Autosabotaje Emocional

Autosabotaje emocional y Boicoteo de las relaciones de pareja. Todas las maneras que usamos para echar a perder nuestras relaciones de manera inconsciente.
Los 7 Errores que Bloquean tu Crecimiento Personal_Gabriela Fernández_AmorSano

Los 7 Errores que Bloquean tu Crecimiento Personal

¿A veces te desesperas porque a pesar de tus esfuerzos no logras avanzar como te gustaría en tu crecimiento personal?

Pues no te preocupes porque en mi video de hoy te voy a contar de forma clara y sencilla por qué te sucede.

El proceso de crecimiento personal te permite ir descubriendo la manera de sentirte bien contigo mismo ahora, sin tener que estar siempre esperando a ese “algo” que nunca llega.

Quizás pienses…

Si tuviese pareja sería más feliz.

Si no tuviese conflictos con mi pareja me sentiría bien.

Si mi pareja fuese más protectora me sentiría feliz.

Y un largo etcétera lleno de condiciones para lograr tu felicidad.

Y de ahí que sientas que nunca llega.

Por eso, en mi video de hoy quiero que conozcas los 7 errores que te están bloqueando en tu proceso de crecimiento personal y que se convierten en una trampa constante.

¿Quieres dejar de cometer estos 7 errores y comenzar a ser feliz ahora?

¡Dale al Play!

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cuando me dicen que No me duele demasiado

Cuando me dicen que No me duele demasiado

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¿Te ha pasado que cuando tu pareja o esa persona que te gusta te dan un No por respuesta te sientes muy rechazado como si se acabase el mundo?

¿A veces tu pareja se enfada contigo y no soportas estar distanciados?

¿Cuándo sientes desconexión emocional entre vosotros se disparan todas tus alarmas y herida?

Si esto te sucede es porque vives la activación de tus heridas de la infancia en esos momentos.

Aunque no lo creas y te juzgues duramente creyéndote un ser “raro”, este despertar de un dolor profundo es más habitual de lo que piensas y lo vivimos o hemos vivido muchas personas en nuestras relaciones de pareja ante estas situaciones.

Por eso, hoy te voy a compartir:

  • ¿Por qué se activan en estas situaciones un dolor desgarrador?
  • ¿Cómo es el proceso que vivimos desde la herida?
  • ¿Cómo puedes comenzar a transformar tu experiencia sin hacer algo extraordinario pero muy eficaz?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Ser la amante o el amante 4 razones psicológicas

Ser la/el Amante 4 Razones Psicológicas

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¿Por qué atraigo hombres o mujeres que están casados o en otra relación?

¿Por qué repito este patrón de ser la otra o el otro?

¿Por qué soy la amante o el amante?

Hoy te contesto a estas preguntas y te cuento los 4 razones psicológicas por los que podemos elegir de modo inconsciente ser el amante o la amante.

Si ya has visto otros contenidos míos sabes que toda situación conflictual de pareja tiene un sentido y propósito que necesitamos descubrir para poder resolver el asunto de raíz.

No vale de nada resolver, reprimir o terminar con el síntoma sino sanamos el origen del mismo. Si no lo hacemos, volveremos a repetir lo mismo.

¿Por qué una persona elige ser la amante o el amante con todo el desgaste y sufrimiento que genera esa situación? ¿Por qué podemos considerar que ser el amante es mejor que ser la pareja de la otra persona?

Te lo cuento con detalle en mi video de hoy.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Mucha química y poco compromiso

Por qué me atrae sexualmente quién no quiere compromiso

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¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Es importante que sepamos que el amor real y maduro es el que compagina diferentes tipos de relación dentro de un mismo vínculo:

  • Relación de amistad
  • Relación sexual
  • Relación de compromiso

Este tipo de amor es el que se sostiene en el tiempo y el que puede crecer y hacerse más grande a medida que la relación y sus miembros van confiando más en la fortaleza de su unión.

El amor pasional es el que une a dos personas principalmente por la atracción sexual y de hecho su relación se basa en encuentros basados principalmente en el sexo.

Este tipo de amor se basa en la pasión y no suele durar mucho tiempo porque normalmente uno de sus miembros sufre porque en realidad desea más de esa relación y la otra persona no.  Es decir, uno de ellos quiere dar el siguiente paso en la relación y crecer en amistad y compromiso, pero el otro no.

El hecho de mantener relaciones basadas en la pasión cuando lo que realmente anhelamos es un amor maduro nos indica que inconscientemente no nos sentimos preparados para llegar a un grado de intimidad mayor con otra persona porque probablemente tenemos miedo al compromiso y a que nos hagan daño o nos abandonen.

Por eso, nos podemos sentir muy ansiosos por lograr una relación estable pero enredados siempre en relaciones poco o nada estables que se basan en encuentros sexuales sin un compromiso.

Comprendido esto, quiero entonces contestar a las preguntas con la que iniciaba este post:

¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

Se mezclan varios factores, pero creo que lo realmente importante se basa en que, como decía antes, cuando mantenemos una relación con alguien principalmente basada en la pasión, pero en realidad nos gustaría tener algo más con ella, lo que está sucediendo es que tenemos miedo al compromiso y a una intimidad mayor porque inconscientemente supone una amenaza para nosotros, pero al mismo tiempo tenemos una gran necesidad de conexión.

Es decir, tengo muchísima necesidad no satisfecha de intimidad y conexión, pero al mismo tiempo la temo. Por tanto, trato de satisfacer mi necesidad de intimidad y conexión a través de relaciones sexuales que no me van a implicar una amenaza.

Se que es complejo de entender, pero los seres humanos somos complejos.

Nuestro inconsciente siempre nos está protegiendo y cuidando y es mucho mayor que nuestro consciente. Por ello, nos lleva a sentirnos muy atraídos por personas que no quieren un compromiso o más allá de relaciones sexuales porque es una manera de evitar la amenaza: estar muy cerca de alguien y crear una intimidad total.

En realidad, eso que sentimos como atracción y pasión, muchas veces es ansiedad por falta de intimidad y conexión. Es como “necesito tanto intimar que tomo las relaciones sexuales con ansiedad”, casi como si las estuviese consumiendo para llenar “algo dentro de mi” que nunca se sacia.

También cuando se dan relaciones pasionales de ni contigo ni sin ti, donde estás, pero no estás, de conexión y desconexión se mezclan sentimientos como “te deseo, pero al mismo tiempo te odio por no elegirme”, se mezcla la ansiedad y el gran deseo de “agarrar” a esa persona y la rabia por que no esté como la necesitamos.

Todo ello aviva el “fuego” sexual.

Resumiendo, la gran atracción o química sexual cuando no hay compromiso es generada por:

  • La ansiedad de llenar una necesidad de contacto e intimidad. (Una necesidad insatisfecha en lo más profundo de nosotros).
  • El gran deseo de conquistar a la otra persona a través del sexo para que nos elija (aunque al mismo tiempo es lo que más tememos).
  • La rabia por no ser los elegidos para un amor completo.

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Ahora vamos con la segunda parte. Qué curioso que cuando aparece una persona que realmente si tiene interés en nosotros y quiere una relación real y madura no nos atrae.

Esto se debe a que nuestro inconsciente nos está protegiendo a cada momento. Si realmente no estamos preparados emocionalmente para un compromiso porque lo tememos entonces nuestra mente nos dirá “no, esta persona no”.  Y diremos “esta persona es que no me atrae en absoluto”. 

Lo que en realidad sucede es que tu inconsciente va a dirigirte a que estés con personas distantes, que no quieren compromiso y cercanía para mantenerte a salvo del peligro.

¿Por qué podemos tener miedo al compromiso y la intimidad?

Por memorias de nuestro pasado no sanadas. Si hemos vivido las relaciones íntimas y de cercanía con miedo, sensación de no ser tenidos en cuenta, abandono, abuso o cualquier otra experiencia dolorosa inconscientemente no querremos volver a pasar por lo mismo y lo evitaremos a toda costa.

Te invito, a que, si te sientes identificado con lo que te comparto, sanes en ti los dolores del compromiso y la intimidad para que puedas por fin mantener relaciones maduras que pasen al siguiente nivel y que no se basen meramente en un amor fatuo o pasional que no se sostiene en el tiempo.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Pon fin a la Dependencia Emocional – Clase Online

Hemos oído hablar muchas veces de la Dependencia Emocional en la pareja, por eso ha llegado el momento de dar un paso más, de profundizar en la manera concreta en la que somos dependientes y en trabajar activamente en ella.

Porque, ¿De qué nos sirve ponernos la etiqueta de Dependientes Emocionales si no sabemos nada sobre ella? Sí, nos sabemos la teoría, pero ¿Qué hacemos con todo ello? ¿Cómo lo llevamos a la práctica?

Para eso he creado esta semana una clase online explicando los 7 pasos que podemos dar para trabajar activamente con nuestras dependencias emocionales.

Porque, no creas que con que sepas la teoría o hagas la práctica una vez estarás sanado o «curado». El secreto es la repetición de este nuevo camino, hacerlo tantas veces como sea necesario.

¿Te unes al aprendizaje?

¿Quieres seguir profundizando y Acceder a mis Recursos gratuitos? Haz clic aquí y sigue avanzando.

Igualmente, ya sabes que puedes dejarme más abajo en comentarios lo que te llevas de la clase online y los descubrimientos que vas haciendo. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Contacto Cero – Mi Experiencia

Si me conoces de hace tiempo, sabes que yo misma he estado enredada durante años en relaciones con personas emocionalmente no disponibles. He pasado por todas sus fases y sé perfectamente lo que se siente al estar en ellas.

Me sentía anclada, obsesionada, enamorada y adicta. Por muy mal que lo pasase los días de distancia no podía dejar de seguir ahí, “consumiendo relación”.

Te confieso que yo nunca usé como estrategia de desvinculación el contacto cero. Y hoy, precisamente quiero que reflexiones conmigo sobre esta estrategia de la que tanto se habla y contarte lo que sí es verdaderamente importante para superar este tipo de relaciones.

¿Te veo dentro?

¿Quieres Superar Relaciones Emocionalmente No Disponibles? Mira mi Clase Online Gratuita Aquí.

Igualmente, si quieres compartirme lo que tú has experimentado con el contacto cero, tu experiencia o tu pregunta, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo Dejar de Atraer Amores que No están Emocionalmente Disponibles

¿Cómo es el proceso en el que atraemos personas que emocionalmente no están disponibles para comprometerse en una relación de pareja? ¿Por qué nos enredamos con este tipo de personas?

En realidad, el mundo está lleno de personas, pero llega un momento de nuestra vida dónde parece que sólo vemos o conocemos a este tipo de parejas con impedimentos para comprometerse o para entregarse al amor.

¿Es tu caso?

En mi vídeo de hoy, te cuento:

  • Por qué Atraemos este Tipo de Pareja.
  • Pautas que te van a ayudar a Dejar de Enredarte en estas relaciones.

¡Te veo dentro!

¿Quieres Superar una Relación de Pareja Emocionalmente No Disponible? Mira Toda la Información de mi Curso Online en el que te ayudo a Superarlas.

Igualmente, si deseas compartirme lo que te llevas del vídeo ó lo que estás viviendo en pareja, puedes hacerlo más abajo en comentarior. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Hombres y Mujeres Emocionalmente No Disponibles

Hombres y Mujeres Emocionalmente No Disponibles

¿Estás enganchado en una relación con un hombre o mujer emocionalmente no disponible? ¿Mantiene las distancias? ¿Aparece y Desaparece? ¿La relación no avanza? Y ¿Sientes que te estás volviendo loco?

Este tipo de relaciones tóxicas y dolorosas son más habituales de lo que pensamos y aparecen en nuestras vidas cuando aún no hemos sanado nuestras heridas de la infancia que se conformaros con los primeros amores de nuestras vidas, que son nuestros papás.

En mi vídeo de hoy te comparto:

  • ¿Qué son las relaciones de pareja con personas emocionalmente No Disponibles?
  • ¿Cuáles son las Señales de este tipo de relaciones?
  • ¿Por qué nos enamoramos de este tipo de personas?
  • ¿Cómo podemos gestionarlo?

¡Te veo dentro!

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¿Te gustaría superar este tipo de relaciones de pareja? Echa un vistazo a mi Curso Aquí.

Si deseas contarme tu experiencia en este tipo de relaciones o hacerme alguna pregunta al respecto, puedes hacerlo más abajo en comentarios, me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

La Decepción del Amor Romántico

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Nos hemos creído, que la felicidad nos será dada cuando encontremos al amor de nuestra vida. Y ¡Qué gran decepción vivimos cuando nos damos cuenta de que la princesa o el príncipe se empieza a transformar en sapo!

Hoy, Mónica Rodriguez y yo, profundizamos sobre este tema en nuestra sección semanal de Amor Sano en Onda Cero Radio.

Y es que nos han vendido un amor de pareja ideal, romántico, único pero, no nos han contado cómo vivirnos en pareja, cómo hacer que nos entendamos, cómo superar nuestras diferencias, cómo amarnos sin herirnos, cómo perdonarnos, cómo comprendernos, cómo mirarnos con el corazón abierto… ¡Hay tantos cómos de los que pocas veces escuchamos hablar!

Eres muy bien venido a esta charla en la que profundizamos sobre este tema.

¡Te veo dentro!

¿Quieres Descubrir los 4 Pasos que necesitas Afrontar para Superar tus Relaciones Difíciles? Te lo cuento en mi MasterClass Online. Es totalmente Gratuita.

Ha sido un placer compartir contigo. Si quieres participar dejándome tu reflexión o aquello que te llevas del vídeo, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

La Adicción al Amor ¿Cómo Superarla?

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Pocas veces pensamos en que el amor y las relaciones de pareja pueden llegar a ser como una droga que nos alivia pasajeramente y genera caos en nuestra vida a largo plazo.

Sin embargo, muchas personas somos adictas al amor o lo hemos sido en un momento de nuestras vidas.

Por eso, hoy quiero compartirte:

¿Qué es la Adicción al Amor?

¿Cuáles son sus síntomas?

¿Cuál es el origen de la adicción al amor?

¿Cómo es el Proceso Adictivo?

¿Cuál es el Proceso para Superar la adicción al amor?

¿Qué es la Adicción al Amor?

La adicción al amor es como cualquier otra adicción, es una “tapadera” un intento de reparar y de evitar un dolor profundo como el vacío, la soledad, la carencia y el abandono. La única diferencia es que lo que “consumimos” es afecto, relación y fusión.

Las relaciones románticas y su intensidad llevan al adicto al amor a olvidarse de sí mismo, a sentirse estimulado, excitado y en cierto modo vivo.

La fantasía de haber encontrado a la persona ideal, la química sexual y la excitación nos dan vida, nos hacen tener esperanza y motivación para levantarnos por las mañanas. De un día para otro, conocemos a una persona y de verlo todo gris a nuestro alrededor, nos sentimos alegres y motivados.

¿Cuáles son sus síntomas?

Una persona adicta al amor suele tener las siguientes características:

  • Enlazan relaciones. Según están terminando una relación ya están comenzando la siguiente o antes de terminarla ya tenían un “plan B” afectivo.
  • Se enamoran con muchísima rapidez. Puede que conozcan a alguien en una noche y sentirse totalmente enamorados de ella.
  • Siempre mantienen un vínculo afectivo. Ya sea relación o “alguien especial” que les escribe, les presta atención y está ahí.
  • Sienten que aman demasiado. Se esfuerzan por lograr el amor de la otra persona y complacerla.
  • Si no tienen una relación o alguien especial ahí, se sienten desmotivados y solos.
  • Viven las relaciones con ansiedad y miedo a perder esa relación o persona.
  • Se obsesionan con su relación, volviéndose controladores y perseguidores.
  • Tienen vergüenza y miedo de mostrar sus verdaderos sentimientos por considerarlos inapropiados o exagerados.
  • Idealizan a la persona de la que se han enamorado.
  • Se sienten ansiosos en la relación, pero también sin ella.
  • No cierran relaciones del pasado. En momentos de ruptura o dificultad, retoman el contacto con ex parejas o “rollos”.

¿Te suenan? A mí sí, porque durante mucho tiempo fui adicta al amor. Cumplía tal cual con todas las características anteriores.

¿Cuál es el origen de la adicción al amor?

Las personas que somos adictas al amor o que lo hemos sido en un momento determinado de nuestras vidas, somos personas que llevamos en nuestro interior un dolor profundo por la falta de nuestro paraíso interior.

Cuando de pequeñitos, como niños, no hemos recibido de nuestros padres todo lo que necesitábamos, se genera en nosotros una herida profunda de abandono y vacío.  

Esta herida puede crearse por un abandono físico y real de alguno o los dos de nuestros padres o por faltas repetidas de protección y cuidado.

Esas faltas, generan un vacío interior, quedamos en lo que podemos llamar “modo inconcluso” porque no hemos recibido lo que necesitábamos para convertirnos en personas adultas, maduras y seguras.

Desde este “modo inconcluso” llegamos a la edad adulta como niños que siguen esperando recibir lo que necesitan de sus padres, pero esta vez, lo buscamos en nuestras relaciones de pareja. Proyectamos en las relaciones esa imagen ideal de amor incondicional y fusión que tanto anhelamos.

Miramos a cada relación con la esperanza y desesperación de que nos salven y rescaten. De que por fin nos vean, nos valoren y reconozcan.

¿Cómo es el Proceso Adictivo?

En un primer momento, el adicto al amor conoce a alguien y siente que surgió la chispa, esa química, esa energía de atracción repentina. Podríamos llamarle enamoramiento a primera vista o una atracción inevitable.

¡Boom! Surge el amor, el éxtasis, la magia, la química, el subidón. Nos sentimos “anestesiados”, fusionados, aliviados. Es la sensación de que la lucha ha terminado, de que por fin hemos encontrado a esa persona que estábamos esperando.

Nuestras fantasías se disparan, subimos al mismo cielo azul. Estamos de subidón.

Pero, comienza a pasar el tiempo y antes o después, nos comenzamos a dar cuenta de que el otro, no es tan maravilloso como nos habíamos imaginado. Comienza a hacer cosas que nos decepcionan y nuestro príncipe azul, comienza a convertirse en rana.

¡Boom! Estamos de bajón, tremendamente decepcionados. Nos sentimos traicionados, engañados. Lo que era deslumbrante ahora parece mediocre.

En esta fase emocional, nos damos cuenta de que nos sentimos tremendamente heridos, pero al mismo tiempo, sentimos miedo a perder a esa persona. Nos enfadamos y protestamos, pero no dejamos la relación a pesar de que quizás nos han dicho:

“No quiero nada serio contigo”

“Quiero que seamos amigos”

“Cuando surja, estaremos juntos”

“Tengo otra relación y no puedo ofrecerte una relación seria”

“No quiero tener novio/a”

“No es por ti, no quiero tener pareja”

Aquí, nos quedamos enganchados, enredados, esforzándonos en conseguir de nuevo “nuestra droga”, nuestro alivio que un día nos llevó al cielo.

Y si sucedió una vez, ¡Claro! Siempre queda la esperanza de volver a lograrlo.

¿Cómo Superar la Adicción al Amor?

Como hemos visto, la adicción al amor y el consumo de relaciones, es una estrategia más mediante la cual tratamos de reparar el dolor del abandono.

“Consumo relaciones y así evito el dolor que en realidad vivo en mi interior”.

Sin embargo, es una manera de evitar el dolor que no lo resuelve. Lo mismo que sucede con cualquier droga. Nos aleja, pasajeramente del dolor, pero no resuelve el problema de raíz. No llegamos a una reparación real y saludable de lo que nos sucede.

Entonces ¿Cuál es el proceso a seguir para Superar la adicción al amor?

  1. Ser Conscientes de que somos adictos a las relaciones románticas, a la intensidad emocional, a la obsesión, al abandono, al drama afectivo. ¡Obsérvate a ti mismo! Es la mejor manera de darte cuenta de qué manera inviertes tus energías en volver a “consumir”.
  2. Reparar el verdadero dolor que llevas en tu interior: el abandono. Ese punto, quizás, es el más complicado de realizar solos, sin la ayuda de una persona preparada que sepa acompañarnos a hacerlo. Todos llevamos en nuestro interior un niño herido que necesitamos conocer y aprender a ofrecerle lo que necesita, para que así, dejemos de buscar el amor de pareja desde la necesidad y la carencia.
  3. Desapegarnos de nuestros Patrones Dolorosos. Cuando somos adictos, estamos tan centrados en la otra persona que dejamos de percibirnos a nosotros mismos. Si lo hacemos, podremos observar la gran cantidad de patrones y comportamientos adictivos que nosotros mismos actuamos. Por ejemplo: Controlamos, vigilamos, perseguimos, culpamos, exigimos, manipulamos, chantajeamos, engañamos… Dejamos de ser nosotros mismos, dejamos nuestros valores con tal de alcanzar nuestro objetivo: forzar las cosas y lograr nuestra “droga”. Todos estos patrones nacen del miedo al abandono, del miedo a volver a sentir tanto dolor y vacío. Necesitamos sanar nuestra herida y desapegarnos de todos los patrones abusivos que actuamos desde el temor.
  4. Cultivar nuestra fe y confianza en la vida. El abandono es una herida que nos lleva a perder la confianza en nosotros mismos y en la vida. Desde esa inseguridad queremos y nos esforzamos por controlarlo todo y por forzar nuestras relaciones. Si no pasa, queremos que pase y hacemos que pase. Necesitamos aprender a soltar el control y a nutrir la confianza en la vida. Rendirnos a lo que es. Saber que no todo está bajo nuestro control, que no todo lo elegimos nosotros, sino que la vida nos lo brinda. Aprender a que el cambio es lo único constante y que nuestra capacidad de vivir bailando con lo que nos es dado es la clave para ser más felices. Si significas estar y compartir vida con alguien, te aseguro que eso será así, pero tienes que rendirte a la vida y no querer decidirlo tú.
  5. Buscar nuestra propia vida. Si toda nuestra energía se la regalamos a esa persona especial ¿Qué nos queda para nosotros? ¿Qué nos queda para ocuparnos de nosotros mismos? Estamos en esta vida por un motivo importante. Somos únicos y talentosos. Una relación de pareja no puede convertirse en nuestra misión de vida, en un medio para lograr nuestra felicidad, porque no es real. Si piensas que cuando tengas pareja serás feliz, te equivocas, te decepcionarás, porque nadie puede darte lo que no hayas conquistado y saboreado por ti mismo antes. Esfuérzate por crear tu propia vida y el amor que anhelas aparecerá sin esfuerzo.

En caso de que te sientas identificado y quieras comenzar a sanar tus heridas emocionales y afectivas, puedes hacerlo mediante un proceso guiado semana a semana en el que yo misma te acompaño. Ponte en contacto conmigo y vemos la mejor opción para ti juntos. Clica aquí para contactarme.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Por qué repetimos relaciones de pareja

¿Por qué repetimos las mismas Relaciones de Pareja?

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¿Por qué vivimos un mismo tipo de relación de pareja aunque sea con personas diferentes? ¿Por qué nos vemos repitiendo situaciones de pareja difíciles varias veces?

Recuerdo una clienta a la que vamos a llamar Lucía, que llegaba a mi consulta con la siguiente situación conflictual:

Tenía 32 años y mantenía una relación de pareja que estaba en sus inicios. Llevaban aproximádamente 6 meses de novios. Ella sentía mucha inseguridad en la relación, decía que necesitaba que la relación se formalizase lo antes posible para ella poder sentirse tranquila. Me contaba, que en dos de sus relaciones pasadas vivió una deslealtad por parte de sus ex parejas. Es decir, en dos ocasiones, sus novios de entonces la engañaron durante un tiempo y cuando ella descubrió su deslealtad, ellos decidieron dejarla por esa otra persona.

En su relación actual, sentía muchísima angustia cuando su pareja le decía que quería ir despacio conociéndose, para hacer bien las cosas. Para ella era inspoportable porque constantemente sentía la amenaza de la traición vivida en sus experiencias del pasado.

Pero ¿Por qué Lucía se había encontrado con la misma situación de Deslealtad 2 veces con distintas parejas?

Indagando en su pasado, en sus primeras relaciones de amor vividas con su papá y su mamá descubrimos, que en un momento de su biografía, había vivido una situación de deslealtad que le había dejado huella y que como niña no había podido resolver.

Me cuenta, que a los 8 años de edad, su madre fue diagnosticada con una enfermedad mental y tuvo que ser ingresada durante dos años. Frente a esta situación, la familia decide que Lucía vaya a vivir (durante el ingreso de su madre) a la casa de una amiga de la familia.

¿Cuál fue la deslealtad que ella vivió como hija?

Que su padre, no se quedó a su cuidado tal como le correspondía según el orden natural del apego.

Lucía, no solo vivió la falta de su madre durante ese tiempo, también vivió la de su padre cuando más lo necesitaba, cuando sin él se sentía totalmente desamparada.

¿Cómo lo resolvió Lucía?

Trabajamos juntas para ofrecerle a esa Niña de 8 años lo que necesitaba en ese momento tan complicado de su infancia, dónde en lugar de haber recibido el sostén, amparo y protección de su padre se había sentido completamente abandonada.

¿Tienes una situación que se repite en tus relaciones y quieres resolverlo?

Puedes contactar conmigo y comenzar un proceso de Acompañamiento totalmente guiado y comenzar a sanar el dolor que vives en tus relaciones de pareja.

> Escríbeme y vemos cuál es la mejor opción para ti.

Un abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Relación Ansioso Evasivo de Pareja

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¿Escoges como pareja a personas evasivas o que mantienen las distancias? ¿Tus relaciones no son estables, duraderas y confiadas? ¿Sufres por amor?

Si estás en cualquiera de estas situaciones, seguramente estés viviendo una relación de pareja entre una persona Ansiosa y otra Evasiva.

Pero ¿Por qué vivimos esta situación? ¿Por qué necesitamos que nos atraigan parejas que se alejan, que no quieren compromiso, que desaparecen?

Existen motivos de peso, por eso, he realizado, con todo mi amor este vídeo explicando:

  • ¿Cuáles son los Patrones de una manera de relacionarse Ansiosa y dónde lo aprendimos?
  • ¿Cuáles son los Patrones de una manera de relacionarse Evasiva y por qué actuamos de esta manera?
  • ¿Cómo necesitamos afrontar este tipo de relaciones?

¿Nos vemos dentro?

Ya sabes que me puedes dejar tu comentario explicándome aquello que te resulta más complicado de estar viviendo este tipo de relación, me encantará leerte.

Con Amor y Cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cuando el miedo ahoga la relación y se convierte en txica

Cuando el Miedo ahoga la Relación y se convierte en Tóxica – Relaciones Codependientes

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Cuando el Miedo ahoga la relación y se convierte en tóxica…

¿Has vivido como sin saber cómo ni por qué, una relación que empieza como un flechazo y con muchísima química termina siendo inexplicablemente dolorosa y difícil?

Entramos en un ciclo emocional de altos y bajos que no sabemos cómo frenar.

¿Te suena la montaña rusa emocional?

Se produce cuando nos perdemos en la relación de pareja que estamos manteniendo. Vamos entregando poco a poco nuestro poder a la otra persona hasta que nuestra paz, serenidad y equilibrio interior se ven totalmente comprometidos.

Nuestro estado de ánimo, termina dependiendo totalmente de lo que la otra persona hace o deja de hacer.

La solución no pasa por echar la culpa al otro y creernos víctimas de la situación, sino por rendirnos a lo que es y estar más decididos que núnca a tomar nuestra parte de responsabilidad.

Una relación dañina y dolorosa, está formada por dos personas que tienen miedo a ser abandonadas y se relacionan desde ese miedo sin ser conscientes de ello.

El miedo, se termina convirtiendo en la guía de sus actos y esos actos acaban ahogando la vida de la relación.

¿Y tú estás viviendo una relación tóxica? ¿No sabes cómo salir de la toxicidad y el dolor? ¿Quieres transformar lo que te limita y sentirte en paz de una vez por todas?

Puedes comenzar hoy mismo tu transformación accediendo a mi Curso Online «Superando el Enredo Emocional» donde te comparto el paso a paso para que superes el apego, la dependencia y la toxicidad.

> Sí, quiero comenzar a superar el enganche y la toxicidad.

Y así puedas comenzar a vivirte pleno, confiado y amado de una vez por todas.

¡Te espero!

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Estoy "enredado" en una relacion de pareja

¡Estoy «enredado» en una relación de Pareja!

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Encontrarnos «enredados» emocionalmente en una relación de pareja nos hace sentir impotentes, desgastados y perdidos en la montaña rusa emocional que supone.

Si quieres saber cuál es la salida, ve directamente al apartado «¿Hay salida?» que encontrarás más abajo.

¿Por qué nos quedamos enredados en la relación?

Nos quedamos enganchados emocionalmente en la relación porque nos esforzamos en que la persona con la que estamos cambie y así lograr satisfacer el hambre de amor que llevamos en nuestro interior.

Podríamos decir, que quienes nos sentimos enredados en las relaciones somos adictos al amor.

Un adicto al amor, es una persona que se encuentra compulsivamente centrado en la otra parte de la relación. Nos centramos en cuidar, salvar o “mejorar” al que hemos escogido como pareja.

Por eso, aparentemente, escogemos parejas que son independientes y seguras de si mismas, pero que en el interior son muy necesitadas, ya sea porque tienen algún problema emocional, con adicciones o cualquier otra circunstancia.

Es adicción a que la pareja cambie y así poder sentirnos ¡Por fin! Felices y tranquilos.

Es adictivo, porque siempre está la promesa implícita de que algún día conseguiremos ser felices y sentirnos en paz.

Nos quedamos enredados con el otro, esforzándonos y esperando. Creo que estas dos palabras, definen bastante bien la sensación de enganche emocional en la relación. Es una eterna espera y lucha para conseguir que nos amen como nosotros queremos que lo hagan.

¿Qué es lo que nos lleva a ser adictos al amor?

Nos convertimos en adultos hambrientos de amor cuando llevamos en nuestro interior una carencia de amor infantil. Seguimos buscando desde nuestro ser emocional recibir de la pareja la carencia que sentimos. Este vacío, se pudo crear por dos motivos principalmente:

. Bien porque nos sentimos dejados solos emocionalmente y/o físicamente por ambos progenitores o por uno de ellos.

. Bien porque nuestros progenitores se relacionaban con nosotros satisfaciendo sus propias necesidades insatisfechas en lugar de darnos a nosotros eso que necesitábamos de ellos.

En ambos casos se genera la herida de abandono y un desconocimiento de cómo ser íntimos con el otro.

Ya de adultos sentimos que nos falta algo muy importante en nuestro interior que tratamos de llenar mediante nuestras relaciones de pareja e iniciamos relaciones codependientes, de enredo y toxicidad.

Nuestro medidor de la felicidad depende de lo que la otra persona hace o deja de hacer.

Mientras la otra persona hace lo que queremos y necesitamos para que nos sintamos bien, entonces estamos felices y estimulados. Pero ¿Qué sucede cuando deja de hacer lo que necesitamos?

Que esa felicidad se desvanece y se convierte en impotencia, rabia y frustración.

La felicidad y la paz, es un trabajo interior. Se cultiva en nuestro interior, nunca llega de fuera.

Poner esta responsabilidad sobre los hombros de otra persona, es meterse en el callejón sin salida de la adicción y la codependencia emocional. Significa atar nuestra felicidad y estado emocional a otra persona que está completamente fuera de nuestro control. Ato mi felicidad y estado emocional a algo que no me es propio.

Nuestra paz y serenidad están unidas a algo que está fuera de nuestro poder como son los pensamientos, los sentimientos y los actos de otra persona, así como las consecuencias que se derivan de ellos.

Estamos permitiendo a otra persona que determine como nos sentimos.

La pareja se convierte en la  fuente de la que bebemos para tratar de llenar el vacío que sentimos en nuestro interior procedente de nuestras carencias afectivas del pasado.

¿Hay salida?

Si hay salida y no necesariamente supone terminar con la relación que mantenemos, hay veces que con trabajar nuestra parte ayuda a que la relación deje de ser una montaña rusa emocional.

No podemos cambiar a otra persona pero si podemos dejar de jugar nuestra parte del juego.

En una relación de pareja siempre hay una parte que es nuestra y siempre es en ella en la que necesitamos poner nuestra atención si queremos que la relación funcione.

Pensar que el otro es el culpable, el malo, el tóxico y que nosotros somos inocentes nos lleva a no poder descubrir cómo estamos nosotros colaborando en el juego doloroso y dramático de la relación.

Hay veces que la solución puede pasar por romper la relación, otras muchas por hacer ajustes en nuestros propios patrones. Sea como sea, la solución núnca llega queriendo resolver el problema del otro sino resolviendo el mío propio.

> Sí, Quiero comenzar ya a Superar el Enganche emocional y la Toxicidad que vivo en pareja.

¿Qué debemos trabajar en nosotros mismos?

Sigamos con la relación que mantenemos o no, necesitamos trabajar nuestros patrones tóxicos para no volver a repetir lo mismo una y otra vez.

Es imposible que haya «juego emocional» si nosotros no jugamos nuestra parte.

Si te encuentras en una relación adictiva, tóxica o de enredo, es preferible que comprendas que tu problema no es la relación de pareja, sino la relación que mantienes contigo mismo, por ello si en estos momentos no tienes respuestas a tu relación de pareja y no entiendes nada de lo que sucede, no sigas esforzándote en resolver el enredo de pareja sino que necesitas devolverte la atención a ti mismo para poder encontrarte y a partir de ahí sentir con mayor claridad.

> Sí, definitivamente Quiero comenzar ya a Superar el Enganche emocional y la Toxicidad que vivo en pareja.

¿Cuáles son los patrones dolorosos que nos enredan en la relación?

1- La búsqueda de intensidad emocional para sentir que nos quieren aunque sea de manera dolorosa.

2- Ser controladores.

3- Idealizar a la pareja, teniendo expectaivas inhumanas que ninguna persona podría darnos.

4-Negación de nosotros mismos. No saber qué sentimos, pensamos y necesitamos. Solemos confundirnos con la pareja y sabemos muy bien lo que ella espera, quiere y necesita de nosotros.

5- El victimismo. Creer que nosotros somos «buenos» y la pareja es «mala».

6- La Obsesión. Ocupamos nuestra mente en fantasear, elucubrar y tramar estrategias para enganchar a la pareja y que no nos abandone.

7- El Sacrificio y la Complacencia.  Nos perdemos a nosotros mismos en la relación lo que genera un resentimiento inevitable.

8- Centrarnos en cuidar, salvar y mejorar aquello que no nos corresponde. Atamos nuestro estado emocional a lo que hace o deja de hacer la persona con la que estamos enredados.

¿Quieres iniciar el cambio?

Mi nombre es Gabriela Fernández y estoy especializada en ayudar a las personas a superar relaciones donde hay enganche emocional, principalmente porque yo he pasado por ello y he tenido que trabajar en mi todos mis programas dolorosos para poder relacionarme de una manera sana y plena.

Si quieres que te acompañe, puedes acceder a mi curso online «Superando el Enredo Emocional» donde te muestro el paso a paso para que superes la toxicidad y el dolor que vives en tus relaciones.

Con mi amor y cariño,

Gabriela

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Carta a mi Saboteador Interior

Carta a mi Saboteador Interior

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Carta a mi Saboteador Interior…
 
Querida parte de mi, te escribo porque hay veces que me vuelvo loca contigo.
.
Nada de lo que digo, pienso y hago parece satisfacerte. Si pienso algo, me dices que no debería pensar así. Si siento algo, me dices que no debería sentirme así y si tomo la decisión de hacer algo, finalmente, también me dices que no es lo adecuado.
 

¿Entonces? ¿Qué salida hay para mi? ¿Qué opción de paz interior me dejas?

Ahora, me he dado cuenta, de que siempre, el castigo, los juicios y el reproche están asegurados. No importa lo que haga, lo que me esfuerce… No tienes fin. Eres mi propia trampa interior, eres la manera en que el dolor del pasado se perpetúa en mi presente.
.
Pero no quiero culparte, no quiero hacer una guerra entre nosotras, sino todo lo contrario: quiero crear la paz.
.
Quiero transformar nuestra relación, quiero que abandones tus viejos hábitos que me vuelven loca, por unos nuevos que verdaderamente me ayuden a sentirme bien conmigo misma.
.
No me ayuda que cuando me miro al espejo y me arreglo, parlotees en mi cabeza diciendo «Que fea estoy, no debería estar así»…
.
Tampoco me ayuda que cuando decido hacer algo me digas «no deberías estar haciendo esto, sino esto otro»… Y cuando cambio de nuevo de idea, porque te hago caso, vuelves a contradecirme…
Me colocas en situaciones difíciles empujándome a determinadas decisiones para las que no me siento preparada y luego me preguntas que por qué no soy capaz de salir de ellas.
.

¿Y quieres que te diga como me siento?

Me siento pequeña y errónea. Siento que no hago nada bien. Me siento inapropiada e incapaz de afrontar mi vida con confianza en mi misma.
.
No me ayudas a sentirme amada, reconocida y valorada. Precisamente es eso lo que más necesito. Necesito que me orientes, que me des ideas, que seas amable y compasiva conmigo. Pero, no me hieras, no me hagas más daño.
.
Yo me comprometo a encargarme de mi vida, a tomar el mando y responsabilizarme, para que tú no te agobies y sientas que tienes que tomar el mando a base de mano dura.
.
¡Trabajemos juntas para hacer que nuestro hogar sea un espacio seguro, amable y en el que me guste estar! Gracias compañera de viaje por escucharme y por servir a mi vida. Hoy iniciamos un nuevo camino en el que aprenderemos a no hacernos daño y a colaborar.
 
Con Amor y Cariño,
Gabriela

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Recupera tu Amor Propio en tus relaciones de pareja

Recupera tu Amor Propio en las Relaciones de Pareja

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¡Qué gran necesidad tenemos todos de aprender a estimarnos y considerarnos en nuestra vida y también en nuestras relaciones!

Y es que, sin Amor Propio, somos dependientes de las circunstancias y del resto de las personas porque es del exterior de donde tomamos gratificaciones para cubrir la ausencia de nuestro propio amor.

Esperamos, que las circunstancias siempre estén estables y que nuestras relaciones nos correspondan para poder sentirnos seguros y evitar así contactar con el vacío y soledad.

Pero, al final, después de varias experiencias dolorosas, comenzamos a darnos cuenta de que ni las circunstancias ni las personas están bajo nuestro control. Y que permanecer gratificándonos desde el exterior, nos lleva a poner nuestra paz y tranquilidad en manos de otras personas.

¿Te ha pasado verdad? A mi sí.

Recuperar nuestro Amor Propio, es la base para poder tomar nuestra vitalidad y crear una vida y relaciones con sentido.

En esta ocasión, he preparado un vídeo súper especial en el que te cuento:

  • Cómo son nuestras relaciones Sin Amor Propio.
  • Cómo vivimos y podemos reconocer las ausencias de nuestro propio amor.
  • Por qué llegamos a ser adultos sin Amor Propio.
  • Cuáles son los mecanismos de defensa que utilizamos.
  • Y cómo podemos recuperarlo.

¡Sé que te va a gustar! Te veo dentro.

Gracias por estar y leerme.

Un abrazo.

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la creencia más limitante en el amor de pareja

La Creencia que Más te Limita en el Amor de Pareja

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¿Quieres saber cuál es la creencia que más nos limita en el Amor de Pareja y en general en nuestra vida?

Las creencias limitantes, las elaboramos de manera inconsciente alrededor de nuestros grandes miedos. Nos protegen de aquello que tememos y en este caso del amor. Sin embargo, es tanta la protección que a veces una sola creencia puede impedirnos reconocer el amor y experimentarlo en nuestra vida.

En mi vídeo de hoy, te comparto:

. Cuál es esta creencia, que tanto poder tiene.

. Cómo podemos reconocerla en nosotros.

. Y Un ejercicio muy poderoso para que comiences a transformarla.

¿Te veo dentro? ¡Espero que sí!

¿Quieres descubrir más sobre ti mismo y sobre el sentido de las dificultades que vives en pareja? Realiza mi Test Online de relaciones y recibirás un resultado personalizado.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Es amor o sacrificio

Es Amor o te estás Sacrificando

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¿Es Amor o te estás Sacrificando?

Muchas veces, debido a que vivimos las relaciones familiares más íntimas con dolor y desprotección, podemos haber incorporado la creencia inconsciente de que el amor duele.

Sin embargo, me parece importante esclarecer, que el dolor no es amor, es otra cosa. El amor no duele, lo que duele son otro tipo de sentimientos como el rechazo, el abandono, el juicio, la frustración…

En base, a que con nuestra mejor intención queremos conservar el amor y amar al otro, muchas veces confundimos el amor con sacrifico personal.

Yo soy la primera, que todos los días me observo en nuevos miedos y creencias que funcionan de manera automática dentro de mi.

Por eso, he realizado este vídeo. En él, vas a poder encontrar:

. ¿Cuál es el Sacrifico sano y el Insano en una relación?

. ¿Por qué nos sacrificamos?

. Las consecuencias de sacrificarnos de manera insana.

. Y alguna cosa más, muy interesante como aprender a diferenciar desde dónde estamos actuando ¿Desde el miedo o el amor?

¡Te espero dentro!

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Con Amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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El niño interior en la relacion de pareja

El Niño Interior en las Relaciones de Pareja

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¿Cómo son las relaciones de pareja cuando aún no conocemos ni sabemos cuidar de nuestro Niño Interior?

Cuando estamos involucrados en relaciones dramáticas y difíciles emocionalmente, es porque nos estamos relacionando desde nuestro Niño Interior Herido, sin ser conscientes de ello.

Para poder mantener una relación de pareja emocionalmente sana entre dos adultos, necesitamos aprender a conocer y posteriormente a amar a nuestro Niño Interior, tanto su parte esencial como su parte herida.

¿Por qué nos perdemos buscando el amor en una pareja? ¿Por qué vivimos rechazos una y otra vez? ¿Por qué vivimos traición o abandonos? Para que sintamos el impulso de regresar a la búsqueda interior. Si nada de lo que hemos tratado de conseguir fuera para llenar el vacío interior, nos ha llenado realmente, no nos queda más remedio que aprender a crear el amor que necesitamos nosotros mismos.

Un Niño solo puede dar amor, si antes lo ha recibido. Por eso, si nuestro Niño Interior no recibió el amor que necesitaba, no podremos dar amor a nadie, si antes no aprendemos a nutrirnos con amor a nosotros mismos.

Por eso en mi vídeo de hoy quiero compartirte con detalle:

. ¿Quién es exactamente nuestro Niño Interior?

. ¿Qué sucede cuando nos relacionamos en pareja desde el Niño?

. ¿Cómo cuidar a nuestro Niño Interior?

. ¿Cómo se lleva nuestro Niño Interior con el de nuestra pareja?

¡Te espero dentro!

Recuerda que puedes dejarme tu comentario. ¡Me encantará leerte!

Gracias por leerme,

Un abrazo,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

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Autosabotaje Emocional en las Relaciones de Pareja

¿Cómo saboteas tus relaciones?

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Si de algún modo, en la escuela de la vida, hemos aprendido, consciente o inconscientemente, que las relaciones son difíciles y dolorosas, entonces también habremos buscado la manera de protegernos de ellas.

Aunque conscientemente, tengamos claro que queremos una pareja estable y duradera, a un nivel inconsciente, tendremos mucho miedo de que eso pueda sucedernos, porque aún no olvidamos lo difícil y doloroso que es mantener una relación.

¿Qué significa sabotear las relaciones?

Significa, que el miedo que sentimos a mantener una relación nos lleva a evitar que se produzca. El miedo, nos impide conseguir nuestro objetivo o deseo de amor.

Existen muchas maneras de sabotear una relación, tanto antes de que se pueda iniciar, en las primeras citas por ejemplo, como durante una relación en la que ya llevamos un tiempo.

¿Cómo podemos descubrir si estamos saboteando nuestras relaciones?

Lo fundamental, es que prestes atención a los patrones que repites a la hora de relacionarte y a todo eso que haces (a tu manera de actuar) dentro de una relación de pareja y que no está en sintonía con lo que conscientemente quieres: crear una relación segura y estable.

Os describo las maneras fundamentales en las que podemos estar “protegiéndonos del amor”:

. Cuando estamos conociendo a alguien que realmente muestra interés por nosotros y que a nosotros también nos interesa y por ejemplo hacemos algo totalmente incoherente, como quedar con otro chico/a y mantener relaciones sexuales . Esto genera desconcierto en la persona con la que estábamos iniciando una nueva relación, así como desconfianza. Lo más seguro, es que la otra persona ponga fin a la relación o haya que reconstruir la confianza.

. Cuando escogemos como pareja a personas que desde un inicio no muestran interés en nosotros como pareja, sino como amigos con derecho a “algo más”.

. Cuando escogemos como pareja a personas que tienen otro compromiso o que no están disponibles emocionalmente.

. Cuando entramos en una relación y no hacemos espacio para la otra persona. Me refiero a espacio emocional. No le damos realmente el lugar de nuestra pareja. Puede que minusvaloremos lo que ella necesita, que creamos que no debería “meterse” en nuestras vidas o ser tan agobiante.

Estas son las principales, y tú ¿Eres consciente de cómo te “proteges” de lo que más anhelas?

¡Cuéntame tu experiencia en los comentarios!

Con amor y cariño, Gabriela

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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5 Patrones Toxicos al Elegir Pareja

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¿Vives drama y dolor en tus relaciones? ¿No entiendes por qué tus relaciones no funcionan y son difíciles?

Hoy te resumo los 5 Patrones «trampa» que puedes estar reproduciendo de manera inconsciente a la hora de elegir pareja o de desear a alguien.

¿Cuál es la mejor manera de sanar nuestras relaciones de pareja? Observándonos y tomando conciencia de las elecciones que hacemos. A partir de ahí, es que podemos transformar aquello que sentimos que no es amoroso y coherente con el rumbo que queremos que lleven nuestras relaciones.

Pero, si no sabemos lo que no funciona, tampoco podemos transformalo.

¿Qué vas a encontrar en mi vídeo de hoy?

. Te explico cómo elegimos pareja.

. Cómo nos confunde el amor romántico.

. Los 5 Patrones Trampa al elegir Pareja.

¿Te identificas con alguno de los patrones tóxicos? ¡Déjame tu comentario aquí abajo! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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¿De qué manera estás impidiendo que te amen

¿Cómo Impides que te amen?

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¿Qué impedimentos le estás poniendo al amor?

¿Será posible que estemos espantando lo que más deseamos?

La verdad es que si. Si en el fondo de nuestro corazón habita la creencia de que “no puedo ser amado”, estaremos negando la posibilidad de que nuestro deseo se haga realidad. Inconscientemente, pondremos impedimentos al amor.

Cuando creemos no merecer amor, más difícil le ponemos a la gente amarnos, más acusamos a los demás por no amarnos, más ponemos a prueba el amor, más controlamos nuestras relaciones…

Y mi pregunta ahora es, ¿Qué haces para impedir que te amen? ¿Qué haces para negar su amor?

¡Escribe tus respuestas y ya verás lo que descubres!

Sólo podemos recibir y tomar el amor de los demás cuando nosotros mismos nos amamos. Cuando nos descubrimos y nos devolvemos la dignidad que nos corresponde. Es una presencia amorosa que permanece aunque fuera haya tormenta.

Cuanto más sentimos el valor que somos, más facilitamos el flujo de dar y recibir amor.

Cuando una relación se pone difícil, cuando dejamos de ver al otro como una “imagen amable” y comenzamos a ver también sus debilidades, es entonces cuando, si nos amamos a nosotros mismos, ese amor, nos permite conservar un espacio amoroso desde donde lo que vive el otro, no nos arrastra irremediablemente al caos y al desamor.

Como siempre digo:

¡Invierte en ti y lo demás llega por añadidura!

Con amor y cariño, Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Si me alejo me extrañará y se dará cuenta de que me quiere

¿Alejarme para que me extrañe?

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¿Estás tratando de encontrar la fórmula mágica para conseguir que la persona que te gusta te preste más atención?

Pero ¿Te has parado a reflexionar sobre el esfuerzo que estás haciendo para que esa persona quiera pasar tiempo contigo?

Yo también pensé, en su día, que si me alejaba emocional y físicamente de la persona en la que tenía interés, me extrañaría y se daría cuenta del valor que realmente yo tenía.

Sin embargo, es una gran creencia limitante que nos lleva a «rogar amor» y a largo plazo no es una estrategia que funcione.

¿Por qué no funciona?

No funciona, porque cuando te alejas para conseguir que te valoren estás actuando para la otra persona sacrificandote a ti mismo. En realidad, el mensaje que está implícito en tus actos es: «hago lo que sea para que me quieras, incluso renegar de mi mismo».

Tu manera de actuar, no tiene nada que ver con lo que verdaderamente sientes y deseas de la otra persona. Estás sacrificando todos tus deseos y necesidades para que esa persona quiera estar contigo, incluso te sacrificas a ti mismo.

Es imposible, que una relación en la que tú no cuentas, funcione a largo plazo. Siempre tendrás la sensación de que tienes que dejarte de lado para que esa relación siga adelante. Tendrás la sensación, de que te tienes que adaptar a las condiciones y normas del otro. Y en realidad, es cierto, porque no te has mostrado como verdaderamente eres y la base de la relación núnca será sólida. No estarás seguro de lo que verdaderamente hay entre vosotros y te sentirás defraudado una y otra vez.

La vida solo nos pide una cosa para ofrecernos lo que necesitamos: que nos posicionemos. Que no aceptemos aquello que no deseamos más en nuestra vida.

Y yo te pregunto ahora, ¿Qué estás aceptando? ¿Realmente crees que alguien a quien tienes que convencer de que te quiera o de que pase tiempo contigo merece tu esfuerzo?

La respuesta claramente es No. Pero está bien, porque esta experiencia te está mostrando que éste no es el camino. Que es imposible conseguir amor de los demás desde el «ruego» y la indignidad personal.

La vida, quiere que descubras el valor que tú ya eres. Nadie va a amarte y valorarte hasta que tú no lo hagas primero. La única manera en que vas a poder sentirte amado verdaderamente es cuando conectes con tu valía y actúes valorándote en las relaciones con los demás.

¿Qué puedes hacer?

Lo que funciona a largo plazo para encontrar el amor al lado de otra persona es:

. Aprender a amarte y respetarte. ¿Conoces a alguien que se respeta así mismo, que sientes que se valora en sus relaciones? Úsalo como referencia para inspirarte. Muchas veces, no hemos tenido un modelo claro de respeto y autocuidado, por lo que no sabemos cómo autocuidarnos. ¡Invierte en ello, es la base de todo lo que quieras lograr en tu vida!

. No vayas detrás de alguien a quien tienes que perseguir para que te quiera o pase tiempo contigo. Hacer cosas con el único fin de que te quieran, es igual a rogar amor. Cuando rogamos amor, energéticamente estamos provocando que los demás se alejen de nosotros porque sienten la carga de tener que hacerse cargo de nuestro bienestar y eso sólo nos corresponde a nosotros.

. ¡Conecta con el valor que tú ya eres! No se trata de lo que hagas de cara a los demás, sino del amor, cuidado y respeto que te ofreces a ti mismo. Cuando nos respetamos y autocuidamos, los demás es que, como consecuencia, también lo hacen. Si el mensaje que trasmites es: «conmigo vale todo» entonces eso es lo que entienden los demás. Tienes derecho a pedir lo que tú quieres, a poner tus propias condiciones y a expresar tus deseos. No es necesario que te anules a ti mismo para mantener una relación con otra persona. La vida está llena de personas que sí valoran y aprecian, pero sólo llegarán a tu vida cuando tú conectes con tu valía. Cuando tu mirada interna hacia ti mismo sea de consideración.

Es verdad, que cuando inconscientemente nos sentimos indignos de amor, atraemos personas que no nos valoran, porque nosotros mismos no lo hacemos.

Y cuando comenzamos a cambiar y a autocuidarnos,  empiezan a llegar a nuestra vida personas con las que sí nos sentimos valorados y a las que no tenemos que rogar y perseguir para que nos quieran. ¡Tú poder siempre vive en tu interior, núnca tratando de cambiar a otra persona!

¿Cuál ha sido tu experiencia? Me encantará leerte ¡Déjame tu comentario!

Con amor y cariño, Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Sentir Vergüenza de uno mismo

¡Me avergüenzo de mi mismo!

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Sentir vergüenza de ser uno mismo, nos impide poder conectar con una pareja y disfrutar de esa conexión.

Una parte de nosotros se «encoge» y retira a su interior por miedo a ser rechazado, abandonado o privada de amor. Es la parte de nosotros más vulnerable a la que llamaremos Niño Interior.

Pero, si existe una parte de nosotros que se siente muy avergonzada es porque también llevamos dentro un Avergonzador Interior. Una mente dominante que nos maltrata y critica. ¡No existe una sin la otra!

Si sentimos vergüenza, es porque nuestra dinámica interior y nuestro diálogo interno es muy destructivo.

Como consecuencia, desde esta energía retraída también atraemos personas en nuestro entorno que nos recuerdan y reflejan nuestro desmerecimiento y falta de amor.

¿Qué vivimos en pareja cuando sentimos vergüenza ?

Cuando nos relacionamos desde la vergüenza, no tenemos energía disponible para poder expresar lo que sentimos, marcar límites o comunicar lo que deseamos y lo que no. En consecuencia, nos sentimos muy desprotegidos y a merced de los demás. En realidad, cuando sentimos vergüenza, no nos queda mas remedio que confiar más en el otro que en nosotros mismos. Y ahora lo vas a entender mejor, cuando leas lo que te explico a continuación.

Nuestro Avergonzador Interior, reprime nuestra verdadera energía que procede de Nuestro Niño Interior. Mentalmente, hemos ido asumiendo creencias y pensamientos que nos llevan a creer que si nos mostramos tal como somos, nos rechazarán o abandonarán. Por lo tanto, cada vez que vamos a mostrar lo que verdaderamente sentimos y somos, entramos en vergüenza, confusión, shock o bloqueo.

«Nuestro Avergonzador toma el mando y nuestro Niño Interior se bloquea. Nos desconectamos del cuerpo y de nuestra energía. Como consecuencia, dejamos de sentirnos y lo único que hallamos es vacío. Desde ese vacío, buscamos en los demás la conexión que reprimimos dentro.

Estas dinámicas, las hemos aprendido de pequeñitos como mecanismos de defensa. Seguramente porque en nuestras relaciones familiares hemos vivido crítica, agresividad y autoritarismo».

Te recomiendo que veas un Directo que ofrecí sobre la Vergüenza

¡Te veo dentro!

¿Qué podemos hacer para ir Recuperando la Confianza en nosotros mismos y la Conexión Interior?

  1. Mucha paciencia, comprensión y amor por tu Niño Interior, que es esa parte de ti que no ha podido madurar por falta de amor.
  2. Cada vez que entres en shock, vergüenza, Confusión o Bloqueo en tu relación con otra persona, obsérvate a ti mismo. Abre tus sentidos y percepción. Trata de escuchar tus pensamientos de desmerecimiento en esos momentos.
  3. Cuando estamos en Vergüenza, no podemos pensar ni actuar. Nos quedamos bloqueados. Sé compasivo y recuerda por qué te sucede esto. Una vez, que hayas salido de este estado, busca espacio para identificar qué fue lo que activó tu estado de vergüenza en tu relación con el otro. En qué momento comenzaste a retraerte y a entrar en vergüenza. Puedes escribirlo, a medida que vayas descubriendo cosas nuevas.
  4. Lo que buscamos es recuperar nuestro sentir, ese sentir auténtico que tuvimos que bloquear porque no era aceptado en nuestras relaciones originales con nuestros padres. Normalmente, lo que hay detrás de la vergüenza es enfado y tristeza. Primero, aprenderás a conectar con la sensación de enfado, a ser consciente de cuando alguien te está invadiendo o está haciendo algo que no te sienta bien. Después, conectarás con la tristeza por todas las veces que fuiste criticado, humillado, maltratado etc. en el pasado. Sentir, nos genera mucho miedo, pero necesitamos reconectarnos para poder manejarnos en la vida. Las emociones son nuestra brújula interior, nos guían, nos ofrecen información sobre qué nos sienta bien y qué nos sienta mal, qué nos gusta, qué no nos gusta etc. Así que, confía en tu barriga, comienza a hacer caso de lo que sientes.
  5. Conoce tu historia. Es fundamental que reconectes con tus experiencias del pasado. Que conozcas cómo ha sido tu vida hasta ahora. Qué relaciones te hicieron daño. Es fundamental que comprendas y conectes con tu Niño Interior y lo conozcas para que puedas superar las heridas.
  6. ¿Qué regla o norma importante para ti no se ha respetado? Debido a que no confiamos en nuestro sentir, nos decimos a nosotros mismos «No pasa nada» «No tiene importancia» «No vas a armar un conflicto por ésto». Ese tipo de pensamientos, son los que niegan nuestro sentir verdadero. Descubre y escribe cuáles son las veces en las que no te sientes respetado por los demás. Por ejemplo, hay veces que para nosotros puede ser una falta de respeto que alguien llegue tarde a una cita, sin embargo, nos sentimos culpables por expresar que nos hemos sentido enfadados por ello y comunicarlo. Descubre qué cosas son las que te enfadan y quieres comenzar a reconocerte el permiso de respetarlas.
  7. Es un proceso. La vergüenza y el shock no desaparecen de un día para el otro. Necesitas constancia y mucho, mucho amor para ir reconociendo todo lo que eres.

Lo más importante eres tú, lo demás te llegará por añadidura.

¿Estás viviendo esta situación? ¡Cuéntame lo que estás viviendo tú, me encantará leerte!

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cómo nos engañamos en el amor

¿Cómo nos Engañamos en el Amor?

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Somos muy hábiles evitando sentir nuestros miedos más profundos al abandono y a la intimidad. Sin darnos cuenta, hemos interiorizado una «película» llena de creencias y conclusiones que nos lleva a los mismos resultados que ya conocemos y que nos hacen sufrir: el desamor, el vacío y la soledad.

Huímos constantemente de sentir el miedo y el dolor. Una de las maneras en que lo hacemos es la búsqueda del amor romántico. Estar en la búsqueda de alguien especial nos dá esperanza. Pero ¿Qué pasa cuando iniciamos una relación? Que nos volvemos a encontrar con aquello de lo que huímos: nuestros miedos. ¿Y a quién culpamos de sentirlos? a nuestra pareja.

La única salida de este círculo vicioso es comenzar a afrontar nuestros miedos y dejar de culpar a la pareja de lo que experimentamos nosotros.

Por eso, en mi vídeo de hoy, te explico:

. ¿Cómo nos engañamos en el Amor?

. ¿Qué creencias las sostienen?

. ¿Cómo darnos cuenta de que hemos entrado en nuestra «película» y Cómo hacer algo diferente?

No hay soluciones fáciles. Todo supone un esfuerzo. Nos salimos una y otra vez del contacto con nosotros mismos y una y otra vez necesitamos traernos de vuelta.

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

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Enganche emocional y Amor no correspondidoL

Enganche Emocional y Amor No Correspondido

¿Las Relaciones de Pareja que mantienes, toman la mayor parte de tu energía, de tu atención, de tu vida?

Hoy comparto, la dinámica en la que nos enganchamos con parejas que no nos corresponden, que nos devuelven frialdad, distancia y desconexión.

Si estás viviendo esta situación, en mi vídeo de hoy vas a encontrar algunas respuestas como:

– ¿Por qué nos enganchamos?

– ¿Cuál es la Dinámica que nos motiva a seguir?

– ¿Cómo podemos ir equilibrando nuestras emociones?

¡Te espero dentro!

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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La Ansiedad No es Amor

No es Amor. Es Ansiedad

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¿Sientes Ansiedad en tus relaciones de pareja?

«La ansiedad no es amor. Es miedo a separarse de la pareja o a distanciarse, porque en esos momentos (de soledad y distancia) se activa en nosotros preocupación y como consecuencia ansiedad».

Esa ansiedad se activa como recuerdo de una emoción de angustia y falta muy profunda de cuando éramos niños. Son sensaciones y emociones, que las sentimos de pequeños, por lo que no hay un pensar y un lenguaje asociado a ello adulto, sino que suelen ser creencias muy infantiles. Más bien, lo podemos sentir como un vacío muy grande o un agujero negro, por la falta de un acompañamiento adulto que estuviese a nuestro lado y nos diese seguridad.

Este es el motivo, por el que a veces sentimos ansiedad muy intensamente y nos “arrastra” sin poder gestionarla como adultos. No entendemos por qué nos pasa esto.

En el momento en que se creó ese dolor, aún nuestro pensar era rudimentario y nos faltó recibir de nuestros padres la seguridad de su compañía para afrontar esas sensaciones.

¿Por qué confundimos el Amor con la Ansiedad?

Confundimos el amor con la ansiedad porque cuando éramos pequeños, todo lo que vivimos en la relación con nuestra madre era vivido como significado de amor. De niños amamos a nuestros padres y les necesitamos para sobrevivir, independientemente de si favorecen nuestro bienestar o no.

Si en ese vínculo madre-hijo/a, este último sintió repetidamente inseguridad y ansiedad por falta de conexión son su madre, ya de adultos asumiremos que la ansiedad es algo «normal» en la relación con las personas que más nos importan.

Como digo, es algo que nos sucede energéticamente y emocionalmente no es algo racional.

Lo que muchas veces sucede, es que, como volvemos a encontrarnos con la ansiedad en las relaciones de pareja, pensamos que es la pareja o la relación quien nos lo causa y quién nos lo puede solucionar. Entonces nos enganchamos en luchar para que esa relación funcione sea como sea, independientemente de si nos sienta bien o no.

Muy Importante

Cuando sentimos ansiedad, es porque nuestro cuerpo está recordando, percibe que la situación del presente le recuerda al vacío, soledad y angustia del pasado.

Aquí, quiero remarcar, que cuando nuestro cuerpo nos avisa es por algo. No se lo inventa. No por considerarnos personas inseguras tenemos que rechazar nuestras señales. Nuestro cuerpo nos avisa cuando algo sucede.

Aquí necesitamos racionalizar y pensar, qué de mi relación y de mi pareja, activa en mi ese miedo ansioso.

Quizás se me activa cuando mi pareja lleva todo el día sin comunicarse conmigo, quizás cuando escucho que me cuenta versiones diferentes de un mismo hecho, quizás cuando no me comparte sus planes, quizás cuando no me incluye en ellos.

En estos casos, antes de negar la información de mi miedo, necesito mirarlo. Ver cuanta razón tiene para mi.

No es lo mismo lo que queremos y deseamos que lo que necesitamos.

Son cosas distintas. Podemos querer que la relación sea idílica y tener hijos con esa persona pero si la pareja que tenemos delante no nos ofrece lo que necesitamos para poder crear una familia, eso va a salir mal, porque nos estamos relacionando desde un ideal y no desde la realidad con la que contamos.

Necesitamos plantearnos verdaderamente, ¿Quién tenemos delante? ¿Qué tipo de persona es? ¿Me ofrece lo que yo necesito?

Nuestras necesidades tienen que ver con que si yo quiero estar con una persona porque la quiero, pero si esa persona también dice que nos quiere mucho pero luego actúa de un modo en que no respeta ni tiene intención de pasar tiempo conmigo, comprometerse, considerar lo que es importante para mi, respetarme etc. Pues nos relacionaremos siempre bajo sus condiciones y nuestras necesidades quedarán al descubierto constantemente, lo que nos activará la ansiedad.

Cuando sentimos ansiedad es por algo. La ansiedad no es amor, es nervios, vacío, miedo. Insistir y conservar el vínculo con alguien con quien nos sentimos ansiosos de manera general, no puede más que generarnos daño una y otra vez.

Si, tu manera de relacionarte es ansiosa, que es en lo que me estoy centrando hoy, tratas de conservar el vínculo por encima de cualquier cosa. Independientemente de lo que la persona te ofrece. Para ti lo más importante es el vínculo y conservarlo.

No todas las personas pueden cubrir tus necesidades afectivas y relacionales. Necesitas una persona que sea tranquila, que esté centrada, que te escuche, que te pregunte, que quiera pasar tiempo contigo.

¿Te encuentras en esta situación?

Si te encuentras en esta situación, lo mejor que puedes hacer es comenzar a atender tu ansiedad, tú puedes hacerlo y verás que esas personas que ahora te interesan y atraen fuertemente, van a dejar de hacerlo. Comenzarás a ver las cualidades que realmente necesitas en una persona para poder crear una relación. Tu mundo de pareja cambiará.

También puedes ver mi vídeo donde profundizo mucho más ¡No te lo pierdas!

¿Quieres conocer cuál es tu manera de relacionarte en pareja y en qué tienes que enfocarte para afrontar tus principales dificultades en el amor? Haz mi Test online de Relaciones y Recibe un resultado detallado.

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Quiero que me quiera como soy

Quiero que me Quiera Como Soy

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¡Quiero que me quiera tal como soy!

Si te fijas bien, esta frase tiene tintes reivindicativos. Es una lucha porque nos quieran tal como somos, por encima de cualquier circunstancia, por encima de cualquier defecto, por encima de todo.

Debajo de esa frase se esconde una gran necesidad de ser reconocidos y amados. Una gran necesidad de que ¡Por fin se queden a nuestro lado! Sin embargo, lo más probable es que genere en el otro todo lo contrario: rechazo y ganas de alejarse.

Cuando expresamos esta frase no nos damos cuenta de que estamos en la rebeldía, hay un dolor y enfado por haber tenido que adaptarse y abandonarse a uno mismo en el pasado y le exigimos a la pareja que “trague” con todo.

Al no haber procesado el dolor y el perdón a uno mismo, nos enfadamos cuando cualquier persona o la pareja nombran o hacen referencia a algún comportamiento que nos piden que cambiemos.

¿Cuál es el gran peligro de esta creencia?

El gran peligro de creer firmemente que no tenemos que cambiar nada por nuestra relación de pareja es volver a ser rechazados o abandonados. Inconscientemente, estamos recreando el mismo dolor y reafirmando nuestra creencia “Ves, nadie me quiere ni me reconoce tal como soy”.

¿Entonces tengo que cambiar por mi pareja?

Nada es siempre o blanco y negro. Siempre hay matices, por eso es tan importante que podamos reflexionar nuevamente cada vez que nos enfrentamos a nuevas circunstancias, generar nuevas valoraciones actualizadas y no teñidas de emociones y creencias estrictas y fijadas en el pasado.

Cuando hablamos de cambios, nos estamos refiriendo a comportamientos, nunca a lo que somos.

En las relaciones de pareja, para que funcionen, es necesario que busquemos maneras de gestionar nuestras diferencias de opinión, de hábitos etc. Para ello, siempre vamos a necesitar recurrir a la flexibilidad. Unas veces cederá uno y otras veces otro.

Lo importante es poder distinguir ¿De qué manera mi comportamiento genera daño y perjuicio a mi pareja? Todo lo que hacemos tiene un impacto en los demás. Estamos afectados los unos por los otros, no podemos ignorarlo.

Pedirle a nuestra pareja que no sienta las cosas que hacemos o viceversa, es pedirle que se separe de nosotros. Que deje de tener sentimientos.

También necesitamos distinguir si eso en lo que no nos sentimos amados tal como somos, es porque en cierto modo estamos poniendo a prueba a nuestra pareja.

Cuando tenemos un dolor no reconocido en nosotros, lo actuamos sin darnos cuenta. Y hay veces que actuamos poniendo a prueba a nuestra pareja para comprobar que realmente nos quiere tal como somos y que no nos va a abandonar por hacer tal o cual cosa. Y finalmente provocamos un dolor en el otro y una separación en la pareja.

Otro aspecto importante a valorar, es si simplemente, que uno está cómodo hablando mal a la pareja, no considerándola, haciendo planes unilateralmente, no colaborando en las responsabilidades de la casa etc. Y no tiene disposición a cambiar ciertos aspectos que están afectando al bienestar de la relación.

En este caso, la frase “Tienes que quererme como soy” representa la falta de intención de esa persona de luchar por la relación y de hacer que funcione.

En este caso, no hay nada que hacer. Esa relación no va a crecer. ¿Has vivido alguna situación así? ¿Cuál ha sido tu experiencia?

¿Quieres saber más? Mira mi vídeo.

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Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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por qué me pasa a mi esto en pareja

¿Por qué me pasa a mi esto? Relaciones de Pareja

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Todo lo que nos sucede y vivimos en pareja tiene su sentido de ser y nos desvela un aprendizaje necesario para mantener ¡Por fin! relaciones sanas.

¿Por qué me ha pasado esto en mi relación? Todo parecía ir bien y de repente ¿Esto?

Cuando la vida nos presenta un «golpe» en la pareja, ya sea una ruptura imprevista, una infidelidad, una relación en la que nos quedamos enganchados etc. Es porque hay una parte de nosotros muy importante que aún no estamos viendo y/o aceptando.

Voy a hablarte de diferentes situaciones que podemos haber vivido en pareja y los posibles aprendizajes que según mi experiencia, son los que se esconden detrás. Si resuena contigo también, ¡Fenomenal! Sino, busca tu propio aprendizaje.

 

Si lo prefieres, ¡Te lo cuento en un vídeo!

1. Cuando nos mantenemos en relaciones donde la otra parte no quiere una relación seria o comprometida con nosotros.

Cuando de algún modo nos “enganchamos” en relaciones donde la pareja nos tiende a apartar, no deseando el mismo grado de intimidad que nosotros.

Creemos que estamos enamorados porque confundimos la ansiedad de querer evitar la pérdida de esa persona con la sensación de enamoramiento.

¿Cuál es aquí uno de los aprendizajes más importantes?

En esta situación, nuestro niño/a herido/a está recreando la misma situación que le hizo sufrir de pequeño, la no accesibilidad a su mamá. La no confianza en que la persona más importante para él o ella estará accesible cuando la necesite.

La recreamos para poder, por fin, finalizar nuestro impulso de acercamiento obteniendo lo que nos motivó a acercarnos: conectar y sintonizar con la madre.

Ya de adultos, buscamos conexión, intimidad con esa persona que es importante para nosotros, pero nos aparta, volvemos al dolor del abandono, a la angustia y la ansiedad.

Hemos elegido a esa persona para reencontrarnos con la angustia y la ansiedad de la separación. Para poder ya de adultos aprender a cuidar a nuestro niño/a herido. Aceptar que fuera no está la solución. La otra persona, aunque quisiera, no nos va a quitar la ansiedad ni el vacío interior, ni va a resolver nuestra vida.

¿Te identificas? ¿Has vivido esta situación? ¿Cuántas relaciones así necesitaste vivir?

2. Cuando nos dejan repentinamente o nos son infieles.

 En esta situación, cuando pensamos “¿Qué ha sucedido?” “¡No entiendo nada!”

Cuando sucede algo que no esperábamos, como que nuestra pareja ponga fin a la relación o que nos sea infiel, en mi experiencia personal, tiene que ver con aprender a estar conectados a la realidad. Con esto me refiero, a que de pequeñitos, para sobrevivir y sentirnos seguros tuvimos que dejar de percibir algunas emociones y dejar de “ver” o tener en cuenta determinados actos de nuestros padres para poder seguir teniendo una imagen ideal de ellos y sentirnos seguros.

Al trasladar esto a una relación adulta, seguimos buscando poder permitirnos ser completos, abrir todos nuestros sentidos, dejar de negarnos lo que sentimos o de justificar lo que hace la pareja si no nos gusta.

Para sobrevivir, necesitamos (en el pasado) reprimir nuestros sentidos y de adultos podemos vivir “sorpresas” desagradables para poder reencontrarnos con ellos y confiar en ellos. Confiar en lo que mi cuerpo siente, en lo que mis ojos ven, en lo que mis oídos escuchan. Creer en mi a pesar de que me parezca vivir en el mundo al revés, donde nadie parece resonar con lo que yo si veo.

¿Has pasado por una situación así? ¿Resuena esto contigo? ¿Qué aprendiste tú?

3. Cuando atraemos personas casadas o que tienen pareja.

Cuando atraemos personas con pareja, nos estamos poniendo dentro de un triángulo amoroso. Hay que verlo en su totalidad. No sois dos sino tres.

Esto significa que si nos colocamos como la amante, estamos siendo objeto de la traición de la primera relación. Estamos participando en el triángulo como “arma» de traición.

Este dolor no resuelto, tiene que ver con colocarnos en segundo lugar, no ser la prioridad, tener que competir y rivalizar para ganar amor, miedo a vivir un amor pleno.

¿Cuál es aquí el aprendizaje?

Buscamos resolver la necesidad de ser importantes para el otro, sentir que somos su prioridad, que nos eligen a nosotros, que podemos “ganar”.

Volvemos al dolor, del triángulo mamá, papá y niño/a dónde no resolvimos aún algún dolor asociado a ser lo más importante para nuestro papá o mamá incluso por encima de nuestro propio padre o madre.

El aprendizaje es darse cuenta del dolor que estamos recreando, ¿Para qué nos sirve ser la amante? ¿Cómo me hace sentir? ¿Ser la amante resuelve realmente mi dolor?

Necesitamos comprender que poniéndonos en el lugar del amante no vamos  a resolver nuestro dolor, porque nadie de fuera va a poder “salvarnos”.

Somos nosotros mismos que necesitamos considerarnos lo más importante y respetar que colocándonos como amantes no tenemos posibilidades de ser lo más importante para el otro. Y si las tenemos, no parece tener un final muy feliz. Siempre alguien saldrá herido.

4. Cuando enlazamos una relación con otra.

Cuando solemos estar siempre o casi siempre en relación con otra persona. Nos relacionamos con alguien, luego nos “aburrimos” y buscamos a otra. No cerramos relaciones del pasado…

Cuando esto nos sucede, es porque tenemos una gran necesidad de conexión, estamos desesperados por conectar, hambrientos de amor.

Al mismo tiempo, sentimos un miedo tremendo a mantener una relación íntima y cercana, nos asusta ser heridos en lo más profundo de nuestro ser: ser rechazados por lo que somos.

Tememos que si alguien nos conoce de verdad, se decepcionará y nos rechazará.

Es un dilema sin solución. Desesperación por conectar e intimar y miedo a estar cerca y ser dañado, abusado, rechazado.

En esta situación, gran parte del aprendizaje supone darnos cuenta de que actuando así no hay salida, nunca hay éxito, nunca se consigue una relación duradera.

Necesitamos trabajar el aceptar nuestra gran necesidad de amor y contacto. Aceptar que necesitamos al otro, a los demás y aprender a relacionarnos sin necesidad de huir.

Esto pasa por aprender a confiar en que al mostrar tus sentimientos no serás rechazado/a, atacado/a. Comenzar a reconocer tu necesidad del otro y solucionar los conflictos en vez de rechazar a las personas que te los muestran.

Tomar consciencia de uno mismo. De cómo actuamos nosotros. De que nuestros actos tienen impacto en el mundo y en los demás. De que somos importantes, aunque nuestra herida tiene que ver con sentirnos invisibles, insignificantes o que no le importamos a nadie.

¿Resuena contigo? ¿Qué has aprendido tú? ¡Déjame tu comentario aquí abajo, Me encantará leerte!

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Ejercicio con la sombra

Cómo Identificar tu Sombra, Ejercicio

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¿Qué significa Reconocer nuestra SOMBRA?

Darnos cuenta de cuándo reaccionamos ante algo o alguien y aceptar que eso que sentimos y que nos mueve fuertemente por dentro está reflejando un aspecto de mi que rechazo u odio. Toda lucha externa está reflejando un conflicto interno sin resolver. Donde hay guerra hay necesidad de PAZ. ¿Qué harías si supieras que tu enemigo está dentro y que le necesitas para vivir en paz? ¿Le seguirías ignorando y rechazando? o por el contrario buscarías la manera de entenderlo y ofrecerle también lo que necesita?

Ejercicio 1 de Observación:

Te cuento cómo puedes reconocer e identificar cuando tu pareja te está haciendo de espejo, según Molly Toby:
 
1. Cuando hay algo del otro que nos genera una reacción o queja exagerada.
2. Cuando nuestra pareja nos ofrece un feedback negativo.
3. En las acciones impulsivas o inadvertidas. Cuando decimos por ejemplo: “No sé porque dije esto”, “Me salió sin pensar”.
4. En aquellas situaciones en las que nos sentimos humillados, traicionados, abandonados, rechazados.
5. En los enfados desproporcionados por errores cometidos por los demás.
6. De manera general en cualquier conflicto de pareja que nos genere una emoción intensa y descontrolada.
 
Cuando tenemos conflictos de pareja que nos mueven fuertemente por dentro es porque ese conflicto nos está reviviendo un dolor propio, un dolor que vive en nosotros y el cual necesita nuestra atención.
Cualquier “guerra” externa o conflicto de nuestra vida nos está sirviendo para poder darnos cuenta de un conflicto que también vive en nuestro interior y que está sin resolver.
Por eso luchamos y nos “enganchamos” en peleas de pareja.
 
Pregúntate: ¿Qué es lo que te duele de lo que hizo tu pareja? ¿Qué te despertó tanto dolor y te movió tan fuertemente por dentro?
Deja que tu respuesta surja de tu interior.
Recuerda que tu conflicto vive en tu interior y que lo de fuera solo sirve para que veas lo que se mueve dentro de ti.
 
Pregúntate, una vez sepas el dolor que te despertó, ¿Cómo puedes cuidarte en ese dolor? Muéstrate disponible para ti, dispón de tus cuidados y atención para ofrecértelos cuando te encuentres emocionalmente angustiado, dolido, enfadado, ansioso…
 
Cuando haya conflicto, recuerda ir a tu interior y preguntarte ¿Qué te hace tanto daño?
¿Qué significa reconocer nuestra sombra?

Ejercicio 2 para indagar y descubrir:

Escribe una lista con todas esas cualidades que desprecias, criticas con dureza, odias y repudias en otras personas. Asegúrate que son aquellas que te generan una verdadera sensación de rechazo y que te mueven por dentro.

Una vez hecha la lista, escribe al lado cuál es lo bueno de ser así, qué ventajas tiene permitirse ser así e incluir esa cualidad en tu vida. Todo tiene dos caras, por lo que siempre hay algo bueno en la sombra.

Una vez hecho ésto, tienes una imagen clara de aquello que no te permites ser, que has rechazado por miedo a no ser digno de amor. Sinembargo, integrarlo en tu vida de una manera adecuada te va a permitir también poder usar el potencial positivo que esconde, en este caso es lo bueno de permitirte ser así.

¿Sorprendido/a? ¿Qué has descubierto? ¡Déjame tu comentario Aquí abajo! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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anhelo de amor en pareja

Lo que te está Impidiendo Encontrar el Amor

Lo que te Impide Encontrar Pareja

tomando conciencia
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¿Qué te Impide encontrar pareja?

El Amor suele ocupar una de las primeras posiciones en nuestra lista de deseos. Sin embargo aún deseándolo intensamente, en muchas ocasiones, las relaciones no funcionan.

¿Qué sucede entonces?

Únicamente conocemos alrededor del 7% de nuestra personalidad, el 93% restante es desconocido. Es decir, que aunque conscientemente deseemos encontrar el Amor y compartir nuestra vida junto a alguien, nuestra parte subconsciente tiene mucho más peso y es lo que finalmente se termina manifestando y haciendo realidad en nuestras vidas.

Por ejemplo, si conscientemente queremos encontrar pareja pero en nuestro subconsciente existe miedo al compromiso o a que nos hagan daño es esto último lo que acabará sucediendo, bien relacionándonos con personas que no quieren comprometerse o bien atrayendo relaciones en las que sufrimos.

¿Cómo puedes cambiar esto?

Pues la única vía es iniciar un camino de descubrimiento personal, de reconciliación con uno mismo. Toda esa parte subconsciente está hecha de creencias y emociones referentes a nosotros mismos y al mundo .

Estas creencias y emociones las hemos ido incorporando desde la infancia, desde que nacemos hasta la actualidad y han ido quedando grabadas a fuego en nosotros, guiando nuestra vida en base a patrones que nos ayudaron a sobrevivir pero que en la actualidad nos limitan para avanzar y conseguir nuestros sueños.

En relación a la pareja, tenemos muchas creencias de las que apenas somos conscientes. La mayoría de ellas las hemos incorporado a partir de cómo hemos vivido en la infancia la relación de nuestros padres ya que es nuestra primera y más importante referencia sobre como es el Amor.

 Por lo que si la relación de nuestros progenitores se caracterizaba por los reproches y la distancia, de manera inconsciente habremos aprendido que el Amor es distancia y dolor.

Yendo un pasito más allá también hemos incorporado creencias con respecto al hombre y la mujer en el Amor, tomando como referencia a Mamá o Papá en el caso de ser hija o hijo respectivamente. Es muy común, que las hijas busquen como pareja un hombre parecido a su padre y los hijos una mujer como su madre.

Es verdad, que en ocasiones, si por ejemplo no hemos tenido buena relación con nuestros padres puede ser que  busquemos características opuestas o contrarias a lo que hemos vivido. Por ello, es muy importante comenzar a descubrirnos a observarnos y considerar que la vida nos junta con las personas adecuadas para hacer consciente lo inconsciente, para que nos quitemos creencias limitantes con respecto a la pareja y el amor.

En este sentido, ya sabéis lo que dice la psicología con respecto a las proyecciones: la pareja y las relaciones son un reflejo de nosotros mismos. Lo que vemos en el otro es tan solo una proyección de lo que vive en nuestro interior. Las relaciones de pareja son un espejo maravilloso para vernos en él. Si crees que no mereces ser amado reflejarás en el otro esa falta de Amor que vive en ti.

“Cultiva en ti el Amor que deseas reflejar en tu vida”

“Trátate con Amor y cariño en cada paso que des”

“Háblate cosas bonitas y cariñosas”

“Piensa de ti  que eres único/a y extraordinario/a»

 

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Amor no correspondido

Amor No Correspondido

"Amor No Correspondido"

ACCEDER AL AMOR
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El Amor no correspondido puede ser de diferentes tipos y se caracteriza por enamorarnos de alguien que no desea el mismo grado de compromiso e intimidad que nosotros.

¿Mantienes una relación romántica con una persona ya casada o con pareja? ¿Te sueles enamorar de personas que no quieren compromiso o relaciones serias? ¿Te enamoras de quien solo intima contigo  sexualmente? ¿Sueles buscar relaciones con personas que viven lejos? ¿Te gustan los chulitos o malotes?…

Pero…

Por qué sucede esto? ¿Por qué lanzarse a una relación que ya de antemano es complicada? Todas estas relaciones tienen algo en común: Un impedimento para comprometerse y ser feliz. Es mantener en el tiempo la ilusión y el anhelo de que algún día seremos amados. A nivel consciente es muy contradictorio ¿No creéis?

Lo más lógico sería fijarse en una de las miles de personas que sí desean comprometerse o que se encuentran en una situación favorable para ello. Sin embargo, es a nivel inconsciente donde todo ésto cobra sentido.

Nuestra manera de percibir el amor y las relaciones se construye desde que somos pequeñitos. En esta construcción influyen muchos aspectos como la relación de nuestros padres con nosotros, la relación de nuestros padres como pareja, nuestras experiencias románticas… Es muy habitual que de pequeñitos no nos sintiésemos correspondidos y amados por nuestros padres de la misma manera que nosotros lo hacíamos. Puede ser que anhelásemos más amor, más atención, más seguridad, más comprensión…

Si eres mujer puede ser que no obtuvieses la atención, el reconocimiento y la mirada que anhelabas de tu padre. Si eres hombre puede ser que anhelases que tu madre estuviese presente, que te prestase atención, que te mirase…

Ese anhelo, ese amor deseado y no recibido… esa sensación de querer y no poder puede habernos hecho creer que eso es el verdadero amor porque fue nuestra experiencia primaria. Nuestro cuerpo, nuestros sentidos identifican ese anhelo con amor.

Ya de adultos, nos sigue sucediendo lo mismo. Seguimos confundiendo el amor con esas sensaciones de inquietud, frustración, obsesión, anhelo…

Ahora ya va cobrando sentido ¿No creéis?

Si nunca has obtenido el amor que deseabas es más seguro seguir anhelando… porque ¿Qué pasaría si finalmente obtienes lo anhelado? ¿Qué pasaría si alguien te reconoce, te valora, te ama por ser quien eres? Por lo menos parece una opción diferente y también arriesgada. Si el amor lo hemos vivido como un anhelo, como una no correspondencia, cuando decidimos vivir el amor plenamente sin impedimentos ni resistencias es todo un reto.

Supone despedirse de lo aprendido y arraigado en nosotros. Supone responsabilizarse, tomar las riendas de nuestra vida.

Supone sacar coraje para aprender a amar y permitirnos ser amados.

Supone dejar de elegir lo conocido y el “casi consigo ser feliz” y comenzar a elegir lo desconocido que me aporta tranquilidad, alegría, satisfacción y felicidad. Y esque intimar verdaderamente con alguien, abrirnos a alguien, confiar en alguien puede darnos mucho miedo.

Si te sientes identificado con lo que estoy contando supongo que quizás estés comprendiendo muchas cosas y al mismo tiempo te surgirán un montón de preguntas. ¡Normal! A mi me surge hablarte sobre el camino hacia el amor real. Comenzar el cambio hacia elegir relaciones donde puedas experimentar un amor maduro que te aporte gozo y sosiego.

Te enumero algunas recomendaciones que espero que te sirvan de guía a la hora de elegir pareja:

  • Descarta a aquellas personas que tengan impedimentos para comprometerse: Que tengan pareja, que vivan lejos, que la intimidad que te ofrezcan sea exclusivamente sexual, ese prototipo de hombre o mujer que te atrae pero que ya has comprobado en otras ocasiones que no funciona.

  • Escribe qué cualidades quieres que tenga la persona con la que quieres compartir tu vida. Te servirá de guía para no dejarte arrastrar por el anhelo y centrarte en aquellas personas que pueden ofrecerte esas cualidades y en consecuencia satisfacción.

  • El amor real y satisfactorio es un amor tranquilo, equilibrado, sosegado… No es un amor lleno de impedimentos, “montañas rusas”, frustración…

  • Puede que al principio, las personas que te ofrecen un amor real, te parezcan aburridas. Es debido a la falta de costumbre de la ausencia de drama, obsesión, anhelo… Persevera y recuérdate a ti mismo que un amor calmado, seguro y accesible es el que puede satisfacerte.

  • Cuando conozcas a alguien. Date tiempo para conocer a la persona despacio. No te precipites. Observa si puede ofrecerte lo que tu necesitas en una relación de pareja.

Si es que si ¡Adelante!

Cuando tomamos conciencia de algo es como una semilla que comienza a germinar y que en algún momento florece.

Como siempre, espero ayudarte a construir amores sanos y a que hagas de tu vida una experiencia plena. Para cualquier consulta puedes hacerlo dejando tu comentario.

Con todo mi amor y cariño,

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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