Inseguridad en Pareja

De dónde proceden nuestras inseguridades en pareja y cómo superarlas.
Comienza a sanar el abuso emocional_Gabriela Fernández_AmorSano

Cómo Salir del Abuso Emocional en tu relación de pareja

Seguramente te ha costado llegar a clicar en el título de este video porque te resulta muy complicado asumir que esa persona a la que quieres se comporte de manera abusiva contigo.

Es algo que comparten todas las personas que llevan tiempo viviendo abuso emocional en su relación de pareja.

Así que, me alegra que estés aquí a pesar de la culpa, la confusión y el miedo que puedes estar sintiendo.

De hecho si aún no has visto mi primer video sobre abuso emocional en la relación de pareja te invito a que lo hagas antes de ver este otro, ya que te hablo sobre Los síntomas y Tipos de Abuso Emocional.

Accede al Video aquí “Síntomas y Tipos de Abuso Emocional”

Si estás aquí es porque sabes que algo no va muy bien entre vosotros, quieres a esa persona pero no sabes qué más hacer para solucionar lo vuestro y sentirte bien.

O quizás, ya sabes que no quieres aguantar más ciertos comportamientos por parte de tu pareja pero la culpa y la pena que sientes te atrapan en la relación y no tienes fuerzas para salir de ella y/o cambiar tus circunstancias.

Por eso, quiero que veas mi video de hoy en el que te doy 7 ingredientes que te van a dar las claves para terminar con el abuso emocional que estás viviendo.

¿Te vienes? Dale al Play.

Reproducir vídeo

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Síntomas y tipos de abuso emocional en pareja_Gabriela Fernández Jover_AmorSano

¿Tu Pareja te trata mal? Síntomas y Tipos de Abuso Emocional

¿Tu pareja te trata mal cuando se enfada?

¿Te sientes culpable?

¿Tienes miedo a ser tu mismo por cómo pueda reaccionar?

¿Cuándo te encuentras mal no te presta su apoyo?

¿Tenéis que llegar a situaciones límites para que te comprenda?

Si respondiste que sí a una o más de mis preguntas, seguramente tu sensación de miedo, obligación, culpa e incertidumbre constante proceden de que tu pareja tiene comportamientos abusivos contigo.

Lo más normal es que te haya llevado tiempo comprender lo que realmente te está sucediendo en la relación porque la confusión y el bloqueo son parte de lo que sentimos cuando la pareja nos manipula y hace sentir culpables casi constantemente.

Si lo que te cuento resuena contigo, te invito a que vengas conmigo al video que he preparado para ti y que descubras si realmente estás con una pareja que abusa emocionalmente de ti.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

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Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

No encuentro el amor de mi vida_Gabriela Fernández_AmorSano

No Encuentro el Amor de Mi Vida

¿Te frustras porque por más que lo intentas no logras encontrar el amor de tu vida?

Te comprendo.

Puede llegar a ser desesperante y más si realmente es un aspecto de tu vida que para ti es muy importante.

En mi video de hoy quiero que veas el asunto de una manera más amplia para que puedas comprender qué puedes hacer tú para abrirte al amor de pareja y que éste pueda llegar, por fin, a tu vida.

¿Te vienes? ¡Dale al Play!

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Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

No quiere nada conmigo pero no me deja ir_Gabriela Fernández_Amor Sano

No quiere nada conmigo pero no me deja ir

¿No quiere nada contigo, pero tampoco te deja ir?

Muchos de mis clientes llegan a mí porque se encuentran viviendo una relación ambigua en la que no saben muy bien que son.

Quizás a ti también te sucede.

Esa persona con la que estás te busca, pero:

  • Te ha dicho que ya sabes cual es su respuesta y que no quiere nada serio.
  • Te ha dicho que no quiere tener pareja.
  • Te ha dicho que lo vuestro se ha terminado.
  • No se ha pronunciado sobre “vosotros” como pareja.

Entonces seguramente te encuentras viviendo una pseudo relación o No relación, como lo llaman mis clientes.

Y mi video de esta semana te interesa porque te voy a revelar cuál es la mejor manera posible de afrontar este tipo de relación ambigua en la que no sabes que sois.

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Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo en los comentarios.

¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Siempre das más de lo que recibes en tus relaciones de pareja_Gabriela Fernández_ Amor Sano

Siento que Doy mucho Más de lo que Recibo

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¿Por qué siempre terminas siendo tú quién más se esfuerza en sus relaciones de pareja?

¿Por qué sientes constantemente que tú das mucho más de lo que recibes?

Seguramente estarás convencido de que dar más en tus relaciones te hace inocente de responsabilidades en los conflictos que atravesáis.

Puede que pienses que deberías recibir lo mismo que das y que es la otra persona la que no se está esforzando lo suficiente.

Puede que sea así pero también puede que no.

Lo que hoy te voy a contar te va a sorprender. Vas a entender muchas cosas sobre ti mismo y sobre tu manera de relacionarte ¡Te lo aseguro!

Así que, te invito a que le des al play y que descubras todo lo que necesitas saber sobre por qué siempre das más de lo que recibes.

Si quieres contarme cuál es tu experiencia y/o aprendizaje sobre lo que te comparto, puedes hacerlo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué me afecta tanto si apenas nos conocemos_ Gabriela Fernández_Amor Sano

Por qué me importa tanto si nos estamos conociendo

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Te sucede que cuando estás conociendo a una persona…

  • Te enamoras con facilidad.
  • No sabes de donde sale tanto sentimiento si apenas os conocéis.
  • Te enfadas contigo mismo por ser tan dependiente.
  • Esa persona pasa a ser el centro de tu universo.
  • Cuando por fin te entregas, esa persona parece alejarse de ti.

A mí me sucedía muy a menudo y la verdad es que lo pasaba fatal. Sobre todo, porque no comprendía lo que en realidad estaba sucediendo, solo vivía el drama y el desamor sintiéndome completamente impotente ante ellos.

Cualquier situación conflictual que vivimos en pareja es un espejo directo de un conflicto no resuelto en la relación con nosotros mismos, por eso sufrimos tanto.

Es importante llegar a la raíz del asunto para comenzar a resolverlo desde la raíz de tal modo que nuestra manera de relacionarnos en pareja sea más sana y satisfactoria en el largo plazo.

Para ayudarte a que comprendas en profundidad por qué se repite esta situación en tu vida, he preparado un revelador video donde te comparto:

  • Por qué te importa tanto si apenas os conocéis.
  • En qué necesitas enfocarte para resolver el asunto desde la raíz.
  • Y una herramienta muy poderosa que te va a ayudar a resolverlo.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Gracias por estar aquí,

Con cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

soy muy independiente pero en pareja me siento muy inseguro

Soy muy Independiente y en pareja me vuelvo muy inseguro

Siempre he sido muy independiente y en mis relaciones de pareja no se que sucede que lo paso fatal y no llegan a funcionar.

¿Por qué ninguna relación me resulta lo suficientemente adecuada para mi?

¿Por qué no logro verme en el futuro con ninguna de las personas con las que mantengo una relación de pareja?

Si te suenan alguno de estos pensamientos es porque lo que te voy a descubrir en mi video de hoy te interesa.

Hoy te cuento:

  • ¿Por qué te sientes muy seguro en otras áreas de tu vida como el trabajo, pero en las relaciones de pareja te sientes muy inseguro?
  • ¿Cuál es el conflicto original que necesitas sanar para poder mantener una relación de pareja y conservarla?
  • ¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Ser la amante o el amante 4 razones psicológicas

Ser la/el Amante 4 Razones Psicológicas

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¿Por qué atraigo hombres o mujeres que están casados o en otra relación?

¿Por qué repito este patrón de ser la otra o el otro?

¿Por qué soy la amante o el amante?

Hoy te contesto a estas preguntas y te cuento los 4 razones psicológicas por los que podemos elegir de modo inconsciente ser el amante o la amante.

Si ya has visto otros contenidos míos sabes que toda situación conflictual de pareja tiene un sentido y propósito que necesitamos descubrir para poder resolver el asunto de raíz.

No vale de nada resolver, reprimir o terminar con el síntoma sino sanamos el origen del mismo. Si no lo hacemos, volveremos a repetir lo mismo.

¿Por qué una persona elige ser la amante o el amante con todo el desgaste y sufrimiento que genera esa situación? ¿Por qué podemos considerar que ser el amante es mejor que ser la pareja de la otra persona?

Te lo cuento con detalle en mi video de hoy.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Mucha química y poco compromiso

Por qué me atrae sexualmente quién no quiere compromiso

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¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Es importante que sepamos que el amor real y maduro es el que compagina diferentes tipos de relación dentro de un mismo vínculo:

  • Relación de amistad
  • Relación sexual
  • Relación de compromiso

Este tipo de amor es el que se sostiene en el tiempo y el que puede crecer y hacerse más grande a medida que la relación y sus miembros van confiando más en la fortaleza de su unión.

El amor pasional es el que une a dos personas principalmente por la atracción sexual y de hecho su relación se basa en encuentros basados principalmente en el sexo.

Este tipo de amor se basa en la pasión y no suele durar mucho tiempo porque normalmente uno de sus miembros sufre porque en realidad desea más de esa relación y la otra persona no.  Es decir, uno de ellos quiere dar el siguiente paso en la relación y crecer en amistad y compromiso, pero el otro no.

El hecho de mantener relaciones basadas en la pasión cuando lo que realmente anhelamos es un amor maduro nos indica que inconscientemente no nos sentimos preparados para llegar a un grado de intimidad mayor con otra persona porque probablemente tenemos miedo al compromiso y a que nos hagan daño o nos abandonen.

Por eso, nos podemos sentir muy ansiosos por lograr una relación estable pero enredados siempre en relaciones poco o nada estables que se basan en encuentros sexuales sin un compromiso.

Comprendido esto, quiero entonces contestar a las preguntas con la que iniciaba este post:

¿Por qué podemos sentir mucha atracción sexual por una persona que no quiere un compromiso con nosotros?

Se mezclan varios factores, pero creo que lo realmente importante se basa en que, como decía antes, cuando mantenemos una relación con alguien principalmente basada en la pasión, pero en realidad nos gustaría tener algo más con ella, lo que está sucediendo es que tenemos miedo al compromiso y a una intimidad mayor porque inconscientemente supone una amenaza para nosotros, pero al mismo tiempo tenemos una gran necesidad de conexión.

Es decir, tengo muchísima necesidad no satisfecha de intimidad y conexión, pero al mismo tiempo la temo. Por tanto, trato de satisfacer mi necesidad de intimidad y conexión a través de relaciones sexuales que no me van a implicar una amenaza.

Se que es complejo de entender, pero los seres humanos somos complejos.

Nuestro inconsciente siempre nos está protegiendo y cuidando y es mucho mayor que nuestro consciente. Por ello, nos lleva a sentirnos muy atraídos por personas que no quieren un compromiso o más allá de relaciones sexuales porque es una manera de evitar la amenaza: estar muy cerca de alguien y crear una intimidad total.

En realidad, eso que sentimos como atracción y pasión, muchas veces es ansiedad por falta de intimidad y conexión. Es como “necesito tanto intimar que tomo las relaciones sexuales con ansiedad”, casi como si las estuviese consumiendo para llenar “algo dentro de mi” que nunca se sacia.

También cuando se dan relaciones pasionales de ni contigo ni sin ti, donde estás, pero no estás, de conexión y desconexión se mezclan sentimientos como “te deseo, pero al mismo tiempo te odio por no elegirme”, se mezcla la ansiedad y el gran deseo de “agarrar” a esa persona y la rabia por que no esté como la necesitamos.

Todo ello aviva el “fuego” sexual.

Resumiendo, la gran atracción o química sexual cuando no hay compromiso es generada por:

  • La ansiedad de llenar una necesidad de contacto e intimidad. (Una necesidad insatisfecha en lo más profundo de nosotros).
  • El gran deseo de conquistar a la otra persona a través del sexo para que nos elija (aunque al mismo tiempo es lo que más tememos).
  • La rabia por no ser los elegidos para un amor completo.

¿Por qué cuando una persona si está interesada en nosotros y en comprometerse esa química parece desaparecer o inexistente desde el inicio?

Ahora vamos con la segunda parte. Qué curioso que cuando aparece una persona que realmente si tiene interés en nosotros y quiere una relación real y madura no nos atrae.

Esto se debe a que nuestro inconsciente nos está protegiendo a cada momento. Si realmente no estamos preparados emocionalmente para un compromiso porque lo tememos entonces nuestra mente nos dirá “no, esta persona no”.  Y diremos “esta persona es que no me atrae en absoluto”. 

Lo que en realidad sucede es que tu inconsciente va a dirigirte a que estés con personas distantes, que no quieren compromiso y cercanía para mantenerte a salvo del peligro.

¿Por qué podemos tener miedo al compromiso y la intimidad?

Por memorias de nuestro pasado no sanadas. Si hemos vivido las relaciones íntimas y de cercanía con miedo, sensación de no ser tenidos en cuenta, abandono, abuso o cualquier otra experiencia dolorosa inconscientemente no querremos volver a pasar por lo mismo y lo evitaremos a toda costa.

Te invito, a que, si te sientes identificado con lo que te comparto, sanes en ti los dolores del compromiso y la intimidad para que puedas por fin mantener relaciones maduras que pasen al siguiente nivel y que no se basen meramente en un amor fatuo o pasional que no se sostiene en el tiempo.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

5 Causas de la Infidelidad en Pareja

5 Causas de Infidelidad en la Pareja

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La infidelidad sigue siendo la principal causa de separación de las parejas en todo el mundo.

Y es que hay muchas razones por las que una relación de pareja puede vivir una infidelidad.

Tenemos que tener en cuenta que la infidelidad llega como un síntoma de un conflicto original que ha sucedido previamente. No debemos solo centrarnos en resolver la infidelidad y el dolor que esta genera en la relación, sino que también necesitaremos abordar el conflicto que la originó.

En mi video de hoy te comparto los 5 casos por los que podemos vivir una infidelidad y en lo que necesitamos enfocarnos para superar cada uno de ellos de manera eficaz desde su origen.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del video más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por qué no encuentro pareja_ Gabriela Fernández

¿Por Qué No encuentro Pareja?

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Cuando una situación conflictual se mantiene en el tiempo sin que sea realmente nuestra voluntad, nos está indicando que necesitamos comprender su propósito. Descubrir por qué a pesar de que deseo una pareja en mi vida no llega a realizarse.

¿Qué sentido puede tener que mi deseo más profundo se vea impedido?

Lo que normalmente comprobamos en consulta con los clientes ante este conflicto es que aunque desean una pareja, en su inconsciente hay memorias que les llevan a temer las relaciones. Aunque conscientemente las desean, inconscientemente las temen.

Y siempre, siempre, siempre, nuestro subconsciente acaba ganando. Es quién conduce nuestra vida.

Por eso, es muy importante que revisemos toda la información que os propongo en el video de hoy para trabajar en nuestros propios impedimentos internos.

¿Nos vemos dentro?

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario sobre lo que te llevas del vídeo más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Miedo al Compromiso

Miedo al Compromiso

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El miedo al compromiso, en las relaciones de pareja es más habitual de lo que nos pensamos.

Como todos los miedos, se esconde muy bien entre argumentos y excusas y esto nos lleva a no ser conscientes de que tenemos miedo a comprometernos.

El hecho de desear tener una pareja estable no nos libra de sentir miedo al compromiso. En este caso, nuestro sentir es el que manda y por eso, si sientes que no terminas de consolidar una relación de pareja, a pesar de tus esfuerzos, puede que detrás se esconda el miedo profundo a la entrega, a estar cerca, a que te necesiten, a ser dependiente etc.

Para saber más sobre el miedo al compromiso, puedes escucharme junto a Mónica Rodríguez en Onda Cero donde te comparto:

  • ¿Qué es el Miedo al Compromiso?
  • ¿De dónde viene y por qué lo sentimos?
  • ¿Cómo podemos identificarlo?
  • ¿Cómo podemos trabajarlo?

¿Quieres descubrir cuál es tu estilo de apego en pareja? ¡Haz mi test online aquí y recibe ahora tu resultado personalizado con todo lo que necesitas saber!

Recuerda que también puedes dejarme tu comentario más abajo. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Tu ancla eres tú. Supera la dependencia emocional

Tú eres tu Ancla – Supera la dependencia emocional

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Hoy quiero contarte los secretos para conectar contigo y aprender a ser tu ancla, para que así puedas superar la dependencia emocional y vivirte pleno en tus relaciones de pareja.

Todos necesitamos estar afirmados en algo para sentirnos seguros. La cuestión es ¿A quién estás anclado?

Imagina que somos como barquitos en la inmensidad del mar. A veces, nos sucede que nos anclamos a otros barcos y quedamos encadenados, como sucede con la dependencia emocional.

Ahora imagina, que tu barquito está anclado al mar. Ya no está encadenado a otros barquitos, sino que puedes moverte libremente. ¡Wow! Qué sensación de libertad, y al mismo tiempo ¡Qué miedo porque el mar es muy grande!

De igual modo, otros barcos pueden anclarse cerca y hacerte compañía y luego marcharse. Puedes marcharte tú o incluso puedes navegar junto a otros barcos, pero siempre sabiendo que puedes anclarte en cualquier lugar del mar porque tu anclaje no te ata a nadie más.

Esa sensación del barquito libre en el mar, navegando a veces acompañado a veces solo, viviendo su aventura, nos puede servir de referencia para superar la dependencia emocional en nuestras relaciones.

Tú eres tu barco en la vida real y necesitas anclarte bien fuerte a ti mismo y a la vida para vivir el amor real.

Pero, ¿Qué es esto de anclarse a uno mismo y a la vida? ¿Cómo se hace?

Anclarse a uno mismo significa aprender a confiar en nosotros mismos para poder navegar por el inmenso mar sin sentirnos tan perdidos o con tanto miedo.

¿Cómo puedo moverme por el mar si no he aprendido a confiar en mi?

Es un aprendizaje, porque no es lo que nos han enseñado. Ten paciencia, como si estuvieses aprendiendo cualquier otra habilidad.

Anclarse a uno mismo no es del todo suficiente, es un paso súper importante, pero debe ir acompañado de la conexión con la Vida o con la energía creadora, la Divinidad, Dios o como a ti te guste llamarlo.

¿Por qué es tan importante que conectes con la energía creadora?

Volviendo a los barquitos, para moverse por el inmenso mar, no solo nos necesitamos a nosotros mismos, sino que también nos hace falta una brújula, una guía sabia que nos oriente y sea una referencia para nosotros.

Esa brújula, la encontramos en la conexión con la Sabiduría Creadora. Ese “algo” más grande que todos nosotros que nos da la vida.

¿Qué puedes comenzar a hacer para conectar contigo, con la Energía Creadora y anclarte a ti mismo?

1. Escribe todas aquellas personas o cosas a las que las hayas puesto tu ancla en un papel. ¿A quién te sientes anclado? ¿De quién o de qué sientes que depende tu felicidad? Toma conciencia de tus puntos de anclaje a través de los cuales buscas sentirte seguro pero que te generan sufrimiento porque sientes la pérdida de ti mismo.

2. Haz espacio cada día para meditar. Hay muchas maneras de hacerlo. Aquí te propongo una idea que a mí me ayuda.

Siéntate en una posición cómoda, con la espalda recta y cierra tus ojos. Siente como vas tomando contacto con tu mundo interior. Nota las sensaciones sutiles de tu cuerpo. Siente tu corazón palpitar, el movimiento que genera la respiración en tu cuerpo …Siente las sensaciones agradables y desagradable sin tratar de cambiarlas, solo abriéndote a que estén, a sentirlas. Luego, lleva tu atención a como sucede la respiración en tu vientre. Como se expande y se contrae. Mantente ahí un rato, solo siendo observador de tu respiración en tu abdomen. No trates de cambiarlo, solo la observas.

Deja que emerja lo que tenga que emerger. Si surge llanto o malestar, déjalo nacer y expresarse. Nuestro cuerpo es sabio y lo que queda retenido va a buscar en este momento manifestarse. No lo controles o retengas.

Luego, observa ese mismo movimiento, pero en tu pecho. Siente como al tomar aire tu pecho se expande y como al soltarlo se contrae.

Seguidamente, visualiza como si tu pecho quisiese alcanzar el cielo con cada toma de aire. Como si te fueses abriendo al Mundo, a la Vida, a la energía creadora, al amor, al Universo.

En esta apertura desde tu pecho, comienzas a ver una luz brillante y blanca que ilumina tu cara y tu pecho. Esta luz, te recuerda el ser maravilloso que tú eres. Ese ser que habita dentro de ti. Ese ser capaz de sentir amor incondicional y compasión por esa parte de ti pequeñita, necesitada y vulnerable. Esa parte de ti dolida.

Desde aquí comienza una comunicación con la energía creadora. Puedes darle las gracias por estar vivo, por todo aquello que te ha sido concedido en esta vida, por todo aquello por lo que puedas sentir en este momento gratitud.

Luego pide ayuda. Cuéntale a esta energía lo que estás viviendo, lo que es un desafío, lo que te supera, que te conceda paz, fuerza, libertad …Todo aquello que sientas que estás necesitando.

Además, dile que quieres soltar el ancla de las personas que escribiste al principio, que te ayude a hacerlo de la mejor manera para ti. Manifiéstale que estás dispuesto a hacerlo, que quieres soltar amarras y aprender a anclarte en ti mismo.

Visualiza como todo lo que le vas contando es acogido con amor, sin ser juzgado. Es acogido con la mayor comprensión que hayas experimentado nunca.

Siéntete libre de compartirle lo que sientas que te mueve en ese preciso día.

Cuando termines, siente gratitud por este momento. Da las gracias y vuelve suavemente a conectar con tu cuerpo. Y cuando quieras puedes volver a abrir tus ojos y regresar del viaje.

3. Escribe en un cuaderno o diario lo que has experimentado en esta experiencia cada día que lo hagas.

Hay veces que nos llega información, revelaciones, sensaciones …Puedes escribirlo.

¡Por cierto! Suelta la expectativa. Cada meditación es diferente y no buscamos nada concreto. Si un día tienes una experiencia maravillosa, no la busques al siguiente día. Deja que cada día esté vivo, tal como es. No hay nada mejor ni peor, solo hacer espacio para que lo que necesitamos se manifieste.

Mi recomendación es que practiques cada día este encuentro contigo y con la Divinidad para que puedas experimentar los grandes beneficios que podemos recibir de visitar nuestro verdadero hogar, ese ser que habita dentro, aunque a veces esté muy tapado o apenas podamos vislumbrarlo.

¡Sigue adelante mi vida, persiste, el amor vive en ti!

Ya sabes que si lo deseas puedes dejarme tu comentario, más abajo con lo que te llevas de lo que te compartí. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Qué hacer si no contesta a mis mensajes

¿Qué hacer cuando no contesta a mis mensajes?

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Hoy respondo en profundidad a esta pregunta:

¿Qué podemos hacer cuando la pareja o la persona que nos interesa no contesta a nuestros mensajes o si no lo hace como lo hacía antes?

Lo hago junto a Mónica Rodriguez en Onda Cero, en nuestra sección semanal de Amor Sano.

¿Qué contenidos facilito en el PodCast?

  • Los retos que se nos plantean en las relaciones con los chats y el WhatsApp.
  • Cómo podemos entender esta vía de comunicación y cómo usarla.
  • Cómo proceder paso a paso cuando tu pareja no contesta a tus mensajes.
  • Cómo proceder paso a paso cuando la persona que te gusta no contesta a tus mensajes.

¿Nos encontramos dentro?

Si lo deseas, puedes realizar Mi Test Online de Relaciones y descubrir cuál es tu Estilo de Apego en Pareja haciendo clic aquí.

Ha sido un placer compartir contigo. Si lo deseas, puedes dejarme tu comentario más abajo compartiéndome lo que te llevas del video.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Salir del bucle perseguidor huidizo en la pareja

Salir del bucle Perseguidor – Huidizo en la pareja

Es muy habitual que en la relación de pareja nos encontremos con la experiencia de que uno de los dos quiere más intimidad y conexión que el otro.

¿Qué podemos hacer si ya lo hemos intentado todo y nuestra pareja sigue necesitando distanciarse? ¿Cómo podemos favorecer el bienestar de la relación?

Hoy voy a facilitaros algunas pautas que podéis seguir en esta situación. Espero os ayuden.

Este puede ser un punto muy doloroso y podemos sentir que entramos en un círculo vicioso del que no sabemos cómo salir.

El círculo vicioso que se suele repetir es que en los momentos de estrés uno de los dos necesita espacio para procesarlo y el otro necesita más cercanía, conexión y saber que el otro está ahí para él.

Cuando la pareja se vuelve a encontrar o a retomar el contacto, la persona con más necesidad de intimidad se siente muy molesta, enfadada y comienza con los reproches, las culpas y las exigencias mientras que el otro se siente muy abrumado y siente de nuevo la necesidad de alejarse.

Puedes visualizar en tu mente esta imagen: Uno que persigue al otro, ¿Qué sucede? Que no hay encuentro, que uno va detrás del otro.

En esta dinámica la pareja no logra encontrarse verdaderamente, no logra comprender más allá de su propio drama personal.

¿Qué pautas podemos seguir para salir de este bucle?

  1. Romper el vicio de la dinámica. ¿Cómo? Cuando la pareja necesite espacio para procesar el conflicto o los sentimientos respetarlo. Darle ese espacio y cuando quiera hablar y retomar el contacto, hablarle desde el corazón diciéndole cómo te has sentido. Por ejemplo: He sentido mucho miedo de que no me quieras o de que fueses a marcharte.Después escuchar profundamente lo que la pareja nos comparte de cómo lo vive ella.
  2. Hablar desde nuestro sentir, no desde la queja, la acusación o el reclamo exigente. Esto alejará más al otro y no habrá encuentro sino estrés. Se trata de generar espacios de honestidad donde podamos expresarnos desde el corazón y hablando desde lo que sentimos nosotros en primera persona.
  3. Comprender que la necesidad de espacio y distancia emocional y física es un modo de esa persona de compensar sus sentimientos dolorosos. Del mismo modo que nosotros podemos necesitar la conexión, el otro necesita ese espacio. Son maneras en base a las que nos hemos estructurado de pequeños. Comprendámonos más allá de las malas intenciones que nos atribuimos mutuamente. No es para hacernos daño como a veces podemos pensar.
  4. Plantear la dificultad como algo compartido. No dar ultimátum o cargando al otro con el problema. Abordarlo conjuntamente: ¿Cómo podemos crecer en esto juntos? ¿A qué pequeños consensos podemos llegar?
  5. Dar espacio a que las nuevas pautas se vayan consolidando. Tenemos que tener en cuenta que tenemos un historial como pareja donde tendemos a pensar que va a seguir pasando lo mismo y que nada va a cambiar. Sin embargo, necesitamos seguir poniendo en práctica las nuevas pautas y hábitos para que realmente se consoliden y logremos cambiar las creencias que tenemos el uno del otro.
  6. Ten en cuenta que el apego ansioso y el evasivo son apegos ambos inseguros en base a nuestras experiencias de pequeñitos. Tanto la necesidad excesiva de seguridad y cercanía con el otro como la distancia y desconexión son mecanismos que necesitamos conocer, profundizar en ellos y atender los miedos profundos que esconden para poder sanar al niño herido que un día fuimos. Puede ayudarte realizar terapia si sientes que solo no logras superarlo.

Si deseas conocer más sobre los estilos de apego y cómo influyen en nuestras relaciones de pareja ya de adultos, puedes seguir profundizando aquí.

Igualmente, si lo deseas puedes dejarme tu comentario más abajo y compartirme tu experiencia o lo que te llevas del post. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Pon fin a la Dependencia Emocional – Clase Online

Hemos oído hablar muchas veces de la Dependencia Emocional en la pareja, por eso ha llegado el momento de dar un paso más, de profundizar en la manera concreta en la que somos dependientes y en trabajar activamente en ella.

Porque, ¿De qué nos sirve ponernos la etiqueta de Dependientes Emocionales si no sabemos nada sobre ella? Sí, nos sabemos la teoría, pero ¿Qué hacemos con todo ello? ¿Cómo lo llevamos a la práctica?

Para eso he creado esta semana una clase online explicando los 7 pasos que podemos dar para trabajar activamente con nuestras dependencias emocionales.

Porque, no creas que con que sepas la teoría o hagas la práctica una vez estarás sanado o «curado». El secreto es la repetición de este nuevo camino, hacerlo tantas veces como sea necesario.

¿Te unes al aprendizaje?

¿Quieres seguir profundizando y Acceder a mis Recursos gratuitos? Haz clic aquí y sigue avanzando.

Igualmente, ya sabes que puedes dejarme más abajo en comentarios lo que te llevas de la clase online y los descubrimientos que vas haciendo. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Contacto Cero – Mi Experiencia

Si me conoces de hace tiempo, sabes que yo misma he estado enredada durante años en relaciones con personas emocionalmente no disponibles. He pasado por todas sus fases y sé perfectamente lo que se siente al estar en ellas.

Me sentía anclada, obsesionada, enamorada y adicta. Por muy mal que lo pasase los días de distancia no podía dejar de seguir ahí, “consumiendo relación”.

Te confieso que yo nunca usé como estrategia de desvinculación el contacto cero. Y hoy, precisamente quiero que reflexiones conmigo sobre esta estrategia de la que tanto se habla y contarte lo que sí es verdaderamente importante para superar este tipo de relaciones.

¿Te veo dentro?

¿Quieres Superar Relaciones Emocionalmente No Disponibles? Mira mi Clase Online Gratuita Aquí.

Igualmente, si quieres compartirme lo que tú has experimentado con el contacto cero, tu experiencia o tu pregunta, puedes hacerlo más abajo en comentarios. ¡Me encantará leerte!

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo Dejar de Atraer Amores que No están Emocionalmente Disponibles

¿Cómo es el proceso en el que atraemos personas que emocionalmente no están disponibles para comprometerse en una relación de pareja? ¿Por qué nos enredamos con este tipo de personas?

En realidad, el mundo está lleno de personas, pero llega un momento de nuestra vida dónde parece que sólo vemos o conocemos a este tipo de parejas con impedimentos para comprometerse o para entregarse al amor.

¿Es tu caso?

En mi vídeo de hoy, te cuento:

  • Por qué Atraemos este Tipo de Pareja.
  • Pautas que te van a ayudar a Dejar de Enredarte en estas relaciones.

¡Te veo dentro!

¿Quieres Superar una Relación de Pareja Emocionalmente No Disponible? Mira Toda la Información de mi Curso Online en el que te ayudo a Superarlas.

Igualmente, si deseas compartirme lo que te llevas del vídeo ó lo que estás viviendo en pareja, puedes hacerlo más abajo en comentarior. Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

¿Cómo Sanar las heridas emocionales de la infancia?

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Sanar nuestras heridas emocionales de la infancia se convierte en un paso fundamental si queremos mantener unas relaciones de pareja sanas.

Por eso, en mi sección de Amor Sano en onda Cero, junto a Mónica Rodriguez profundizo en cómo podemos sanar al niño interior herido paso a paso.

¡Te veo dentro!

Recuerda, que puedes compartirme, más abajo en comentarios, lo que te llevas del vídeo, de qué te has dado cuenta ó aquello que tú quieras, Me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Abrirse al Amor de Pareja para que Funcione

Es habitual que conscientemente deseemos mantener una relación de pareja, pero ¿Qué tan dispuestos estamos a dar para que el otro tenga un espacio a nuestro lado?

A veces, tenemos el pensamiento inmaduro de que no es necesario que nosotros transformemos nada para poder relacionarnos con el otro en pareja. Sin embargo, estar en pareja requiere un cambio por nuestra parte: Pasar del Yo al Nosotros.

Ya no sirve que pensemos sólo en nuestras necesidades sino que necesitamos hacer espacio en nuestro interior para comprender las del otro y tomarlas en cuenta.

En mi vídeo de hoy, te comparto:

  • La importancia de que le hagas hueco a tu pareja en tu interior si quieres que funcione.
  • Los comportamientos que necesitamos aprender a dejar atrás.

 

¿Quieres conocer los 4 Pasos para Superar tus Relaciones Difíciles? Accede a mi Clase Online Aquí, es totalmente gratuita.

Ha sido un placer compartir contigo. Si quieres dejarme tu reflexión o lo que te llevas del vídeo, puedes hacerlo más abajo en comentarios.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

El Amor de Pareja que Buscas, Está Dentro de ti

No se trata de que encontremos a nuestra pareja ideal, sino de que nosotros mismos resolvamos los impedimentos que le hemos puesto al amor.

¿Cómo vamos a encontrar a una persona que nos ame si nosotros no somos capaces de amar? ¿Si nosotros no hemos conectado con nuestro amor propio?

La pareja ideal que buscas, sólo se encuentra en tu interior, por eso, en onda Cero, Mónica y yo hemos profundizado en este tema. ¡Te veo dentro!

¿Te gustaría descubrir cuál es tu manera de amar y cómo puedes superar tus impedimentos? Te invito a que realices Mi Test Online de relaciones Aquí.

Si quieres compartirme lo que te llevas del Programa de hoy, lo que estás viviendo en pareja o dejarme unas palabras, Puedes hacerlo aquí abajo en comentarios. Me encantará leerte.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

La Adicción al Amor ¿Cómo Superarla?

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Pocas veces pensamos en que el amor y las relaciones de pareja pueden llegar a ser como una droga que nos alivia pasajeramente y genera caos en nuestra vida a largo plazo.

Sin embargo, muchas personas somos adictas al amor o lo hemos sido en un momento de nuestras vidas.

Por eso, hoy quiero compartirte:

¿Qué es la Adicción al Amor?

¿Cuáles son sus síntomas?

¿Cuál es el origen de la adicción al amor?

¿Cómo es el Proceso Adictivo?

¿Cuál es el Proceso para Superar la adicción al amor?

¿Qué es la Adicción al Amor?

La adicción al amor es como cualquier otra adicción, es una “tapadera” un intento de reparar y de evitar un dolor profundo como el vacío, la soledad, la carencia y el abandono. La única diferencia es que lo que “consumimos” es afecto, relación y fusión.

Las relaciones románticas y su intensidad llevan al adicto al amor a olvidarse de sí mismo, a sentirse estimulado, excitado y en cierto modo vivo.

La fantasía de haber encontrado a la persona ideal, la química sexual y la excitación nos dan vida, nos hacen tener esperanza y motivación para levantarnos por las mañanas. De un día para otro, conocemos a una persona y de verlo todo gris a nuestro alrededor, nos sentimos alegres y motivados.

¿Cuáles son sus síntomas?

Una persona adicta al amor suele tener las siguientes características:

  • Enlazan relaciones. Según están terminando una relación ya están comenzando la siguiente o antes de terminarla ya tenían un “plan B” afectivo.
  • Se enamoran con muchísima rapidez. Puede que conozcan a alguien en una noche y sentirse totalmente enamorados de ella.
  • Siempre mantienen un vínculo afectivo. Ya sea relación o “alguien especial” que les escribe, les presta atención y está ahí.
  • Sienten que aman demasiado. Se esfuerzan por lograr el amor de la otra persona y complacerla.
  • Si no tienen una relación o alguien especial ahí, se sienten desmotivados y solos.
  • Viven las relaciones con ansiedad y miedo a perder esa relación o persona.
  • Se obsesionan con su relación, volviéndose controladores y perseguidores.
  • Tienen vergüenza y miedo de mostrar sus verdaderos sentimientos por considerarlos inapropiados o exagerados.
  • Idealizan a la persona de la que se han enamorado.
  • Se sienten ansiosos en la relación, pero también sin ella.
  • No cierran relaciones del pasado. En momentos de ruptura o dificultad, retoman el contacto con ex parejas o “rollos”.

¿Te suenan? A mí sí, porque durante mucho tiempo fui adicta al amor. Cumplía tal cual con todas las características anteriores.

¿Cuál es el origen de la adicción al amor?

Las personas que somos adictas al amor o que lo hemos sido en un momento determinado de nuestras vidas, somos personas que llevamos en nuestro interior un dolor profundo por la falta de nuestro paraíso interior.

Cuando de pequeñitos, como niños, no hemos recibido de nuestros padres todo lo que necesitábamos, se genera en nosotros una herida profunda de abandono y vacío.  

Esta herida puede crearse por un abandono físico y real de alguno o los dos de nuestros padres o por faltas repetidas de protección y cuidado.

Esas faltas, generan un vacío interior, quedamos en lo que podemos llamar “modo inconcluso” porque no hemos recibido lo que necesitábamos para convertirnos en personas adultas, maduras y seguras.

Desde este “modo inconcluso” llegamos a la edad adulta como niños que siguen esperando recibir lo que necesitan de sus padres, pero esta vez, lo buscamos en nuestras relaciones de pareja. Proyectamos en las relaciones esa imagen ideal de amor incondicional y fusión que tanto anhelamos.

Miramos a cada relación con la esperanza y desesperación de que nos salven y rescaten. De que por fin nos vean, nos valoren y reconozcan.

¿Cómo es el Proceso Adictivo?

En un primer momento, el adicto al amor conoce a alguien y siente que surgió la chispa, esa química, esa energía de atracción repentina. Podríamos llamarle enamoramiento a primera vista o una atracción inevitable.

¡Boom! Surge el amor, el éxtasis, la magia, la química, el subidón. Nos sentimos “anestesiados”, fusionados, aliviados. Es la sensación de que la lucha ha terminado, de que por fin hemos encontrado a esa persona que estábamos esperando.

Nuestras fantasías se disparan, subimos al mismo cielo azul. Estamos de subidón.

Pero, comienza a pasar el tiempo y antes o después, nos comenzamos a dar cuenta de que el otro, no es tan maravilloso como nos habíamos imaginado. Comienza a hacer cosas que nos decepcionan y nuestro príncipe azul, comienza a convertirse en rana.

¡Boom! Estamos de bajón, tremendamente decepcionados. Nos sentimos traicionados, engañados. Lo que era deslumbrante ahora parece mediocre.

En esta fase emocional, nos damos cuenta de que nos sentimos tremendamente heridos, pero al mismo tiempo, sentimos miedo a perder a esa persona. Nos enfadamos y protestamos, pero no dejamos la relación a pesar de que quizás nos han dicho:

“No quiero nada serio contigo”

“Quiero que seamos amigos”

“Cuando surja, estaremos juntos”

“Tengo otra relación y no puedo ofrecerte una relación seria”

“No quiero tener novio/a”

“No es por ti, no quiero tener pareja”

Aquí, nos quedamos enganchados, enredados, esforzándonos en conseguir de nuevo “nuestra droga”, nuestro alivio que un día nos llevó al cielo.

Y si sucedió una vez, ¡Claro! Siempre queda la esperanza de volver a lograrlo.

¿Cómo Superar la Adicción al Amor?

Como hemos visto, la adicción al amor y el consumo de relaciones, es una estrategia más mediante la cual tratamos de reparar el dolor del abandono.

“Consumo relaciones y así evito el dolor que en realidad vivo en mi interior”.

Sin embargo, es una manera de evitar el dolor que no lo resuelve. Lo mismo que sucede con cualquier droga. Nos aleja, pasajeramente del dolor, pero no resuelve el problema de raíz. No llegamos a una reparación real y saludable de lo que nos sucede.

Entonces ¿Cuál es el proceso a seguir para Superar la adicción al amor?

  1. Ser Conscientes de que somos adictos a las relaciones románticas, a la intensidad emocional, a la obsesión, al abandono, al drama afectivo. ¡Obsérvate a ti mismo! Es la mejor manera de darte cuenta de qué manera inviertes tus energías en volver a “consumir”.
  2. Reparar el verdadero dolor que llevas en tu interior: el abandono. Ese punto, quizás, es el más complicado de realizar solos, sin la ayuda de una persona preparada que sepa acompañarnos a hacerlo. Todos llevamos en nuestro interior un niño herido que necesitamos conocer y aprender a ofrecerle lo que necesita, para que así, dejemos de buscar el amor de pareja desde la necesidad y la carencia.
  3. Desapegarnos de nuestros Patrones Dolorosos. Cuando somos adictos, estamos tan centrados en la otra persona que dejamos de percibirnos a nosotros mismos. Si lo hacemos, podremos observar la gran cantidad de patrones y comportamientos adictivos que nosotros mismos actuamos. Por ejemplo: Controlamos, vigilamos, perseguimos, culpamos, exigimos, manipulamos, chantajeamos, engañamos… Dejamos de ser nosotros mismos, dejamos nuestros valores con tal de alcanzar nuestro objetivo: forzar las cosas y lograr nuestra “droga”. Todos estos patrones nacen del miedo al abandono, del miedo a volver a sentir tanto dolor y vacío. Necesitamos sanar nuestra herida y desapegarnos de todos los patrones abusivos que actuamos desde el temor.
  4. Cultivar nuestra fe y confianza en la vida. El abandono es una herida que nos lleva a perder la confianza en nosotros mismos y en la vida. Desde esa inseguridad queremos y nos esforzamos por controlarlo todo y por forzar nuestras relaciones. Si no pasa, queremos que pase y hacemos que pase. Necesitamos aprender a soltar el control y a nutrir la confianza en la vida. Rendirnos a lo que es. Saber que no todo está bajo nuestro control, que no todo lo elegimos nosotros, sino que la vida nos lo brinda. Aprender a que el cambio es lo único constante y que nuestra capacidad de vivir bailando con lo que nos es dado es la clave para ser más felices. Si significas estar y compartir vida con alguien, te aseguro que eso será así, pero tienes que rendirte a la vida y no querer decidirlo tú.
  5. Buscar nuestra propia vida. Si toda nuestra energía se la regalamos a esa persona especial ¿Qué nos queda para nosotros? ¿Qué nos queda para ocuparnos de nosotros mismos? Estamos en esta vida por un motivo importante. Somos únicos y talentosos. Una relación de pareja no puede convertirse en nuestra misión de vida, en un medio para lograr nuestra felicidad, porque no es real. Si piensas que cuando tengas pareja serás feliz, te equivocas, te decepcionarás, porque nadie puede darte lo que no hayas conquistado y saboreado por ti mismo antes. Esfuérzate por crear tu propia vida y el amor que anhelas aparecerá sin esfuerzo.

En caso de que te sientas identificado y quieras comenzar a sanar tus heridas emocionales y afectivas, puedes hacerlo mediante un proceso guiado semana a semana en el que yo misma te acompaño. Ponte en contacto conmigo y vemos la mejor opción para ti juntos. Clica aquí para contactarme.

Un afectuoso abrazo

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

La Importancia del Amor Propio en Pareja

¿Has pensado que el Amor propio es la base de todo aquello que quieres lograr en tu vida?

Y es que, sin Amor Propio no hay nada, sólo vacío y desconexión. Angustia y soledad. Y nos sentiremos muy desamparados si no aprendemos a amarnos a nosotros mismos en el bien y en el mal para el resto de nuestras vidas.

La relación de pareja, es una extensión de nosotros mismos. Tenemos que imaginar que es una tercera vida, un tercer ente al que vamos a nutrir y hacer crecer entre dos. La pareja será la creación y extensión de dos personas y dependerá absolutamente del amor que ellas le pongan, le ofrezcan, le den.

Pero, ¿Qué sucede cuando entramos en una relación de pareja sin sentir nuestro Amor Propio?

Que nos relacionamos esperando que sea nuestra pareja quien se haga cargo de nuestras carencias emocionales y afectivas. Necesitaremos que sea ella quién, por fín nos dé aquello que sentimos que nos falta.

Proyectaremos en nuestra pareja a nuestro Papá o Mamá Ideal, exigiéndole y demandándole el amor que un día nos faltó.

Como consecuencia, nos relacionamos queriendo siempre recibir del otro y nos cuesta dar sin agotarnos, sin sentirnos abusados y heridos.

Del mismo modo, si no podemos dar a nuestro «hijo» a nuestra creación que es la relación de pareja, ese tercer ente deja de crecer, de nutrirse, de tener vida, de respirar sano…

Ahogamos la relación en vez de permitirla crecer.

Si quieres saber más sobre este tema ¡No te pierdas la sección de Amor Sano en Onda Cero, porque estuvimos hablando junto a Mónica Rodriguez sobre Amor Propio en pareja!

¿Qué podemos hacer para Recuperar nuestro Amor Propio en Pareja?

Cuando nos relacionamos en pareja, tenemos que tener en cuenta que no solo accederemos a todo lo positivo que nos puede ofrecer o los dichosos que nos podemos sentir, sino que también entraremos en contacto con las heridas que se crearon en nuestro interior en nuestras primeras relaciones de amor, con nuestros padres y hermanos.

Por lo que, si queremos relacionarnos en pareja, necesitamos aprender a vivir su luz y su oscuridad. Estar dispuestos a transitar las dificultades y aprovechar el reto que nos plantea la pareja para aprender a re-encontrarnos con nuestro amor propio.

¿Qué podemos hacer entonces para amarnos a nosotros mismos?

  • Comenzar a observarnos, a escucharnos y a mirarnos. Comenzar a ocupar nuestra energía en nosotros mismos. Si siempre estamos pendientes de otras cosas o personas ¿Quién se ocupa de nosotros mismos? ¡Obsérvate. Toma conciencia de cómo te sientes, cómo está tu cuerpo, qué sensaciones estás experimentando.
  • Comenzar a sostenernos en el dolor, en la pena, en la pérdida, en lo que no nos gusta. Normalmente, cuando entramos en contacto con la tristeza también tratamos de huir de ella y de sus sensaciones porque nos sentimos solos, tristes, vacíos… Nos juzgamos por sentirnos así, nos rechazamos y castigamos. No sabemos sostenernos a nosotros mismos cuando las cosas no van tan bien. ¿Pero qué pasa cuando en la pareja nos sentimos rechazados, no valorados, no tenidos en cuenta, no incluidos…? Que no encontramos el consuelo que necesitamos en «nuestra propia casa», en nosotros mismos. Lejos de ello, nos reprochamos, nos culpamos y maltratamos. No siempre vamos a encontrar al otro tal como le necesitamos, no siempre vamos a tener el respaldo, la buena palabra, el apoyo, la mirada etc. Que nos gustaría o que necesitábamos, pero la nuestra no nos puede faltar, porque es ahí dónde caemos en el vacío de la falta de nuestro propio amor. Es ahí, dónde nos volvemos a dejar solos.
  • Centrarnos en asumir nuestras responsabilidades. No creernos con derecho de exigir o culpar a la pareja porque nos debería dar y atender como si fuese nuestra Madre o Padre. Necesitamos comenzar a darnos cuenta de que lo que sentimos, sea lo que sea, es nuestra responsabilidad y necesitamos aprender a recuperar nuestra paz interior. La pareja no tiene la culpa de lo que nosotros sentimos.
  • Evitar reaccionar desde nuestra hipersensibilidad. Cuando nos sentimos heridos tendemos a reaccionar tratando de que nos dén desde fuera lo que necesitamos dentro. Y en esta huída desesperada nos perdemos a nosotros mismos tratando de que la pareja nos rescate, cuando los únicos que sí podemos atendernos y cuidarnos somos nosotros. La intensidad, el drama y las culpas, lejos de calmar nuestra herida, la hacen más grande, más profunda. ¡Recuerda reaccionar hacia adentro, sostenerte, respirarte en el dolor sin necesidad de que logres que tu pareja haga lo que deseas!

Esto es todo por ahora, espero que estas indicaciones te ayuden a regresar a tu propio hogar y a dejar de tratar de buscar el amor que necesitas fuera de ti mismo.

¿Quieres contarme qué es lo que estás viviendo? Puedes dejarme tu comentario, me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Como desapegarse emocionalmente de tu pareja

Cómo Desapegarse Emocionalmente de tu Pareja

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¿Te cuesta mantener relaciones de pareja sanas? ¿Tiendes a involucrarte excesivamente en tus relaciones y sientes que no recibes lo mismo de vuelta?

Aprender a Desapegarnos emocionalmente en nuestras relaciones de pareja, es quizás, el paso más importante que necesitamos dar si queremos lograr mantener relaciones de pareja sanas y duraderas.

El sobreinvolucramiento en pareja, procede de nuestra necesidad de sentir que estamos juntos, que nos queremos, que no me vas a faltar.

Es una manera, consciente o inconsciente, de tratar de evitar las sensaciones que nos atormentan cuando el otro no está para nosotros. Podría ser algo así como «Me da tanto miedo no tenerte, perderte, que no estés, que te necesito sentir mucho y muy intensamente para sentirme amado y seguro».

Nos necesitamos tanto que nos «ahogamos» el uno al otro.

Por eso, en mi vídeo de hoy, quiero contarte con detalle lo siguiente:

  • ¿Qué es el Apego en la pareja?
  • ¿Cuáles son las formas y las maneras en que nos apegamos?
  • ¿Cómo podemos aprender a Desapegarnos?

¿Te gustaría descubrir más sobre ti mismo y tu manera de relacionarte en pareja? Te invito a que realices Mi Test Online de Relaciones y recibirás un Resultado Completo y personalizado con tus Vías de Desarrollo  para crecer en el amor de pareja.

No olvides compartirme lo que estás viviendo en pareja, tu pregunta o alguna reflexión sobre el desapego, me encantará leerte.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Cómo Soltar a esa persona cuando No quieres soltar

¿Cómo Soltar a alguien que No queremos Soltar?

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¿Te ha sucedido ya varias veces, que la vida te lleva a vivir una situación de pareja en la que tienes que soltar a alguien especial pero se te hace un mundo poder hacerlo?

Es una situación muy dolorosa, porque sabemos de algún modo, que tenemos que afrontar el dolor de la separación y la pérdida pero por el otro, no nos sentimos en absoluto capaces de poder llevarlo a cabo.

Por eso, en mi vídeo de hoy quiero compartirte lo siguiente:

  • ¿Qué hay detrás de estas situaciones?
  • ¿Por qué es una situación que nos engancha o nos cuesta tanto soltar?
  • ¿Qué podemos hacer para aprender a soltar aunque nos cueste hacerlo?

Si estás pasando por una situación similar y quieres dejarme tu comentario con lo que te llevas del vídeo o una pregunta, puedes hacerlo más abajo en comentarios, me encantará leerte.

Con amor y Cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Ruptura de Pareja, Desamor y Culpa

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¿Estás pasando por una Ruptura de pareja? ¿No logras superar el desamor?

Las rupturas de pareja nos conectan con el vacío, la soledad y el abandono y es importante que conozcamos cómo es el proceso que irremediablemente tenemos que afrontar si queremos superar esta crisis.

Nada de lo que vivimos en pareja es casualidad. Todo tiene su sentido de ser y nos presenta la oportunidad de crecer y evolucionar.

Por eso, en mi vídeo de hoy te comparto:

  • Qué se activa en nosotros frente a una ruptura de pareja.
  • Qué mecanismos de defensa se activan.
  • Qué procesos pueden frenarnos en la recuperación.
  • Qué nos puede ayudar a afrontarlo.

¿Te veo dentro?

Es un placer acompañarte, con amor y cariño

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Como Superar un estilo de apego ansioso

Cómo Superar un Estilo de Apego Ansioso

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¿Vives relaciones de pareja que se caracterizan por momentos de euforia e intensidad y momentos de bajón?

Si es así, puede ser que pertenezcas a un estilo de apego ansioso. Si quieres descubrirlo, puedes realizar mi Test Online Ahora.

El estilo de Apego Ansioso se caracteriza porque hay momentos en los que sentimos que nuestras necesidades relacionales son satisfechas y momentos en los que no.

Esta manera de relacionarnos  y vincularnos a otra persona se caracteriza por la intermitencia: A veces sí y a veces no, a veces estás disponible y accesible para mí y otras veces no. Y esto es vivido con mucha angustia y ansiedad.

En mi vídeo de hoy te comparto:

  • ¿Cuáles son las características principales de un Estilo de Apego Ansioso?
  • Los 5 Aspectos fundamentales que necesitamos revisar y trabajar para superar este estilo de apego y ganar seguridad en nosotros mismos.
  • Algunos ejercicios que podrás realizar tú mismo.

¿Te veo dentro?

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Relación Ansioso Evasivo de Pareja

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¿Escoges como pareja a personas evasivas o que mantienen las distancias? ¿Tus relaciones no son estables, duraderas y confiadas? ¿Sufres por amor?

Si estás en cualquiera de estas situaciones, seguramente estés viviendo una relación de pareja entre una persona Ansiosa y otra Evasiva.

Pero ¿Por qué vivimos esta situación? ¿Por qué necesitamos que nos atraigan parejas que se alejan, que no quieren compromiso, que desaparecen?

Existen motivos de peso, por eso, he realizado, con todo mi amor este vídeo explicando:

  • ¿Cuáles son los Patrones de una manera de relacionarse Ansiosa y dónde lo aprendimos?
  • ¿Cuáles son los Patrones de una manera de relacionarse Evasiva y por qué actuamos de esta manera?
  • ¿Cómo necesitamos afrontar este tipo de relaciones?

¿Nos vemos dentro?

Ya sabes que me puedes dejar tu comentario explicándome aquello que te resulta más complicado de estar viviendo este tipo de relación, me encantará leerte.

Con Amor y Cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Soy muy demandante o es mi pareja que no me satisface

¿Soy muy Demandante con mi Pareja? o ¿Es mi Pareja que no me satisface?

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¿Tienes dudas con respecto a si eres excesivamente necesitado de tu pareja y demandante hacia ella o si por el contrario es tú pareja que no te satisface?

Me han llegado muchas preguntas y dudas con respecto a este tema y hoy quiero aclararlo. Creo que hacerlo, nos puede orientar sobre el camino que necesitamos seguir para crecer en nuestras relaciones y no quedarnos estancados en ellas.

En el vídeo de hoy voy a darluz sobre los siguientes temas:

  • ¿Qué tipos de necesidades existen en el marco de una relación?
  • ¿Cuáles son sus diferencias?
  • ¿Cómo distinguir si soy demandante desde mis heridas emocionales o si realmente la relación no me satisface?

¿Te veo dentro?

Ya sabes, que me puedes dejar tu comentario contándome lo que has descubierto en el vídeo o aquellas dudas que aún te surjan.

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Cuando el miedo ahoga la relación y se convierte en txica

Cuando el Miedo ahoga la Relación y se convierte en Tóxica – Relaciones Codependientes

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Cuando el Miedo ahoga la relación y se convierte en tóxica…

¿Has vivido como sin saber cómo ni por qué, una relación que empieza como un flechazo y con muchísima química termina siendo inexplicablemente dolorosa y difícil?

Entramos en un ciclo emocional de altos y bajos que no sabemos cómo frenar.

¿Te suena la montaña rusa emocional?

Se produce cuando nos perdemos en la relación de pareja que estamos manteniendo. Vamos entregando poco a poco nuestro poder a la otra persona hasta que nuestra paz, serenidad y equilibrio interior se ven totalmente comprometidos.

Nuestro estado de ánimo, termina dependiendo totalmente de lo que la otra persona hace o deja de hacer.

La solución no pasa por echar la culpa al otro y creernos víctimas de la situación, sino por rendirnos a lo que es y estar más decididos que núnca a tomar nuestra parte de responsabilidad.

Una relación dañina y dolorosa, está formada por dos personas que tienen miedo a ser abandonadas y se relacionan desde ese miedo sin ser conscientes de ello.

El miedo, se termina convirtiendo en la guía de sus actos y esos actos acaban ahogando la vida de la relación.

¿Y tú estás viviendo una relación tóxica? ¿No sabes cómo salir de la toxicidad y el dolor? ¿Quieres transformar lo que te limita y sentirte en paz de una vez por todas?

Puedes comenzar hoy mismo tu transformación accediendo a mi Curso Online «Superando el Enredo Emocional» donde te comparto el paso a paso para que superes el apego, la dependencia y la toxicidad.

> Sí, quiero comenzar a superar el enganche y la toxicidad.

Y así puedas comenzar a vivirte pleno, confiado y amado de una vez por todas.

¡Te espero!

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Carta a la Rescatadora que llevo en mi Interior

Carta a la Rescatadora que llevo en mi Interior – Relaciones Codependientes

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Te has acostumbrado a ser la salvadora en tus relaciones, es algo que haces de manera natural, no te das cuenta porque para ti eso significa amar. 

Sin embargo, en ese cuidar y darte a los demás te abandonas a ti misma.

Sabes muy bien lo que tu pareja quiere, espera y necesita de ti, pero te cuesta saber y poner palabras a lo que quieres tú.

Con el tiempo, de tanto entregarte te sientes abandonada, decepcionada, confundida porque en lo más profundo de tu corazón, no esperabas cuidar sino que te cuidasen.

Que por fin una pareja te diese lo que tú más necesitas: amor incondicional.

Querida mía, te has confundido. Sigues anclada a la esperanza de que alguien especial te rescate del vacío y la carencia que sientes.

Pero es importante que comprendas que eso ya no pasará.

No es cuestión de que haya algo erróneo en ti, ni de que no te hayas esforzado lo suficiente o que hayas cometido errores, no tiene que ver con eso, sino con que nadie puede darte la felicidad, a no ser que la conquistes tu antes. Nadie puede darte el amor Divino a no ser que lo cultives en tu interior.

No tienes problemas de pareja sino dificultades para amarte, cuidarte y respetarte.

Por eso, la solución no pasa por arreglar la pareja, sino por mirarte a ti misma y comprometerte contigo tan profundamente que siempre puedas recordar cuál es tu verdadero hogar.

Te invito a que te unas a mi lista exclusiva donde podrás descargarte los recursos gratuitos y únicos que he preparado para ti 💕Si, Quiero.

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Estoy "enredado" en una relacion de pareja

¡Estoy «enredado» en una relación de Pareja!

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Encontrarnos «enredados» emocionalmente en una relación de pareja nos hace sentir impotentes, desgastados y perdidos en la montaña rusa emocional que supone.

Si quieres saber cuál es la salida, ve directamente al apartado «¿Hay salida?» que encontrarás más abajo.

¿Por qué nos quedamos enredados en la relación?

Nos quedamos enganchados emocionalmente en la relación porque nos esforzamos en que la persona con la que estamos cambie y así lograr satisfacer el hambre de amor que llevamos en nuestro interior.

Podríamos decir, que quienes nos sentimos enredados en las relaciones somos adictos al amor.

Un adicto al amor, es una persona que se encuentra compulsivamente centrado en la otra parte de la relación. Nos centramos en cuidar, salvar o “mejorar” al que hemos escogido como pareja.

Por eso, aparentemente, escogemos parejas que son independientes y seguras de si mismas, pero que en el interior son muy necesitadas, ya sea porque tienen algún problema emocional, con adicciones o cualquier otra circunstancia.

Es adicción a que la pareja cambie y así poder sentirnos ¡Por fin! Felices y tranquilos.

Es adictivo, porque siempre está la promesa implícita de que algún día conseguiremos ser felices y sentirnos en paz.

Nos quedamos enredados con el otro, esforzándonos y esperando. Creo que estas dos palabras, definen bastante bien la sensación de enganche emocional en la relación. Es una eterna espera y lucha para conseguir que nos amen como nosotros queremos que lo hagan.

¿Qué es lo que nos lleva a ser adictos al amor?

Nos convertimos en adultos hambrientos de amor cuando llevamos en nuestro interior una carencia de amor infantil. Seguimos buscando desde nuestro ser emocional recibir de la pareja la carencia que sentimos. Este vacío, se pudo crear por dos motivos principalmente:

. Bien porque nos sentimos dejados solos emocionalmente y/o físicamente por ambos progenitores o por uno de ellos.

. Bien porque nuestros progenitores se relacionaban con nosotros satisfaciendo sus propias necesidades insatisfechas en lugar de darnos a nosotros eso que necesitábamos de ellos.

En ambos casos se genera la herida de abandono y un desconocimiento de cómo ser íntimos con el otro.

Ya de adultos sentimos que nos falta algo muy importante en nuestro interior que tratamos de llenar mediante nuestras relaciones de pareja e iniciamos relaciones codependientes, de enredo y toxicidad.

Nuestro medidor de la felicidad depende de lo que la otra persona hace o deja de hacer.

Mientras la otra persona hace lo que queremos y necesitamos para que nos sintamos bien, entonces estamos felices y estimulados. Pero ¿Qué sucede cuando deja de hacer lo que necesitamos?

Que esa felicidad se desvanece y se convierte en impotencia, rabia y frustración.

La felicidad y la paz, es un trabajo interior. Se cultiva en nuestro interior, nunca llega de fuera.

Poner esta responsabilidad sobre los hombros de otra persona, es meterse en el callejón sin salida de la adicción y la codependencia emocional. Significa atar nuestra felicidad y estado emocional a otra persona que está completamente fuera de nuestro control. Ato mi felicidad y estado emocional a algo que no me es propio.

Nuestra paz y serenidad están unidas a algo que está fuera de nuestro poder como son los pensamientos, los sentimientos y los actos de otra persona, así como las consecuencias que se derivan de ellos.

Estamos permitiendo a otra persona que determine como nos sentimos.

La pareja se convierte en la  fuente de la que bebemos para tratar de llenar el vacío que sentimos en nuestro interior procedente de nuestras carencias afectivas del pasado.

¿Hay salida?

Si hay salida y no necesariamente supone terminar con la relación que mantenemos, hay veces que con trabajar nuestra parte ayuda a que la relación deje de ser una montaña rusa emocional.

No podemos cambiar a otra persona pero si podemos dejar de jugar nuestra parte del juego.

En una relación de pareja siempre hay una parte que es nuestra y siempre es en ella en la que necesitamos poner nuestra atención si queremos que la relación funcione.

Pensar que el otro es el culpable, el malo, el tóxico y que nosotros somos inocentes nos lleva a no poder descubrir cómo estamos nosotros colaborando en el juego doloroso y dramático de la relación.

Hay veces que la solución puede pasar por romper la relación, otras muchas por hacer ajustes en nuestros propios patrones. Sea como sea, la solución núnca llega queriendo resolver el problema del otro sino resolviendo el mío propio.

> Sí, Quiero comenzar ya a Superar el Enganche emocional y la Toxicidad que vivo en pareja.

¿Qué debemos trabajar en nosotros mismos?

Sigamos con la relación que mantenemos o no, necesitamos trabajar nuestros patrones tóxicos para no volver a repetir lo mismo una y otra vez.

Es imposible que haya «juego emocional» si nosotros no jugamos nuestra parte.

Si te encuentras en una relación adictiva, tóxica o de enredo, es preferible que comprendas que tu problema no es la relación de pareja, sino la relación que mantienes contigo mismo, por ello si en estos momentos no tienes respuestas a tu relación de pareja y no entiendes nada de lo que sucede, no sigas esforzándote en resolver el enredo de pareja sino que necesitas devolverte la atención a ti mismo para poder encontrarte y a partir de ahí sentir con mayor claridad.

> Sí, definitivamente Quiero comenzar ya a Superar el Enganche emocional y la Toxicidad que vivo en pareja.

¿Cuáles son los patrones dolorosos que nos enredan en la relación?

1- La búsqueda de intensidad emocional para sentir que nos quieren aunque sea de manera dolorosa.

2- Ser controladores.

3- Idealizar a la pareja, teniendo expectaivas inhumanas que ninguna persona podría darnos.

4-Negación de nosotros mismos. No saber qué sentimos, pensamos y necesitamos. Solemos confundirnos con la pareja y sabemos muy bien lo que ella espera, quiere y necesita de nosotros.

5- El victimismo. Creer que nosotros somos «buenos» y la pareja es «mala».

6- La Obsesión. Ocupamos nuestra mente en fantasear, elucubrar y tramar estrategias para enganchar a la pareja y que no nos abandone.

7- El Sacrificio y la Complacencia.  Nos perdemos a nosotros mismos en la relación lo que genera un resentimiento inevitable.

8- Centrarnos en cuidar, salvar y mejorar aquello que no nos corresponde. Atamos nuestro estado emocional a lo que hace o deja de hacer la persona con la que estamos enredados.

¿Quieres iniciar el cambio?

Mi nombre es Gabriela Fernández y estoy especializada en ayudar a las personas a superar relaciones donde hay enganche emocional, principalmente porque yo he pasado por ello y he tenido que trabajar en mi todos mis programas dolorosos para poder relacionarme de una manera sana y plena.

Si quieres que te acompañe, puedes acceder a mi curso online «Superando el Enredo Emocional» donde te muestro el paso a paso para que superes la toxicidad y el dolor que vives en tus relaciones.

Con mi amor y cariño,

Gabriela

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Carta a mi Saboteador Interior

Carta a mi Saboteador Interior

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Carta a mi Saboteador Interior…
 
Querida parte de mi, te escribo porque hay veces que me vuelvo loca contigo.
.
Nada de lo que digo, pienso y hago parece satisfacerte. Si pienso algo, me dices que no debería pensar así. Si siento algo, me dices que no debería sentirme así y si tomo la decisión de hacer algo, finalmente, también me dices que no es lo adecuado.
 

¿Entonces? ¿Qué salida hay para mi? ¿Qué opción de paz interior me dejas?

Ahora, me he dado cuenta, de que siempre, el castigo, los juicios y el reproche están asegurados. No importa lo que haga, lo que me esfuerce… No tienes fin. Eres mi propia trampa interior, eres la manera en que el dolor del pasado se perpetúa en mi presente.
.
Pero no quiero culparte, no quiero hacer una guerra entre nosotras, sino todo lo contrario: quiero crear la paz.
.
Quiero transformar nuestra relación, quiero que abandones tus viejos hábitos que me vuelven loca, por unos nuevos que verdaderamente me ayuden a sentirme bien conmigo misma.
.
No me ayuda que cuando me miro al espejo y me arreglo, parlotees en mi cabeza diciendo «Que fea estoy, no debería estar así»…
.
Tampoco me ayuda que cuando decido hacer algo me digas «no deberías estar haciendo esto, sino esto otro»… Y cuando cambio de nuevo de idea, porque te hago caso, vuelves a contradecirme…
Me colocas en situaciones difíciles empujándome a determinadas decisiones para las que no me siento preparada y luego me preguntas que por qué no soy capaz de salir de ellas.
.

¿Y quieres que te diga como me siento?

Me siento pequeña y errónea. Siento que no hago nada bien. Me siento inapropiada e incapaz de afrontar mi vida con confianza en mi misma.
.
No me ayudas a sentirme amada, reconocida y valorada. Precisamente es eso lo que más necesito. Necesito que me orientes, que me des ideas, que seas amable y compasiva conmigo. Pero, no me hieras, no me hagas más daño.
.
Yo me comprometo a encargarme de mi vida, a tomar el mando y responsabilizarme, para que tú no te agobies y sientas que tienes que tomar el mando a base de mano dura.
.
¡Trabajemos juntas para hacer que nuestro hogar sea un espacio seguro, amable y en el que me guste estar! Gracias compañera de viaje por escucharme y por servir a mi vida. Hoy iniciamos un nuevo camino en el que aprenderemos a no hacernos daño y a colaborar.
 
Con Amor y Cariño,
Gabriela

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Recupera tu Amor Propio en tus relaciones de pareja

Recupera tu Amor Propio en las Relaciones de Pareja

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¡Qué gran necesidad tenemos todos de aprender a estimarnos y considerarnos en nuestra vida y también en nuestras relaciones!

Y es que, sin Amor Propio, somos dependientes de las circunstancias y del resto de las personas porque es del exterior de donde tomamos gratificaciones para cubrir la ausencia de nuestro propio amor.

Esperamos, que las circunstancias siempre estén estables y que nuestras relaciones nos correspondan para poder sentirnos seguros y evitar así contactar con el vacío y soledad.

Pero, al final, después de varias experiencias dolorosas, comenzamos a darnos cuenta de que ni las circunstancias ni las personas están bajo nuestro control. Y que permanecer gratificándonos desde el exterior, nos lleva a poner nuestra paz y tranquilidad en manos de otras personas.

¿Te ha pasado verdad? A mi sí.

Recuperar nuestro Amor Propio, es la base para poder tomar nuestra vitalidad y crear una vida y relaciones con sentido.

En esta ocasión, he preparado un vídeo súper especial en el que te cuento:

  • Cómo son nuestras relaciones Sin Amor Propio.
  • Cómo vivimos y podemos reconocer las ausencias de nuestro propio amor.
  • Por qué llegamos a ser adultos sin Amor Propio.
  • Cuáles son los mecanismos de defensa que utilizamos.
  • Y cómo podemos recuperarlo.

¡Sé que te va a gustar! Te veo dentro.

Gracias por estar y leerme.

Un abrazo.

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la creencia más limitante en el amor de pareja

La Creencia que Más te Limita en el Amor de Pareja

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¿Quieres saber cuál es la creencia que más nos limita en el Amor de Pareja y en general en nuestra vida?

Las creencias limitantes, las elaboramos de manera inconsciente alrededor de nuestros grandes miedos. Nos protegen de aquello que tememos y en este caso del amor. Sin embargo, es tanta la protección que a veces una sola creencia puede impedirnos reconocer el amor y experimentarlo en nuestra vida.

En mi vídeo de hoy, te comparto:

. Cuál es esta creencia, que tanto poder tiene.

. Cómo podemos reconocerla en nosotros.

. Y Un ejercicio muy poderoso para que comiences a transformarla.

¿Te veo dentro? ¡Espero que sí!

¿Quieres descubrir más sobre ti mismo y sobre el sentido de las dificultades que vives en pareja? Realiza mi Test Online de relaciones y recibirás un resultado personalizado.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Es amor o sacrificio

Es Amor o te estás Sacrificando

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¿Es Amor o te estás Sacrificando?

Muchas veces, debido a que vivimos las relaciones familiares más íntimas con dolor y desprotección, podemos haber incorporado la creencia inconsciente de que el amor duele.

Sin embargo, me parece importante esclarecer, que el dolor no es amor, es otra cosa. El amor no duele, lo que duele son otro tipo de sentimientos como el rechazo, el abandono, el juicio, la frustración…

En base, a que con nuestra mejor intención queremos conservar el amor y amar al otro, muchas veces confundimos el amor con sacrifico personal.

Yo soy la primera, que todos los días me observo en nuevos miedos y creencias que funcionan de manera automática dentro de mi.

Por eso, he realizado este vídeo. En él, vas a poder encontrar:

. ¿Cuál es el Sacrifico sano y el Insano en una relación?

. ¿Por qué nos sacrificamos?

. Las consecuencias de sacrificarnos de manera insana.

. Y alguna cosa más, muy interesante como aprender a diferenciar desde dónde estamos actuando ¿Desde el miedo o el amor?

¡Te espero dentro!

¿Quieres Descubrir el sentido de lo que estás viviendo en tus relaciones de pareja? Realiza ahora mi Test Online Gratis de relaciones de pareja y Recibe un resultado detallado.

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Con Amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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El niño interior en la relacion de pareja

El Niño Interior en las Relaciones de Pareja

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¿Cómo son las relaciones de pareja cuando aún no conocemos ni sabemos cuidar de nuestro Niño Interior?

Cuando estamos involucrados en relaciones dramáticas y difíciles emocionalmente, es porque nos estamos relacionando desde nuestro Niño Interior Herido, sin ser conscientes de ello.

Para poder mantener una relación de pareja emocionalmente sana entre dos adultos, necesitamos aprender a conocer y posteriormente a amar a nuestro Niño Interior, tanto su parte esencial como su parte herida.

¿Por qué nos perdemos buscando el amor en una pareja? ¿Por qué vivimos rechazos una y otra vez? ¿Por qué vivimos traición o abandonos? Para que sintamos el impulso de regresar a la búsqueda interior. Si nada de lo que hemos tratado de conseguir fuera para llenar el vacío interior, nos ha llenado realmente, no nos queda más remedio que aprender a crear el amor que necesitamos nosotros mismos.

Un Niño solo puede dar amor, si antes lo ha recibido. Por eso, si nuestro Niño Interior no recibió el amor que necesitaba, no podremos dar amor a nadie, si antes no aprendemos a nutrirnos con amor a nosotros mismos.

Por eso en mi vídeo de hoy quiero compartirte con detalle:

. ¿Quién es exactamente nuestro Niño Interior?

. ¿Qué sucede cuando nos relacionamos en pareja desde el Niño?

. ¿Cómo cuidar a nuestro Niño Interior?

. ¿Cómo se lleva nuestro Niño Interior con el de nuestra pareja?

¡Te espero dentro!

Recuerda que puedes dejarme tu comentario. ¡Me encantará leerte!

Gracias por leerme,

Un abrazo,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Que es nuestro niño interior

Quién es el Niño Interior

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¿Quién es nuestra Niña Interior?

Nuestra Niña o Niño Interior, representa nuestro ser emocional. Representa lo que sentimos y cómo nos relacionamos con ello.

Nuestra Niña Interior, en esencia es juego, fantasía, exploración, alegría y ternura. Cuando llegamos al mundo, llegamos siendo lo que somos sin censura ni juicio, guiándonos por nuestras emociones, nuestros deseos y necesidades que surgen en nuestro interior.

Pero, ¿Qué sucede cuando de Niños no hemos recibido el amor que necesitábamos de los adultos y especialmente de Papá y de Mamá?

Pues que Nuestro Niño Interior queda herido y carente de amor en aspectos de sí mismo lo que nos impide conectar con nuestro Niño más esencial y genuino que sabe lo que siente, lo que quiere y necesita.

¿Qué sucede cuando no sanamos ya de adultos a nuestra Niña Interior Herida?

Pues que vivimos desconectadas de nosotras mismas. Normalmente sentimos un gran vacío emocional que no sabemos de dónde procede ni por qué lo sentimos. Nos cuesta conseguir lo que queremos, porque ni si quiera lo alcanzamos a saber, nos cuesta mantener relaciones duraderas y tranquilas, nos cuesta comprendernos a nosotras mismas y a los demás e igualmente, nos cuesta definir hacia dónde deseamos dirigir nuestras vidas.

¿Cómo podemos aprender a cuidar a nuestra Niña Interior?

Para aprender a cuidar y hacernos cargo de nuestra Niña Interior, necesitamos lo siguiente:

. El primera paso, es que entiendas, que ya nadie es responsable de ti, salvo tú misma. Una vez que somos adultas necesitamos aprender a cuidar de absolutamente todo lo que tiene que ver con nosotras mismas y nuestro autocuidado.

. Lo segundo, es que, ¿Cómo podemos amar y cuidar de Nuestra Niña Interior si la hemos olvidado y no sabemos ni si quiera cómo es, qué le duele, qué le gusta, qué la disgusta…? Entonces, iniciar un proceso de autodescubrimiento, principalmente observándonos, comenzar a darnos cuenta de todo lo que sucede dentro de nosotras y de las sensaciones de nuestro cuerpo.

Ir descubriendo nuestros gustos auténticos, lo que nos hace disfrutar, lo que hace que me sienta alegre, creativa, pasional… Puedes preguntarte ¿Qué te gustaba hacer de pequeña? ¿Cuáles eran tus juegos favoritos? ¿Qué era genuino tuyo de pequeña?

Esta sería toda la parte de conocer y reconectar con nuestra Niña Esencial.

Pero, también necesitamos conocer a nuestra Niña Interior Herida con sus carencias y dolores emocionales. Necesitamos profundizar en ¿Cómo vivió nuestra niña su infancia y las relaciones más importantes de entonces? ¿Qué no sintió como amoroso, cuidadoso y protector por parte de sus padres? ¿Qué sigue esperando recibir de los demás y especialmente de sus parejas?

Muchas veces, nos contamos que tuvimos una infancia feliz y que no nos faltó de nada. Podemos contarnos este “cuento” cuantas veces queramos, pero no es cierto. En mayor o menos medida todos tenemos heridas emocionales y carencias. Cuanto antes las conozcamos y seamos conscientes de ellas ¡Mejor! Porque así podremos iniciar antes nuestro proceso de aprender a cuidar de Nuestro Niño Interior Herido.

. El tercer paso, es aprender a ser el Adulto Amoroso, Protector y Cuidador que no tuvimos. Hacernos con habilidades y recursos para acoger, amar y nutrir nuestros sentimientos, heridas, dolores…

En vez de seguir abandonando y evitando a nuestra Niña Interior, es aprender a hacer todo lo contrario, nutrir y reparar los daños del pasado.

Por ejemplo, si cuando me siento enfadada, suelo en mi interior decir “No pasa nada” o “No tiene importancia ¿Por qué te enfadas?”, entonces estaré negando el enfado que siente mi Niña Interior Herida y la estaré dejando sola una vez más. Al darme cuenta de esto, necesito desde mi Adulto Amoroso comenzar a escuchar, comprender y aceptar el enfado de mi Niña independientemente de lo que suceda exteriormente con el asunto que nos enfadó. Es la escucha, la aceptación y el amor que nos ofrecemos en el enfado.

¿Y tú conoces ya a tu Niña Interior? ¿Qué te ayuda a hacerlo?

Con amor y cariño,

Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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No se si somos pareja

No sé que somos ¿Cómo saber si somos pareja?

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¿No sabes que hay entre vosotros? ¿No sabes cuáles son sus intenciones?

Hay veces, que iniciamos una relación y a medida que va pasando el tiempo nos sentimos cada vez más confundidos. La persona con la que estamos, a veces nos da señales de que le gustamos y otras nos ignora o se muestra distante.

Si estás en una situación parecida, te recomiendo el vídeo que he preparado para ti. Te cuento:

. Cuáles son los riesgos de alargar esta relación ambigua en el tiempo.

. Qué puedes hacer para afrontar la situación.

. Cómo puedes clarificarte y encontrar respuestas.

¡Te veo dentro!

¿Estás viviendo esta situación? ¡Déjame tu comentario, Me encantará leerte!

¿De qué manera estás impidiendo que te amen

¿Cómo Impides que te amen?

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¿Qué impedimentos le estás poniendo al amor?

¿Será posible que estemos espantando lo que más deseamos?

La verdad es que si. Si en el fondo de nuestro corazón habita la creencia de que “no puedo ser amado”, estaremos negando la posibilidad de que nuestro deseo se haga realidad. Inconscientemente, pondremos impedimentos al amor.

Cuando creemos no merecer amor, más difícil le ponemos a la gente amarnos, más acusamos a los demás por no amarnos, más ponemos a prueba el amor, más controlamos nuestras relaciones…

Y mi pregunta ahora es, ¿Qué haces para impedir que te amen? ¿Qué haces para negar su amor?

¡Escribe tus respuestas y ya verás lo que descubres!

Sólo podemos recibir y tomar el amor de los demás cuando nosotros mismos nos amamos. Cuando nos descubrimos y nos devolvemos la dignidad que nos corresponde. Es una presencia amorosa que permanece aunque fuera haya tormenta.

Cuanto más sentimos el valor que somos, más facilitamos el flujo de dar y recibir amor.

Cuando una relación se pone difícil, cuando dejamos de ver al otro como una “imagen amable” y comenzamos a ver también sus debilidades, es entonces cuando, si nos amamos a nosotros mismos, ese amor, nos permite conservar un espacio amoroso desde donde lo que vive el otro, no nos arrastra irremediablemente al caos y al desamor.

Como siempre digo:

¡Invierte en ti y lo demás llega por añadidura!

Con amor y cariño, Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Si me alejo me extrañará y se dará cuenta de que me quiere

¿Alejarme para que me extrañe?

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¿Estás tratando de encontrar la fórmula mágica para conseguir que la persona que te gusta te preste más atención?

Pero ¿Te has parado a reflexionar sobre el esfuerzo que estás haciendo para que esa persona quiera pasar tiempo contigo?

Yo también pensé, en su día, que si me alejaba emocional y físicamente de la persona en la que tenía interés, me extrañaría y se daría cuenta del valor que realmente yo tenía.

Sin embargo, es una gran creencia limitante que nos lleva a «rogar amor» y a largo plazo no es una estrategia que funcione.

¿Por qué no funciona?

No funciona, porque cuando te alejas para conseguir que te valoren estás actuando para la otra persona sacrificandote a ti mismo. En realidad, el mensaje que está implícito en tus actos es: «hago lo que sea para que me quieras, incluso renegar de mi mismo».

Tu manera de actuar, no tiene nada que ver con lo que verdaderamente sientes y deseas de la otra persona. Estás sacrificando todos tus deseos y necesidades para que esa persona quiera estar contigo, incluso te sacrificas a ti mismo.

Es imposible, que una relación en la que tú no cuentas, funcione a largo plazo. Siempre tendrás la sensación de que tienes que dejarte de lado para que esa relación siga adelante. Tendrás la sensación, de que te tienes que adaptar a las condiciones y normas del otro. Y en realidad, es cierto, porque no te has mostrado como verdaderamente eres y la base de la relación núnca será sólida. No estarás seguro de lo que verdaderamente hay entre vosotros y te sentirás defraudado una y otra vez.

La vida solo nos pide una cosa para ofrecernos lo que necesitamos: que nos posicionemos. Que no aceptemos aquello que no deseamos más en nuestra vida.

Y yo te pregunto ahora, ¿Qué estás aceptando? ¿Realmente crees que alguien a quien tienes que convencer de que te quiera o de que pase tiempo contigo merece tu esfuerzo?

La respuesta claramente es No. Pero está bien, porque esta experiencia te está mostrando que éste no es el camino. Que es imposible conseguir amor de los demás desde el «ruego» y la indignidad personal.

La vida, quiere que descubras el valor que tú ya eres. Nadie va a amarte y valorarte hasta que tú no lo hagas primero. La única manera en que vas a poder sentirte amado verdaderamente es cuando conectes con tu valía y actúes valorándote en las relaciones con los demás.

¿Qué puedes hacer?

Lo que funciona a largo plazo para encontrar el amor al lado de otra persona es:

. Aprender a amarte y respetarte. ¿Conoces a alguien que se respeta así mismo, que sientes que se valora en sus relaciones? Úsalo como referencia para inspirarte. Muchas veces, no hemos tenido un modelo claro de respeto y autocuidado, por lo que no sabemos cómo autocuidarnos. ¡Invierte en ello, es la base de todo lo que quieras lograr en tu vida!

. No vayas detrás de alguien a quien tienes que perseguir para que te quiera o pase tiempo contigo. Hacer cosas con el único fin de que te quieran, es igual a rogar amor. Cuando rogamos amor, energéticamente estamos provocando que los demás se alejen de nosotros porque sienten la carga de tener que hacerse cargo de nuestro bienestar y eso sólo nos corresponde a nosotros.

. ¡Conecta con el valor que tú ya eres! No se trata de lo que hagas de cara a los demás, sino del amor, cuidado y respeto que te ofreces a ti mismo. Cuando nos respetamos y autocuidamos, los demás es que, como consecuencia, también lo hacen. Si el mensaje que trasmites es: «conmigo vale todo» entonces eso es lo que entienden los demás. Tienes derecho a pedir lo que tú quieres, a poner tus propias condiciones y a expresar tus deseos. No es necesario que te anules a ti mismo para mantener una relación con otra persona. La vida está llena de personas que sí valoran y aprecian, pero sólo llegarán a tu vida cuando tú conectes con tu valía. Cuando tu mirada interna hacia ti mismo sea de consideración.

Es verdad, que cuando inconscientemente nos sentimos indignos de amor, atraemos personas que no nos valoran, porque nosotros mismos no lo hacemos.

Y cuando comenzamos a cambiar y a autocuidarnos,  empiezan a llegar a nuestra vida personas con las que sí nos sentimos valorados y a las que no tenemos que rogar y perseguir para que nos quieran. ¡Tú poder siempre vive en tu interior, núnca tratando de cambiar a otra persona!

¿Cuál ha sido tu experiencia? Me encantará leerte ¡Déjame tu comentario!

Con amor y cariño, Gabriela

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Cómo hacer que mi Pareja me Valore

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¿No te sientes Valorado en tus relaciones de pareja?

Cuando no nos sentimos valorados en nuestras relaciones, es porque nosotros mismos no sabemos como cuidarnos.

Mi mayor anhelo cuando trabajo con mis clientes en sesión, es que conecten con el valor que ellos ya son. Porque el valor que creemos que somos es el que proyectamos en nuestras relaciones con los demás.

No se trata de utilizar estrategias para conseguir que nuestra pareja nos quiera, o nos eche de menos, o nos ponga en primer lugar. Se trata de que sintamos amor hacia nosotros mismos y que incluyamos ese amor en las relaciones que mantenemos.

Te puedo compartir, que en mi experiencia personal, ha medida que fuí aprendiendo a cuidarme fue que me comencé a sentir valorada en mis relaciones. Ahora, cuando miro hacia atrás me parece magia. ¡No te imaginas lo equivocados que estamos cuando nos enfocamos en hacer que la pareja nos valore, como si nuestro valor dependiese de ella!

¿Qué vas a encontrar en mi vídeo?

. 4 Claves fundamentales para que te valoren.

. La Creencia Limitante que nos hace desmerecernos.

. Un poquito de mi propia experiencia personal en este sentido.

¿Estás viviendo esta situación? ¡Cuéntamelo abajo en comentarios, me encantará leerte!

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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El Sentido de la Desconfianza en Pareja

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¿Cuál es el sentido de vivir Desconfianza en las relaciones de pareja? ¿Por qué somos desconfiados, controladores y celosos? ó ¿Por qué atraemos parejas que desconfían y nos controlan?

Si me sigues desde hace tiempo, ya sabrás que nada sucede por casualidad. ¡Si nos encontramos en cualquiera de esas situaciones, es porque de modo consciente o inconsciente lo hemos elegido nosotros!

Podemos escoger ver las situaciones como problemas o como desafíos. Si lo vemos como un problema y consideramos que nuestra pareja es la culpable de todo, entonces, no podremos trascender esa situación y rescatar el aprendizaje implícito que esconde.

Si elegimos ampliar nuestra perspectiva y elevar la situación a una conciencia superior, entonces, estaremos afrontando el desafío que la vida nos está reclamando y en consecuencia creceremos en conciencia.

¿Qué vas a encontrar en mi vídeo de hoy?

. Respuestas al Sentido de vivir Desconfianza, Control y Celos en Pareja, ya sea que sufras la desconfianza o que seas tú quien desconfía.

. Las Vías de Desarrollo en ambos casos.

¡Te veo dentro!

¿Vives inseguridad, celos y desconfianza en pareja? ¡Déjame tu Comentario aquí abajo, Me encantará leerte!

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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Sentir Vergüenza de uno mismo

¡Me avergüenzo de mi mismo!

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Sentir vergüenza de ser uno mismo, nos impide poder conectar con una pareja y disfrutar de esa conexión.

Una parte de nosotros se «encoge» y retira a su interior por miedo a ser rechazado, abandonado o privada de amor. Es la parte de nosotros más vulnerable a la que llamaremos Niño Interior.

Pero, si existe una parte de nosotros que se siente muy avergonzada es porque también llevamos dentro un Avergonzador Interior. Una mente dominante que nos maltrata y critica. ¡No existe una sin la otra!

Si sentimos vergüenza, es porque nuestra dinámica interior y nuestro diálogo interno es muy destructivo.

Como consecuencia, desde esta energía retraída también atraemos personas en nuestro entorno que nos recuerdan y reflejan nuestro desmerecimiento y falta de amor.

¿Qué vivimos en pareja cuando sentimos vergüenza ?

Cuando nos relacionamos desde la vergüenza, no tenemos energía disponible para poder expresar lo que sentimos, marcar límites o comunicar lo que deseamos y lo que no. En consecuencia, nos sentimos muy desprotegidos y a merced de los demás. En realidad, cuando sentimos vergüenza, no nos queda mas remedio que confiar más en el otro que en nosotros mismos. Y ahora lo vas a entender mejor, cuando leas lo que te explico a continuación.

Nuestro Avergonzador Interior, reprime nuestra verdadera energía que procede de Nuestro Niño Interior. Mentalmente, hemos ido asumiendo creencias y pensamientos que nos llevan a creer que si nos mostramos tal como somos, nos rechazarán o abandonarán. Por lo tanto, cada vez que vamos a mostrar lo que verdaderamente sentimos y somos, entramos en vergüenza, confusión, shock o bloqueo.

«Nuestro Avergonzador toma el mando y nuestro Niño Interior se bloquea. Nos desconectamos del cuerpo y de nuestra energía. Como consecuencia, dejamos de sentirnos y lo único que hallamos es vacío. Desde ese vacío, buscamos en los demás la conexión que reprimimos dentro.

Estas dinámicas, las hemos aprendido de pequeñitos como mecanismos de defensa. Seguramente porque en nuestras relaciones familiares hemos vivido crítica, agresividad y autoritarismo».

Te recomiendo que veas un Directo que ofrecí sobre la Vergüenza

¡Te veo dentro!

¿Qué podemos hacer para ir Recuperando la Confianza en nosotros mismos y la Conexión Interior?

  1. Mucha paciencia, comprensión y amor por tu Niño Interior, que es esa parte de ti que no ha podido madurar por falta de amor.
  2. Cada vez que entres en shock, vergüenza, Confusión o Bloqueo en tu relación con otra persona, obsérvate a ti mismo. Abre tus sentidos y percepción. Trata de escuchar tus pensamientos de desmerecimiento en esos momentos.
  3. Cuando estamos en Vergüenza, no podemos pensar ni actuar. Nos quedamos bloqueados. Sé compasivo y recuerda por qué te sucede esto. Una vez, que hayas salido de este estado, busca espacio para identificar qué fue lo que activó tu estado de vergüenza en tu relación con el otro. En qué momento comenzaste a retraerte y a entrar en vergüenza. Puedes escribirlo, a medida que vayas descubriendo cosas nuevas.
  4. Lo que buscamos es recuperar nuestro sentir, ese sentir auténtico que tuvimos que bloquear porque no era aceptado en nuestras relaciones originales con nuestros padres. Normalmente, lo que hay detrás de la vergüenza es enfado y tristeza. Primero, aprenderás a conectar con la sensación de enfado, a ser consciente de cuando alguien te está invadiendo o está haciendo algo que no te sienta bien. Después, conectarás con la tristeza por todas las veces que fuiste criticado, humillado, maltratado etc. en el pasado. Sentir, nos genera mucho miedo, pero necesitamos reconectarnos para poder manejarnos en la vida. Las emociones son nuestra brújula interior, nos guían, nos ofrecen información sobre qué nos sienta bien y qué nos sienta mal, qué nos gusta, qué no nos gusta etc. Así que, confía en tu barriga, comienza a hacer caso de lo que sientes.
  5. Conoce tu historia. Es fundamental que reconectes con tus experiencias del pasado. Que conozcas cómo ha sido tu vida hasta ahora. Qué relaciones te hicieron daño. Es fundamental que comprendas y conectes con tu Niño Interior y lo conozcas para que puedas superar las heridas.
  6. ¿Qué regla o norma importante para ti no se ha respetado? Debido a que no confiamos en nuestro sentir, nos decimos a nosotros mismos «No pasa nada» «No tiene importancia» «No vas a armar un conflicto por ésto». Ese tipo de pensamientos, son los que niegan nuestro sentir verdadero. Descubre y escribe cuáles son las veces en las que no te sientes respetado por los demás. Por ejemplo, hay veces que para nosotros puede ser una falta de respeto que alguien llegue tarde a una cita, sin embargo, nos sentimos culpables por expresar que nos hemos sentido enfadados por ello y comunicarlo. Descubre qué cosas son las que te enfadan y quieres comenzar a reconocerte el permiso de respetarlas.
  7. Es un proceso. La vergüenza y el shock no desaparecen de un día para el otro. Necesitas constancia y mucho, mucho amor para ir reconociendo todo lo que eres.

Lo más importante eres tú, lo demás te llegará por añadidura.

¿Estás viviendo esta situación? ¡Cuéntame lo que estás viviendo tú, me encantará leerte!

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Por que me ha dejado de repente

Me ha Dejado de Repente ¿Por qué?

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«¿Por qué se ha terminado la relación? ¿Por qué mi pareja me ha dejado? ¡No esperaba esta ruptura!»

Si estás iniciando un proceso de duelo y quieres hallar respuestas verdaderas ¡Estás en el lugar adecuado y he hecho un vídeo práctico que te va a ayudar!

Cuando de repente, llega a nuestra vida una ruptura de pareja, puede que no entendamos nada y que nos encontremos muy perdidos.  Por eso, quiero ayudarte a que conectes con tu corazón y encuentres el sentido que tiene esta ruptura en tu vida.

Yo he pasado por varias a lo largo de mi vida y a partir de que elegí invertir en mi misma y trabajar para conectar conmigo, cada vez me ha sido más sencillo acceder al sentido que tenía esa ruptura para mi y aceptar que realmente era lo mejor, a pesar, del dolor que estaba viviendo.

¿Qué vas a encontrar en mi vídeo de hoy?

. Respuestas a ¿Por qué nos encontramos con una ruptura repentina?

. Una Ejercicio para que encuentres las Verdaderas respuestas que estás buscando en tu caso particular.

¡Te veo dentro!

¿Estás viviendo esta situación? ¿Estás pasando por una ruptura inesperada y repentina? ¡Déjame tu comentario abajo, me encantará leerte!

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

La pareja como aprendizaje

La Pareja como Aprendizaje ¡No hay parejas erróneas!

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La pareja, es un camino de aprendizaje. No es casualidad que estés con una persona y no con otra. ¡No hay parejas erróneas!

Por eso,  sea lo que sea que estés viviendo en estos momentos en tus relaciones, es porque necesitas vivirlo y rescatar un importante aprendizaje.

Los conflictos, las peleas, las diferencias de opinión, el desamor etc. Cualquier situación conflictiva de pareja, te está ofreciendo la posibilidad de «ver» aquello ante lo que aún eres «ciego». Te está ofreciendo la posibilidad de salirte de tu guión y descubrir nuevas posibilidades.

Como es un poco complicado de ver, he hecho un vídeo muy esclarecedor y práctico.

¿Qué vas a encontrar en mi vídeo de hoy?

. Conceptos básicos para entender la pareja como un aprendizaje.

. El «Paso a Paso» para que descubras cuál es el aprendizaje que te está mostrando tu pareja.

. Ejemplos muy claros y reales sobre los aprendizajes.

¿Estás listo? ¡Dale al Play!

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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El Enamoramiento No es Amor

El Enamoramiento No es Amor

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¿Por qué el enamoramiento no es amor?

El amor es una decisión, es decidir amar a alguien. Es decidir estar y compartir la vida junto a otra persona.

Nos enamoramos, porque nos sentimos fuertemente atraídos por alguien sin aún conocernos. Hay algo de esa persona que nos llama fuertemente, pero ¿Quién es esa persona?

Para amar a alguien, tenemos que decidir hacerlo. Es una elección. No podemos crear amor de pareja con una persona que no nos corresponde o que no ha decidido estar con nosotros.

El amor, comienza justo tras la fase del enamoramiento. Es en ese momento donde comenzamos a reconocer al otro. Es en este momento cuando comenzamos a convivir y a lidiar con los roces y dificultades que surgen.

En este momento, que los problemas aparecen, podemos decidir romper o por el contrario comprometernos con la otra persona y superar las adversidades que surjan.

Si aún piensas que el amor tiene que ser ideal y que si es amor no habrá conflictos, he de decirte que te equivocas. Siempre va a haber conflictos en una pareja y si no los hay, es porque ambos prefieren no entrar en una comunicación más profunda y honesta.

En mi vídeo de hoy, profundizo en este tema. Vas a encontrar:

. ¿Qué sucede realmente cuando nos enamoramos?

. ¿Por qué después del enamoramiento nos decepcionamos?

. ¿Cómo podemos afrontar el enamoramiento?

¡Te veo dentro!

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

Descubre ahora lo que te hace sufrir en el amor y cómo superarlo de raíz

Soltar el Control en la Pareja

Pautas para Soltar el Control en Pareja

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Querer tenerlo todo bajo control es algo imposible. Sin embargo, invertimos mucha energía en tratar de tener la relación y a la pareja controlada.

Tras esta necesidad de control, se esconde el Miedo a la pérdida y al Abandono.

Utilizamos todo tipo de estrategias tales como manipular, chantajear, presionar, imponer para conseguir eso que necesitamos de la pareja.

Pero ¿Realmente conseguimos sentirnos tranquilos y seguros cuando usamos estos medios? La respuesta es No. Por eso, buscamos nuevas vías que realmente nos permitan soltar el control y confiar.

En mi vídeo de hoy vas a encontrar:

. Claves Exclusivas y Prácticas con ejemplos para que te liberes de la carga de tener que controlar.

. Un Ejercicio que vas a poder hacer tuyo y con el que vas a poder practicar a partir de hoy.

¿Quieres compartirme lo que estás viviendo en pareja? ¡Déjame tu comentario aquí abajo y te contestaré! Me encantará leerte.

Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

Te ayudo a resolver de raíz los conflictos, bloqueos e impedimentos que vives en tus relaciones de pareja.

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Pautas para Superar el Miedo al Abandono

Pautas para Superar el Miedo al Abandono

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Cuando iniciamos una relación de pareja, comenzamos a recordar todos nuestros miedos profundos a fundirnos y a separarnos. Es como si iniciásemos un proceso terapéutico donde nuestra pareja nos muestra todo lo que ha quedado sin resolver en nuestro interior.

No podemos encontrar armonia en nuestras relaciones de pareja si no hemos armonizado nuestro interior.

Cuando tratamos de resolver nuestra Ansiedad e inseguridad queriendo que la pareja sea quien sacie nuestro dolor, estamos poniendo fuera la sensación de seguridad.

Necesitamos aprender un proceso diferentes que nos permita crear la seguridad y confianza que necesitamos desde nosotros mismos y con nuestros propios recursos internos.

Por eso, en mi vídeo de hoy, te explico Pautas muy Concretas de lo que necesitas hacer en los momentos en que comienzas a sentir Miedo y Ansiedad  en la relación.

¡Te veo dentro!

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