ver las cualidades que realmente necesitas en una persona para poder crear una relación. Tu mundo de pareja cambiará.

También puedes ver mi vídeo donde profundizo mucho más ¡No te lo pierdas!

¿Quieres conocer cuál es tu manera de relacionarte en pareja y en qué tienes que enfocarte para afrontar tus principales dificultades en el amor? Haz mi Test online de Relaciones y Recibe un resultado detallado.

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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por qué me pasa a mi esto en pareja

¿Por qué me pasa a mi esto? Relaciones de Pareja

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Todo lo que nos sucede y vivimos en pareja tiene su sentido de ser y nos desvela un aprendizaje necesario para mantener ¡Por fin! relaciones sanas.

¿Por qué me ha pasado esto en mi relación? Todo parecía ir bien y de repente ¿Esto?

Cuando la vida nos presenta un «golpe» en la pareja, ya sea una ruptura imprevista, una infidelidad, una relación en la que nos quedamos enganchados etc. Es porque hay una parte de nosotros muy importante que aún no estamos viendo y/o aceptando.

Voy a hablarte de diferentes situaciones que podemos haber vivido en pareja y los posibles aprendizajes que según mi experiencia, son los que se esconden detrás. Si resuena contigo también, ¡Fenomenal! Sino, busca tu propio aprendizaje.

 

Si lo prefieres, ¡Te lo cuento en un vídeo!

1. Cuando nos mantenemos en relaciones donde la otra parte no quiere una relación seria o comprometida con nosotros.

Cuando de algún modo nos “enganchamos” en relaciones donde la pareja nos tiende a apartar, no deseando el mismo grado de intimidad que nosotros.

Creemos que estamos enamorados porque confundimos la ansiedad de querer evitar la pérdida de esa persona con la sensación de enamoramiento.

¿Cuál es aquí uno de los aprendizajes más importantes?

En esta situación, nuestro niño/a herido/a está recreando la misma situación que le hizo sufrir de pequeño, la no accesibilidad a su mamá. La no confianza en que la persona más importante para él o ella estará accesible cuando la necesite.

La recreamos para poder, por fin, finalizar nuestro impulso de acercamiento obteniendo lo que nos motivó a acercarnos: conectar y sintonizar con la madre.

Ya de adultos, buscamos conexión, intimidad con esa persona que es importante para nosotros, pero nos aparta, volvemos al dolor del abandono, a la angustia y la ansiedad.

Hemos elegido a esa persona para reencontrarnos con la angustia y la ansiedad de la separación. Para poder ya de adultos aprender a cuidar a nuestro niño/a herido. Aceptar que fuera no está la solución. La otra persona, aunque quisiera, no nos va a quitar la ansiedad ni el vacío interior, ni va a resolver nuestra vida.

¿Te identificas? ¿Has vivido esta situación? ¿Cuántas relaciones así necesitaste vivir?

2. Cuando nos dejan repentinamente o nos son infieles.

 En esta situación, cuando pensamos “¿Qué ha sucedido?” “¡No entiendo nada!”

Cuando sucede algo que no esperábamos, como que nuestra pareja ponga fin a la relación o que nos sea infiel, en mi experiencia personal, tiene que ver con aprender a estar conectados a la realidad. Con esto me refiero, a que de pequeñitos, para sobrevivir y sentirnos seguros tuvimos que dejar de percibir algunas emociones y dejar de “ver” o tener en cuenta determinados actos de nuestros padres para poder seguir teniendo una imagen ideal de ellos y sentirnos seguros.

Al trasladar esto a una relación adulta, seguimos buscando poder permitirnos ser completos, abrir todos nuestros sentidos, dejar de negarnos lo que sentimos o de justificar lo que hace la pareja si no nos gusta.

Para sobrevivir, necesitamos (en el pasado) reprimir nuestros sentidos y de adultos podemos vivir “sorpresas” desagradables para poder reencontrarnos con ellos y confiar en ellos. Confiar en lo que mi cuerpo siente, en lo que mis ojos ven, en lo que mis oídos escuchan. Creer en mi a pesar de que me parezca vivir en el mundo al revés, donde nadie parece resonar con lo que yo si veo.

¿Has pasado por una situación así? ¿Resuena esto contigo? ¿Qué aprendiste tú?

3. Cuando atraemos personas casadas o que tienen pareja.

Cuando atraemos personas con pareja, nos estamos poniendo dentro de un triángulo amoroso. Hay que verlo en su totalidad. No sois dos sino tres.

Esto significa que si nos colocamos como la amante, estamos siendo objeto de la traición de la primera relación. Estamos participando en el triángulo como “arma» de traición.

Este dolor no resuelto, tiene que ver con colocarnos en segundo lugar, no ser la prioridad, tener que competir y rivalizar para ganar amor, miedo a vivir un amor pleno.

¿Cuál es aquí el aprendizaje?

Buscamos resolver la necesidad de ser importantes para el otro, sentir que somos su prioridad, que nos eligen a nosotros, que podemos “ganar”.

Volvemos al dolor, del triángulo mamá, papá y niño/a dónde no resolvimos aún algún dolor asociado a ser lo más importante para nuestro papá o mamá incluso por encima de nuestro propio padre o madre.

El aprendizaje es darse cuenta del dolor que estamos recreando, ¿Para qué nos sirve ser la amante? ¿Cómo me hace sentir? ¿Ser la amante resuelve realmente mi dolor?

Necesitamos comprender que poniéndonos en el lugar del amante no vamos  a resolver nuestro dolor, porque nadie de fuera va a poder “salvarnos”.

Somos nosotros mismos que necesitamos considerarnos lo más importante y respetar que colocándonos como amantes no tenemos posibilidades de ser lo más importante para el otro. Y si las tenemos, no parece tener un final muy feliz. Siempre alguien saldrá herido.

4. Cuando enlazamos una relación con otra.

Cuando solemos estar siempre o casi siempre en relación con otra persona. Nos relacionamos con alguien, luego nos “aburrimos” y buscamos a otra. No cerramos relaciones del pasado…

Cuando esto nos sucede, es porque tenemos una gran necesidad de conexión, estamos desesperados por conectar, hambrientos de amor.

Al mismo tiempo, sentimos un miedo tremendo a mantener una relación íntima y cercana, nos asusta ser heridos en lo más profundo de nuestro ser: ser rechazados por lo que somos.

Tememos que si alguien nos conoce de verdad, se decepcionará y nos rechazará.

Es un dilema sin solución. Desesperación por conectar e intimar y miedo a estar cerca y ser dañado, abusado, rechazado.

En esta situación, gran parte del aprendizaje supone darnos cuenta de que actuando así no hay salida, nunca hay éxito, nunca se consigue una relación duradera.

Necesitamos trabajar el aceptar nuestra gran necesidad de amor y contacto. Aceptar que necesitamos al otro, a los demás y aprender a relacionarnos sin necesidad de huir.

Esto pasa por aprender a confiar en que al mostrar tus sentimientos no serás rechazado/a, atacado/a. Comenzar a reconocer tu necesidad del otro y solucionar los conflictos en vez de rechazar a las personas que te los muestran.

Tomar consciencia de uno mismo. De cómo actuamos nosotros. De que nuestros actos tienen impacto en el mundo y en los demás. De que somos importantes, aunque nuestra herida tiene que ver con sentirnos invisibles, insignificantes o que no le importamos a nadie.

¿Resuena contigo? ¿Qué has aprendido tú? ¡Déjame tu comentario aquí abajo, Me encantará leerte!

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Hambre de amor y miedo al rechazo en pareja

Hambre de Amor y Miedo al Rechazo en Pareja

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¿Quieres una relación de pareja estable y duradera? ¿Sientes un «hambre de amor» que parece no saciarse?

Si nos hemos sentido rechazos y no aceptados tal como éramos dentro de nuestra familia, habremos crecido con un vacío interno «hambriento de amor».

Este «hambre de amor» nos moverá y dominará en nuestras vidas para que lo saciemos. Por ejemplo, abusando de otras áreas de nuestra vida como puede ser el trabajo, el alcohol, la comida, el sexo, relaciones encadenadas superficiales…

Nada de esto puede satisfacernos y sustituir nuestra necesidad genuína de amor y cariño. Por eso, si te sientes indentificado/a, es importante que conozcas las causas de tu hambre de amor y cómo comenzar a ofrecerte una verdadera solución y satisfacción.

En mi vídeo de hoy te explico con detalles las causas de tu hambre de amor y las vías de desarrollo que puedes seguir para solucionarlo.

Si Quieres Descubrir Cuál es Tu estilo de Apego o Manera de Relacionarte en Pareja, ¡Accede a mi Test Online Ahora! Sí, Quiero Descubrir cuál es mi Manera de Amar.

Ya sabes que me puedes dejar tu comentario con tu propia experiencia, lo que te llevas del vídeo o alguna reflexión al respecto. Me encantará leerte.

¡Lo estás haciendo muy bien, sigue así!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Es mala la Dependencia o el Apego en pareja

¿Es mala la Dependencia o el Apego en Pareja?

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La Dependencia o el Apego en Pareja no es Mala en sí misma. De hecho, en las relaciones de pareja siempre existe una dependencia. No es algo opcional que podamos elegir.

Según John Bowlby, creador de la Teoría del Apego, todos los seres humanos estamos programados para depender de una figura significativa que nosotros elijamos. Esto es así desde que nacemos hasta que morimos.

Veo en mis sesiones privadas a muchas personas que se consideran erróneas, insuficientes o confusas por sentir que quieren compartir su vida junto a alguien, por reconocer que anhelan más intimidad y cercanía o por necesitar apoyo de su pareja.

Vivimos en una sociedad donde se ha desarrollado mucho la individualidad y donde la autosuficiencia se está sobrevalorando.

¡Recordad de vez en cuando que somos humanos! Sentir es vivir y es fundamental para no negarnos  a nosotros mismos queriendo dejar de sentir lo que verdaderamente sentimos.

Te invito a que veas mi vídeo donde profundizo y te explico la clave de un amor de pareja íntimo, accesible, seguro y pleno!

Ya sabes que me puedes dejar tu comentario con tu propia experiencia, lo que te llevas del vídeo o alguna reflexión al respecto. Me encantará leerte.

¡Lo estás haciendo muy bien, sigue así!

Con amor y cariño,

Gabriela

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Los lazos energéticos que nos unen a las personas que amamos

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ACCEDER AL AMOR
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¿Por qué aún deseándolo no encontramos pareja? ¿Eres single? ¿has pasado ya por varias relaciones en tu vida? 

Si deseas y sueñas compartir tu vida junto a alguien y esto no está sucediendo en tu vida, este artículo es para ti.

si empiezas a darte cuenta de que sueles encontrarte con el mismo tipo de personas…voy a contarte desde mi experiencia personal y profesional  cómo puedes comenzar a conseguir tus objetivos en el Amor.  Desde bien jovencita, deseaba encontrar a esa persona especial con la que compartir mi vida.

¿Qué me pasó a mí? 

Pues que a medida que fui creciendo e iba teniendo experiencias en el amor me daba cuenta de que la cosa no era tan sencilla, bonita y de ensueño como yo la veía en mi interior, con mis ojitos de niña. La realidad era otra, era dolorosa, me sentía muy dolida, no entendía, no me sentía amada, no me sentía  segura… sentía que perdería a esa persona en cualquier momento y que me decepcionaría.

Cuando  pasé por varias experiencias en las que mis deseos contrastaban mucho con mi realidad, decidí empezar a solucionar, no quería renunciar a mi sueño porque sabía y había visto a otras personas mantener parejas felices y respetuosas. En el fondo de mí había una vocecita que sabía que eso que yo quería existía.

Con ayuda, comencé a tomar consciencia de que es lo que estaba pasando, comencé a cambiar y  a dar pasos conscientes hacia mi verdad y mis verdaderos anhelos: tener un amor sano con quien compartir mi vida.

Amor Sano es un proceso a través del cual ayudo a otras personas a conseguir sus anhelos en el amor y en la pareja. Aunando mi experiencia personal y mis conocimientos como Coach.

Descubrí que mi vida era mi responsabilidad, que si quería tener y disfrutar de una vida determinada había cosas que yo podía hacer. El Amor no llegaría de manera inesperada si yo seguía comportándome igual y haciendo lo mismo de siempre. Esto es matemático, si quieres resultados diferentes, haz cosas distintas.

Pues realmente este principio lo había escuchado muchas veces pero no lo integré en mi vida hasta que comencé a tomar consciencia realmente de mi misma.

Entonces…

¿Qué aspectos debes revisar y cambiar si deseas crear un amor sano en tu vida?

Tu punto de partida, tu situación actual con respecto al amor: tomate un tiempo para reflexionar sobre esto.

¿Cómo te sientes ahora en el amor?¿Cuando piensas en la palabra Amor, pareja, qué surge de ti?¿tienes sensaciones agradable o desagradables? ¿Qué pensamientos tienes con respecto al amor?… Cuando ves una pareja feliz ¿qué sensaciones tienes?

Si no son agradables y tienes pensamientos del tipo crees “el amor no llegará a mi vida”, crees que “nadie se fijará en mi”, “nadie me quiere”. Si sientes rabia o enfado porque no entiendes que otras personas si disfruten del amor que a ti te falta; si sientes frustración; miedo a que tu príncipe azul no llegue, a que no te quieran, a que te rechacen o abandonen…

Si te has sentido identificada/o con este tipo de pensamientos y sensaciones ¡enhorabuena! ya tienes tu punto de partida para comenzar a cambiar, y esto es maravilloso, porque sin crisis no hay síntoma y sin síntoma no hay remedio.

Debes saber que no estás equivocado/a cuando piensas que quieres un amor feliz, un amor respetuoso, un amor equilibrado, un amor cariñoso…y todo aquello que existe en tu corazón.

«Ese amor con el que sueñas si existe pero antes debes comprender e interiorizar ciertos aspectos.»

¿Qué tal andas tú? Mira a ver que tal andas tú en las cualidades que quieres que tenga esa persona con la que quieres compartir tu vida.

¿Eres amable? ¿Eres cariñoso/a? ¿Eres seguro/a de ti mismo/a?  ¿Eres independiente? ¿Eres respetuoso/a?, ¿Eres ordenado/a?, ¿Eres generoso/a?… Comienza a ser coherente, si deseas una persona feliz, amable, respetuosa…comienza a serlo tú en tu vida. Si has detectado que hay aspectos o cualidades que quieres cambiar ¡enhorabuena! pon remedio y da el siguiente paso.

Si has detectado, por ejemplo, que no te sientes seguro/a de ti misma, mira a ver cómo puedes aprender a serlo y hazlo. Es como empezar algo nuevo que es beneficioso para ti.

¿Cómo te tratas a ti misma?

Otro aspecto importante es observar como eres contigo misma. ¿Eres amable? ¿Eres comprensivo/a o te criticas por las cosas que haces mal? ¿Te lo pasas bien estando solo/a o te cuesta mucho pasar tiempo en soledad? ¿Haces las cosas que te apetecen o sueles renunciar fácilmente?

¿Reconoces y celebras tus logros o te desvalorizas y te quitas importancia?… Si no eres amable contigo mismo/a, no lo serás con los demás o con tu pareja, el trato que nos damos a nosotros mismos es el que le damos a los demás.

Tengo que decirte que siempre hay posibilidad de cambio ,de mejora. No te desanimes busca impulso en tus sueños.

TIPS PARA EMPEZAR EL CAMINO HACIA UN AMOR SANO:

 

Sigue los pasos:

  • Escribe en una hoja todo lo que piensas sobre el amor.

  • Escribe en otra hoja lo que quieres pensar y sentir en al amor.

  • Escribe en otra hoja tu deseo en el amor, tu sueño, y debajo concreta 5 comportamientos que te gustaría tener con la pareja.

  • Por ejemplo: yo le pregunto a mi pareja cuando llega a casa como le ha ido el día.  Yo le abrazo antes de irse al trabajo. Yo acepto que mi pareja opine diferente a mi y conversamos asertivamente. Yo expreso mis verdaderos deseos y anhelos con respecto a la relación. Yo propongo planes para que hagamos en común con alegría.

  • Escribe en una hoja 2 afirmaciones que definan a una persona que tiene amor en su vida. Por ejemplo: yo soy Amor. Yo estoy abierta al amor. Yo me amo a mi misma y a los demás.

  • Por último, con toda esta información que has recopilado cierra los ojos y visualízate habiendo conseguido tu sueño en el amor, con esa pareja con la que te sientes plena, imagínate también comportándote en las 5 maneras que describiste y diciéndote las afirmaciones que describen a una persona que tiene amor en su vida.

Haz esto y verás como tus vibraciones comienzan a cambiar con respecto al amor. La mente es creadora de nuestra realidad ¡créalo en tu mente, siéntelo como si ya hubieses alcanzado tu sueño y pasará a ser tu realidad!

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Que le pides tu al Amor

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¿Qué le pides tú al Amor?

CONECTA CON TUS DESEOS
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Quiero que nos admiremos mutuamente, que nos enriquezcamos juntos, que nos aportemos.

Quiero que podamos expresar lo que sentimos el uno por el otro y que celebremos el amor que nos tenemos.

Quiero dar lo mejor de mí, ser algo bueno para ti y que igualmente tu seas una buena influencia.

Quiero que nos observemos para poder conocernos, para poder cuidarnos.


Quiero que seamos tú y yo independientemente de las circunstancias.

Quiero que creemos algo juntos.

Gabriela Fernández Jover

Vivir en el Amor

Vivir en el Amor. Más allá del Amor Romántico

Vivir en el Amor, Más allá del Amor Romántico

Conectando contigo misma
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La mayoría de nosotros hemos crecido con la creencia de que llegada una edad determinada tenemos que encontrar una pareja y además pensamos que éste acontecimiento será nuestra salvación y traerá consigo nuestra felicidad.

Ayer era el día de San Valentín y me preguntaba cómo lo estarían viviendo las personas que no están en pareja en este momento de su vida. Y si no estamos en pareja nos sentimos desdichados o bichos raros, como si tuviésemos algo erróneo que nos impide alcanzar lo que se supone que debe ser.

Tiene mucho sentido, si echamos la vista atrás y pensamos como han vivido nuestros abuelos o nuestros padres sus relaciones y como fueron educados. Sin embargo, los únicos que podemos crear Amor y felicidad en nuestras vidas somos nosotros mismos.

Pero …¿Qué es el Amor?

Casi siempre hablamos de Amor refiriéndonos al Amor romántico pero el Amor en sí mismo va mucho más allá del amor en pareja. El Amor es energía siempre disponible, abundante en la que podemos vibrar o no. Si vibramos en ella nos induce fuerza, paz, tranquilidad, alegría y por ende bienestar.

Lo opuesto al Amor es el miedo. Por lo que cuando no estamos vibrando en la frecuencia del Amor estamos vibrando en el miedo. Cuando nacemos somos puro Amor, somos vulnerables, inocentes. Un bebé vive en el ahora, el tiempo no existe, se deja estar, manifiesta sus necesidades, expresa sus emociones a cada instante, vive siendo lo que le nace.

Cuando vamos creciendo y vamos teniendo experiencias dolorosas es cuando empezamos a protegernos del mundo poniéndonos “armaduras” Y “máscaras” con las que tratamos de no ser heridos. Pero llega un momento en el que las armaduras nos aprisionan tanto que no nos permiten vivir y mucho menos AMAR.

Es en éste punto en el que ya como adultos podemos decidir volver a VIVIR en el AMOR y despedirnos de nuestras armaduras.

¿Cómo puedo hacer para vivir en el Amor?

Digamos que todos los seres humanos ya somos Amor, nacimos con ello dado, lo único que podemos hacer es empezar a reconocer todo ese Amor con el que nacimos y que por protegernos hemos ido dejando escondido en nuestro interior, pero que ya somos.

Y a medida que vayamos reconectando de nuevo con nuestro Amor iremos vibrando más y más en él y por ende abandonando nuestros miedos. Los grandes Maestros espirituales hablan de reconectar con nosotros mismos a través del momento presente, del ahora. Como os comentaba antes sobre los bebés, para ellos no hay pasado ni futuro solo existe el instante presente.

Como dice Eckhart Tolle en “El poder del ahora”: mucha gente espera que le llegue la prosperidad, pero ésta no puede llegar en el futuro. Cuando honras, reconoces y aceptas plenamente tu realidad presente -donde estás, quién eres y lo que estás haciendo ahora mismo-; cuando aceptas plenamente aquello de lo que dispones, entonces agradeces lo que tienes, agradeces lo que es, agradeces Ser. La verdadera prosperidad es sentirse agradecido por el momento presente y por la plenitud de la vida ahora mismo.

La mayoría de las veces para volver a vivir en el Amor, es necesario que nos limpiemos de todos esos sentimientos que hemos ido escondiendo y tapando, pero que no por ello han desaparecido o sanado.

Es importante que expresemos nuestros sentimientos de rabia, ira o enfado; que expresemos nuestras tristezas ocultas y también que perdonemos a aquellas personas que han formado parte de nuestra vida y por las que nos hemos sentido heridos.

Este proceso lo puedes hacer escribiendo en una hoja todas tus emociones arcaicas o bien solicitar la ayuda de un profesional que te acompañe en éste camino si consideras que es mejor para ti.

Si vas tomando la práctica de estar en el presente, de observarte irás tomando conciencia de cómo piensas, de cómo sientes, de cómo hablas y de cómo actúas.

¿Es tu manera de pensar sana para ti? ¿Te ayuda en tu vida? ¿Te hablas bien a ti mismo y a los demás? ¿Cómo es tu lenguaje interno? ¿Te respetas? ¿Sabes cuales son tus necesidades? ¿Dedicas tiempo para ti? ¿Qué resultados obtienes de tus acciones? ¿Consigues tus sueños?

Y a partir de ir tomando consciencia podrás decidir a cada instante qué es lo que quieres crear en tu vida porque somos creadores de nuestra realidad. La pena es que la mayoría de las veces somos creadores inconscientes, por eso no nos sucede en la vida lo que nosotros verdaderamente deseamos.

Una bonita pregunta para comenzar éste camino hacia el Amor es: ¿Qué puedo hacer en éste instante para amarme?

Gabriela Fernández Jover

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Todos podemos encontrar a esa persona maravillosa con la que compartir nuestras vidas. ¡Lee con atención!

Ansiamos tanto enamorarnos que cuando conocemos a alguien podemos precipitarnos y lanzarnos a una relación que pasadas unas citas nos comienza a decepcionar y nos comenzamos a preguntar qué es lo que ha pasado. ¿Por qué si pensábamos que todo iba bien de repente esa persona no nos corresponde, no desea el mismo compromiso que nosotros o no tiene la misma visión de la relación?

Si llevas a la práctica los tips que te traigo te aseguro que te va a ir mucho mejor en el amor.

1. Sé honesto contigo mismo. Lo primero que necesitas hacer es clarificar ¿Qué esperas de la relación? ¿Qué es verdaderamente importante para ti en una pareja? ¿Qué te haría feliz? ¡Cuanto más concretes, mucho mejor!

Por ejemplo: espero poder hablar con mi pareja todos los días, estemos donde estemos; espero que nos contemos cómo nos ha ido el día cuando nos veamos; espero que me mire a los ojos y nos demos un beso antes de dormir o cuando nos vemos.

2. Expresa tus sentimientos y necesidades. Hacerlo permite que nos presentemos, que nos demos a conocer al otro y al mismo tiempo descubrir si esa persona puede satisfacer nuestras necesidades genuínas en una relación de pareja.

Si vas a ir a una primera cita toma conciencia de que vas a conocer a alguien, tienes la posibilidad de descubrir cómo es esa persona, qué es importante para ella, cómo se comunica contigo, qué le gusta…

Eres tú al que le interesa saber si realmente tienes un futuro de amor con esa persona. Muchas veces podemos cometer el error de ir a una cita pensando en complacer y agradar a la otra persona por miedo a no gustarle, sin embargo la perspectiva adecuada es ¿Esta persona me gusta? ¿Esta persona puede satisfacer mis necesidades en una relación de pareja?

Se trata de que encuentres a alguien que desee lo mismo que tú y no de autoengañarse.

3. Sé completamente sincero en cuanto a tus sentimientos. No uses estrategias (tan de moda ahora) para tratar de retener a alguien a tu lado. La primera persona a la que estarás engañando escondiendo tus verdaderos sentimientos es a ti mismo.

Si obvias tus sentimientos y te adaptas a lo que la otra persona quiere estás renunciando a tu felicidad. No serás feliz si no expresas tu verdadero sentir. Por ejemplo: si esa persona no quiere quedar contigo el fin de semana y es el único hueco que tenéis para veros durante la semana y tú no estás conforme con eso, necesitas expresarlo y tener en cuenta que para ti es importante sentirte cerca de tu pareja y veros lo más posible.

¡No te avergüences de lo que anhelas!

4. El universo es abundante. No pienses que si no te ha funcionado con alguien no podrás encontrar a nadie con quien ser feliz. Te aseguro que hay muchas personas que tienen el mismo sueño de amor que tú, únicamente necesitas tener muy claro lo que quieres y no conformarte con nadie que no te tenga en cuenta.

5.  Evalúa a tus candidatos/as. ¿Hasta que punto tu bienestar es importante para esa persona? Pregúntate:

¿Se esfuerza en llegar al fondo de tu malestar? ¿Responde a lo que le dices o trata de soslayar el problema? ¿Se toma en serio tus preocupaciones o trata de denigrarte? ¿Te trata de bobo por haberlas sacado a colación? ¿Intenta que te sientas mejor o se pone enseguida a la defensiva? ¿Te comprende y sintoniza con tu estado emocional o se ciñe a los hechos como si fuese un juicio?

Si la persona es sensible y de verdad se preocupa por tu felicidad y seguridad ¡Adelanate! Si por el contrario, trata de eludir temas importante, se pone a la defensiva o hace que te sientas tonto o dependiente, deberías considerar que no es la persona adecuada para ti.

Espero que te sirvan mis recomendaciones y recuerda que por el hecho de haber nacido te mereces ser tratado con amor, respeto y cariño.

Con todo mi amor y cariño,

Gabriela Fernández Jover

 

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Que es el amor real

¿Qué es el Amor Real?

"¿Qué es el Amor real?"

FALSOS MITOS DEL AMOR
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Las películas, los cuentos, la sociedad en general nos ha contado muchas fantasías, ilusiones y mentiras sobre lo que es el amor.

Nos han contado el “y fueron felices para siempre” pero no nos han contado cómo convivieron, cómo se comunicaban, cómo resolvían sus desacuerdos, cómo se trataban, qué hacían… Una pareja nos haría felices y nos salvaría de todos nuestros problemas y angustias.

 

Además nos han dicho que el amor es felicidad pero no nos han contado como llegar a ser felices en pareja. La pregunta de muchos de nosotros suele ser ¿Y cómo se hace? ¿Qué tengo que hacer para ser feliz en mis relaciones de pareja?

La cuestión es, que cuando nos hemos creído todo lo que nos han contado y vivimos una relación de pareja todo lo que encontramos son dificultades y un gran vacío entre lo que es y debería ser. Y esto hace que vivamos el amor como una terrible decepción. No podemos amar realmente a nadie si no hemos descubierto como amarnos a nosotros mismos.

Aquí es dónde realmente se encuentra la diferencia entre un amor real y un amor fantasioso e irreal. Nadie tiene el poder de hacernos felices si antes no hemos experimentado nuestra propia felicidad. La pareja aumenta esa felicidad, ¡Claro que si!.  Formar parte de algo más grande que nosotros mismos ofrece mucha satisfacción pero no serás consciente de ello si no sabes lo que a ti te hace feliz.

Más que nada es un juego psicológico. Si yo no soy consciente de cómo experimento mi felicidad  aunque sea feliz no sabré que lo soy y me seguiré contando a mi mismo que podría ser mejor, que aún no he alcanzado lo que debería ser, que no soy feliz…

«El amor real es un amor consciente. Elijo a una persona digna de mi amor y decido amarla sin condición.»

Significa escoger a un compañero de vida con el que podemos compartir, crecer y desarrollarnos juntos. Un amor que vive y acepta cada experiencia que tenemos en pareja. Es un amor que no trata de cambiar al otro para que se ajuste a nuestra idea de cómo debería ser. Es un amor que ve y conoce al otro tal como es.

¿Sabéis cuál es la trampa?

Que cuando conocemos a alguien no nos solemos relacionar con esa persona, sino con nuestros propios anhelos y deseos. Nos enamoramos de lo que deseamos y no de la persona en cuestión con la que estamos relacionándonos. Sucede mucho en el enamoramiento. Es una fase maravillosa principalmente porque proyectamos nuestra fantasía en el otro. ¡El enamoramiento nos ciega!

En el amor real hay anhelo e ilusión pero no  nos ciega. Nos permitimos valorar si ésta nueva persona es digna de nuestro amor o no. Si no es digna de nuestro amor entonces no es una persona que pueda aumentar nuestra felicidad.

¡No todo el mundo merece nuestro amor! ¿Por qué ofrecérselo a alguien que no es digno de él?

¿Lo veis?

Decidir a quien amar es una decisión aunque parezca que no. Por eso, el trabajo que cada uno puede hacer para crear amores reales en su vida es ir tomando conciencia de todo lo que os he comentado. Nadie nos ha enseñado a amar de una manera consciente y sana. ¡Si, es verdad! hay personas que de un modo innato saben como hacerlo, pero muchos otros necesitamos aprenderlo.

En esta ocasión quiero despedirme con una frase de Rumi que a mi me recuerda que en nuestro interior sabemos reconocer el amor real, pero necesitamos aprender a escucharnos.

“Tan pronto oí mi primera historia de amor comencé a buscarte, sin saber lo ciego que estaba. Los amantes no se encuentran finalmente en alguna parte; han estado siempre el uno en el otro”.

Como siempre con todo mi amor y cariño,

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Creencias que limitan nuestras relaciones de pareja

Creencias Limitantes en nuestras relaciones de pareja

"Creencias que limitan nuestras relaciones de Pareja"

CREENCIAS LIMITANTES
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¡DESCUBRE QUE CREENCIAS SOBRE NUESTRA PAREJA NOS LIMITAN Y SEPARAN DE ELLA!

Cuando nos relacionamos en pareja lo hacemos desde lo que para nosotros es el amor y es una definición muy subjetiva y personal. El amor no significa lo mismo para todos ni lo expresamos de la misma manera. Hay personas que expresan su amor tocando, otras con palabras, otras con actos…

Así mismo, cada uno de nosotros se sabe amado de maneras muy diferentes. En muchas ocasiones de manera inconsciente aplicamos normas y creencias en la relación que la limitan y no la permitimos crecer plena y sanamente como desearíamos.

¿Estás dispuesto a replantearte tus creencias y permitirte ser feliz?

¡Vamos allá!

1. Si hace “esto” es que no me quiere.

Si te fijas, en este caso estamos utilizando un acto concreto que no nos gusta de nuestra pareja y estamos sacando una conclusión dramática con respecto a lo que es toda la relación en su conjunto.

De un acto que no nos gusta sacamos la conclusión de que esa persona no nos quiere.

Cuando te suceda esto puedes expresarle a tu pareja lo que no te ha gustado y como te sientes cuando se comporta así. La mayoría de los conflictos en pareja no son por falta de amor sino por falta de comunicación eficiente (expresar nuestro sentir y nuestra necesidad).

2. Si me quisiera se daría cuenta de lo que me sucede.

Es una de las creencias más perjudiciales para la relación ya que nos posicionamos como si no pudiésemos ser parte activa en el proceso de ayudar a nuestra pareja a saber como nos sentimos y permitirle que nos complazca.

Cuando vivimos esperando que el otro adivine nuestro estado perdemos de vista que lo importante es que ambos ganemos y nos sintamos felices juntos.

Si sueles actuar de esta manera es importante que empieces a expresar tu sentir y lo que te gustaría recibir del otro.

3. Ahora lo hace porque se lo dije yo, no porque saliera de él/ella.

Muchas veces traemos de nuestra infancia la fantasía de que los demás van a cuidarnos y adivinar todo lo que nos sucede sin necesidad de hacer nosotros nada. La realidad es que la vida y las parejas sanas no funcionan así.

Ya de adultos necesitamos aprender a responsabilizarnos de nosotros y de nuestra felicidad.

¿Quién tiene más probabilidades de ser feliz en pareja, la persona que se pasa la vida esperando a que su pareja adivine lo que desea o la que lo expresa claramente y lo consigue?

La dinámica de una pareja saludable surge cuando ambos expresan lo que desean abiertamente y disfrutan cuando su pareja accede a sus deseos, porque lo importante es disfrutar de las muestras de amor de nuestra pareja.

¿Hay algo más hermoso que pedirle algo a nuestra pareja y que nos complazca porque nos ama?

4. Lo hace para fastidiarme.

Atribuir malas intenciones a nuestra pareja tampoco ayuda. Cada uno de nosotros somos diferentes y si nuestra pareja hace algo diferente de cómo lo haríamos nosotros no quiere decir que su intención sea dañarnos.

Detrás de nuestros actos casi siempre hay una intención positiva y no hacemos las cosas por el hecho de fastidiar simplemente somos diferentes.

Lo mejor en estos casos es que expresemos a nuestra pareja lo que no nos ha gustado y como nos gustaría que lo hiciese la próxima vez estando abiertos a llegar a un punto intermedio donde ambos miembros de la pareja nos encontremos satisfechos.

Como siempre, espero que te sea de utilidad y que te ayude a amar sano.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Los lazos energéticos que nos unen a las personas que amamos

Los lazos energéticos que nos unen en las relaciones de pareja

Los Lazos Energéticos que nos unen a las Personas que Amamos

Conectando con nuestro cuerpo
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En esencia, todos los seres humanos somos energía experimentándonos en un cuerpo físico. Cuando vibramos en la energía del amor nos sentimos plenos, agradecidos y felices; Porque reconocemos esa energía como nuestro hogar, nuestra esencia, nuestro estado natural. Cuando yo te digo que tu eres amor, algo dentro de ti lo reconoce y sabe que es así.

«De una manera natural buscamos la salud, el bienestar, la satisfacción y todo aquello que nos recuerda lo que en esencia somos»

¿Sabías que cuando nos relacionamos con los demás creamos lazos energéticos?

Cuando nos relacionamos con los demás estamos compartiendo energía a través de cordones que nos unen y que permiten ese contacto.

Son como canales a través de los cuales la energía fluye.

Muchas veces podemos notar que la energía nos falta, que nos sentimos desganados, pesados, debilitados. Esto puede suceder cuando estamos manteniendo alguna relación desde el miedo, la frustración, la rabia, el dolor…y nuestra energía se nos escapa por estos canales que nos conectan.

Por eso, es muy importante que seamos conscientes sobre qué nos une a los demás y desde qué energía nos estamos conectando a ellos.

En el caso de la familia de origen son muchas energías las que confluyen. En el momento en que somos concebidos pasamos a formar parte de un sistema familiar en el que ya hay mucha información energética procedente de nuestros padres, nuestros abuelos y bisabuelos.

Todas aquellas energías que no han sido sanadas y equilibradas en el amor por el clan familiar irán pasando de manera inconsciente de los padres a los hijos.

Por ello, heredamos de nuestros padres energías densas y no sanadas que ya de adultos si las hacemos conscientes podemos encargarnos de equilibrar y no ofrecerlas inconscientemente como herencia a nuestros hijos.

No es casualidad que nazcamos en una familia y no en otra. Todo tiene que ver con los aprendizajes que hemos venido a hacer en este mundo y a lo largo de nuestra experiencia en esta vida.

Hay lazos energéticos que son de suma importancia que revisemos y sanemos para poder reencontrarnos con la energía de amor que reside en nosotros. Aquella en la que nos sentimos plenos y dichosos.

¿Qué energía te une a tus padres? ¿A tu madre? ¿A tu padre?

Ellos representan nuestros orígenes y más allá de si estuvieron físicamente a nuestro lado cuando crecimos eso no cambia. Nuestros padres lo serán siempre y es necesario que para tomar nuestra vida en plenitud hagamos el camino de vuelta a nuestros orígenes desde el amor.

Significa que necesitamos reconocer y honrar a quien nos dio la vida para poder disponer de toda nuestra energía y hacer grandes cosas con ella.

La vida es lo más grande que podemos recibir. Por ello, para poder amarnos plenamente necesitamos reconocer de dónde venimos y hacer un recorrido para sanar nuestros vínculos con quien nos concedió la vida.

Llegar a la grandeza del perdón y la gratitud.

Cuando sanamos vínculos con nuestros padres, los lazos energéticos que creemos con los demás y especialmente con nuestra pareja serán mucho más conscientes y libres.

¿Cómo podemos crear lazos de amor consciente?

Crear vínculos de amor consciente requiere estar dispuestos a vivir indagando en nosotros, respetándonos y cuidándonos.

Ese cuidado hacia nosotros implica también cuidar a nuestros seres queridos y amarles desde el buen amor. Aquel dónde vemos al otro, le respetamos y reconocemos su  grandeza sin tratar de imponerle nuestras voluntades.

Al final, todos somos uno, todos somos energía y las faltas de respeto o de amor hacia los demás, en realidad son faltas de amor y de respeto hacia nosotros mismos y nuestros valores.

Aprender a amar y a establecer vínculos sanos, requiere poner energía y voluntad.

Algunas preguntas que nos pueden ayudar a tomar conciencia a la hora de establecer contacto con los demás es preguntarnos ¿Quién quiero ser para el otro y para mi mismo? ¿Desde que energía quiero actuar en este momento? ¿Quién quiero ser frente a esta circunstancia?

La vida es una oportunidad para experimentarnos, para indagar, para descubrir y crear.

«Descubrir nuestra capacidad creadora y nuestro inmenso potencial para manifestar lo que deseamos nos amplía la concepción que tenemos del mundo, de nosotros mismos y de los demás»

Llegar al fondo del asunto, profundizar y descubrir. Aprender a dar valor a lo que hacemos, a las relaciones que mantenemos. ¿Para qué estás en pareja? ¿Quién quieres ser para tus hijos? ¿Qué anhelas vivir? ¿Cuáles son tus sueños?

Todo va más allá de la rutina, de los trámites, del hacer y del tener. Vivir y crear relaciones desde lo que da sentido a nuestra vida es la vía de crecimiento y desarrollo humano. Ahí se encuentra nuestra dicha y nuestra plenitud.

¿Cómo sanar los lazos energéticos que nos mantienen atascados en la rabia, la frustración, el miedo, la dependencia, el dolor…?

Los vínculos o lazos energéticos pueden ser con alguien, algo o una circunstancia.

Podemos reconocer aquellos lazos que no están equilibrados por las sensaciones y pensamientos que surgen en nosotros.

Es muy habitual que le estemos dando vueltas a la cabeza pensando constantemente en algo que no logramos entender o solucionar. Estamos enganchados a una persona o circunstancia que nos ancla en un estado energético, en una determinada vibración.

Y es que, te diré que no se trata de algo que podamos entender con la mente o razonando, sino que es un asunto emocional y energético. Por lo que, en estos casos lo mejor que podemos hacer es buscar una solución que atienda nuestras emociones y cuide de nuestra energía.

Reprimir nuestras emociones y el impulso de nuestra energía es lo que lleva al resentimiento y el dolor.

Si en estos momentos sientes que necesitas sanar algún vínculo que no sientes en equilibrio te invito a que sigas los siguientes pasos para reequilibrarlo en el amor.

  1. Escribe el nombre de la persona, cosa o circunstancia con la que quieres sanar el vínculo.

  2. Escribe qué energía y emociones te unen a esa persona, cosa o circunstancia. (Dolor, frustración, resentimiento…).

  3. Escribe ¿Para qué quieres sanar el vínculo?

  4. Escribe una carta a esa persona (es un acto simbólico para ti, no para que lo envíes) explicando todos los motivos que tienes para sentirte como te sientes y expresando todo aquello que quedó por decir. No te dejes nada y siéntete libre de expresarte como te nazca. (Hazlo con la intención de liberar toda la energía reprimida en ti, de sanar tu cuerpo y tu espíritu).

  5. Escribe ahora ¿Qué aprendizajes te ha aportado ese vínculo y experiencia a tu vida? ¿Qué te aportó a ti y a tu vida? Todo es pleno por lo que siempre hay cosas que perdemos y cosas que ganamos.

  6. Ahora escribe un agradecimiento por todo lo que has aprendido y recibido de esa persona, cosa o circunstancia. Es importante que realmente sientas la gratitud. Si no es así es porque aún hay algo en ti que no quiere soltar esa relación. Ten presente que el amor siempre permanece, con éste trabajo lo que haces es deshacer las energías densas y pesadas que os unen.

  7. Ahora, cierra los ojos. Visualiza que tienes enfrente de ti a esa persona, cosa o circunstancia. Visualiza los lazos que os unen ¿Cómo son? ¿De qué color? ¿De qué material? Observa desde que parte del cuerpo salen tus lazos y se conectan con el otro. Ahora imagina como esos lazos se difuminan y se deshacen en una energía dorada de luz y amor. Igualmente baña con luz de amor esa parte de tu cuerpo por la que se unían vuestros lazos. Sé consciente de que lo haces por el bien de los dos y que el amor siempre prevalece. Ahora agradece al otro su existencia y por haberte ayudado a aprender lo que aprendiste. Despídete y poco a poco cuando estés listo/a vuelve al presente.

Te recomiendo que tras el ejercicio te tomes un rato para ti, para cuidarte y percibir las sensaciones que te vengan, ya que tras hacer trabajos de este tipo solemos tener revelaciones o intuiciones.

Espero  como siempre que éste blog sea de utilidad para tu vida. Me siento muy honrada con tu lectura y cualquier duda o sugerencia ya sabes que me la puedes hacer llegar a gabriela@amorsano.es y te contestaré con muchísimo gusto.

Con todo mi amor y cariño

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Claves para un amor incondicional y desapegado

Claves para un Amor Incondicional y Desapegado

Claves para un Amor Desapegado e Incondicional

CONECTANDO CON EL VERDADERO AMOR DESDE NUESTRA VULNERABILIDAD
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«El amor es primera y fundamentalmente una necesidad. El amor humano es una profunda necesidad de cercanía, de compañía, de seguridad al lado de otras personas. Es una necesidad de intercambio con ellas, de dar y tomar, que nos hace crecer a nosotros y a los demás. Por esa necesidad mutua los seres humanos se encuentran y se aman. Ese amor es tanto más fuerte cuanto más completa y duraderamente los amantes dan cumplimiento a las necesidades recíprocas.

Reconociendo que nos necesitamos el uno al otro conservamos la modestia, la sintonía con nuestra verdad. De esa modestia recibimos la fuerza para otras cosas que nos llevan más allá de nosotros mismos, por ejemplo los hijos. Ésta también es una necesidad; pero no hace disminuir el amor. Al contrario. Es esta necesidad la que hace posible y grande el amor.»

Es la definición de AMOR de Bert Hellinger.

Pareja amor incondicional de amorsano.es

 
Estoy muy en sintonía con lo escrito anteriormente. El AMOR es una necesidad fundamental para el ser humano. No podemos vivir ignorando que lo es o pretendiendo no sentir o involucrarnos demasiado.
 
Es una muy buena introducción para las claves que nos acercan al amor «no dependiente» e incondicional.
 

Reconocer nuestra dependencia de las personas que amamos

 Actualmente, las personas que nos dedicamos al crecimiento y desarrollo personal estamos hablando mucho sobre la dependencia emocional y creo que en algunos casos más que aclararnos nos lleva a una profunda contradicción y a mucha confusión sobre el amor y nuestras relaciones.
 
Es imposible amar sin depender. Cuando amamos dependemos. Con dependencia me refiero a que todo lo que decidan o hagan las personas que son importantes para nosotros tiene un efecto en nosotros y querer ignorarlo no ayuda en absoluto porque nos lleva a pensar que sentir es algo erróneo o equivocado.
 
¿Cómo no te va a afectar lo que haga tu pareja? o ¿tu hijo/a?
 
Suena a misión imposible y me entristece ver como las personas tratamos de hacer como si no pasase nada cuando algo internamente se está moviendo fuertemente.
 
La paradoja de la dependencia es que cuando reconocemos esa dependencia inevitable es que el amor es más libre, confiado y seguro.
 
 
Entonces, en el caso de la pareja es muy importante elegir “bien”. Elegir  a alguien a quien podamos amar. Alguien que pueda cubrir nuestras necesidades afectivas y nosotros las suyas. Es una decisión muy importante ya que supone entregarse a otra persona y si no elegimos “el buen amor” (precisamente porque dependemos), la relación nos puede costar nuestra salud emocional.
 

Pareja mostrandose afecto

Cuando hemos elegido un amor bueno, un amor que nos ofrece seguridad, confianza y accesibilidad entonces, necesitamos reconocer que estamos unidos a esa persona y no pretender ignorar que somos una unidad emocional, un sistema que funciona en conjunto, que trabaja por el bienestar mutuo. Que inevitablemente, lo que afecte a uno de sus miembros va a afectar al otro.

Es fundamental que la pareja trabaje en equipo, reconociendo así su dependencia mutua para que su unidad o sistema emocional sobreviva.

Creo que las parejas tenemos mucho que aprender sobre colaboración. Entender que ambos miembros son responsabilidad de los dos. Es muy habitual que en una discusión un miembro “gane” y otro “pierda”. En realidad, cuando esto sucede estamos yendo en contra del sistema que voluntariamente hemos formado.

Ambos miembros deben “ganar” para que el sistema sobreviva sano. Ambos miembros necesitan cubrir sus necesidades dentro de la unidad emocional para ser felices.

Aprender a llegar a acuerdos satisfactorios para los dos es la principal vía de trabajo para crecer en pareja.

Ser honestos con nosotros mismos

Es fundamental que aprendamos a indagar en nosotros mismos sobre que nos mueve en nuestras decisiones y que nos motiva a actuar en cada paso que damos.

¿Eres consciente de tus miedos?

Todos tenemos miedos. Así que quien diga que no, no se conoce a si mismo, no es que no los tenga.

Si por ejemplo, no reconoces que sientes miedo a que tu pareja te abandone estarás condicionado/a y dominado por él. Estarás sometido/a al miedo y como consecuencia aceptarás ser tratado con desprecio, infidelidad, malos tratos… Aceptarás cosas que van en contra de tu dignidad humana.

Si el miedo decide por ti, tratarás de que los demás hagan lo que tu quieres para que tus miedos no se hagan realidad, para que tus peores pesadillas no se cumplan.

Y ésto te impide aceptar la libertad de las personas que te rodean, es un muro para amarles en su libertad.

Mujer buscando la paz y armonia en su vida

Cuando nos suceden cosas en el exterior que no nos gustan es porque existe un miedo en nuestro interior que aún no hemos reconocido y que está condicionando ese aspecto de nuestra vida.

La solución es llegar al fondo del asunto, saber que se está moviendo en nosotros, qué nos asusta de lo que está sucediendo. Una vez que lo sabemos necesitamos aceptarlo. Sea lo que sea es nuestra verdad y no desaparecerá por si sola.

Lo siguiente sería buscar una solución. ¿De qué manera puedo cuidar de ese dolor, miedo, carencia de una manera satisfactoria?

Expresar nuestros sentimientos y necesidades

En pareja, necesitamos aprender a expresarnos. Compartir nuestra verdad interna con el otro para llegar juntos a soluciones.

En muchas ocasiones, sentimos miedo de compartir nuestros sentimientos con nuestra pareja porque pensamos que nos va a rechazar, ignorar o abandonar.

Sin embargo, cuando no comunicamos lo que sucede en nuestro interior se generan muchos mal entendidos que quedan sin resolver. Todo ello, estará actuando en el sistema emocional que forma la pareja.

Los sentimientos aunque no se hablen existen y actúan, queramos o no.

La solución, es expresar nuestros sentimientos y nuestras necesidades. Compartir honestamente lo que nos sucede sin caer en el reproche, la culpa y la manipulación.

Si no estás acostumbrado a expresarte, puede que te suponga mucho esfuerzo al principio o que incluso necesites apoyo externo de un profesional.

Coherencia

Ser coherente significa actuar de acuerdo a nuestros valores fundamentales. Somos dueños de nosotros mismos, de nuestro estado emocional, de lo que pensamos, de lo que decimos y de lo que hacemos.

Otro gran reto en pareja es actuar siendo el ejemplo de lo que deseamos obtener del otro.

Por ejemplo, si uno de mis valores fundamentales en pareja es el respeto pero no actúo siendo respetuosa porque cada vez que mi pareja llega tarde de trabajar le culpo y le grito, entonces no estaría siendo coherente y como consecuencia, con el tiempo, me iría sintiendo cada vez más frustrada y triste por no conseguir lo que realmente es mi deseo: que mi pareja llegue pronto de trabajar para poder pasar más tiempo con ella.

No tenemos el poder de cambiar a nuestra pareja pero si tenemos el poder y la responsabilidad de vivir siendo el ejemplo de lo que le pedimos. Y curiosamente “cuando tú cambias, todo cambia”.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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