No es Amor. Es Ansiedad

¿Sientes Ansiedad en tus relaciones de pareja?

«La ansiedad no es amor. Es miedo a separarse de la pareja o a distanciarse, porque en esos momentos (de soledad y distancia) se activa en nosotros preocupación y como consecuencia ansiedad».

Esa ansiedad se activa como recuerdo de una emoción de angustia y falta muy profunda de cuando éramos niños. Son sensaciones y emociones, que las sentimos de pequeños, por lo que no hay un pensar y un lenguaje asociado a ello adulto, sino que suelen ser creencias muy infantiles. Más bien, lo podemos sentir como un vacío muy grande o un agujero negro, por la falta de un acompañamiento adulto que estuviese a nuestro lado y nos diese seguridad.

Este es el motivo, por el que a veces sentimos ansiedad muy intensamente y nos “arrastra” sin poder gestionarla como adultos. No entendemos por qué nos pasa esto.

En el momento en que se creó ese dolor, aún nuestro pensar era rudimentario y nos faltó recibir de nuestros padres la seguridad de su compañía para afrontar esas sensaciones.

¿Por qué confundimos el Amor con la Ansiedad?

Confundimos el amor con la ansiedad porque cuando éramos pequeños, todo lo que vivimos en la relación con nuestra madre era vivido como significado de amor. De niños amamos a nuestros padres y les necesitamos para sobrevivir, independientemente de si favorecen nuestro bienestar o no.

Si en ese vínculo madre-hijo/a, este último sintió repetidamente inseguridad y ansiedad por falta de conexión son su madre, ya de adultos asumiremos que la ansiedad es algo «normal» en la relación con las personas que más nos importan.

Como digo, es algo que nos sucede energéticamente y emocionalmente no es algo racional.

Lo que muchas veces sucede, es que, como volvemos a encontrarnos con la ansiedad en las relaciones de pareja, pensamos que es la pareja o la relación quien nos lo causa y quién nos lo puede solucionar. Entonces nos enganchamos en luchar para que esa relación funcione sea como sea, independientemente de si nos sienta bien o no.

Muy Importante

Cuando sentimos ansiedad, es porque nuestro cuerpo está recordando, percibe que la situación del presente le recuerda al vacío, soledad y angustia del pasado.

Aquí, quiero remarcar, que cuando nuestro cuerpo nos avisa es por algo. No se lo inventa. No por considerarnos personas inseguras tenemos que rechazar nuestras señales. Nuestro cuerpo nos avisa cuando algo sucede.

Aquí necesitamos racionalizar y pensar, qué de mi relación y de mi pareja, activa en mi ese miedo ansioso.

Quizás se me activa cuando mi pareja lleva todo el día sin comunicarse conmigo, quizás cuando escucho que me cuenta versiones diferentes de un mismo hecho, quizás cuando no me comparte sus planes, quizás cuando no me incluye en ellos.

En estos casos, antes de negar la información de mi miedo, necesito mirarlo. Ver cuanta razón tiene para mi.

No es lo mismo lo que queremos y deseamos que lo que necesitamos.

Son cosas distintas. Podemos querer que la relación sea idílica y tener hijos con esa persona pero si la pareja que tenemos delante no nos ofrece lo que necesitamos para poder crear una familia, eso va a salir mal, porque nos estamos relacionando desde un ideal y no desde la realidad con la que contamos.

Necesitamos plantearnos verdaderamente, ¿Quién tenemos delante? ¿Qué tipo de persona es? ¿Me ofrece lo que yo necesito?

Nuestras necesidades tienen que ver con que si yo quiero estar con una persona porque la quiero, pero si esa persona también dice que nos quiere mucho pero luego actúa de un modo en que no respeta ni tiene intención de pasar tiempo conmigo, comprometerse, considerar lo que es importante para mi, respetarme etc. Pues nos relacionaremos siempre bajo sus condiciones y nuestras necesidades quedarán al descubierto constantemente, lo que nos activará la ansiedad.

Cuando sentimos ansiedad es por algo. La ansiedad no es amor, es nervios, vacío, miedo. Insistir y conservar el vínculo con alguien con quien nos sentimos ansiosos de manera general, no puede más que generarnos daño una y otra vez.

Si, tu manera de relacionarte es ansiosa, que es en lo que me estoy centrando hoy, tratas de conservar el vínculo por encima de cualquier cosa. Independientemente de lo que la persona te ofrece. Para ti lo más importante es el vínculo y conservarlo.

No todas las personas pueden cubrir tus necesidades afectivas y relacionales. Necesitas una persona que sea tranquila, que esté centrada, que te escuche, que te pregunte, que quiera pasar tiempo contigo.

¿Te encuentras en esta situación?

Si te encuentras en esta situación, lo mejor que puedes hacer es comenzar a atender tu ansiedad, tú puedes hacerlo y verás que esas personas que ahora te interesan y atraen fuertemente, van a dejar de hacerlo. Comenzarás a ver las cualidades que realmente necesitas en una persona para poder crear una relación. Tu mundo de pareja cambiará.

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Gabriela Fernández Jover

Gabriela Fernández, Coach Experta en Relaciones de Pareja.

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